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ちょっと疲れてきました

프리토크
#1
  • 疲れ気味
  • 2006/07/25 06:52

学生時代のときからの友達がいます。基本的にはいい子だし好きですが、彼女が人の事を悪く言う事にだんだん疲れてきました。

彼女は実際お金だけ払って語学学校に籍を置いています。バイトするためにこっちにいるので違法です。それが彼女の生き方なので口は出しませんが、彼女は遊学生を馬鹿にしてはけなします。学生の頃彼女は遊学生ではありませんでしたが、決して勤勉ではありませんでした。同じクラスで楽なクラスでしたが、途中でやめましたし、よく単位も落としてました。

彼女の英語も他の日本人の英語をけなすほどではありません。人には人の意見がありますが、そういうことばかり言うようになってだんだん疲れてきました。

自分の事が見えていないというか・・・他の人の家の事を不潔だとか言う割には彼女の家も汚いです。私は思っても汚いだなんて他の人にいいませんが、彼女はそれを全部私に言うので聞く側としては気分悪いです。

もう聞きたくないって言ってしまうと友情が終わるんじゃないかと思ってしまいます。そんなことで・・・って言われそうですが、日本人の友達が少ないので言えません。言わないのも卑怯で悩みました。何かいい言い方など教えてください。

#2
  • あきあき
  • 2006/07/25 (Tue) 10:24
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その人自分に余裕がないんじゃないですか？多分ストレスが溜まっているとか・・・・？？

#3
  • SM男
  • 2006/07/25 (Tue) 12:24
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彼女の家の汚いところを指差して、なんやねん、これは、人の事いえるかボケ！と突っ込んでみては？

（関西風にさらりと角が立たないように・・・）

#4
  • tamataz
  • 2006/07/25 (Tue) 12:31
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私の場合同じような感じで始まりましたが結局お金がらみで本当に嫌な思いをさせられました。精神的に問題が出てくると人は変わります。気をつけて。自分に影響が出てき始めたら、「話に付き合うのに疲れてきたから距離をおかして。」と正直に言いましょう。友達はやっぱり正直でなくっちゃ。でしょ？

#6
  • sushidaisuki
  • 2006/07/25 (Tue) 22:23
  • 신고

多分ですが、人の悪口を言ったりする人は自分に余裕がないのと、人のことがうらやましかったりするのではないでしょうか?
間違いなく心が病んでいると思います。自分に悪口を言ってくる人はあなたの事も他人に悪口を言っている可能性があるのではないでしょうか?距離をおかれたほうがよろしいかと思います。
お友達は無理をしなくて自然に出来るものです。今後あなたに合うお友達が出来ると思います。一緒になって悪口を言ってしまうような人間になる前に離れたほうが絶対にいいと思います。

#14
  • なんだかな・・・
  • 2006/07/26 (Wed) 06:53
  • 신고
  • 삭제

ストレスがかなり貯まってる友達が心が乾いて寂しいのだと思います。
人としてそんな悪口ばかり言ってると運も下がっていくものです。友人なら叱ってあげるのも友情です。

#13

私も以前、似た事で悩みました。新しい土地に来て一から人間関係を築いていかなくちゃいけない、気も使うしどこまでつっこんでいいのか、友達を作る事自体こんなにむずかしい事だったっけっと思いました。その時、相当悩んだし疲れました。今、正直友達はたくさんいる訳ではないけどそういう子たちと距離をおいてからはとても楽になりましたよ。もっとHappyな人といっしょにいる方が自分へのプラスにもなると思います。でも、ホント人間関係ってむずかしいですね。。。特にこっちで住んでいるからかもしれないけど。。

#12

私も同じ様な経験をしたことがあります。私もこっちで知り合った友達なんですが、その人は同じで基本的には面白く、いい人なんですが。。人の事をよく話すのがすきな人でした。いい事なら、私も聞くのは好きなんですが、それが悪い事だと、、あまり気分がよくないですよね。
私はその人にはオブラートに包み、何回か言ってみたんですが、やっぱり難しいですね。
やっぱり、一緒にいて楽しいのが本当の友達だと思うので、無理して付き合うのは難しいかと思います。
私の場合、その彼とは疎遠になりました。
本当の友達だけいてれば、人数は少なくても、全然いいと思います☆

#11

学校に籍を置いてバイトしてる毎日の中で、きっと自分を見失って自信がないから、愚痴って自分を正当化しようとしてるんだろうね。
こればかりは本人が気付いて本気で状況を変えようと思わない限り直らないと思うよ。
それに、もう愚痴は聞きたいくないと伝えて終わってしまう友情であれば、最初からその程度だったってことなんじゃない？

#10

で、４番の方正直に言った後まだ友達なのですか？お金がらみはやばいですよね。

#9

他に良い友達はいないのですか？
そのような事よりも、良い影響のある事を言っている友達はいませんか？
あなた自信が、その友達にしがみつくのではなくて、他に、自分の可能性を考えてみてください。
疲れるのは、もったいないですよ。
楽しんでくださいね。

#8

そんな友達はやくやめた方がいいと思います。
ＬＡなら日本人の友達をいくらでもつくれるし、わざわざそんな友達を選ぶ必要もないですね。

#7

私の体験は似ていますが最終的に友達と言うことでお金が絡み、最悪になりました。精神的に話すのが辛いのなら距離を置くのがいいと思います。お金の貸し借りや違法に触れるようなことに加担させられそうなら即刻友達やめましょう。友達が言っている愚痴の相手が明日は我が身にならないようくれぐれも気をつけて。

#16

そういう人っています。とにかくいつも人の悪口を言ってる人。やっぱり疲れてしまうんですよね。言ってる本人は気づいてないことが多いんです。ストレスとかじゃなくて、一種の病気とでもいいましょうか・・・。
人格障害のひとつなんだと思います。
常に自分が他人より秀でていると見せたいんです。
本人が気づく、自分で治さないと思わない限りこれって直らないと思います。そういう人ってあなたも言ってる通り、一見、いい子だし面白いって誰も言ってるんですけど自分が中心になってないと嫌という性格なので一見、魅力的には見えるんです。人格障害ならあなたが注意したくらいでは直りません。反対にあなたの悪口を皆にいいふらすようになります。

疲れてきたのなら付き合いをやめましょう。私の友達にもいました。
でも最後には皆、その人から離れて行きます。でも本人は気づいてません。華やかに見せかけ話術も得意なのでどんどん新しい友達を作っては人の悪口を言ってますから・・・。

#15

彼女にしがみついているわけではありませんが、何年も友達をしていて嫌いなわけではありません。ただ私が結婚した時も“あー、私も早く結婚したーい、私も家欲しいしね、実際”といわれ正直傷つきました。そんなつもりではないとは思っていますが私は結婚したから家が手に入ったわけでもないし、家を手に入れるために結婚したわけでもないし・・・と。

愚痴るのが下手なので少しストレスになっていましたが同じような思いをしている人がいるんだと思ったらもう少し前向きに行かないと思いました。ありがとうございました。

#17

もしかしたらジェラシーとかからかもしれませんね・・・私の幼なじみも独身で私のすることをいつも遠くから観察しては真似してるところがあって、私が結婚、車、家、子供と何かを得るというか変っていく環境にいつも何か人の悪口ばかり言ってました。たぶん、その人は今、幸せではないんですよ。だから幸せな人が近くにいてイライラしてしまってうのかも？少し距離をおいては？

#18

#17さんの書き込みを読んで率直に思ったけど「結婚してない女は幸せではないんですよ」に聞える。

もし私の友達がなんとなくそんなことを言えば私はイラっとします。私は30代独身女ですが、
#17での書き込みは「#17さんが幸せそうでうらやましいから」ではなく独身であることを馬鹿にしているみたいで少し腹が立ちました。　

#20
  • それは・・・・
  • 2006/07/29 (Sat) 21:33
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  • 삭제

それはひがみじゃないですか？１７番の友達の場合のことであり、１８のことを言っていないし。ひがんでいるからいらってするんじゃない？

#19
  • パスワード忘れた(w
  • 2006/07/29 (Sat) 21:33
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落ち着け。#18は#15,#17の流れを読んだ上でそういう発言しているの？

#21
  • １８の人ってさ
  • 2006/07/31 (Mon) 03:21
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  • 삭제

１８のひとは絶対独身であることを恥ずかしいと思っていて既婚の人を全員的だと思っていますね。かわいそう

#22

１８番は一生独身だから悲しいだけだよ。みんなそんなにいじめないで！

#23
  • tokio2
  • 2006/08/02 (Wed) 03:19
  • 신고

イリーガルな女なんだから
早く労働局と移民局に通報しなさい。
「それが彼女の生き方・・・」では済まされないことですよ。
こうして苦労してビザを正規にとって頑張っている人に彼女は目障りです。

通報するのが市民の義務です。

通報され捕まれば彼女も頭が冷えて人の悪口言うのも治るかもしれませんよ。

正義は勝つんです！がんばってトピ主さん！

#24

＃１８　ネーネーさん

独身者＝可愛そう　と思ってませんよ。独身なら既婚ではできない自由もあるしそんな風に思ってませんが、どうゆうわけか、幼なじみは私の持ってるものを欲しがる発言や妬む発言をします。でも、私は幸せだし、心に余裕がある方が我慢と思ってあえて発言しません。女性は基本的に嫉妬深いですね・・・

#28
  • 精神医学
  • 2006/08/04 (Fri) 23:00
  • 신고

トピずれすみません。
＃16さん、人格障害って治るものなのでしょうか？
身近に自己愛性人格障害の人がいます。（本人は絶対に気付いてないと思いますが）
ゆいちゃんさんのおっしゃるように、一見とてもいい人で面白く、魅力的な人です。
でもその人の家に招かれると必ず悪口大会になります。
言いたくない人もその場では言わされたり、皆一緒になって人を嘲う雰囲気で。
後になって家に帰ってから、首をひねる事になる。
「どうしてあの人は、親しいはずの人の事まであんなふうに言うんだろう？」
遡っていろいろ考えてみると、親しいはずの人まで悪く言って嘲うという事は、何れ自分が言われる事になるっていう事なんですよね。
とても社交的で、もてなし上手で、可愛らしい人。なのに何故こんなに人の悪口ばかり言うんだろう？　
Narcissistic Personality Disorder という言葉を知った時、はっとしました。
自己愛性人格障害・・・自分は特別な人間だと思っていて、他人の存在は素晴らしい自分を映し出す鏡としか思っていない。
虚栄心から何かと嘘をつくが、本人に嘘をついているという自覚はない。
有名人と知り合いだと自慢する。（有名人と知り合いだという事で自分を特別な存在だと思い込む）
特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを相手に求める。
他人に異常なほど嫉妬する、そのくせ他人が自分に嫉妬していると思い込む。そしてその相手を陥れようとしたり異常なまでの復讐心に駆られたりする。
他人を見下したり軽蔑したりすることに快感を覚える・・・・・

だからいつも、人の悪口を言っているのでしょう。
人格障害の人は、嘘をついている或いは自分に直すべきところがあるのではないか、という自覚がないそうです。
それでも治るという事はあるのでしょうか？
彼女を見ていて、最近では「人間の皮を被った悪魔」なのではないかと空恐ろしくなってきました。
離れていったら、今度は間違いなく私が言われる側になるでしょう。
それも仕方のない事と思うしかないのでしょうが・・・
気付いた人は離れていっても、一○会やネット上で知り合った人を次から次へと素敵な自宅へ招き、悪口大会。
そして自分に対する賞賛を聞き、得意満面。まるで「魔の館」です。
トピ主さんのお友達は人格障害ではないかもしれない。ただ、人の悪口ばかり言う人の中にはこういう人もいます。
身近にいる時は、「いい人」なんですよね。
人付き合いって本当に難しいですね。

#29
  • 魔の館！！
  • 2006/08/04 (Fri) 23:20
  • 신고

Spencer Court ???

#33

横レスすんません。

＞人格障害って治るものなのでしょうか？

人格障害は薬では治りません。
まず本人が自覚して様々な精神療法の中で闘って、自分で治すんです。
まず自覚してもらわなきゃなんないし、本人が治療に取り組み始めても「治る」までには長い時間がかかり、ドロップアウトする人の方が多いです。

参考までに。

#32
  • ゆいちゃんです。
  • 2006/08/06 (Sun) 02:53
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  • 삭제

＃２８の精神医学さん、人格障害は治るのはかなり難しいと思います。まして自己愛的人格障害だったら特に・・。自分にも自覚がないしまわりもそんなに気がつくことはないと思うので・・・・。でもそのお友達の方は自己愛よりも演技性人格障害かもしれませんね・・・。（わかりませんが）
自己愛的人格障害の人はウソをつきますからね、考えられないようなうそを・・。自分はアメリカ大統領の生まれ変わりだとか、歴史上の大人物が自分だと本気に思っているんです。

私の知り合いの女性にも２８さんのお友達の女性とそっくりな人がいます。華やかで話術もとっても得意なんですけど、口から出るのは悪口ばっかり。みんなその人から最後は離れていきます。そうするとその人たちの悪口をいいふらしてます。自分を誉めない人は全て敵なんです。

家族が気づいて無理やりにでも病院にいれればともかく、友達が注意したくらいでは治らないでしょう。
犯罪をおかすタイプの人格障害とは異なるので回りも家族も気づかないことが多いでしょう。。。
そんな人とはなるべく付き合わない方がいいと思います。どうしても付き合わなくてはならないのなら距離をおいて付き合ったらどうでしょうか？それか悪口を言われる覚悟で完全に離れてしまったら・・・？悪口を言い続けている期間なんてそんなに長いものじゃないし、その内周りがこの人おかしいって気づくはずですから・・・。

#31

＃２６さんはどうしてそんな方とお友達をしているのですか？人はそれぞれいろんな面があるけど、悪口大会をストレス解消にしている女性って趣味悪いですよね？きっと面と向かっていえないから影で言ってるのでしょうね。私なら離れるけど。

#30
  • Joshua Tree
  • 2006/08/06 (Sun) 02:53
  • 신고

＞＃18さん、
きっと、結婚したら気が付くかも。今のご自分のコメントがひがみからきたものだって。今は、否定するかもしれないけど。

＞＃15さん、＃17さん、
既婚者から言わせていただくと、そういうコメントを言えるっていうことは、そもそも独身で、あなたたちが持っているものを持っていない人たちのことを少なからずも｢気の毒だ｣と思っているからではないんでしょうか？ちょっと傲慢かも。。。って思うんですが。。。。例えば、相手が｢あなたの持ってるものがうらやましい｣と言ったとしても、エネルギーを遣ってダンマリをきめこむなんてことせず、本当の意味で聞き流しましょう。ご自分が独身のころ、辛かった体験のある方ほど、それは簡単にできるような気がします。

＞＃1＆＃15のトピ主さん、
みなさんがおっしゃってるように、その方からは離れましょう。↑で申し上げたように、あなた自身が他人から見て好ましくない考え方をしてしまうってのは損です。トピ主さんがおっしゃるところのそのお友達、今はあなたがそこまで悩むほどの価値はありません。彼女が、自分で満足する自分になるまで、放っておきましょう。本当の意味でのお友達だったら、その時またお友達として仲良くできますよ。

#37
  • 精神医学
  • 2006/08/07 (Mon) 23:19
  • 신고

ゆいちゃんさん、嵐さん、レスありがとうございます。やっぱり難しいんですね・・・。
特に本人は全く気付いてないですし、誰も言ってあげる人もいないと思います。
自分を賞賛する人しか周りに置かないので、ますます良くないでしょうね。
ゆいちゃんさんのおっしゃる通り、自分を誉めない人は敵、その通りです。
演技性の方も調べてみましたが、自分を実際よりもよく見せたいという願望が非常に強い、
自己中心的で虚栄心が強い、感情が昂揚しやすい、自分が注目の的になっていないと楽しくない・・・当たっています。
異性に対しての態度というのも当たっているようです。複数の男性が、暗に誘惑されたというような事を言っていましたので・・・。
でも自己愛性の特徴であるとんでもない嘘をつくというのもその通りなんです。
ゆいちゃんさんが挙げられた例のように、息子が大統領か政治家になるとか、自分も大会社社長（超有名企業）の娘と言っていますね。
本人に病院に行く事を勧めても絶対に聞くとは思えないですし、この「魔の館」はこれからも延々と続いていきそうです。私に出来る事もなさそうですので、距離を置くしかないでしょう。
＃31さん、どうしてそんな人とお友達なのという事ですが、彼女の演技なのかどうかわかりませんが、とにかく一生懸命生きている人という演技をしているので、身近で見る人は皆応援してあげたくなってしまうんだと思います。
ひどい旦那さんに騙され、自分一人で頑張っている母親を演じてるんですよね。色々な話を聞いているうちは、何てひどい男に騙されたんだろうと憤慨していましたが、だんだんそれが妄想または作り話だという事がわかってきました。（例えば、旦那さんには結婚前から女がいたのだけど、グリーンカード目当てに結婚された、結局その女とはずっと続いていて、自分に多額の借金を負わせて別れ、今はその女とビバリーヒルズに豪邸を買って住んでいる）など。
人づてに聞く話などで、どうやらそうではないらしいと聞き、私も目が覚めました。
本当に残念ですが、私に出来る事はなさそうです。（トピずれ失礼致しました。）

トピ主さん、＃３さんの言われるように、冗談ぽく言ってみるのはどうでしょう？　
「あなたの家も汚いわよ〜」とあくまでも明るく。
そこで笑って「そうだね、人のこと言えないね。」と言う人だったら見込みあり。
あなたの事を敵視しだしてあなたの悪口を言うようだったら、それだけの人だったと割り切って新しいお友達を作るのはいかがでしょうか？

#39

違法行為をしている奴に他人を貶す権利は無い。

#38
  • それはね・・・
  • 2006/08/08 (Tue) 03:15
  • 신고
  • 삭제

悪口大会・・・懐かしい。
女社会で育った人とか、スッチーがおそうゆう人が多かったな。

#41
  • あんまり
  • 2006/08/08 (Tue) 09:12
  • 신고

#39さん、一言で片付けるのはあんまりじゃないですか。
不法で働いているといっても、その人にどんな事情があるかわかりません。
もし日本に帰れない事情があったりしてこちらにいざるを得ず、それでストレスがたまりにたまっているのだったらちょっと気の毒です。

#42
  • 考えてみました
  • 2006/08/08 (Tue) 11:01
  • 신고

悪口を言うにも、人によって状況や理由が違うのでは？

本来は言うような人ではなかったのだけど、ストレスがたまって悪口言いまくりになっている・・・本人に暗に気付かせてあげたら改善されるかも。

気位が高く人を軽蔑しやすいような人・・・人間誰しも欠点くらいあるもの、という事を何度も伝えたら少しは改善されるかも。

人格障害で人の悪口を言っている場合・・・これは本当に難しいです。何か伝えようとしたら逆に恨まれてとんでもない事になってしまいます。対処法をよく考えて。

その他アドバイス等ありましたらお願いします。

#43
  • woops
  • 2006/08/08 (Tue) 13:47
  • 신고

#42さん、よく考えてると思います。
特に人格障害のところ。
無責任にトピ主さんを焚き付けて事件にでも巻き込まれたら大変！
私たちは異国で暮らすエイリアンですから、それを楽しめない人にとってはストレス１００倍です。
日本では正常だったのにコッチに来て人格障害になる人も居るかも知れませんからね。
気位が高いというのもコンプレックスの裏返しだと思いますけど、程度の問題でしょうね。
-. 自分がブスなのにブスをけなす。
-. 自分の英語も下手なのに他の日本人の英語力を笑う。
-. 自分は中卒なのに他人の学歴をこき下ろす。
などがあるとしたら完全にコンプレックスの裏返しですね。
あまりに程度がひどければ人格障害と言われても仕方ないかも知れません。
カウンセリングでも受けるのが一番なんでしょうけど、誰が猫の首に鈴をつけるかが問題ですね。

#45

人格障害だとは思いませんが、人のこと言えるほどじゃないのに・・・ってことは多いです。コンプレックスかと思っていましたが、本当に自身があるようなのであまり下手なことも言えません。

#44
  • ないです、そんな事情
  • 2006/08/09 (Wed) 06:37
  • 신고
  • 삭제

日本に帰れない事情があって違法滞在している人なんてごくわずかでしょ？大抵はこっちにただいたいからだらだらしている人ばかり。

#46
  • woops
  • 2006/08/09 (Wed) 11:34
  • 신고

トピ主さん直々にご登場ですか。
自信があるように見えるのは気のせいだと思いますよ。
コンプレックスが強ければ強いほど、自分の傷に触れようとする人に強い拒否反応を示します。
『あなたも他人のこと言えないでしょ』と冗談めかして言えば分かります。
猛烈な反撃に出て来るようなら、その猛烈度の分だけコンプレックスが強い証拠です。
自分大好き！のナルシストだって、本当はコンプレックスの塊(かたまり)なんですから。
だから相手のプライドを傷つけるようなことを言えと言ってるわけじゃありません。
それを分かっているのと分かっていないのでは、あなたの気の持ちようが変わって来ると思いますので…。

#47
  • 考えてみました
  • 2006/08/09 (Wed) 14:57
  • 신고

トピ主さん、woopsさん、こういうのはどうでしょうか？
「あなたの家も汚いわよ〜」『あなたも他人のこと言えないでしょ』ではなく、
『あなたも私も他人のこと言えないわよ』と「私も」を入れるのです。
こういう人って「あなたも」と言われると攻撃されたと受け取りがちだと思うんです。それで、「あなたも私も」と自分も同じところにおいたら攻撃されたってとらないんじゃないかなって思うのですが。
「あなたも私も若い時はあんなだったわよ、あんまり人のこと言える立場じゃないって。」
「あなたの家も私の家もそんな人のこと言えるほど綺麗じゃないって。私なんて人から見えるところだけ綺麗にしてるだけで、本当は掃除苦手なのよ。仕方ないからいやいやしてるだけ。若い時は掃除なんて出来なくたって仕方ないじゃない。」
「遊学生に見えても実は夢があって頑張ってるのかもしれないよ、人の事情なんてわからないんだから、あなたも私も人の事なんて言えないって。」
「私の英語もあなたの英語も人の事けなせるレベルじゃないって。こっちの人が聞くと、日本人の英語って本当に変なアクセントみたいよ。みんな似たようなものなんだから私も人のこと言えないわ。」
こんな感じでどうでしょう？

#48
  • woops
  • 2006/08/09 (Wed) 15:13
  • 신고

>>#47さん
さすがですね。
それでも怒る人は怒るでしょうが、『私も』を入れるだけで、かなりマイルドになるのは間違いないでしょう。
よく気がついて、まるで臨床心理士のようですね。

#49
  • 考えてみました
  • 2006/08/09 (Wed) 17:28
  • 신고

woopsさん、そんなふうにおっしゃっていただくと恥ずかしいです・・・。
私も書くだけなら出来るけど、自分がそんなふうに言うのはすごく難しいと思うし。
臨床心理士だなんてとんでもない！でもお褒め下さって有難うございます。。
momotaさんだったら何て言われるのでしょうか、心理学を学ばれている方にお伺いしてみたいです・・・。

#54

＃３０さん
独身の方を気の毒とは思ったことがありません。既婚にはいい面、悪い面（やはり自由が独身に比べて奪われます）あります。何事にもメリット、デメリットというものと、宿命があると思ってますので、いつも流してます。
でもいつも流してる私は友人を甘やかしてるなと思うこともありますが、心に余裕がある方が許すという学ぶ機会をを得ていると思うようにしてます。

#53

#37さんの言う、自分を褒める人しか回りにおかず、自己愛が強い、悪口ばかり言ってる女性ってだいたい愛情に飢えてたりするんだと思います。彼氏や旦那さんに愛されていなかったり。あとは美人でがんばりやさんが多いかも。若い時はチヤホヤされて、それなりに歳を重ねて、注目を浴びなくなるとイライラしているケースが多いかも。何か夢中になるものがない、暇がある人だったりね。

#52

先ほど書き込んだばかりですが続けて申し訳ありません。

４７番さんのようにやわらかい言い方、したことあります。"うちもいい加減汚いからねー、人のこと私は言えないかな”って言ったのですが"○○ちゃんところはきれいだってー、ぜんぜん大丈夫だよ”って言われました。通じてなかったようです。

みなさんの意見を聞かせていただいて正直だんだん悲しくなってきました。嫌いな友達じゃないけど何もしていない自分と、嫌いじゃないのに一緒にいるのが苦痛になる現実と・・・。

つらいのかな？苦しいのかな？大変なのかな？といろいろ考えますが、何かあったら結婚できる人は何人かいるから、とかないときは彼がお金出してくれるし、とかそういう感じなのでつらいのか強がっているのか良くわかりません。あまりつらそうには見えません。

#51

４６の書き方ちょっと嫌味じゃない？トピさんかわいそう。

#50

＃４５のトピ主さん
だったらここで相談してる意味ないじゃない。ほっとくか、友達やめるしかないじゃない。嫌なら離れればいいだけでしょ。

#55

嫌いじゃないし悪い子でもないから離れられないって書いてますよ。みんながみんなあなたみたいに人を者のように扱うとは限りません。

その人に欠点があるから友達やめるの？あなた友達いないからそういうこといえるんだよ。

#56

トピ主さんが疲れたと思いながらも離れられない理由とは？
考えてみたらいかがでしょうか。
短所ばかりに囚われずに彼女の長所や、尊敬出来るところや、一緒にいて楽しかった出来事も思い返してみてはいかがでしょうか？

気持ちって相手に伝わるものです。
トピ主さんの複雑な胸中も彼女が察しているかもしれませんよ。
短所も長所も含めて一人の人間なんですよ。

私も自分の心に余裕が無い時は相手の短所ばかりが気になってイライラしたりします。

少しでもヒントになればと思います。

#57

ちゃんと読んでます？文句は言うけど悪い子じゃないから離れられないんだって書いてるよ。

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