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토픽

トラウマが消えません

고민 / 상담
#1
  • 匿名さん
  • 2010/05/12 10:38

いつもは皆さんのトピにコメントをする側でしたが
たまには 私の悩みも聞いて欲しくて投稿してみました。

私は再婚して年下の旦那がいます。
元旦那との間には息子もいます。

悩みは今の年下の旦那のことなんですが・・・
簡単に言えば ”浮気くせ”と申しましょうか・・・

一緒になって１２年目ですが、バレたのだけで３～４回はあります。
ＭＩＸＩで知り合った人妻だったり、日本に出張に行ったときに
出会い系で、女を買ったり（同じ人と２回）と・・・

どんなに反省して謝ってきても、ほとぼりが冷めると・・又 ムラムラくるのか?
自分が里帰りしたときも、彼が出張に行くときも心配でなりません。
許して、信じてあげたい気持ちはあります。

それさえなければ 心の優しいいい旦那です。
私のことを愛してくれています。
私のわがままでしょうか・・・
見て見ぬふり・・と思うでしょうが・・・やはり辛いです。

浮気されたときはショックのあまり、過呼吸になり、食欲はなく、全身がだるくて
何に対してもやる気を失くしてしまいます。

今は大人しいけど・・・先々の不安に押しつぶされそうになります。
思い出したくないのに、いやなことは忘れることはできません・・・

旦那の浮気を乗り越えた方っているのでしょうか?
離婚を考えてはいませんが・・どうすればトラウマはなくなりますか?
毎日 明るくしているつもりです。
なので 周りの友人は全然 気付かないでいます。

皆さんの意見、アドバイスを宜しくお願いします。
又・・男性の方。
男の心理、又は経験談を教えてもらえたら助かります。

#53

＃５０ 因果応報さん

そうだったんですか・・・
若いときは今のことなんて考えませんからね・・・

今、あなたがこうやって”後悔”していることが
今度、いい方向にいく導きだと思います。

皆 昔は過ちはあります。
後悔、反省の繰り返しですよ。
そういう 私もそうです。

毎日が反省ですから・・
娘さんもいることですし、一人じゃないから良かったですね。

３８歳はもう終わりじゃないですよ。
いくつになっても ”もう”ではなくて ”まだＯＯ才 ”と言える生き方が
できたらいいなって思います。
頑張ってくださいね。応援しています。

#54

匿名さん
自分で気がついてないでしょうが
旦那さんを愛しているのなら
旦那のためにも自分のためにも
専門家に通った方がいいと思うよ。

#55

＄５４ ウワキさん

専門家?
どの分野のことのことでしょうか?

私には治療が必要だと思われるとことでしょうか・・

”旦那さんを愛しているのなら
旦那のためにも自分のためにも” ということは

私のことをおっしゃっているんですよね・・?

#56
  • Yochan3
  • 2010/05/14 (Fri) 19:32
  • 신고

トラウマが消えないんだから、消えるようなカウンセリングに
行くしかないんじゃないですか?
ここでいっぱい書き込んで発散できれば消えるんですか?

#58
  • 花ちゃん
  • 2010/05/14 (Fri) 20:10
  • 신고

私も＃46さんの言ってることに一理あると思います。

本当に愛しいと思う相手は傷つけたくないし、関係を育てる努力をします。

トピさんのダンナさんは、トピさんが傷つくことが分っていても、自分の性欲を優先して浮気をしてしまうわけですよね。
だとしたら、トピさんが（もちろんダンナさんも）相手に愛しいと思われる女性になる努力をしていないのではないですか?

“愛ははぐくみ育てるもの”・・その努力は空気みたいな関係の夫婦でも忘れてはいけませんよ。

これも抜粋ですが、鈴木おさむがインタビューにこう答えています。
私たち夫婦も、まったく彼らと同じ感覚です。結婚して16年経っていますが、私はダンナのことが愛しくてたまりません。もちろん私のダンナは浮気なんて1度ないですよ。

以下、抜粋文ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
鈴木 “それより、相手の中にある愛しいって気持ちをいかに育てられるかのほうが大切ですよね。すっごい色っぽい女性と出会って、昔のオレなら恋人がいてもついつい声かけてただろうけど、今は欲望以上に、奥さんへの罪悪感があるからそうしない。奥さんを傷つけたくないですから。だからね、浮気を防止するにも、そこを育てたほうがいい。”
http://allabout.co.jp/relationship/womenlove/closeup/CU20080414A/

#62

はい。

#61

＃５８ 花ちゃんさん

こういうコメントはとても勉強になります。
自分の視野を広げて もっと成長した人間になりたいと強く思います。

なので このコミュに投稿してよかったと思います。
いろんな人の意見、アドバイス、情報が何よりのギフトです。

私も”鈴木おさむさんご夫妻”のような関係になれるようにがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

#60
  • ほんとにだいじょぶ?
  • 2010/05/17 (Mon) 11:38
  • 신고
  • 삭제

ほんとにだいじょぶだろうか。

自分の所は大丈夫、自分は大丈夫、って思ってる人が一番危ないんだよねぇ・・・・・
それも、一度離婚経験してて、更に二度目の結婚で、これ、でしょ?
相当・・・・・子供居て離婚決意するのだって、相当ストレスかかってたと思いますよ。。。


「お父さんの浮気癖は治らないから、お母さんも諦めてる。
子供さえ作らなきゃいい、って。」
って言ってたら子供が居てねぇ・・・・
見事な二重生活を・・・・。 ←実話です。何例か知っています。
ほんっとに、それが無ければいいです。取り越し苦労で終われば幸いです。

行ってくれたらいいけれど、診察。心療内科（日本）かカウンセリング（アメリカ）。

最初はこんなことがあった、ってことを話すだけでいい。

内観の手助けをしてくれる。←カウンセラー

でも、やばいかも、自分に問題があるのかも、
と思うまでが厄介なんだわなぁ。。。

無感情な人間にならなければいいが・・・・・
自分の友達ももう、魂の抜け殻で・・・・ いい子なのに・・・
「諦めてるわ、うちはもういいわ、」って。
でも、そこはまだ、離婚経験が無いからいいけれども。。。。

周りに誰か、親身になって言ってあげられる人が居ないと… こればかりは・・・・・

一度目の離婚だけで相当ダメージ受けてるはずだよ。
大事にしてください、自分を。

#59

＃５６ Ｙｏｃｈａｎさん

そうですね・・・
発散になっていると思います。

他の同じ境遇の人と気持ちを分かり合えたり
励ましあったり、厳しい意見ももらったりして
私には 少なからずとも学びになっています。

皆さんの意見も、自分がやっていることも無駄だとは
思っていません。

でも、おっしゃる通り、もし ご飯も喉を通らないくらい
ひどい状態ならカウンセリングは必要かもですね。

#63

私も悩み苦しみました。
主人が浮気をし、体まで影響が出てカウンセリング
まで通いました。

当時、姑と小姑に「真面目な息子（兄）が浮気するなんて、妻である貴女に原因があるからでしょ！一緒にいても心が安らげないないから、そんな行動したのよ！」と責められました。

その言葉は傷となり、鬱まで発症しました。
１５年以上経過しますが、未だに浴びせられたあの言葉は私のトラウマになって傷は癒えてません。

#64

＃６３さんへ

私も同じ経験をしました。
姑と小姑には同じように「妻に問題があるからだ！」と攻撃されましたが、あれから30年経過しても、まだ記憶は鮮明に残っており、トラウマになっております。

小姑は私達の結婚祝金も無視し（私達はきちんと渡しましたが半返しもなく）、それ以来、付き合ってません。
一般常識が通用しない人にはこちらも常識的な誠意をもっての付き合いはできませんもの。

話からずれてしまいましたね、トピずれ失礼しました。

#65

匿名さん、なんだかとても似通ったところがあります。もしよかったらめーるください。

#66

トピ主氏、ただ聞いて欲しいだけだったのかな。

どーして根幹治療しないんだろう。

ただ吐き出せばいいだけなのかな。それで済む程度のものなのかな。

愚痴、言う人がそれだけ居るってことは、
聞かされる人もそれだけ居るってことなのに。

人間だもの。きれいごとだけじゃないと思うけどな。

ぶち切れたらいいのに。ここででも。

家でもぶちきれて出てったらいいのに。
なんでだろ。具合悪くなってまで一緒に居る必要あるんだろか。
自信が無いのかね。

或いは、ご主人が奥方の傷に気付いて
彼が根幹治療してあげるかだな。

プロで遊んでたらいいわな。
素人に手ぇ出したらいかんわな。
でも、プロだって女には変わりないわな。人間には変わりないわな。
傷つきもするに決まってるわな。
そんな生身の人間を傷つけるなんて悪いことしてたら、良い結果が出てくるわけないわな。

奥方も、情愛、妄愛だな。面子捨てられないのかな。
別れたらいいのに。生活の不安があるのかな。

だったらそれで割り切ればいいけれど。

身体壊したら元も子もないわな。

男に期待したって何があるわけでもない。
一度目で分かってるでしょうに。
或いはカルマだな。

自力ではどーもしようがない。

はぁ。

#68

＃６５ 女はつらいよさん

ハイ。ありがとうございます。
では 日を改めまして 今度 ゆっくりメールを
させていただきます。

宜しくお願いします。

#67

＃６３ 今は幸せさん、＃６４ワイキキさん

コメントありがとうございます。
お返事のコメントが遅れてごめんなさい。

私も義父にトラウマがありますね・・・
旦那に浮気されて どうのこうの言われたわけではなく

旦那と付き合っているころに、結婚を反対してたのか
酔った勢いで ”Ｘ１のコブ付きで年上のどこがいいんだ！”
といわれました。

それも 私が息子を一緒に遊びに行った時、息子の前で・・

いろいろ罵声を浴びられて 涙しか出ませんでした。

あれから何年もたっていますが 実家にはあまりというか
ほとんど行かなくなりました・・・

これもトラウマの一種ですかね・・・

#70
  • ハリーポッター
  • 2010/06/04 (Fri) 20:06
  • 신고
  • 삭제

男はどんなに妻を愛していたとしても性的に悪い癖があれば、浮気をするよ。 心と身体が別だと思う。 サンドラ・ブロックや藤原紀香なんてあれだけ魅力があってもだんなが浮気したじゃん。 浮気をされる方に非があるってのは言い訳だよ。 どんなに魅力的で、つくしてくれる奥さんがいたって、悪い男は浮気すんだよ。 女の方の責任じゃない。 浮気する男が悪いだけ。 もともと結婚生活がうまくいってないならそれを機会に別れるのがいいと思うけど、だんなを愛してるなら許して結婚生活を続けた方がいいんじゃない? カリフォルニアは浮気をされたからって慰謝料は請求出来ないしさ。

#71
  • 覚悟なき男選び
  • 2010/06/05 (Sat) 00:08
  • 신고

＞男はどんなに妻を愛していたとしても性的に悪い癖があれば、浮気をするよ。

妻を愛してても浮気する?それって本当に愛してるのか?

なら、カルフォルニアの日系亭主は性的に悪い癖を持った奴ばかりだな。

サンドラ・ブロックや藤原紀香は外見がいいってだけで、内面やパートナーとの相性まではわからないだろう?この例えはナンセンスだな。。

＞悪い男は浮気すんだよ。

そうだよ。浮気する男は悪い男なんだよ。

だけど、悪でも惚れてしまったならどうにもならないよ。
男と女は善悪ではないから・・・別れられないなら一生地獄（トラウマ）の中でモンモンとするしかないんじゃないか?

まあ、そこまで惚れられるなら、それもある意味、幸せじゃん。一生、他の女とダンナのチ○ポをシェアしなよ。。笑

#72

>妻を愛してても浮気する?それって本当に愛してるのか?

君に本当の愛がわかるの?君の思う妻への愛が、万人に当てはまる本当の妻への愛なの?

#73

妻を愛していても浮気（あそび）はするぞ！
上手いものばかり食べていても飽きるじゃん。
たまにはジャンクフードも食べたいよな。

要は浮気には”本気”と”あそび”がある。
バレた時にどっちだったのか、男も初めて知るわけ。
浮気がバレて別れない男は、妻を浮気相手より何倍も愛しているからでしょ。別れる男は愛人に本気ってこと。

#74

＃７２
君には本当の愛がわかってるの?
君の思う妻への愛が

本人が思う妻への愛なんだよ
万人なんて無いんだよ
本人が本当の愛だと言ってるのだから
本当の愛なんだよ
妻を愛するように
汝の隣人を愛せって?

そこまでのレベルの人間が一体過去2000年に
何人現れていることやら。

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