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夫婦間どうですか？

프리토크
#1
  • 悩める主婦5555
  • 2006/11/19 16:44

はじめまして、私は結婚して十数年になるのですが、どうも夫とは性格が合わないのか喧嘩がたえませんでした。喧嘩はお互いに長引くことはなく、数日の間には仲直りしていたので、まだよかったのですが、最近は夫婦喧嘩ですらまともにできないくらい冷めています。子供が大きくなったというものあると思いますし、お互いが落ち着いてきたというのもあるのですが、なにか違うような気がします。皆さんは夫婦生活どうですか？夫への不満、嫁への不満、もちろんいいことなど、できれば話あえたらいいいいなと思いこのトピックをたてさせていただきました。

#2

新婚当初はどうでした？はじめから性格が合わなかったのか、積もり積もって・・・なのか。

#3
  • 柴
  • 2006/11/22 (Wed) 04:52
  • 신고

高々十数年ではまだまだ未熟者同士。　４０年になると一緒に飲むお茶も美味しくなります。

#4
  • Hot Mama
  • 2006/11/22 (Wed) 09:51
  • 신고

別れを薦めるわけではないが、　私の場合　別れて本当に良かったと思うほどの楽しい人生が待ってました。　大変だった時期を通り越して　今では元亭主は生涯通しての親友と思えるまでになりました。一番良く知っている赤の他人です。

#5
  • 柴
  • 2006/11/22 (Wed) 16:49
  • 신고

あれやこれやがあって、それを乗り越えた夫婦っていうのは一味違うのではないでしょうかね。

金婚式経験者じゃないとわかりませんねえ。

#6

柴さんとこ、シ〜ラ　カンスゥ〜の世界？

#7
  • 柴
  • 2006/11/23 (Thu) 10:00
  • 신고

まだ金婚式にはちょっこし間があります。　　お祝いのプレゼントは何をあげるつもり？と子供達に聞かれますがこれってお互い様ですから何も考えて無いんです。　握手、くらいでどうかな？　　誕生日同様、特別なことは考えません。





あー、白い目線がチラホラしてるなぁ。

#8
  • デスパレート妻
  • 2006/11/23 (Thu) 11:31
  • 신고
  • 삭제

悩める主婦さん、気持ちよく分かります。家も全くそんな感じです。っていうか本当に必要な事がなければ口もききません。まあ、家の場合そうなってしまったのは夫のちょっとした浮気がバレたからなんですけど。でもその相手が私の友達だったわけで...この一年半ず〜っと『離婚』の文字が頭から離れた事がありません。子供ももう手のかからない年になりましたし、まじめに考えてます。周りにも熟年離婚がちらほらとあり、次は自分だといつも思ってます。ただ、生活して行く事を考えると今ひとつ、踏み切れないの現実です。ついこの前主人が1週間ほど出張で家を留守にしたときの幸せだった事。でも子供達にはまだ父親が必要なんでしょうね。自分の事を考えるか？子供達のためを考えるか？選択は難しいです。

#9
  • 柴
  • 2006/11/23 (Thu) 13:04
  • 신고

>夫のちょっとした浮気が

暴かない、知らぬふりをする、早く忘れる。　　が、非離婚３原則なんです。


男の場合、天が作り給うた本能なんで非力な人間たるあたしたちには制御不能事っす。


さ、明日に向かって明るくやりなおしましょう！

#10
  • atom_2005
  • 2006/11/24 (Fri) 09:30
  • 신고

まだ修復の可能性があるのなら夫婦の会話を増やす努力をすることです。夕食の後に会話をするとか、共通の話題をみつけることが先決ですね。子供のことや仕事の話題は禁物です。説教するのも駄目。買い物や散歩の時手をつないでいますか？恥ずかしがらずに試してみてください。それでも駄目なら、もしくはそんな努力さえしたくないのであれば離婚した方が精神的には良いと思います。しかし、経済的に自活できないのであれば、まず仕事を見つけることから始めましょう。離婚したらまず最初に直面する問題ですからね。

#11
  • need help
  • 2006/11/24 (Fri) 12:27
  • 신고

男の人の「浮気」って、そんなに簡単に片付けられる問題なのでしょうか・・・？それによって奥さん側がどんなに精神的にダメージを受けるか。うちも実は同じ問題で悩んでいて、毎日「離婚」のことばかり考えてしまいます。100%どちらかが悪い事、は存在しません。でも、自分の伴侶以外の人と「体の関係を持つ」行為は、不貞行為で日本では法律でも罰せられますし、決して超えてはならない一線でしょう。なんでもうまくいっている夫婦なんて稀有だと思います。赤の他人が一緒になったからこそ、努力が必要だし、壁を乗り越えていかなければならないのが夫婦。どんな理由があったにせよ、「不倫」をした男の人の弱い精神構造を許すことができません。「女はもっと度量を大きく」とか「気にしない」というのは、不倫をされたけど別れなれないから自分を納得させる為に寄せられる言葉だと解釈します。かと言って経済問題、複数いる子供の問題を考えると離婚は勢いや思いつきですることではないですね。

#12
  • 柴
  • 2006/11/24 (Fri) 16:09
  • 신고

妻を深く愛していても浮気心は抑えられません。　この本能っぽいものは実は勤労意欲とも連動してるようです。　「浮気」を完全に封じれば「本気」も無くなります。　浮気をしないがセックスレス夫婦になり、仕事もおろそかになりかねないんです。　浮気心は元気の証拠。　　

イヤでしょうけど知らぬフリ、頑張ってみてください。

#23

＃12 柴さん、
柴さんと柴さんの奥さんが離婚していないのは、奥さんが柴さんの浮気を今まで、ずっと「知らぬフリ」してきているからですか？
反対に、"深く愛して"いる奥さんが浮気をしていたら、「知らぬフリ」できていましたか？

#22
  • あんた最悪だよ
  • 2006/11/26 (Sun) 18:12
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  • 삭제

紫さん。

あんた猿じゃないんだからさ。
いい加減落ち着きなさいよ。

いい歳こいて、高校生みたいな事言ってんじゃないよ。

んで、もし奥さんが同じことしてたらどうなんさ？
全く気にしないよとか言いながら、腸煮えくり返るんじゃないの？

男だから仕方ない、浮気は本能とか、同じ男として情けない。
頼むから本能と言わないでくれ。
あんただけだから！
他の男をあんたと一緒にされちゃ困るよ

#21

　浮気されてる男性って一体何がしたいのでしょうか？　

柴さん、簡単にそんなことおっしゃいますけど実際、奥様が不倫されたとしてもそんな風に受け止める事が出来るのでしょうか？
私だったら無理ですしここに書き込まれてる女性も無理だと思ってる方いると思います。

#20

あの〜、男性の不倫は男の甲斐性なんて言っている方に質問なんですけど、、、。奥さんが不倫したらそれは「女の甲斐性」なんて言って、「浮気心は元気の証拠」なんて平気で言うんでしょうか？そうでないと男女平等じゃないですよね？ちなみに、当方男性です。

#19

#11 san, okimochi wakarimasu..
watashiwa ottono tabikasanaru josei kankei,kakushigoto no oosade, rikon shimashita...
Ichidodemo aiteni uragirareruto, mou aitenokoto shinyou dekinakunarimasuyone...soshitara, sokoniwa mou seijou na kankei wa futarino aidade naritatanakunarimasu... yahari, donna ningen-kankei demo "shinrai" wa hitsuyoudesuga..tokuni "fuufu" nara yokeini taisetsudesu.. saikinwa amarinimo "uwaki" "furin" ga oosugiruto kanjimasu..
Watashino keikenkaradesuto, ichido ushinatta "shinrai kankei" wo torimodosunowa kantan dewa arimasen.. demo "rikongo no seikatsu" wa amaimonodewa arimasennode, yoku kangaetekudasaine! Yahari, josei mo shigoto wo motteirunoto motteinaino todewa zuibun chigattekimasu... keizaitekini chikara wo tsukerukoto wo osusumeshimasu!

#18
  • LAtopaz
  • 2006/11/26 (Sun) 18:12
  • 신고

柴さんにお尋ねしてみたいのですが、浮気を完全に封じれば、とは言っても、そんな事が現実的に可能なのでしょうか？耐え難い夫の裏切りに知らぬ振りを装いつつ、俗に言う「掌の上で遊ばせて」おくのが、賢い妻なのでしょうか？
どうしても結婚を破綻させたくない方なら、ご自身で納得の上、そういった自己犠牲を強いられてもやむをえないのかもしれませんが、逆に妻側がそこまでして守らなければならない夫婦関係・結婚生活って、何だか尋常でないように感じます。

#17
  • それはねですね〜〜〜
  • 2006/11/26 (Sun) 18:12
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  • 삭제

あたしは水商売が長いので少し男の気持ちわかりますよ。
奥さんのことは別ものらしいですよ。
家族っていう見方ですね。
でもそれでも愛だとは思います。
お客にきくと、セックスはだいたい結婚して数年たってからしなくなったって人とまだちゃんとあるって人にわかれますね。
違う人と少し遊ぶことによって気がはれて仕事もうまくいき家庭にもお金を運べるみたいな感じらしいですよ。
女性の立場では本当に理解に苦しむ男性の意見ですが、男性の性欲は本当に女性と違うらしいですしね。
本気の浮気はされたくないけど、体だけならどうしようもないのかも。

#16

夫婦の危機、乗り越えた人の言う事も同じ女性としてリスペクトするけど、今現在、その危機の渦中にいる人にとってはやっぱり毎日が底なしに苦しいんじゃない？・・・って思いますけどね。それに浮気、不倫は男の本能だから・・・なんて、今時、古風すぎやしませんか？　まあ、離婚するもしないも、そう簡単に決められる、割り切れるもんじゃないけど、どっちにしてもそんな不甲斐ない夫と自分を切り離して精神的にしっかり自立しなきゃ・・・だよね。じゃないと八方塞りになるだけ。自分と子供にために、ここは踏ん張りどころだね。

#15

＃９、今はそういう時代ではない。我慢する時代は終わった。

#14

紫さん、幸せなんだか、不幸な人何だか。。。でも、正直あなたのようにはなりたくないです。

#13

#9、開き直り。最低だね。「制御不能事」だって。それじゃ人間じゃなくて昆虫だよ。

#24
  • 柴
  • 2006/11/26 (Sun) 19:48
  • 신고

＃２２
>他の男をあんたと一緒にされちゃ困るよ
俺だってお前と同じに見られるのだけは御免蒙る。　それさえなければ他の何でも受け入れられる。


＃２３
そうだから離婚の危機にはあわずに続いてこれたのです。　信じようと信じまいと。





正当なことではないと認めているからこそ「知らぬ振り」を提案しているのですよ。　　それは解りますか？

#25
  • ディエゴ
  • 2006/11/27 (Mon) 14:37
  • 신고

柴さんは正直だと思いますけど、正直な意見を言うと損をする世の中かもしれません。

男性に浮気心がなかったら、人類は既に滅亡していると思いますよ。平和ボケしてんじゃねー。

それと！女性が男性と同じ精神構造でもないとも思います。もし同じだったら殺し合いだよ、まじで（笑）。
違いを認識できて初めて相手を尊重できると思います。

#26
  • 柴
  • 2006/11/27 (Mon) 16:17
  • 신고

＃２５
うん。　そうなんですけどね。　＃１、＃８、＃１１の皆さんがかなりマジにお悩みになっているんで出来るだけマジにお答えしよう、と。

男の浮気は！　なんて言いますが相手は女なんですよねえ。　　で、どっちもどっちじゃねーの？　とも思っているんです。

ダイヤでも買って貰ってケリをつけたほうがいいんです。

#27
  • (コ・ス)テハン
  • 2006/11/27 (Mon) 16:35
  • 신고

結局のところ、夫婦間2人に浮気／不倫の考え方が同じもしくは、妥協できればいいのかもしれません。

為すべきことをきちんとし、それでも余裕があるなら浮気もありかもしれませんが、仕事も家庭も中途半端な人間が浮気や不倫をするのは、私もどうかと考えます。

たとえば、前大統領のクリントン。彼は今でもかなり評判がいいですね、スキャンダルがありましたが。でもヒラリー夫人は賢い人だと思います。そして、モニカルインスキー(でしたか？はっきり名前を覚えてません)はいなくなりました。もちろん裏の強い力が働いた可能性もありますが。

それでも世間でのクリントンの評価が今でも良いのは、彼の大統領としての仕事振りとヒラリー夫人が取り乱して事を大きくしなかったからではないでしょうか。

浮気をするなら、それなりの人になれと言うことなのかもしれません。

最後に、日本も最近では熟年離婚が増えてます。それは、ただただ、風潮で今まで日本女性が我慢してきただけなのかもしれません。世間体を気にして離婚できなかっただけなのかもしれません。
もしくは、ただ離婚協議や裁判である程度の慰謝料が取れないと思えば年金がほしくて打算的に別れないだけなのかもしれません。
浮気を許す代わりにその補償(←あえてこの字で)をしてもらっているだけの話なのかもしれません。
それは夫婦間の2人しかわからないことですね。

#28
  • (コ・ス)テハン
  • 2006/11/27 (Mon) 16:57
  • 신고

↑に補足です。

・プロスポーツ選手／相撲部屋の女将
・梨園(歌舞伎や能)の芸能人、大御所と呼ばれる芸能人
・政治家／企業のトップ

等々、それぞれのケースをみれば結婚もすべてが恋愛ではないことがあると思います。
あげ・さげと言う言葉があるのもそれゆえなのかもしれません。

長文すみません。少しトピズレですね。ごめんなさい。

#29
  • 柴
  • 2006/11/27 (Mon) 16:59
  • 신고

↑
なるほど。　　「クリントン不適切異性交遊事件の沈静化」は今後ヒラリー方式と呼ぶことにしましょうよ。

#31

柴さん、
あなた自身が奥様に知らぬ振りをされて幸せだからと言って、世の女性に同じ事を押し付けるのはどうかと思います。女性じゃないのならわかったような事言わないで欲しいです。

あなたの奥様がやってのけられてる事は、普通の感覚では無理な事です。素晴らしい奥様ですね。どうか大事にされて下さい。奥様が柴さんをとても幸せにされてるのはわかりましたが、柴さんは奥様を同じように幸せにしてますか？　奥様も柴さんと一緒になられてつくづく幸せだなぁ〜と感じてるのなら、それはそれで素敵なご夫婦だと思います。

我が家の場合は、私が夫の不倫を暴き何ヶ月も腹を割った話し合いをした結果、非離婚に至り、以前よりも仲良くなりました。知らぬ振りなんてつづけてたら私がノイローゼになってました。夫からすればバレたくなかったでしょうが、バレて本当に良かったと今は思っています。だから、柴さんが言う「非離婚３原則」は全く共感できません。ケースバイケースだと思います。

#30

心情的には反発があるだろうけど、人科のオスにより多くのメスと性交したいと言う本能があるのは心理学的にも生理学的にも事実なんじゃないかなぁ〜。
より強い理性を持った人、宗教的な盲信者、それと臆病者だけが一人で我慢するんじゃないの？

#32
  • 柴
  • 2006/11/27 (Mon) 20:10
  • 신고

＃３１
ケースバイケースだ、と言う事であればそれに対して何も言う事はありません。

#33
  • ディエゴ
  • 2006/11/28 (Tue) 09:21
  • 신고

＃３１さん、
いやいや、あなたもすばらしい奥様だと思いますよ。

それにしても、理性と本能との乖離を自分で肯定しなければ、ボクも悩んでノイローゼになるでしょう。

つまりこうです。どんなに妻が好きでも家庭が大事でも。絶世の美女が現れてイイ感じになってしまったら、少なくとも動揺はします。実際に事に及ぶかどうかは状況次第です。別にやれるやれないだけじゃなくて、まさに妻との関係や周囲の人間関係、会社の立場などなど、社会的制約が本能に勝つことがほとんどですが、本能が死んだわけではありません。ふふふ。
なので、ケースバイケースには同意します。

#37
  • やましろしんご
  • 2006/11/28 (Tue) 15:42
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  • 삭제

浮気は男も悪いけど、付き合う女も悪い!!

#36

話を聞くたびに、男ってむなしい生き物だなと思ってしまうのは私だけ？

なんか結婚したくないな。
浮気ねぇ〜。

浮気するなら、独り身で遊んだほうがコソコソしなくて済むし、誰にも文句言われないじゃない。

自分の安らぎであったり、生きる活力を、パートナーと作り上げる事が出来ない結婚なんてしたくないよ。

だって、結局お互い自信で繋がりきれてないじゃない。

そういう意味で考えたら、浮気なんて言葉すらあがってこない気が・・・

なんか虚しい気がする。

#35

浮気しない旦那さんも沢山居るよね、実際。

夫婦関係を続けるために浮気をする。

なんか寂しい気がするけど。

奥さんを愛し続けるなら、奥さん一本でいけるんじゃないのかなぁ。。。
でも浮気しちゃう。
なんか都合いいよね。

そして紫さんに聞きたい。
奥さんが浮気したらどうします？
男の浮気と女の浮気は結構違いますよ？
男は体で感じますが、女は心で感じるものです。
まぁ、中には発情期の「メス」な方も居ますが　笑

実際、紫さんの奥様は浮気されているのでしょうか？
もししてなくて、紫さんの浮気を知ってて知らぬフリをしているのなら、めちゃくちゃ器の広い人ですね。
紫さんの何倍も広いですよ。

だから、こんな場で堂々と浮気を肯定してる場合ではない気が・・・
（肯定されるのは一向に構わないのですけどね。）

#34

一度浮気がバレた旦那さん、もし絶対にバレない浮気方法を見つけたどうするんだろう？
夫婦愛や家族愛があっても奥さんに性的魅力を感じられない旦那様が過半数みたいだし。
その旦那達は不能でもなければ欲がないわけでもないんだから、選択肢って少ないんじゃないの。

#38
  • ディエゴ
  • 2006/11/28 (Tue) 18:22
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頭の固い女性たちへ

このトピを読んでいて、多少は女性方の考えが理解できてきた気がします。
まずは、男性が女性と同じ結婚観や恋愛観を持っているという考えは捨てた方が良いと思います。
浮気する男性を単純に非難する女性のコメントはほとんどが自己中心的な物の見方をしています。自分と同じ考えを男性も持つべきだって思い込んでいるから。言葉の上では同じであることも多いでしょうが、やはり性差を無視するとしっぺ返しを受けるのは自分です。

例えば。芸能人（男性でも女性でも）が浮気をしてバレたとしましょう。一般の女性の反応は「許せないっ！」と来ることも多いですが、男性はそういう感覚を持たないことがほとんどじゃないですかね。「良くないな」位は思うかもしれませんが、「バカだな」とか「やりすぎだよ」とか、ちょっとズレますよね？

#39
  • roseland
  • 2006/11/29 (Wed) 01:02
  • 신고

↑何を言ってるのかよくわからん

#46

浮気なんて絶対に許されない。浮気するくらいなら最初から結婚しなきゃいいんじゃん。世の中の大半の既婚男性はまじめに奥さん一筋にいるのに。もちろん会社や外でかわいい子見れば気持ちがふらふらってくるかもしれないけど、そこを抑えるのが人間でしょ。それを抑えられないのは動物としかおもえない。独身ならいいけど、ちゃんとした奥さんがいるなら思い直すのが道理じゃないかな。浮気をする旦那って奥さんのこと馬鹿にしてるとしか思えないけどな。

#45
  • 傍観だけでは終われなくなった2
  • 2006/11/30 (Thu) 16:11
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興味深い話題ですね。私の場合、そもそも何故人は、つがいになるのだろう？とたまに考えることがあります。昔は一夫多妻がなぜそんなに問題なのだろうと、本気で考えた時もありました。

私は結婚というステータスには特に思い入れがないので、あえてカップルという次元で話しますが、自分なりに行き着いた答えとして、カップルとは、相手から”一番”という存在になることで、精神的安定と充実を得ようとしていると考えています。だから、例えば一夫多妻では矛盾を生じるので、一般に受け入れられないのではないかと思います。

浮気も、明らかに相手に対する敬意を損なう行為で、信頼を裏切られ、相手からの絶対的な存在としての”一番”を感じることができなくなるから、怒りが湧いてくるのかもしれません。

例えばセックスとは、お互いに”一番”という存在を示すのに、便利な表現方法でしょう。（少なくともほとんどの人が教え込まれてきただろうモラルに従えば。）もしもきれいなおねーちゃんがそばに居たら、手を出したくなるでしょう。それは本音です。ただ同時に、その代償として、それまで築き上げたパートナーとの信頼関係を壊してまでも浮気したいかを、私なら頭の中で計算します。

”本能”、”勢い”云々、人それぞれの解釈、言い分はあると思いますが、私が思うには、もしも浮気をできるのであれば、パートナーに対する思い入れ、関係の重さが当人にとってその程度だったという一言に尽きます。

ただ勿論、どこからが相手にとって許されざる浮気というラインも人それぞれだと思うので、まず相手のラインを確認し、カップルの関係を維持したければそのラインは絶対に超えないこと。超えるのであれば、それは覚悟を決めた上でやるべきかと思います。

だから、相手ががまんをすれば良いという主張は、根本的に間違っているように思います。そんなカップルで得られるものは、かなり寂しい気がします。相手が余程、自虐的でない限り。勿論、私のカップル説に依ればだけど。（笑）

#44

ディエゴさんへ

世の中の男性がみんなあなたのようだと思われたくありません。あなたは単に自分を正当化しているだけではありませんか。あなたこそその自己中心的で偏見に満ちた考えを捨てた方が良いと思います。

相手の気持ちを思いやる。自分がされていやなことは相手にもしない。相手を傷つけてしまったら「ごめんなさい」と謝る。そして反省し、同じ過ちを繰り返さない。

みなさん、こういうのって基本じゃないですか？

#43

私の旦那は、私が「浮気したら、もう終わり」と断言してます。つまり、私を許せないってことですよね？
なんで、浮気する・しないは、男性のタイプによるんではないですか？

「浮気するタイプ」
●ある程度、遊ぶお金がある
●しょちゅう、女のことばかり考えてる
●亭主関白の家庭
●あまり繊細ではない人

「浮気しないタイプ」
●遊ぶお金がない
●何か他に没頭できること（趣味とか）がある
●かかあ天下の家庭
●結構、繊細な人

#42
  • ディエゴさんへ
  • 2006/11/30 (Thu) 16:11
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  • 삭제

いや、あなたのも十分自己中心的かと・・・

ちなみに男ですが。

ちなみにご結婚されてるんですか？
もし奥様が浮気されたらどうします？

私もこれを読んで、女性方の考えが多少理解できましたが、尚更、女の浮気は男と違うのだなと実感しましたね。
（うちの嫁が言うのですよ、男の浮気は女の浮気とは違うと）

それでも、奥様に対して、つい出来心と笑って済ますことが出来るのですかね。

そして奥様の浮気した相手にも、君ちょっとやりすぎだよ。と言えるのですか？

#41

紫さんのコメントや、ディエゴさんのコメントを見て、違うと思うのは私だけでしょうか？

浮気をしないのは、相手を失うのが怖いから。
ただ自分の好きな人に誠実にいたいだけ。

うちは結婚して、もう１０年以上だけど、未だにセックスするし、愛してるからセックスできる。
家が一番の安らぎの場です。
相手が私に誠実なら、私も誠実にいるだけ。

私の周りの夫婦もそんな感じですよ。
みんな奥さんが一番なんです。

そりゃぁ、綺麗な人が居たら目が行きますよ。
嫁だってかっこいい人がいたら目が行きますしね。

例えその人といい感じになっても、浮気はしないです。
口うるさくて、別にそんな綺麗じゃない奥さんだけど、私にとっては彼女が一番ですからね＾＾

これって気持ち悪いですかね？
圧倒的意見は、男は浮気するものだと・・・

では、少ない反対派？の意見として。

#40

男性の浮気は尻尾をつかみやすいです。
なぜかというと、女性は好きな男性中心に世界が回ってるってタイプが多いから。
小さな言動を見逃さないのです。
でも、男性はそんな暇もナイので女性が何してても気づかない。
髪型が変わっても気づかない男性が
女性の浮気の小さな変化に気づくわけがないというか。
男性が浮気するより上手にバレないように浮気する事が可能なので
浮気する男性が信じられないと非難してる方が多いのですが
あたしが思うには、女性が浮気する時は「いいわけ」が必要なんです。
相手に問題があるって相手のせいにするんですね。
でも、女性は勝手なので、男性が浮気する場合に自分に問題があるとは思わないのです。
あたしはこんなにもあなたに対して尽くしてるのにひどい！となります。
でも、実際には浮気するほうにもされるほうにも男女関係なく原因はありますよね。
その原因をゼロにする事が不可能に近いというだけで。（だって人には必ず欠陥があるものだから）

トピずれですね。失礼しました。

#47
  • ディエゴ
  • 2006/11/30 (Thu) 18:36
  • 신고

僕を批判している男性達へ

女性から理解はされないだろうとは思いつつ、男性からも批判ばかりされるのには驚きました。

一応、僕も人前で意見を聞かれれば、みなさんと同じ意見を言います。妻にも恋人にも本音を言うことはありません。
それと、いつも浮気を考えているわけでもないですし、手当たり次第声をかけるわけでもないです。ですから、多分外面はみなさんと変わらないはずです。

しかし、自分を見るときには本音で考えているつもりです。

僕は男子校でしたが、高校時代に友人と話してたことって、猥談だったり、”如何にカワイイ子をゲット”するかだったり、そんなのばっかです・・・（一応進学校です）。
そういった友達に、今意見を聞いたら、みなさんと同じ意見を言うかも知れないなーって思いました。

歳を取れば考えが変わるのは当然ですが、ボクは当時のそういう気持ちというのは本当は残っていると信じています。むしろ、国や社会や家族や会社やらから影響を受け続けてしまっている今よりは、当時の考えの方がより洗脳を受けていない本来の自分だろうと思っています。
「大人になれ」とか言わないでくださいね。社会生活では普通に暮らしています。

#56

ディエゴさん、それが男の本音だと思います。
何といったってクリントン前大統領でさえ、あのザマですから。
男は理性より性欲の方が勝ることが多々あるようです。
私は諦めてどうせほとんどの男がそうならばお金持ってる男の方が良いと思い結婚しました。
浮気したことあるのかないのかよくわからないけれど、知らなきゃいいです。彼は性格的にはとても良い人ですから。それに私も好き勝手やらせてもらって今の生活に満足です。

#55

紫さんやディエゴさんのコメントって古いよ。
昔と違って最近は旦那の浮気に耐えるといった女性は少なくなりましたよ。
そもそも女性の浮気に耐える旦那は少ないのだからこれが普通だと思うけど。男女平等になってきてるし。
男性と女性のメンタリティーの違いがあるのは納得するけど、かといって奥さんが旦那の浮気を発覚して、辛抱すればそのうち報われるという考えはなくなってきてると思う。
昔みたいに辛抱しか選択肢がない時代ではないし。
だから、もし自分が浮気したいならすればいいじゃないですか。でもパートナーとの関係は確実に壊れますけどね。

#54

浮気は一種の現実逃避。

「生きてる」という感覚を手に入れる手っ取り早い方法が恋(浮気）をするということでもあります。

私は相手が浮気したら、
「この人はチープな人だな」と思って醒めます。それ(性欲）以上の楽しみを見つけられない人ということだから。

#53
  • 傍観だけでは終われなくなった2
  • 2006/12/03 (Sun) 16:14
  • 신고
  • 삭제

#38 ディエゴさんへ
>「男性が女性と同じ結婚観や恋愛観を持っているという考えは捨てた方が良いと思います。」
同意しますが、このトピを見る限り人それぞれであり、性別の違いだけでもないようですね。

>「男性はそういう感覚を持たないことがほとんどじゃないですかね。」
確かにそうなのですが、少なくとも私の場合、この差は相手に対する”思い入れ”の違いから来ていたと思います。（本音トークです　笑）

#47 ディエゴさん
>「当時の考えの方がより洗脳を受けていない本来の自分」
ここが面白いと思いました。”本来の自分”は、若い頃の自分なのか、年を重ねた自分なのかというところですね。ところで、私は今思うと、若い頃の方が世の中に洗脳されていた感覚をもっています。比較をすれば、思考力も見識も若いなりのものだったと思います。

例えばセックス。誤解を恐れずに言えば、本当は大したことでもないものを、とても特別なことのように深層心理に植え付けられていたように思います。勿論その理由は分かります。子供が子供を簡単に作らないよう、社会的に秩序を保つためにも必要な洗脳？です。ただ分別が付く大人なら、そんな心配は必要ないわけで。今の感覚では、単なるスキンシップの１つという感覚です。要するに、自分にとって重要だったものが変わったということでしょう。カップルだから感じられる、”自分の存在価値”の方が、今はよっぽど重要になりました。

別に誰かを本気で批判するつもりはありません。それこそ、人は人ですよね。私自身も、また考え方が変わるかもしれないし。ただ、これも全て本音トークですよ。

#52

#47 ディエゴ さん、
あなたは、そういう「性格」というか、そういう「人」なんですね。

例えば、日常の物事を深く考えなくても恋愛に関しては純粋な人、日頃の生活では几帳面な人でも男女の体の関係にはそれほどきちんとしていない人、など、いろんな「人」のタイプがありますよね？

私が思うに、30歳前後で「人」のタイプが変わらなければ、ほとんどの場合、一生、そういう「人」なんだと思います。

だから、この場で、いろんな人の意見によって、あなたの「人」のタイプは変わることはないですし、反対に、あなたの意見で、他の方の考えも変わらないのではないですかね？

#51

僕はディエゴさんに激しく同意ですよ。ちなみに夫婦円満、浮気は絶対にばらさない、がモットーです。

#50

このトピを読んで、浮気は男の本能という意見に反対する男性陣の方々がたくさんいることにびっくりしました、とても感動しました。日本人の男性って浮気は当たり前だと思ってる人が大半だと思っていたので、たくさんの誠実な男性の方々の意見が聞けてすごくうれしいです。ちなみに私は日本人女性です。＃２２、４１、４２、４４さんのような男性に出会えた奥様方はとっても幸せだと思います。男性を見る目がちょっと変わりました。

#49

浮気は裏切り行為。性別関係なく。意味の分からない言い訳を並べて、裏切り行為を正当化するのはただのエゴ！

#48

みなさんの質問に答えてみてくださいよ？
すごく興味があります。
それか答えられないのですか？

＃４７について。
それはあくまであなたの話。
いかにも、皆だって本音はこうでしょ？と言いたげな感じですね。

まぁ、そうな人も居るし、そんなの断固反対って人も居るでしょう。

高校生時代の話を出すのはナンセンス。
そりゃ、猿って言われても仕方ないですね。
言うなれば、色々な影響をを受けた今というより、今のディエゴさんはより人と暮らすということの意味を理解なさったんじゃないですか？
家庭を持つ事の意味とかね。

高校生のころはなんの束縛も無いでしょう？
高校という小さな世界に居たわけです。

ディエゴさんの浮気論は現実逃避ですね。
まぁ、浮気なんて不満なものからの逃避だとは思いますが。
理性を働かせて、我慢しなきゃいけない生活に疲れて、不満で、逃避したいだけでしょう？
いつもと違う刺激が欲しいのでしょ？
それがあなたの浮気の理由なんじゃないんですか？

男性の本能について熱く語ってらっしゃいましたが、簡単に言えばこういうことなんじゃないんでしょうか？
そういう意味で、浮気と言うのはすごく合理的なんですよ。
手軽だし、異性と言う自分の中ですごく大きな意味を持つものと、性欲と言う、これまた重要な欲を満たすわけですから。
安らぎなりを手に入れることもできますよね。

でも、多くの人がそれをしないのです。
それはディエゴさんが自身で言ったことも理由です。
それとは別にとても単純な理由で、パートナーを失いたくないからなんじゃないですか？

ディエゴさんはなんでご結婚されたのでしょう？
奥様を傷つけるためですか？

今、色々なものがしっかり見れる立場になってそんな話をされると言うのは、奥様可哀相ですね。

大人になれとは言いません。
成長しろって言います。
あなたのEQは昔と変化ないのですか？


ところで、あなたの同士の紫さん消えましたね・・・
どこに行かれたのでしょう？？

#57
  • Floydian
  • 2006/12/04 (Mon) 17:44
  • 신고

知人のシリヤ人に、何故イスラムでは一夫多妻制が認められてるかという話を聞いたことがあります。
彼が言うには、男は一生一人の女だけでは生きていけない動物だから、あえて神は4人の妻までは認めている。
そのかわり、4人とも扶養しなければならない、すなわち結婚しなければならない。

なるほど、イスラムの神様は意外と話がわかる神様ですな。

#59
  • あはははは３号
  • 2006/12/04 (Mon) 18:55
  • 신고
  • 삭제

下半身にも理性があると良いのにね。

#58

浮気はエゴだと思います。相手に対する気づかい、思い入れが深ければパートナーを傷つける事はしないでしょう。でも、それを正当化できる人も存在します。結婚生活とは自分のエゴを捨てて相手を思いやる事によって人間が成長していく事だと思います。誰かのために生きることが家族を持つ意味であり、それに幸せを見出せないというには自分だけの欲、幸せしか考えていないエゴだと思うのです。成長できるか、できないか。それが結婚で学ぶことだと思うな。

#61

一妻多夫制もあればいいのね。

女ばかりが性欲を理性でおさえろなんて不公平だ。妻だって夫に飽きる。

#60

「男の浮気はしょうがない。女は我慢しろ」確かに、この考えは古いかな。
でも、「男は本能的に一人の女に性的魅力を感じ続けることはできない」、これは時代に左右されない事実。男はどうしたらいいんだろう？
ひたすら理性で性欲を押さえる？風俗は許されるのかな？それとも、ビデオなんかで我慢？
「いっそ離婚して自由になろう」なんて人が日本の離婚率を押し上げてるかな？

#62

男の浮気はしょうがない、本能、許してあげなさい、とか色々男性の浮気を語っている男性諸君、馬鹿だねあんたら。何でわざわざ男が浮気をするのはしょうがないなどとこんな所で書いてるの、君たち男性？ならば　男性が浮気をする人がいるみたいだけど、実際はそうじゃないんだよ、何か理由があるんだよ、ほとんどの男性は浮気なんかしないんだよ、って書いておけばいいじゃん。　
男は浮気しないんだ。間違いない。
俺は自分の脳と体を使い分けて動かすことができる。

#63

>#62
なるほど、一理ある。

#64
  • ディエゴ
  • 2006/12/06 (Wed) 13:21
  • 신고

>#62
賢いですね。僕は性分でしょうが、正直に考えすぎかもしれません。ちなみにWhite lieは大嫌いです。

そうは思っていても普段は賢く生きなければならない時も多いですが、こういう掲示板では本音トークしたいものです。
おかげで妻との会話では聞けない面白い意見も聞けますし、自分の考えの１部に間違いがあることに気づくことも出来ます（基本は変わりませんけど）。

男の浮気を正当化するのは「古い」と言う意見がありますが、そうかも知れませんが、古今東西なくなったためしはないですよね。多分未来も。
セックス産業も男性向けのニーズが女性と同等になったら廃るでしょう。性犯罪の男女比はどうでしょうか。
男性の本性は簡単には変わることはないですよ。それが、今の時代、この国で正しくなければ、理性で我慢て事になってるんですかね？多くの人はそこまで考えてないかもしれませんが。

#65
  • ゆかちん
  • 2006/12/06 (Wed) 16:12
  • 신고

既婚です。年とともに少しづつ考えが変わってきました。十代の頃は、浮気なんて信じられない！でしたが、２０代は、風俗だけなら（体だけの関係）仕方ないのかもしれない。３０代の今では、病気を持ち込まないで。家庭を壊さないで棺おけまで嘘を持っていってくれ。という風になりました。

#66
  • じょじょ
  • 2006/12/06 (Wed) 18:36
  • 신고

>#65さん
年齢とともに変わりますよね〜。２０年後どう思ってるのかと想像するとちょっと怖かったりするw。

#67

#60さん「男は本能的に一人の女に性的魅力を感じ続けることはできない」

って何で「男は・・」なんでしょう。女も同じです。一生１人の男性に性的魅力を感じ続けられないですよ。そこはみんな理性で抑えてるんでしょ。旦那に浮気されたら、私も浮気しちゃうと思うな。
ディエゴさんみたいな人はおとなしくて何でも言うこときいてくれる奥さん捕まえてるのかもしてないけど、女性でも浮気する人はたくさんいるし（もちろんダーリンにはばれないように）男だから浮気はOKなんて言う考えは、今時古くて通用しないです。
たくさんの男性からの浮気を反対する意見があるのはうれしいことです。相手が自分に誠実なら、私もその人には誠実になると思うし、そういうのってお互い様だと思う。ディエゴさんの奥さんはこっそり離婚の準備を始めているかもしれないですね・・ｗ

#68

便乗してご意見聞かせて下さい。
ダンナの浮気って、物的証拠が無くても、奥さまは何となく気が付くものですか？

#69

夫婦間、とってもまずいです。。。。浮気もなんどもされてるし。奴は、それを悪いとは思ってない。それで私の態度が冷めていると、まるで私が夫婦の関係を冷ましてるように言ってるし。
でも離婚はやっぱり踏み切れない。日本でだったら母親が親権を取るのが普通だから離婚してるかも。でもこっちは父親も親権を主張して、子供が行ったり来たりするってケースも多いいですよね。そうなったら最悪。子供を守る為に結構ん生活続けるべきかな。。。。でも辛い。

#70

>#67
「潜在的繁殖速度の性差」で検索でもしてみてよ。
「性差」+「浮気」なんかもいいかも知れない。

#71
  • 京子
  • 2006/12/16 (Sat) 12:09
  • 신고

トピずれ失礼します。

＃６１　千代さん
＞一妻多夫制もあればいいのね。
私も考えた事があるのですが、人間だけではなく動物の存在意義のひとつ「繁殖」に的を絞って言うと物理的に無理（というか難しい）かと・・・。人間で言うと子供が生まれるまでに1年近くかかるわけですから、旦那さんが沢山いらっしゃってもどうしようもないですよね。
男性が1人で、100人の女性がいるのと、100人の男性と1人の女性がいるのでは繁殖スピードが違う、という事をどこかで読みました。それを見てから納得。

別に子供だけの話で書かれたのではないと思いますが、イメージからして旦那さんが沢山いると1人の女性では家事が終わらないような気がするのは私だけでしょうか。

#72
  • 柴
  • 2006/12/16 (Sat) 15:48
  • 신고

＃７１　
京子さん、あなた大きな勘違いしてませんか？

#73
  • ほへ？
  • 2006/12/17 (Sun) 09:52
  • 신고

同じ家に旦那が何人もいるって、想像できませんが…

#74

一夫多妻、一夫一妻なんて、「ヒト」が勝手に決めた制度でしょう。
「ヒト」だけ特別な動物なんて驕りだけ。
「オス」は子孫を残す為に種を撒き散らす。
「メス」は子孫を絶やすことが無いように守る。
勿論、人間社会ではそんな単純にはいかないでしょうが、
ハンターの「オス」の行動を抑えるには「メス」の努力が必要です。
自分で努力もしないで他の「オス」に目を向ける「メス」は‥

#76

一夫多妻、一夫一妻なんて、「ヒト」が勝手に決めた制度でしょう。
「ヒト」だけ特別な動物なんて驕りだけ。
「オス」は子孫を残す為に種を撒き散らす。
「メス」は子孫を絶やすことが無いように守る。
勿論、人間社会ではそんな単純にはいかないでしょうが、
ハンターの「オス」の行動を抑えるには「メス」の努力が必要です。
自分で努力もしないで他の「オス」に目を向ける「メス」は‥

#75
  • 柴
  • 2006/12/17 (Sun) 13:25
  • 신고

＃７４
＃６１の千代さんの事を言ってる？

#77
  • 浮気する男？！
  • 2007/01/07 (Sun) 08:53
  • 신고
  • 삭제

私は夫が浮気したらさっさと離婚だね。
愛には生きられないね。
そのためにしっかり教育も受けたし、自分で生きていくだけの蓄えも作った。
いつ離婚しても子供を一人で育てていくぐらいの余力はある。
離婚において子供の問題があるのは分かるけど、私は子供のために生まれてきたんじゃないしね。
結婚や離婚、浮気っていうのはあくまで夫と自分の問題と割り切ってるし。
そんなの、浮気なんて見つけたらもう知らないよ〜。

#78
  • ディエゴ
  • 2007/01/08 (Mon) 16:33
  • 신고

同じことの繰り返しだけど、女も浮気するとか、一妻多夫とか、そんな事を持ち出しても何の解決にもならんのよ。

男女平等って言うのは偽善、男女に違いがあるのは事実。もちろん人権は平等だけど、本能とか遺伝子は違うよ。男の赤ちゃんと女の赤ちゃんじゃ物を壊す度合いが違うのよ。ミルク飲む量も違うのよ。

旦那が優しい言葉をかければ、妻にとってはＯＫかもしれないけど、妻がロマンチィックなことを言っても屁のツッパリくらいにしかなりません。男も女も同じ感覚だろうという概念から抜け出せなくて「私がこんなに尽くしてるのに」とか言っても、もう最初から前提間違ってますから。こういう違いを解った上で夫婦関係をフォローできないと、信頼関係まで行くのは難しいだろうね。これは、振り出しに戻ってトピ主さんへのアドバイスです。

#79

なんだか古臭いですね・・。事実、旦那が知らずに奥さんが浮気しまくって最後には奥さんから離婚きりだされる旦那って今日本に多いじゃないですか。奥さんの方が稼いでたりすると、実際、旦那なんかうっとおしいし、いらないって思う人も多いみたいだし。うちの旦那は誰かが「浮気する/しないタイプ」書いてた、しないタイプに当てはまってて、「あ、やっぱり」と思いました。結婚する前のつきあいの４年間（婚約期間含めて）私は男女の関係などは一切ありませんでしたが、友達だと思ってた男友達がストーカーになったりしたので彼にも疑われて大変だったり、前彼女からのメールを発見して私がぶちきれたりしながら、二人で全てOPENにまた、正直になってお互いを認めた関係を築くことができました。それぞれ夫婦には夫婦の関係ってありますから二人の問題/ルールだとは思います。ちなみに私達は一度でも体の関係など「浮気」発覚したらその時は終わりです。うちの旦那は私の性格をよくわかっているのでつきあい当初から疑われる様な行為はしておりません。今でも自ら携帯もみせますし、メールもみせてくれます。。。これって私が彼にとっていかに恐妻ってことなんでしょうね・・・。あはは。（笑）でもアメリカ人は日本人より愛情に正直なところがあると思います。なんで、日本人の旦那にあるような「奥さんは奥さん、浮気相手は浮気相手」とわりきっていなく、浮気相手に本気にあり、愛情のなくなった奥さんにはバイバイという愛情に素直な人も多くみられると思います。うちの旦那もアメリカ人ですが、そうならないように常に自分自身を磨く（内面/外見ともに）、相手に尊敬してもらえる様に心かげています。。。

#81

知り合いで浮気性の男性がいて、その浮気相手のほとんどが人妻でした。
それ程人妻も浮気してるって事です。

笑えるのは「じゃあ、お宅の奥さんだって浮気してるのかもね」と言うと、
「あいつはそういう事ができるタイプじゃない。」と言い切った事。
ところが人生には何が起こるかわからないものですね。
その数年後、子供が一人立ちしたのを機に奥さんの方から離婚してくれと言われたんだから。
理由は他に好きな人ができたから。
オンラインで知り合った１０歳年下の男だって。奥さん、その時５０歳くらいですよ！
ぶったまげましたね。
これ本当にあった話。

#83
  • 困ったものだ
  • 2007/01/25 (Thu) 06:00
  • 신고

浮気って何でしょう？

浮ついた気持ち、、、テレビや映画の俳優さんに憧たり、街で見かけたイケメンに視線を向けたり、職場で優しくしてくれる男性に行為を持ったり。

それとも、体の関係がある相手のある場合？

私、セックスが大嫌いなんです。子供も欲しくないし。夫の事は好きだし愛してますけど、できればセックスはどこか他所で済ませてきて頂きたいと思います。

まぁ、それで他所に子供ができて離婚という事になると、それはそれで困るのですが。病気に気をつけて風俗関係で遊ぶのは、全くOKです。

私の性生活？たま〜にオナニーしてますが。
やっぱり他人に触られるのは嫌！

#85

#83さん、Oh boy!
すごい告白！

#84

私の友達でいつも旦那が浮気繰り返し　外見？かなり不細工でちび　常識
教養　お金とにかくないないづくし。最初旦那が浮気してるかもって相談されたとき私ら友達はあんた以外この世に物好きはいないとまで言ってしまったのだが。。。いつも子供のせいにして離婚は寸前でストップ。でも多分好きなんだろうね。そしてもう一人の人は奥さんが浮気ガンガンで　旦那は気づいてないふりかな？回りの友達はしらない人はいないくらい　オープンに浮気してて　家に不倫相手も招待してた。そんな女の人もいます。そこは子供なし。男の人が知らないだけで　以外と女の人は浮気してますよ。女は結構用意周到だし　計画性がある人多いから　旦那　彼氏　ばれてないのかもね。男性はこの話聞いてどうですか？浮気は我慢せよみたいな事やはりいえますか？

#86
  • 柴
  • 2007/01/27 (Sat) 06:23
  • 신고

#83
＞職場で優しくしてくれる男性に行為を持ったり。

言わずとも、「好意を持ったり」の変換ミスでしょうね。
余計なツッコミが来る前に一言。

#87
  • ほへ？
  • 2007/01/27 (Sat) 22:03
  • 신고

#84 応援団 さん、
「奥さんが浮気ガンガン」のほうは、おそらく旦那さんが勃起不全なのかもしれませんね…

#88

夫婦間はどうか、ということですが、
うちもよく些細なことで喧嘩しますが
結局夜セックスして仲直り、というかごまかされています。できなくなった老後が少し怖いですね。

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