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トピック

彼との結婚

フリートーク
#1
  • 花嫁希望
  • 2014/01/10 09:13

彼と付き合って3年以上になります。
結婚したいのですが、彼の仕事が激務で二人でゆっくり考える時間がありません。
でも、問題は彼の仕事ではありません。
実は私のうちは母子家庭で母親はずっと日本でホステスをしていました。
父親とは日本で離婚していますが、この父親が女性関係にだらしない男で結局母と私を捨てました。
まあ、結婚する前（でき婚）から母もホステスをしていて男関係が激しかったのでどっちもどっちですが。
そして母の再婚でアメリカに来ましたが二度目の離婚で再び母子家庭。
一方、彼の家はしっかりしていて両親健在で仕事もしっかりしており元駐在員家庭です。
何回か彼の両親には会いましたがとても感じがよくてうちの家とは大違いでした。
そこで質問ですが、もし結婚となったら私の素性を知ったら彼の両親から反対されるでしょうか?
ちなみに彼はこっちの大学院卒、私はこっちの高卒です。

#2
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/10 (Fri) 09:37
  • 報告

＞何回か彼の両親には会いましたがとても感じがよくてうちの家とは大違いでした。

その時あんた自分の身の上を何も話さなかったの?

#3
  • marieim
  • 2014/01/10 (Fri) 12:28
  • 報告

反対されるかもしれませんね。
でも全部さらけ出す必要あるのかな?お母さんがホステスだったとか両親が異性関係にだらしなかったとか、話す必要ないんじゃないでしょうか。
彼もそこまでぶっちゃけられても困ると思います。

#4
  • 珍保 立夫
  • 2014/01/10 (Fri) 13:13
  • 報告

トピ主さんの質問は、、、、、
＞もし結婚となったら私の素性を知ったら彼の両親から反対されるでしょうか?
でしょ?

だったら貴方に結婚する年頃の大学院卒の男の子が居て、高卒の彼女を連れて来て,
その彼女の家庭がシングルペアレントであった理由が、異性関係にだらしない両親だっと
知ったら、男の子の親の立場として貴方はその女の子と息子の結婚をどう思いますか?

トピ主さんの心の中でもその質問の答えが出てんじゃないの?

#5
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/10 (Fri) 14:47
  • 報告

＞でも全部さらけ出す必要あるのかな?

何で全部さらけ出す必要があるの。

かーるく話せば良いではないか。
聞かれない事までぺらぺら話す必要はない。
それで何か聞かれたらまた話していく。

#7

ダメダメ両親をもつことのつらさお察しします。
だけど、現在のトピ主さんに何か光るものがあるか、それ次第だと思いますよ。高卒だろうと何だろうと手に職をもって仕事を一生懸命にやってバリバリ稼ぐ、人に優しく思いやりをもって接する、家事を丁寧にやる、とかがんばりどころはいっぱいあるでしょう。
彼が女性に何を求めているかはわからないけど、彼に合わせるというよりは自分のためにしっかり身を立てていくことがどちらにしても大切ですよ。

#6

そんなの人それぞれ・ケースバイケースだと思いますが?

#9
  • enjyo
  • 2014/01/10 (Fri) 22:55
  • 報告

私も最初の結婚でいい所の○○通信会社の息子と結婚したけど、うまくいかなかったな～。
小姑がとにかく嫌だった。
また、週一回音楽界みたいなのあって小姑（妹）がフルートとか吹くんだけどその時、しまった！と思った。
小姑がいなければ続くんじゃない?
お舅さんとかお姑さんより、変なにおいをききわけるの鋭いもん。
何処かで、私を低く見てた様な感じ。
今はとっくに離婚してるけどね。

#10
  • 無関係
  • 2014/01/11 (Sat) 00:46
  • 報告

↑
＞○○通信会社の息子

社長の息子っていうこと??

#11

反対されたら結婚あきらめるってことですか?

結局は、彼次第じゃないですか?彼が親との縁を切ってでも結婚したいとまで言うか、親の言いなりになってしまうか。。。

彼は何処まで知っているんでしょうか?

#12
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/12 (Sun) 16:18
  • 報告

＞母の再婚でアメリカに来ましたが二度目の離婚で再び母子家庭。

昼の顔は優しいお母さん、夜の顔は仕事、私の花嫁姿を夢みて頑張っていた母を誇りに思います。

#13
  • おかちん
  • 2014/01/12 (Sun) 21:52
  • 報告

結婚で自分が思う家庭像と彼が思う家庭像が違うと壊れやすいと思います。
彼と話し合いましたか?

#14
  • kuji
  • 2014/01/12 (Sun) 22:05
  • 報告

まあ、彼の両親はあなたの素性を知ってるとしても今は反対はしないと思います。
騒ぎ立てると反対に燃え上がって意地でも別れなくなるからです。今は黙ってみている方が賢いと思います。
でもいざ結婚となると手をたたいて喜べる状況ではなさそうですね。
日本と違ってここは出会いが少ないので初めて付き合った人とそのまま結婚と言う人も少なくありません。
特に男の子はそのまま結婚が多いそうですよ。

親の気持ちから言うと同じような環境の人と一緒になってほしいですが、人間自分にないもの求めるんですよね。

この状況だとあなたは結婚すれば幸せを感じるかもしれないですが彼のほうは苦労するでしょうね。

#15
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/12 (Sun) 23:09
  • 報告

＞彼のほうは苦労するでしょうね。

もう少し具体的に書き込んで。

#16
  • kuji
  • 2014/01/12 (Sun) 23:14
  • 報告

たとえば、血は争えないとか、カエルの子はカエルとか。

#17

＃15さん

要はおかんとオヤジの血を引いてるからこの娘もろくな女にならないということです。

まあ、今のところは若いし結婚願望が強いから従来の性格が出てきてないけど結婚して長年一緒に暮らしているとおかんかオヤジの性格が徐々に出てきてダンナとダンナの家族を苦しめることになるということです。

若い時は親を反面教師にしているが年とともにそっくりになるものです。
と言うことは親と同じ運命をたどるということです。

#18
  • ピン子６７
  • 2014/01/13 (Mon) 11:13
  • 報告

なんか、私の意見ですが、、、
全然、とぴ主でてこないし悩んで人を散々振り回して結局自分で答えでてる人なのかな～?

母子家庭で母親はずっと日本でホステスをしていました

って堂々と言ってる時点で
なんとな～く謙虚さが感じられないし、向こうの親御さんにも堂々と言ってそう。けしてその職業が良い悪いではないけど

#19
  • kuji
  • 2014/01/13 (Mon) 12:07
  • 報告

出てこなくていいんじゃないの?
もっともっと皆さんの意見聞いてから
そのうち出てくるよ。

#20
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/13 (Mon) 14:28
  • 報告

>要はおかんとオヤジの血を引いてるからこの娘もろくな女にならないということです。

決めつけてはいけません。

＞母子家庭で母親はずっと日本でホステスをしていました

生活のためにホステスをしていても昼間は子供のために優しい母でした。

夜は仕事のために厚い化粧に憂いを隠し酒で涙をごまかして
それでも母は夢があった、それはお前の花嫁姿。

立派なお母さんじゃないですか。

#21
  • kuji
  • 2014/01/13 (Mon) 14:43
  • 報告

↑ 誰がそんなこと言ったの???

妄想激しすぎ（笑

#22
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/13 (Mon) 14:47
  • 報告

＞↑ 誰がそんなこと言ったの???

昭和のおとっつぁん

#23
  • goldsun
  • 2014/01/14 (Tue) 10:44
  • 報告

#17 名前：猫かぶり

自分が書いた内容、恥を知れ。
いくらこういう場でも書いていいこと悪いことがある。
貧しいけど、お坊ちゃまに好かれるぐらい若くてかわいいトピ主に嫉妬?

#24
  • kuji
  • 2014/01/14 (Tue) 11:57
  • 報告

彼とはどこで知り合ったの?
まさか同じ高校じゃないでしょ。
職場でもなさそうだし・・
町でナンパ? 合コン? ちがうなぁ・・・

#25
  • おみせやさん６０
  • 2014/01/14 (Tue) 13:24
  • 報告

貧しいけど、お坊ちゃまに好かれるぐらい若くてかわいいトピ主に嫉妬

別に貧しいなんて書いてないんじゃない?
私は貧しいとは思いませんけどね。

#26

私の素性は彼に軽く話しています。
たとえば、両親が離婚してること。父親がろくでなしだということ。生活保護を受けていたことなど。。。
彼のほうも聞くのが怖いのかあまり詳しく聞いてきません。
彼の両親には私からは何も話していませんし出来れば話したくないです。
でも、もし結婚することになれば彼のご両親にうちの母親を紹介しないといけないし素性もある程度は話すことになるのでは。。。
はっきり言って母も紹介したくないです。彼は私の母のことを何も言いませんが、だらしなくて文句ばっかりで仕事も転々としてます。（だからずっと生活保護を受けてるんですけど）
もしこの先、彼と別れることになればこれ以上の出会いはない気がします。

#27
  • 無関係
  • 2014/01/14 (Tue) 14:07
  • 報告

＞だからずっと生活保護を受けてるんですけど

こっちでは、5年で打ち切られるのでは?
それともお母さんは日本に帰国したの?
だったら、もう亡くなったことにしたら（彼と相談して）

#28
  • 御意見無用
  • 2014/01/14 (Tue) 14:22
  • 報告

＞だったら、もう亡くなったことにしたら（彼と相談して）

それはまずい。

あれが子持ちのホステスとバカにされても夢がある。それはお前の花嫁姿。

娘の花嫁姿も見ずに殺しちゃだめ。

#29
  • goldsun
  • 2014/01/14 (Tue) 15:57
  • 報告

花嫁希望さん、

彼に詳細まで言う必要はないと思う。
ここアメリカじゃ子どもに親の扶養義務なんかないし。
問題はあなた自身ですよ。
高卒だろうが何だろうが、がんばれることいっぱいあるでしょ。
情熱が冷めたときにあなたに残るものは何ですか?
まずは自分がしっかり自立して生きていけるようがんばって、それから彼とのことをがんばったらいいですよ。

#30
  • kuji
  • 2014/01/14 (Tue) 17:48
  • 報告

↑ だね。

彼との結婚だけを考えるんじゃなくてまず自分が手に職を持って（大学に行くなりして）自立できれば結婚してもしなくてもそう問題はないんじゃない?
一番ダメなのが彼との結婚を信じて腰かけのアルバイトに毛が生えたぐらいの仕事しかしてないこと。
忙しい彼に合わせて時間が自由になる安い仕事なんかを選ばずに学校に行くなりなんなりして自分のスキルを磨いてください。
じゃないとお母さんと同じような運命になる可能性がありますよ。

#31
  • 珍保 立夫
  • 2014/01/14 (Tue) 18:49
  • 報告

#29 goldsunさん、

貴方のアドバイスはトピ主の質問から道筋が逸れていないか?

詳細を彼氏に伝えるか否かでもなければ、どの様にすれば自立して自信を持って生きれるかでもない。

トピ主の質問は
＞そこで質問ですが、もし結婚となったら私の素性を知ったら彼の両親から反対されるでしょうか?
だろ?

現状の彼女が置かれている状況で、相手の親がどの様に考え思うかを率直にアドバイスしてあげたらどうですか?

#30 kujiさんも同じく、トピ主は手に職を付けると状況が変わるのかとか,自立できれば結婚しなくても良いですか?
なんて聞いてないよ。

相手の親がどう思うのかを的確に答えてあげましょう！

#33
  • kuji
  • 2014/01/14 (Tue) 20:06
  • 報告

↑ あなたも逸れていますよ。

誰も的確になんて答えられないでしょ。

#34
  • goldsun
  • 2014/01/14 (Tue) 20:29
  • 報告

#31さん、

トピ主さんの情報だけでは彼女の今の状況がわかりません。彼の両親に関する情報もすごくしっかりしてて感じがいいという以外に何もありませんので、反対されるかどうかわかりようもありません。
もしも彼の両親がトピ主の両親のことを問題にしないとしたら、彼らが見極めたいのは彼女自身になります。
彼女が苦労を乗り越えて、手に職をつけてしっかり自立しているなら、なぜ自分に劣等感をもつ必要があるのでしょうか。育った家庭のことは彼女のせいではありません。
ここは努力でどうにでもなる国です。
オバマさんは究極のいい例じゃないですか。
だから聞いているんです。
情熱が冷めた時に残る彼女のクオリティは何かと。
そこがおそらく両親に賛成してもらえる鍵だと思いますよ。

#37
  • クリーンが好まれる
  • 2014/01/15 (Wed) 08:45
  • 報告
  • 消去

あなたが若くて健康な未婚の女性でしたら問題ないのでは。

一般的に息子のいる親なら誰でもそういうふうに思いますよ。
家柄が良い家庭ならなおさらでは。

#38
  • 御意見無用
  • 2014/01/15 (Wed) 11:04
  • 報告

＞誰も的確になんて答えられないでしょ。

当たり前ですよ。誰も答えられない。

でも彼の両親を納得させるには母をよいしょと持ち上げて

ホステスをしていても子供のために一生懸命な母の生き方に誇りを持っています。
どんなに辛くても生活苦、苦労を見せない良く出来た女性と思われるのでは。
おしんみたい。

#39
  • kuji
  • 2014/01/15 (Wed) 21:58
  • 報告

彼と結婚してもできなくても自立した自分の仕事を持ちましょう。

#40
  • 珍保 立夫
  • 2014/01/16 (Thu) 08:23
  • 報告

#39 kuji

トピ主はいつ「自立した生活」の仕方を相談した?
相手の親が自分の家系をどのように思うかだろ?

トピ主の親はだらしないが、トピ主自身は自立してるかもしれないし、
どこにトピ主が自立していないのでアドバイスを下さいと書いてあるんだ?

家系なんて本人がいくら自立しようがしなかろうが変わる事はないんだよ！

#41

Kujiさんようやく方針変えたの?

#42
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/16 (Thu) 09:18
  • 報告

＞ホステスをしていても子供のために一生懸命な母の生き方に誇りを持っています。

立派な娘だな、おとっつぁん読んでて目頭が熱くなった。

#43
  • goldsun
  • 2014/01/16 (Thu) 13:03
  • 報告

#40
>相手の親が自分の家系をどのように思うかだろ?

だから、そんなこと気にするより自分がしっかり自立すれば大丈夫だっていうのが私たちのアドバイスなんですよ。
子どもは自分の親は選べないじゃないですか。
ろくでもない親をもってしまったら、彼女自身がいくら努力してもチャンスはないというのがあなたの答えなわけ?

私にも未婚の息子がいます。
息子がトピ主さんを連れてきたとしたら、
この人に何かひとつ努力し続けていることがあるかを見ます。
そして自分ひとりでも生きていけるスキルを見につけているか。
ちゃんとした親のいる女の子でも見るところは同じです。
付き合う相手はかわいくて楽しい人なら誰でもいいでしょう。
結婚相手はしっかりした考えの持ち主かどうかが大事です。
トピ主の親のことだけが原因で反対することなどありえません。
私の考えは日本人の間では少数派かもしれませんが、アメリカ社会ではごく普通だと思います。

トピ主が努力して自立しているのに、
トピ主の親のことを問題にして反対するような両親と
それに対抗できないような彼ならそっちのほうが問題でしょう。

#44
  • よめさん
  • 2014/01/16 (Thu) 13:48
  • 報告

＞もし結婚となったら私の素性を知ったら彼の両親から反対されるでしょうか?

反対される可能性は大。
わざわざ本当の事を言う必要ないでしょ。
日本では、相手の親が興信所使ったらアウトだけど、こっちじゃあバレなきゃいいんじゃないの。

#45
  • 御意見無用
  • 2014/01/16 (Thu) 14:42
  • 報告

＞ろくでもない親をもってしまったら、

娘のために一生懸命な母の生き方に誇りを持っています。

#46
  • いろいろな角度から
  • 2014/01/16 (Thu) 17:40
  • 報告
  • 消去

彼のご両親は日本人なのですよね?
それだとアメリカ社会では普通というのもちょっと違うような気がします。
それと彼の家庭はご両親健在ということですから、もしかしたら母親が専業主婦ということも考えられますよね。
その場合、必ずしも自立した娘さんが良いと考えるとも限りませんよね。

また片親で苦労して子供を育てた親でしたら、子供の結婚相手には絶対に自立した女性が良いと思うかもしれないですし・・・・・これってどうなんでしょうね?
結婚後に何かの資格を取る、もしくは働き続けるという洗濯もあるわけですからね。
どなたがいっていたように、今の段階では若くて健康な未婚の女性であればOKでは。

自立うんぬんは結婚後に考えてもよいようにおもいますが。

#47
  • kuji
  • 2014/01/16 (Thu) 18:25
  • 報告

#40

私に説教しても始まらないんじゃないの??

もしトピ主が自立した仕事を持ってるならそれはそれでスルーすればいいだけのことじゃないの?
あんたの言ってることはタダのいいががり。
男の更年期でもわずらってんじゃないの???

#48
  • 珍保 立夫
  • 2014/01/16 (Thu) 21:07
  • 報告

#47 kuji

＞私に説教しても始まらないんじゃないの??
はぁ～?
誰があんたに説教なんてした?

『それはそれでスルーすればいいだけのこと』って自立していないタラレバの話をしてもしかたないだろ?
それにトピ主はそんな事を聞いてないんだから。

トピ主は高校を卒業して進学していないんだから、生活保護を受けている親のすねをかじって家事手伝い
をしてのんびりと生活している訳じゃないだろ?

どこかで仕事をして生計をたてていれば、それはそれで立派に自立している事になるだろ?

なのに何であんたは本人が聞いてもいない事をしつこく”自立すれ”と言うんだ?

あんたが自立できていないからだろ?
違うか?

#49
  • marshmallow2
  • 2014/01/16 (Thu) 21:28
  • 報告

#48
そういえば思い出した。この女だ、しつこく専業主婦礼賛レス書いてなんかのトピを炎上させたことがあったな。
まるで極右だった朝日が戦後１８０度転換して左になったようなもんだｗｗ

#50
  • kuji
  • 2014/01/16 (Thu) 21:51
  • 報告

おいおい、私は今でも専業主婦賛成派ですよｗｗｗ


＞必ずしも自立した娘さんが良いと考えるとも限りませんよね。


自立した娘さんがお嫁さんで若いうちは二人で頑張って働いてくれたほうがお金も貯まるし自分の息子も楽になるわけですからいいんじゃないでしょうか。
子供でも出来たら専業主婦になるのもよし。
仕事を続けてもよし。

#51
  • 珍保 立夫
  • 2014/01/16 (Thu) 23:06
  • 報告

#43 goldsun
>彼女自身がいくら努力してもチャンスはないというのがあなたの答えなわけ?

チャンスが有るか無いかの話ではないだろ?
今後の本人のイメージ改善はあんたの言う様に可能だろうけど、過去の親の行いや家系は変えられないだろ?

トピ主は今後の自身のイメージ改善方法について、ここでアドバイスを求めてない事くらい理解できないの?

#52
  • kuji
  • 2014/01/16 (Thu) 23:55
  • 報告

っていうか、とぴ主はそこまで見えてないのよ。
自分の生い立ちに劣等感を持ってて彼の親がもし結婚に反対したらどうしようと悩んでる。
そこで私たちがそん事よりとぴ主自身がキャリアを持つことが大事と言ってるだけ。
まだとぴ主はその事にきずいてないと思うよ。

#53

彼とは彼が学生の時から付き合っているので学生の彼と合わせるために私もアルバイトばかりしていたのでこれといって何が出来るのかといわれれば自立できるような仕事は持っていません。
だから自分の親のことも自分のことも自信がないんですよね、きっと。
親のことはしょうがないにしても自分のことは「私はこういう仕事をしています」と彼の親にも堂々と言えるような自分じゃなきゃ親はもちろんのこと私自身のことも好感を持ってもらえないですよね。
すごく理解できました。
私は彼との結婚のことばかり考えていて自分が自立した仕事を持つなんてこと考えてもみませんでした。
学校のことも考えてます。
ただ負の連鎖と言うかアルバイト程度の仕事なので当然お給料は安く貯金も出来ない状態で母と二人でアパートに住んでいます。母もパートタイムの仕事なので家にお金も入れてます。
ここからどうやって抜け出すかですよね。

#54
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/17 (Fri) 10:03
  • 報告

＞ここからどうやって抜け出すかですよね。

何だか人ごとみたい。

#55
  • kuji
  • 2014/01/17 (Fri) 10:54
  • 報告

＞ここからどうやって抜け出すかですよね。

そう、ここからが大変。
学校に行くお金や勉強するお金をどこから捻出するか?
とりあえずがむしゃらに働いてお金貯めるしかないよね。
彼とも遊びたい。
9－5時の仕事希望。
おしゃれもしたい。
美味しいものを食べたい。
親との同居が楽。
そんなんじゃあいつまでも自立できないよね。

ただ自分にとっての玉の輿を探してるだけ。

#56
  • オヤジ
  • 2014/01/17 (Fri) 10:55
  • 報告

現状から逃げ出すために彼との結婚を考えているのならやめておいたほうがいい。

仮にこれで結婚できたとしても一生彼とその両親の顔色をうかがいながらすごすであろう不幸な結末しかないよ。

もうわかっているかと思うけれど、たとえ彼の両親に反対されようとも彼自身から一緒になりたいと思われるような女性に自分自身が成長していくことだね！

がんばれ！

#57
  • 答えはすでにでてる
  • 2014/01/17 (Fri) 14:34
  • 報告
  • 消去

素性がわかれば反対される可能性大。
その彼もさめる可能性大。
それでも結婚したければ、隠して結婚するしかないでしょ。
親御さんの立場になったら、息子がこんなに格差のある
家庭のひとと結婚するのは心配して当然だとおもいます。
自分の息子だったら、もちろん反対します。

#58
  • 答えはすでにでてる
  • 2014/01/17 (Fri) 14:35
  • 報告
  • 消去

＃５３を読んで思ったのだけど、彼女が結婚願望がつよいことはわかったけど肝心の彼はどうなの?
悪いけど、どうよんでも生い立ちの悪い人がまともな家庭の人にあこがれているとしか思えないし、彼女が必死なだけなのでは。

#59

みんな簡単に離婚してしまう時代だけど、そのツケが子供が結婚する時にまわってくるんだよね。
家庭のイメージって大切なんだなって考えさせられたよ。

#60
  • そんな人。。。
  • 2014/01/17 (Fri) 23:26
  • 報告

#37に同感

あなたが若くて健康なら～の所。
妊娠しにくい、あるいは年を取りすぎてる人よりは絶対若いこの方がいいってのも一理あるね。
育ちがいい高齢の人よりは育ちが全然違っていても若くていくらでも産める人の方がいいよ。子孫繁栄のため

#61
  • kuji
  • 2014/01/17 (Fri) 23:35
  • 報告

同感って・・・・
若くて健康な人は腐るほどいる。
たとえが変。

#64
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/19 (Sun) 09:20
  • 報告

＞生い立ちの悪い人がまともな家庭の人にあこがれているとしか思えないし、

ホステスしていても大統領夫人になった女性もいるのだから一概に言えないのでは。

#66
  • kuji
  • 2014/01/19 (Sun) 13:34
  • 報告

＞ホステスしていても大統領夫人になった女性もいるのだから一概に言えないのでは。


ホステスというか外国要人相手の高級売春婦と解釈してますが・・・

#67
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/19 (Sun) 15:46
  • 報告

＞ホステスというか外国要人相手の高級売春婦と解釈してますが・・・

デヴィ・スカルノ
インドネシアに渡って数年は愛人の1人であったが、1962年（昭和37年）にスカルノと正式に結婚、4人の夫人のうちの第3夫人になる。

#68

彼も付き合った頃から早く結婚したいといっています。
でもその時は学生だったし今は仕事が忙しいのですぐには無理かもしれません。

#69
  • kuji
  • 2014/01/19 (Sun) 17:08
  • 報告

付き合った当初から?
もしかして彼はあなたが初めてだったのかしら?
だったら舞い上がって早く結婚したがるのもわかる。
夫婦生活の安定が欲しいから結婚したかったのでは?

#70
  • ocyon
  • 2014/01/19 (Sun) 21:26
  • 報告

＞今は仕事が忙しいのですぐには無理かもしれません

そうかな?本当に貴方の事がすきだったら仕事忙しくても関係なく結婚するよ。好きな人にはどんなに忙しくても時間を作ろうとするもん。
という事は、好きな度合いが貴方の方が多いと思うよ
あなたへの執着よりあなたが彼にとても執着されてるように思いますね。

#71
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/19 (Sun) 23:20
  • 報告

この世は私のためにある
見ててごらんこの私
今にのるわ玉の輿
みがきかけたこの体
そうなる値打ちがあるはずよ

#72

花嫁希望 ＞ 私の素性知ったら反対されるでしょうか
＞ 激務で結婚を考える時間もない。。。。。

素性を知られて反対されるか? の答えは知られてからわかる。
激務な人でも、超ヒマ人でも’僕は君が好きだ，君なしでは生きていけない、
結婚してくれ”と言うのに３秒もいらない。

素性を知ったらも知らないも奴には君と結婚する気はないよ。
彼はサラリーマンか、 君もホステスか? 稼ぎのあるホステスが
金のないサラリーマンと結婚したとしても、しょっぱい生活で
うまくやっていけるのか?

#73

あなたはこちらの高校を卒業してるんだったら英語は問題ないようだし日本語もしっかりしていますよ。
特に何のスキルもないのでしたら日系企業の事務員でもしてみたらどうでしょうか?
一応会社勤めのお嬢さんということになりますよね。
初心者でも貿易事務くらいからチャレンジしてみるのも良いと思いますよ。

#74
  • 昭和のおとっつぁん
  • 2014/01/20 (Mon) 10:11
  • 報告

＞素性を知ったらも知らないも奴には君と結婚する気はないよ。
彼はサラリーマンか、 君もホステスか? 稼ぎのあるホステスが
金のないサラリーマンと結婚したとしても、しょっぱい生活で
うまくやっていけるのか?

見ててごらんこの私
今にのるわ玉の輿
みがきかけたこの体
そうなる値打ちがあるはずよ

#75

年下の男の子。
自分が年上だから結婚あせってるわけでしょ?
彼はあなたをゴミだめから救ってくれる白馬の王子。

だからアメリカは富裕地区と貧民地区が分かれててなるべく接触がないように学区で分かれてるんですよね。

#76

#75みたいな人間ってほんとに最低だと思う。
どんだけ人を侮辱すれば気が済むんだろう?

トピ主さん、＃73さんのアドバイスどうだろう?
私もすごく現実的だと思いました。

あと、お母様のことだけど、好き勝手に生きてあなたには苦労をかけろくに教育も与えていないのだから、あなたも自分の人生を大切にしてお母様のことは経済的に切り離していくことが大事です。
まずは小さな部屋でも借りて自分だけで生活できるようにがんばってみたらどうでしょうか? お母様が寄生虫のようにあなたにたかって生活しているようだと彼もその親も結婚はやめとこうかと考えると思いますよ。

#77
  • kuji
  • 2014/01/21 (Tue) 11:40
  • 報告

うんうん、
まずは生活が苦しくても親から離れることもよし。
学校行ってキャリアを積むのもよし。
とにかく自分を磨くことが先だね。
それから結婚だよ。
じゃないと院卒の彼に重荷を背負わせることになるからね。
あなたも結婚にしがみつかないでキャリアを積む。

#78
  • オヤジ
  • 2014/01/23 (Thu) 11:00
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ところで、トピ主自身は彼が今の仕事を失うなど、経済的、社会的に窮地に陥っても添い遂げる覚悟はあるのかい?

その覚悟があるなら、大丈夫！

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