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主题

図々しいママ友との付き合い方

自由谈话
#1
  • fif
  • 2009/11/16 18:05

主人の転勤でLAに来て3ヶ月が経ちました。

先日、初めてできたママ友のYさんのお宅に誘われました。
お鍋を用意しておきますとのことでしたので、私はケーキと飲み物を買ってお宅にお邪魔するつもりでした。

当日、ちょうどケーキを買い終えてご自宅に向かっていたところ、携帯にそのママ友から電話がかかってきました。
鍋の材料をまだ買ってないので、来る前に買ってきてくださいとのこと。
しかしその時にはすでに彼女の自宅のすぐそばまで来ていたので、そのままピックアップするから一緒に買い物に行こうということになりました。
そして彼女の子供たちをつれてマーケットへ行きました。

彼女は当日の鍋の材料の他に、お米やしょうゆ、子供のお弁当のおかずなどもカートにいっぱいに盛り始めました。

そしていざレジに行ったとき、
「ごめん、お金が無いんだ、、、」と言って私に支払いを頼んできました。
当日の鍋の材料だけなら私は全額払ってもいいと思ってましたが、彼女は全くお金が無いのでカートのものを全て払ってほしいといわんばかりにねだってきました。
合計金額が75ドルでしたので私は80ドルを彼女に手渡しました、、、
なんだか納得いかない気持ちになりましたが、その場は我慢しました。
もちろんお釣も返してくれる気配はありませんでした。

そしてお宅で鍋を食べ終わった頃、彼女が言いました。
「食器洗いとお洗濯、どっちが得意?」
それは私にどちらかをやってくれという意味でした。
私はしぶしぶ洗い物の方を選びました。

私なら初めてお招きした人に全ての買い物をさせ、おまけに家の用事まで頼むことなんてできません。

他の友達にこのことを話すと、LAに住んでる日本人主婦は生活に追われている人が多いから、これは仕方が無いことだといわれました。

それが本当なら、この先LAで生活していく自信がありません。

こんな図々しいママ友、他の人も同じように図々しいかどうか知りませんが、みなさんの周りの日本人友達ってこんな人多いんですか?
今後このような人たちとどのように付き合っていけばいいのかとても悩みます。

#2
  • Sky
  • 2009/11/16 (Mon) 18:56
  • 报告

きっとその人がそういう人だっただけです。
みんながみんなずうずうしいわけでも変なわけでもありません。LAにいても日本にいてもずうずうしい人はずうずうしいし、いい人はいい人です。
今回はたまたまLAで初めてできた友達がそんな人だっただけです。初回からババをひいたのです。

どのように付き合うも何もそれこそここはアメリカ、付き合いたくない人たちにははっきり「都合がつかない」といって断ればいいだけです。

すいません・・・男の意見です。

#3
  • porky
  • 2009/11/16 (Mon) 19:14
  • 报告

そ～んな人間、ホントにいるの?

いくらなんでも、その人ちょっとおかしいでしょう??

ちゃんと金は請求したほうがいいですよ。
最初が肝心だから「私、家計簿をつけてるんで、この間の買い物分をちゃんと清算してくれますか?」とでも言えば、向こうもやらざるをえないし、これからもあなたには気をつけるでしょう。

請求しなかったら、これからもひっつかれますよ。

#6
  • えーーーーーっ
  • 2009/11/16 (Mon) 19:18
  • 报告
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これは釣りなのかと思い笑ってしまいました。

私の周りのママ友にそんな人はひとりもいません。誰かのお宅に行くときはお互いに負担にならない程度に手土産を持っていきますし、みんなで一緒に何かをしたときは割り勘ですよー。

たしかにキャッシュの持ち合わせがないこともありますが、そのときは次回にはきちんと返したり、返してもらったりしています。

ちなみに私のママ友は駐在妻さんと現地妻さんたち半々くらいです。まぁ、お互い気持ちよく遊べる人たちと続いているのだと思うのですけど。

次に会ったらお金返してもらえるといいですね。ちゃんと言ったほうがいいですよ。

#5

わぁ。。。
それ、かなり図々しい人ですね。

私の友達にはそんな人居ませんし、居たとしたら友達では有りません。
家に行き来する等の付き合いはやめると思います。
きっと、そういう人は「うわさ」になっているでしょう。

私の周りでは、LAに住んでいる日本人主婦（永住の人）はお金に余裕が有る人が多いです。
こればっかりは、人にもよりますけどね。
もちろん、無い人も居ると思いますがあまり縁がありません。
駐在の人は、ごく一般的な普通の生活をしていると思います。

なので、LAに住んでいる日本人主婦＝生活に追われている人が多いってのは偏見でしょうね＾＾

#4

＞他の友達にこのことを話すと、LAに住んでる日本人主婦は生活に追われている人が多いから、これは仕方が無いことだといわれました。

え〜っママ友ってこんなの?

でも

＞他の人も同じように図々しいかどうか知りませんが

って、ウケた。

その一人がLAで生活の代表では無い事を祈ってます。

#7
  • fif
  • 2009/11/16 (Mon) 20:37
  • 报告

みなさん、書き込みありがとうございます。

信じがたい話なので、釣りかと思われた方もいらっしゃるようですが、これは私が数日前に実際に体験したことです。
おそらくそのママ友もこのトピを見ていることでしょう。
それを覚悟でここで相談させていただきました。

そのママ友は、家を買ったばかりで生活が苦しいと言ってました。
子供たちもマーケットで試食品を順番に食べまわっていました。
うちの子供は普段から試食品を食べさせないように注意しているため、それを見てとてもうらやましがっていました。

子供に罪はないと思いますが、このままお友達を続けていると自分の子供にも何かしらの影響が出そうで心配です。

こんな人がLAの標準ではないと皆さんが書き込みしてくださり安心しました。これは当たり前で仕方がないことだと言った知人もどうかしているのかもしれません。

この親子に会わないためにも、学校を転校させてプライベートスクールに入学させようかと検討中です。

これから最低でも5年はLAに住む予定です。
子供のためにも、きちんとした環境を選んで行きたいと思います。

お金を返してもらうことはあきらめようと思います。
もうこれ以上関わらないことにします。

たくさんのアドバイスありがとうございました。

#9
  • airasweet
  • 2009/11/17 (Tue) 09:06
  • 报告

絶対ありえない
仕方なくないと思います
鍋のお金は最低半分返してもらうべきです
言いたいことはちゃんと言えないと、こっちでは、思う壺になってしまいますよ

それに、100歩譲って食器洗いは良しとしても、洗濯って関係なくないですか?
ありえませんね。

私だったらお金半分返してもらってから、ある程度の距離を置きます。

#12

人としてありえない。

どうしてそのママ友に出会ったのですか。
身なりからして貧しいひとと私は友達になれません。
もちろん子供のためです。悪いけど本音です。

ヒトは皆平等、オープンマインドなワールドワイドな私、誰にでもやさしく接したい日本人の平和ボケの
幻想を捨てましょう。

海外にでて日本人だからという理由だけで人と仲良くすると痛い目にあいますよ。

#11

かなりの図々しい友人ですが、見方によれば・・
鍋をする予定が給料前で都合が悪くなった。
でも、キャンセルはしたくなかったんでしょうね。

今 大事な事は ちゃんと立替えの＄８０の請求を忘れずに！
友人が”ありがとう”と気持ちよく返金してくれるのなら
彼女の金銭的な事情は理解してあげてもいいのでは?

私も永住妻ですが、いい人、律儀な人、セコイ人、いろいろですね・・
それにしても・・「食器洗いとお洗濯、どっちが得意?」には笑っちゃいました。
もし あなたが ”お洗濯”を選んでいたら・・・?
まさか 洗濯をさせたわけではないでしょう。
なので 私は ”どっちが嫌い?”と聞いたんだと思います。
タイミング的に誤解されやすい会話でしたね・・

お金はちゃんと返してもらいましょね～！
又 、同じことのない事を祈ります。＾０＾；；

#10
  • Yさんの友達・・
  • 2009/11/17 (Tue) 09:40
  • 报告
  • 删除

たぶん、旦那がみんなから嫌われてるんだな。
呼ばれてたときの、回りの人の雰囲気は?
ぎくしゃくしてなかった?
そんな風にされても、あの人はまだ気がつかないんだ・・・
会社で、あなたの旦那嫌われてるんだよ。
図々しいのは、あなたの旦那なんだよ?
旦那は、あなたがどうしてもアメリカに来たいんだって無理やりだだこねて、赴任しなのしってるの?
あなたのせいかもね
、

#14

＃１１さん、

なるほどね。そんな見方もありますね。
でも良くとり過ぎだと思います。
トピ主さんがもうこのママ友は関係無く前進するというのでオッケーだと思いますよ。その後、このママ友から今回の件を謝りお金を自分から払ってこられたら、それはそれで一件落着ですが今から、あの時の＄８０を！って追ってトピ主さんがもっとイヤな思いをする必要も無いでしょう。
そう考えれば＄８０でさようならが出来たのは安かったと思いますよ。

というか、

＞なので 私は ”どっちが嫌い?”と聞いたんだと思います。
タイミング的に誤解されやすい会話でしたね・・

という事は、＃１１さんがそのママ友?
だってトピ主さんは実際 皿洗いしたみたいですよ。
誤解も何も無いっぽいですよ。

#13

>#10
トピ主の旦那がトピ主のアメリカに行きたいなどとのわがままもあり、図々しい人だと嫌われているって事?
それを受けて友人Yも図々しい態度で家に招待したって事?
この一件は、トピ主夫妻の自業自得?

もう、お金は諦めてその友人達や会社の人たちともあまり深い付き合いはせず、子供もプライベートに通わせて日本人との接点をなるべく少なくして5年間生きていった方がいいのでは?

がんばって！

#17
  • わけわかんない・・・
  • 2009/11/17 (Tue) 15:43
  • 报告
  • 删除

>#10 Yの友達さん・・

トピ主がアメリカに来たいがために、旦那は赴任して
そのせいで旦那は嫌われている。だから鍋の材料だけでなく、子供の弁当のおかずやお米まで、トピ主に買わせたってこと?

何言ってるの?いい大人のやることですかっ！！
嫌いなら初めから招待しなければいいでしょっ！
読んでて本当にびっくりしました。
こんな人もいるんですね。

＞トピ主さん

トピ主さんもおっしゃっているとおり、こういう人とはもう関わらないのが一番です。
ただ、この掲示板に載せたせいで、今後嫌がらせなどないといいですけど・・・そっちが心配・・・

#16

＃１４さん 私はトビ主ではありません。
アメリカ在住１７年の永住です。
１８と１５歳の息子がいます。

トビ主が結局、お皿洗いをしたのは分かっています。
でも もしトビ主が”洗濯”を選んだら 実際、本当に洗濯をさせたのでしょうか?
どう考えても おかしいでしょう・・? ＾０＾；；

それに 人の家にお邪魔して後片付けをするのはごく自然なことで、ママ友Ｙさんが何もしないで
トビ主だけに全部させたわけでもないと思います。（そう書いてないしね）
（でも だとしたら Ｙさんは相当ヘンです。）

それに その事でトビ主は子供の学校を転校させてプライベートスクールに入れると言っています。
正直そこまでしなくても・・と思いましたが・・・
せっかくのアメリカでの生活。頑張ってＥｎｊｏｙして欲しいですね。＾０＾

どこにいてもいろんな問題はあります。
いい勉強になったと思いましょう。
ところで あれからママ友は何て言ってきましたか?
お礼やお詫びはありましたか?
もしかして・・・あのまま トンズラですか?
だとしたら もう付き合いは終わりにした方がいいですね。

もっといい人にめぐり逢えますよ～！
お疲れさまでした。

#15

本当に信じられない方ですね！
あなたが駐在でお金に余裕があると思っていらっしゃると
思いますよ。

その後、相談した方もおかしい考えの持ち主です。
そんなの仕方のない訳ないです！

どういう神経の持ち主なんでしょうか。

お金は戻ってこないと思うけど催促だけでも、してみたら
いかがですか?
それで、ダメなら彼女の旦那さんに言うとか?

それにしても、呆れて物が言えません。

#18
  • Prey
  • 2009/11/17 (Tue) 17:13
  • 报告

Yはすげぇなｗ
鍋しようって自分で誘っておいて、金ないから材料買ってこいとかすげぇｗｗｗ
普通の奴なら確実にそんな事言えないし、その前に誘わないだろｗｗｗ
そして飯食ったら洗濯物か洗い物をしろとかゲストなのにその待遇ｗｗｗ
面白過ぎて吹いたｗｗ

そんな奴と付き合って主に得はあるのかい?ｗ

#19

駐在が皆たかられるとは限りません。
そうゆう卑しい人に当たってしまったのでは?
距離をおきましょう。

#20
  • fif
  • 2009/11/17 (Tue) 17:57
  • 报告

トピ主です。

皆さん色々なご意見ありがとうございます。
参考になります。

私は永住組みで主人はアメリカ人です。
LAへの転勤は日本からではなく、NY州からです。
ですからアメリカ生活はもう長いですが、LAのように日本人がたくさんいるエリアでの生活は初めてですこし戸惑っていました。
はじめにこのことを書いてなかったので誤解された方もいらっしゃるようで申し訳ございませんでした。

＃10さんのおっしゃるように、主人が職場で嫌われているかどうかは知りませんが、Yさんのご主人とうちの主人は職場も全く無関係です。
Yさんはあくまでもママ友で、主人は一切関係ございません。子供同士が同じスクールに通っていて出会った人です。
鍋の日の一連の発言行動は10番さんがおっしゃるような「いじめ」的なものではございません。

＞＞もしトビ主が”洗濯”を選んだら 実際、本当に洗濯をさせたのでしょうか?

自分は今から洗濯をするので、食器の後片付けをお願いしますといわれました。
洗い物が苦手なら自分が洗い物をするので代わりに洗濯をしてくださいといわれました。
洗い物をした時も、鍋以外の食器やフライパン、お弁当箱等もまだ残っていて不愉快でした。

当日払った80ドルも本人は借りたというつもりではなく、援助してもらったという感じで捕らえていると思います。
なので返金の催促は出来ないと思います。とにかくもう関わりたくないので出来るだけ近づかないようにしたいと思います。

やはり皆さんが声を揃えておっしゃるようにYさんは普通ではないと思います。LAに住んでいる日本人はこうなのか、、、と疑問に思ってしまった自分が馬鹿でした。
他のLA在住の方々には失礼なトピを立ててしまって気分を悪くされた方もいらっしゃったかもしれません。本当に申し訳ございませんでした。お許しください。

ここ何日間かはYさんとは会っていません。
嫌がらせのご心配の書き込みもありがとうございます。
自分の子供のためにもYさん親子とは距離をおきます。
転校させることもやむ終えないと思っています。

#21
  • porky
  • 2009/11/17 (Tue) 18:37
  • 报告

そこまで思い詰めてるんだったら、その方が良いですね。


でもこのトピを立てたおかげで、Yが異常だと確信できたワケだから、やった価値はありましたね。

でもその人、そういう考え方でよく生きていけてますねぇ?

不思議。

#22
  • 7na
  • 2009/11/17 (Tue) 19:09
  • 报告

トピさん、そういう人が存在することがわかり勉強になりました。慣れないLAの上、そういう方に出会われて、災難だったと思いますが、がんばってくださいね。

#23
  • 足の親指
  • 2009/11/17 (Tue) 19:19
  • 报告

#6
現地妻に噴いた。

#24
  • きもてぃ
  • 2009/11/18 (Wed) 02:13
  • 报告

久しぶりに見入ってしまった内容です。
トピ主さんは、もうそっとしていてほしいと思いますが、言わせて下さいね。。。

貴女とその方がお金を立て替えてもらったり、洗濯や炊事を頼める位の仲であれば何も言いませんが、
アメリカだから言えど、非常識な人じゃないかと思いました。
これからも友達は離れていくでしょう。

その方がもし読んで心当たりがあるならば、これからでも改めてほしいですね。。。

#27

信じられないけど変な人、いるんですね。トピ主さん、ほんと災難でしたね。

そんな変な人のせいでトピ主さんのお子さん達が転校しなくちゃいけなくなるかもっていうの悔しいですね。やっと学校にも慣れてきた頃でしょうし、プライベートだとかかるお金もずいぶん違うでしょうし。もしかしたらママ友さん家族、おうちのローン払えなくなってすぐ引っ越しちゃうかもですよ。ちょっと様子を見てみてはいかがですか?

食料品のお金は。。。気分悪いけど私だったらあきらめます。催促してもどうせああだこうだといって返してくれないだろうし、そういうやり取りするのもイヤだし。

新しいお友達はきっとすぐに見つかると思います！ほとんどの人はもっと常識があるはずですから、これに懲りずに頑張ってください。

#26
  • ｗｗｗ２３４３
  • 2009/11/18 (Wed) 09:24
  • 报告
  • 删除

＞自分の子供のためにもYさん親子とは距離をおきます。
転校させることもやむ終えないと思っています。

今はパブリックですか?私だったら、あえてプライベートに転校させるより、引越しをして別のパブリックにでも入れると思います。今のところに住んでいたら、どこかで（お店、子供の塾、習い事など。）会ってしまいそうですしね。それに、プライベートに入れてそんなことになったら元も子もないですから。

引越ししてその地域のパブリックに入れたらいかがですか?すうブロックでも引っ越せば学校区が変わると思いますよ。

#25
  • hap
  • 2009/11/18 (Wed) 09:24
  • 报告

＃10

怖いよ。
あんた実際そうやって誰かをいじめてるんじゃないのか?

それともあんたがYだろう。

#28
  • 駐在だからたかられた?
  • 2009/11/18 (Wed) 09:49
  • 报告
  • 删除

きっと相手からしたらこれくれいご馳走してくれて当たり前、と、甘えがあったのかなあ?

駐在員の現実を知らない人なんじゃないかな?
バブル時代と違って駐在って別にエリートでもないし、逆に島流しにあってたり、人事に煙たがれた人間が左遷されてる場合の人もいるじゃないですか。

駐在だから高給取だと思われてていたのかしら?

駐在員は日本と違って海外にいる間は海外手当てが出るでしょ?会社によるけど10万円～２０万円程度（千～２千ドル）

これは海外にいる間、奥さんの英語学校代や子供の帰国子女教育のため現地スクールと週末の日本語学校費用に消えるし、子なし夫婦だって、駐在中に貯金せず、良い暮らししたり、旅行行きまくった人達って日本に帰国したら海外手当てなくなるわけ。必然的に10万～２０万円ほどの給料は減るわけだから、しっかりしてる奥さんは駐在中にせっせか節約して貯金してるし、いい暮らしなんてしてないのにね。

たかるような人と友達になるべきではありません！

#29
  • ビートたけし
  • 2009/11/18 (Wed) 10:56
  • 报告

ただ、その方との付き合いをやめればいいだけで、子供を転校までさせるのはどうでしょうか?
子供同士は今までどおり友達であってもいいとさえ思います。
これはあくまで親同士の問題で子供には関係ないのでは?

#30

トビ主さん ご説明をありがとうございました。

私も以前 図々しい日本人の友人がいたので
戸惑う気持ちはよく分かります。
私の場合は金銭の貸し借りでしたけど・・・

でも 今は彼女が遠くに引っ越したので問題はなくなりました。
それまでは こちらから連絡をしなくなったので 彼女は
自然と他の友達を作って付き合っていたようです。

一度 そういうことを経験すると二度と同じ失敗をしないもんです。

頑張ってくださいね！

#31

転校をお考えのようですが、

それはベストなアイデアでしょうか?

お子さんは今の学校が好きなのでは?お友達がたくさんいるのでは?

親同士仲いい悪いで子供の転校まで決めてしまうものなのでしょうか?

嫌な人はどこに行ってもいますよ。次の学校ではもっと悪質な人がいる可能性だって、否定はできません。これから先子供が大きくなればいくらでも問題は出てきます。

そのたびに引っ越すのですか?

私が子供の時、都会のど真ん中の学校で父親が政治に絡む仕事をしていたので、親同士の揉め事なんてしょっちゅうありました。もちろんお金が絡むことも、責任放棄、奪い合い、図々しい人の話も。

１００人いれば１００人ともいい人とは限りません。

今回被害にあわれたのは申し訳ないですが、もう少し様子を見て見られたら?

クラスにいるのはその人だけではないでしょう。

同じ被害に合われた人もいるかもしれないですしね。

もし私が子供だったら、仕事ならともかく親の都合で転校重ねるのは少し辛いかなと思います。

健闘を祈ります。

#32
  • goooooo
  • 2009/11/18 (Wed) 21:49
  • 报告

転校を否定している人もいますが、私はそれでいいと思います。

31番
＞もし私が子供だったら、仕事ならともかく親の都合で転校重ねるのは少し辛いかなと

この場合は｢親の都合」ではないでしょう。
トピ主は子供のことを考えて影響が出ないようにといってますよ。
もちろんどこにでもやっかいな親子はいると思います。
でもプライベートスクールに転校するということですので、
少なくてもYさんのような親に合うことはないと思います。

ガンバッテください。

#33
  • goooooo
  • 2009/11/18 (Wed) 23:31
  • 报告

追加；

子は親の鏡ともいいますし。

#34
  • goooooo
  • 2009/11/19 (Thu) 01:55
  • 报告

え?

親は子の鑑（かがみ）でしたっけ?

#35

一般的に、プライベートスクールの方が経済的に余裕があるお家の子が多いのでは?
収入が良い≒親の教育水準が高い場合も多い。
あくまでも一般的にですが。

経済的に余裕が無いのに今回の一件で仕方なくプライベートに入れるって事でもなく、トピ主さんがもともとプライベート入れることも考えていたのであれば、良い機会ではないかと思いますよ。

#36
  • porky
  • 2009/11/19 (Thu) 09:41
  • 报告

もし、プライベートに行かせる余裕があるのでしたら、その学費分、レントやモーゲージに上乗せして、良い学校区のパブリックに入れた方が家族全体の生活水準（?）が上がって、より快適な暮らしができると思うのですが。

#37
  • れんた
  • 2009/11/19 (Thu) 11:46
  • 报告

＞＃３４
子は親より後に誕生してますよ。

#38
  • 足の親指
  • 2009/11/19 (Thu) 18:59
  • 报告

#37
当たり前だろｗ
#33、#34
両方言うよ。

#39
  • 柴
  • 2009/11/19 (Thu) 19:54
  • 报告

＃１ 作り話に聞こえるがなぁ。


お金が無いのにカートに商品を入れるかなあ。

#40
  • mopa
  • 2009/11/19 (Thu) 23:36
  • 报告

＞お金が無いのにカートに商品を入れるかなあ。

口では無いって言っても、もちろん金もカードもあっただろーな。生活に追われてるってゆーのも自己申告なんだから、当然ウソだよな。貧乏人はこんな大胆に振る舞えねーって。

#41
  • れんた
  • 2009/11/19 (Thu) 23:41
  • 报告

＞＃３８ナイス突っ込み！！

＞＃３９柴じぃちゃん、まあまあ。彼女もはるばるニューヨークからやってきた新人さんなんだから。柴じぃちゃんがおしえてあげてよ。
もしかしたら、カゴに商品を入れている途中にYさんがこのように考えたかも。金は持っていたけどすべてとぴさんに最初は払わせる。そして後でとぴさんが食べたと思われる分を引いた分を返す。一緒の買い物（彼女に支払わせたこと）は料金これだけ掛かりました、っということをとぴさんに知らせるためにね。勘繰り過ぎかな???だけど本当にかね払わなかったら、さぎだね。オバタリアンさぎだね。あと考えられることは、もっととぴで説明されなけばならないことが不足されてたり。。。

って言うか、とぴさん。誰その人?そのおばちゃんに登場してもらおうよ。このとぴに。

はーいっておばちゃん出てきたら拍手するからね。暖かく迎えようよ最初は。 で誰それ?

#42
  • うてな
  • 2009/11/21 (Sat) 09:39
  • 报告

ちょっと長いので、読みたくない人は、パスしてください。

「アッシー」「メッシー」『貢ぐ君』が一世を風靡した時代がありましたね。その時代に「得しちゃった。」とベロをだして、相手に「タカル」ことを習得した女性が、結婚して、今やお子様を持つ年代になってきたのですね。

この手の話をここ２、３年よく耳にするようになりました。この「ママ友」タイプの人たちは、誰が「タカレル」タイプの人か見極めるのに長けているので、トピ主も、気をつけないと、「タカレル」タイプの人と思われやすいかもしれません。

この「ママ友」は、自分が悪いことをしたとは、ちっとも思っていないと思いますよ。多分、その人に直接文句を言っても、「（トピ主が）払いたかったから払ったのでしょう?」と言われるまでです。

その証拠に、食事がおわったら、『食事をしたのだから、「食器あらい」か、もしくは、「洗濯」お手伝いをするのは当然でしょう?』という「ママ友の常識」で、トピ主に応対していますから。

こういう「ママ友」タイプの人達へ対処法には、こういう手段があります。

トピ主、「ママ友」と書いてあるので、お子様が、相手の方とトピ主と同じ学校へ行っていますよね。

トピ主が支払ったケーキ代、食事のレシートをすべてコピーして、学校の担任に、何がおきたか話しに行くといいですよ。必ず、証拠を持って行ってください。キーワードは、「Solicitation」です。

そして、自分は「Solicitation」されたので、子供もされるのではないか?と心配している。その「ママ友」の子供は、「Solicitation」の仕方を母親から訓練されている（と思われます）ので、その子が、自分の子供へ近づくのをWatchして欲しい。とリポートするといいです。

「Solicitation」というのは、ドラッグへとか、ギャングへとか、売春の（客ひき）をする時の最初の「入門テクニック」ですよね。

アメリカの公立校は、プライベート校より、警察の介入をすぐにさせますので、このようなリポートがすでになされていると、「ママ友」のお子様がマークされていくのでいいと思います。

このような「ママ友」も、いつの日か、「得しちゃった。」と相手からタカって生きている人生の代償を払わされる日がきますから、このような「ママ友」を相手にしないで、自分のお子様を大切にお育てください。

#43

↑#42、子供がかわいそう。
罪の無い、子供を巻き込むのはやめましょう。

#44

うてなさん、それいいアイデアですね。カエルの子はカエルですからね。言われてみて納得です。私が万が一トピ主さんのような状況に置かれたら、子供を守るべく学校に話しに行きます！

#45

マージャンやってる女がいたけど。
子育てほったらかして、遊びまくって、「金ない」が口癖。
ランチ代も「あ。もち合わせないの、今日は」の連続で相手にたかってたっけ。そいつの娘、息子、やっぱり、ろくでなしに育ってしまい、不倫はするは、道徳心ない大人に育ってたぞ。

#46

＞＃４３

どちらの子供がかわいそう?
図々しいママ友の子供は、ママ友がトピ主にたかったおかげで、おいしいのが食べられてしあわせ。
トピ主の子供は、ＮＹから転校してきて３ヶ月しかたたないのに、図々しいママ友のおかげで、また転校するかもしれないわけでしょう?
トピ主の罪のない子供が巻き添えになってかわいそう。

#47

＞＃４３さん、
どっちというよりも、どちらの子供もかわいそうですね。
当事者同士で解決する能力の無い子供みたいな大人の巻き添えになるのは・・・罪の無い子供達。
と、思っただけです。

トピ主さん、がんばってください。しっかりした態度でいれば、何も気にする事はありませんよ。図々しいママ友さんに面と向かって、話をするもよし、仮に出来なくても、気にする事なく、自分をしっかり持っていれば、すぐに、ちゃんとしたママ友とも友達になれると思いますよ。

#48

トピ主、ママ友の子供は、男の子?それとも、女の子?

#50
  • うてな
  • 2009/11/26 (Thu) 12:46
  • 报告

皆様、楽しいサンクスギビングをお迎えですか?

前回同様、長文を読むのが嫌いな方は、とばしてください。

ロスでおきた実話なのですが、以前、駐在の奥様たちの中に、「あなたのご主人は駐在だから、さぞ、お金を稼いでいるでしょう。」とばかりに、たかられた奥様たちが多々いらっしゃいました。

話を伺っていて、「たかり常習犯のママ友」にたかられたわね。と思ったケースのときは、『ぜひ、学校の先生に証拠を持って事情を説明し、学校でも自分の子供がこの「たかり常習犯のママ友」の子供からたかられているのではないかしら?と心配しております。と相談に行くように。』とアドバイスしました。

その結果、学校に相談にいかれた奥様達全員が、何らかの物やお金を「たかり常習犯のママ友」の子供達にたかられていたことがわかりました。

例えば、おじいちゃんやおばあちゃんから送られた任天堂のゲーム機だったり、ポケモン全盛期は、レアなポケモン カードだったり、キティーちゃんのレアものバッグだったり、お弁当箱だったりしましたね。

「たかり常習犯のママ友」は、「金がない。」「今、持ち合わせの（お金）がない。」が口癖です。「お金を持っている人や、駐在の奥様達からタカって当然。」と心の中で、思っているので、家庭でも、「（持っている人やお金を持っている人からは、）もらって当然よ。」という言動を日々なさっていらっしゃるようですね。 そして、子供達は、「相手から物やお金をとったり、たかったりすることは、当然だという常識が自然と身についていくようです。

それと、特記すべき点は、「たかり常習犯のママ友」の子供達は、相手の持っている物を欲しがる習性がついていますし、欲しい物は、どのような手段を使っても手にいれるよう、日々努力（?）していますね。

女の子だと、こびるのがうまくなりますから、お相手のいるボーイフレンドをとるのは当たり前、それが高じて、不倫、援助交際。男の子だと、欲しい物は、暴力に訴えてでも相手からとりあげますしね。

ところでね。その後、ある「たかり常習犯のママ友」の女のお子様が、子供を妊娠して高校をドロップした話を聞きましたしね。 ある男の子は、ギャングに囲まれて、お腹を３箇所さされたそうですが、命に別状はなかったというような話も聞きましたね。


話かわって、＃４７のコメントで、

＞当事者同士で解決する能力の無い子供みたいな大人

というコメントがありますが、「たかり常習犯のママ友」のテクニックは、違いは、被害金額が少ない。というだけで、プロの詐欺師ですから、「話会い」というような一般の方達では手におえないケースが多々あります。

＞罪の無い子供達。

まるで、子供達は、（罪という名の）無菌室の中で子供が育っているようなコメントですが、場合によっては、子供達ほど、残酷な生き物はありませんよ。現場の教師も口をあんぐりせざるを得ないケースが多いので、警察の介入がアメリカでは頻繁におきるという現実があると思うのです。

#49

私も＃４７なんで。。。さんと同じ意見です。
学校の先生に話しに行くって、、、極端な意見にびっくりです。
マジでそんな事を考えている人っているのだと、読んでて唖然としました。

質問者さまは、たまたま運が悪くその様なたちの悪い方に会われたのだと思いますが、そんな方もいるんですね～。勉強になりました、、、。

#57

＃50さん、罪の無い子供達・・・では、駄目ですか?子供達が残酷な面を持ち合わせているのは当然ですし、大人や教師がびっくりする事もあると思いますが、基本として、子供はやっぱり、成人とは違って、善悪の判断だけでなく、すべてにおいて成長過程で未熟なものだと思います。一般的に言って、罪の無い子供達で良いのではないでしょうか。

こどもをいかに躾けるか、教育（勉強という意味ではなく、人生観等）するかは、親の責任であって、教師や警察ではないと思います。まずは、親の責任を全うできるようにして、その上で、教師の方や、場合によっては警察のヘルプがあるのだと思います。

けっして、たかった子供（達）を擁護している訳ではありませんが、＃50さんの話が本当なら、そんな大げさな事になるまで、自分の子供達がたかられていたのを知らなかった、親御さんも、まず、自分の子供との接し方を考えた方が良いのでは、ないでしょうか?

親が自分の子供としっかり、向き合う事がまず最初だと思います。親の躾、教育がしっかりしていれば、たかられるような事の無い子に育つのではないでしょうか。

ごめんなさい、特定の「たかり常習犯のママ友」ではなく、一般論としてのお話です。

#56

こちらに越して来て初めてのママ友だというのに、かなりひどい目に合わされましたね。
人を招待しておいて、買い物の支払いをさせたり、皿洗いをさせたりなど、ほんとに図々しい人！
私も許せません！！
そういう人には必ず天罰が下されるはずです。
今はショックで、お子さんの学校のこともあり心労があるでしょうが、いい人には必ず巡り合えるはずですから、自分の正しいと思う道を進んでいき、頑張って下さい。
お子さんの転校…そのお気持ちもよく理解できます。
あまりにも心に余計な負担がかかりすぎるとお子さんにもお母さんにもよくないので、転校するのもいいアイディアかもしれませんね。
とにかく、そういう人にはもう関わらない方がいいですよ。
１日も早く心の傷が癒えるとよいですね。
辛いでしょうが、頑張って下さい。

#58
  • 試食ってだめですか?
  • 2009/12/01 (Tue) 14:10
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話が少しずれてしまいますが、「うちの子は 試食させない」ってありましたが、スーパーとかで 試食を子供にさせてはいけないものなんでしょうか?
うちは いつも 一つ下さい。ありがとう。を言わせてから 頂いて、食べて好きな味だったら 買うんですけど。。

図々しいことなんでしょうか?

#59
  • zure
  • 2009/12/01 (Tue) 15:17
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#58
なんでわかんないの?
トピがここで言いたいのは、
試食は味見をするためのもので、満腹を満たすためのものじゃないってことでしょ。

子供にさせてはいけないなんて誰も言ってないよ。
だからおたくの「一つください」は全然図々しいことじゃないよ。
時々見かけるけど、同じものを何度も試食する子供、これは正直迷惑だと思うよ。

#60
  • ちょっと待って
  • 2009/12/01 (Tue) 16:50
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トピ主さんの意見に対してちょっと反対（もしくは違う）意見をする人が出てくると、
あわてて誰かがその人に「そうじゃないでしょ?」って文句を言ってくる気がするんだけど。
これってさ、もしかして同じ人が名前変えてやってるんじゃないかな?w

トピ主さん、このトピを使って、このトピを見ているであろうそのママ友（って全然友達じゃないけど）に
「こうして周りの人も賛成してくれているんで私は貴女と縁を切って子供も転校させますよ」ってメッセージを送りたいだけの気がしちゃうなぁ。

買い物のお金に関しては、はっきりと明るく「コレ、この前の買い物の分のレシートのコピー。うちもそろそろ苦しくなったからそろそろヨロシク！」とか言えばいいんだし（私だったら一緒に食べたんだし、まぁ半分だけもらうかな）
「洗濯かお皿洗いか?」って言われ方はあんまりだけど、日本人の家やアメリカ人でも親戚の家で食事したらまあ食器ぐらいは洗うのが普通だから、トピ主さんはｿﾚでよかったんでは?

自分が付き合うのが嫌だと思ったら、適当に距離を取るのは普通だしそうすれば良いと思いますよ。

#61
  • mopa
  • 2009/12/01 (Tue) 22:30
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＞あわてて誰かがその人に「そうじゃないでしょ?」って文句を言ってくる気がするんだけど。これってさ、もしかして同じ人が名前変えてやってるんじゃないかな?w

”ごめんなさいを言えない人たち”ってトピ見てみ。笑えるから。

#62
  • ちょっと待って
  • 2009/12/01 (Tue) 22:44
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お、mopaさん、こんばんは。

”ごめんなさい・・・”の #87はヤバいです。
静か～な職場で噴出しちゃったじゃないですか！（爆）

#66

こういう図々しいのがいるよね。
それも確信犯だから処置に困る。
一日も早く縁を切ることだね。
付き合ってあげるからそれぐらいは出しなさいよ、見たいな態度は変わらないと思うよ。
日本人か?と聞くまでもなくどんな家庭で育ったんだろう、とつい想像してしまいます。
大体そういうのって親も同じようなタイプなんだな。
日本の親に忠告したら逆切れされたことがあったよ。
そういうのは避けて通るしかないと思います。
そしてできるだけ知り合いに伝達しておくべきでしょうね。
もっともこっちに来ている日本人はそういう仲間意識ってないからそれは無理かもね。
結論として自分のみは自分で守るしかない、ってことかな。

#67

>#57

「たかり」常習犯の親が子供に一般道徳を教育できると思う?
親の責任って言うけど、そもそも親が真っ当なことしていないんだから責任感なんて考えてもいないよ。
親が「たかり」は悪い事だと思っていないんだから、子供だって親がやっている事、親から教えられた事、だから罪の意識もなく友達に「たかり」をするんでしょ。
「罪の無い子供」じゃなくて「親から罪を教えてもらっていない子供」なんです。

#50さんは、そういう親に育てられた子供の実態の一例をあげているのに、「たかられた方の親にも責任がある」というような発言はかなり的外れではないですか?

＞一般論としてのお話です。
このトピは一般論が通用しない「図々しい人」について話しているんですけど。

#69

#67
よく読んで、正しく理解してくださいね。

#70
  • sea world
  • 2009/12/04 (Fri) 17:09
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図図しいすぎます。断わって付き合うべきではないと思います。もっとましな人がいるはずです。

#71
  • 23番ホール
  • 2009/12/04 (Fri) 18:29
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トピ主さん、
心当たりあります。
もしかしてその図々しい人って私のことかもしれません。あの鍋の日のこと?ですよね?

今までいつもすれ違ってたあの場所でも最近全くあわなくなりましたね。
もうあなたにはタカリませんのでご安心を。
新しい鴨見つけましたので。
次の人は日本人ではありませんし。あなたよりもっとお金持ってそうなセレブ奥様です。

#72
  • 柴
  • 2009/12/05 (Sat) 06:18
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お！ マルヒとマルガイが揃ってめでたしめでたし。

もう行動が交差する事もないとのことでこれまでのヒガイは僅少として忘れましょう。

#73
  • LoveM
  • 2009/12/05 (Sat) 22:50
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本当にこんなたかりする人がいるの?
ご近所スキャンダルのマンガに出てきそう。

#76
  • うっそ～、同じ日本人?
  • 2009/12/07 (Mon) 13:42
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＃７１
貴方、本当に日本人ですか??
信じられない。
こんな文章、顔が見えないから書ける所が更にすごい！

こんな人が本当にLAにいるから怖い！
貴方、いつか悪い目に合いますよ。
神はいつもどこかで見ています。
良心に生きられる事お祈りします。

#74

こんなおちだったとは・・・トホホ

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