びびなび : 洛杉矶 : (美國) Los Angeles

• momota
• 2007/08/03 (Fri) 16:17
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お母様は完ぺき主義（＝いい人、役に立つ人を演じたい）、依存症（＝必要とされたい）なのかもしれません。虐待をする人にありがちなパターンですが、世の中で世間的に「一見いい人に見られる人」は虐待をしやすいそうです。娘のトピ主さんを過剰に心配したり、心配していることを外にアピールしたり、細かいことまでコントロールすることで他人から見れば「いい母親」を演じられる。結果母親としての存在意義を確認して安心する。本人は良かれとおもってやっているので、罪悪感はほとんど無いでしょう。

トピ主さんに出来ることはお母様が言うこと、することでどんなに自分が傷ついているか伝えることです。お母様の発言を批判しては駄目ですよ。誰が正しいか間違っているか、の問題ではなく、お母様の言動が娘を傷付けていることだけを認識させる。そしてやはり距離を置くことだと思います。検査のことなどお母様以外の親戚家族に伝えておくということはできませんか？おそらくお母様の押し付けぶりは周囲もうすうす分かっているのでは？と思うので。

ただ、ちょっと気になったのは、トピ主さんにやや批判的なコメントに対してのトピ主さんの反論が、＃１で書かれているお母様のコメントと態度にダブって見えてしまいました。無意識のうちにお母様のように辛口になっていませんか？虐待は残念ながらサイクルで次の世代につながってしまいます。トピ主のせいではありませんが、そのサイクルを断ち切れるのはトピ主さんだけです。

トピ主さんを批判する方のコメントも読みました。仲には確かに言い方のきつい方もいましたね。しかし、ここは虐待被害者専門の掲示板ではありませんから恐らく虐待を見たことも身近に経験したことも無い人も書き込んでいるでしょう。そういう人にはわからなくてもしょうがないし、分からない立場からもこのトピを目に留めて書き込んでいるだけの事。それも公共の掲示板なら想定の範囲だと思います。


＞これを読み取れない人はここで意見をされても私も迷惑です。
＞ご自分が良いと思ったら何でもかんでも相手も喜ぶんだと思ってる人達の意見なら私は必要ありません。
＞得になる親もいる さんは読解力無さ過ぎだと思います。
＞嘘つきジャッぷ　さんは人間が小さいです。心の幅が狭いですね。色んな事を知らないんでしょう。成長した人の意見では無いですネ。
＞snoopy101さん邪魔です。

誰だって批判されて心地いい人はいませんよね。でも、こういったコメントは必要なのでしょうか？トピ主さんの反論したくなる衝動はどこから来るのでしょうか？どこかお母様に似た完ぺき主義、コントロールしたい気持ちがあるのでしょうか？実際どのアドバイスを聞くかはトピ主さん次第ですから、トピ主さんが参考にしたい人のコメントだけ選んで今後の参考にすれば良いと思います。むしろ批判の反論を書けば書くほどトピ主さんの希望しているアドバイスは減ってトピ主さんと批判する人との「やられたらやりかえす」の繰り返しになってしまいますからね。

＞＞私には書き込み者を選ぶ権利が無いのですか？

うーん、こればかりは残念ながら。ここは誰でも自由に読んで書き込める公共の掲示板です。賛成反対、批判応援、荒らし、なんでもありえるところです。書き込みする人を選ぶことはありませんが、流れをコントロールすることはある程度出来ると思いますよ。例えば批判するコメントを書いた人にどんなに頭にきても「親のありがたさは分かっているつもりです。コメントありがとうございました」と言えばそれ以上言ってくることは無いでしょう。「あなたは分かっていない。間違っている。それを批判する人には一言言ってやらなければ」と、批判を批判で返したら、批判のコメントを書いてきた人とトピ主さんは結局同じことをしていることになってしまいませんか。

トピ主さんの状況を理解してくれる人たちからのアドバイスが欲しいのであれば、このような公共の掲示板ではなく、ＤＶや虐待関係専門のところにアクセスしてみてはどうでしょうか？
http://www.ccap.or.jp/
http://www.ccap.or.jp/33link/minkandantai.html
http://allabout.co.jp/health/mentalillness/closeup/CU20050207A/index.htm
http://www.amazon.co.jp/dp/4062061449?tag=welfare-22&camp=243&creative=1615&linkCode=as1&creativeASIN=4062061449&adid=15QN8JNH9PMCATF06DE1&
何か良い改善方法が見つかるといいですね。

• hamataro-
• 2007/08/03 (Fri) 17:54
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ここで言い返せるのに親には言い返せないのですか？
これじゃいつまでたっても親の籠の中じゃないですか。

「そうしたいです。。。」だけじゃダメなんです。それで終わっちゃダメなんです。

出来ないのならここで吠えておしまいです。それこそみんなの言うとおり「わかってない」でおしまいです。ここで吠えられるのならなぜ親に吠えないのですか？

「援助を打ち切る」なら「どうぞ」と言える環境を作りましょう。なんだかんだ言ったところであなたは親の加護の元でしか生きられないなら従うしかありません。嫌なら独立すべきです。独立できない状況を極力排除して、まず第一に独立です。

• nicky77
• 2007/08/04 (Sat) 18:43
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hamataroさんに同感です。
わたしの母親も、とても世話好きといった人なのですが、それが、たまに度をこしてしまうことがあって、逆にストレスに感じていたときがありました。しかし、そこで拒否してしまうのは、母がかわいそうなのではないかと悩んだこともありましたが、最終的には、母のことをかわいそうだと思うゆえに自分まで疲れて何でも受け取ってしまうより、まず自分で自分のことをできるようにならなければいけないと思い、母の束縛から自分を解放しました。すると、母の束縛から逃れるまでは、自分でやっていけるだろうかと心配していましたが、実際に自立すると、心がとても軽くなりました。自分を苦しめていたのは、自分だったと気づきました。今でも、時に口論してしまうこともありますが、母を１人の赤の他人とまではいきませんが、人としてみています。例えば、電話に出たくないときには出ないといったことです。

hamataroさんがおっしゃるように、そういうことが問題で、風俗で働くようになってしまったという人、聞いたことがあります。というより、わたしも、一時期、そのたぐいでした。風俗で働くことが、本人にとってプラス（風俗で働くことによって、自分の目標に投資できるの）であるならば、いいのですが、実際には、精神的に疲れていて、将来の目標などといったことを考えている人はほとんどいませんでした。目標があって働いているならいいと評価する人もいますが、そう評価する人は、そこで働く人の精神的疲労を分かっていないかもしれないと思いました。
少しトピずれしてしまい、すみません。
でも、hamataroさんのおっしゃることが、結果的には、自分自身が幸せに生きることのできる方法だと思います。

• ら　
• 2007/08/05 (Sun) 17:00
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親を傷つけない方法を探していたとしたら、掲示板じゃなくてクリニックに行く方を勧めます。
自分の代わりに、誰かが親に言ってくれる事を期待するならば決して安くは済みません。

hamataroさんが言っているように、親は、娘の日記を盗み見することさえ、
法律を犯してでも子供を守る
→子供の為なら自分は何を言われても構わない
→これが子を思う美しい親心
→世界で一番美しいもの
と思い込んでいます。そう信じて何十年も生きてきたのに、誰かが一言ぐらい何か言ったぐらいで意見を変えると思いますか？説得しようなんて考えているようなら「無理」と断言します。

「あなたの歪んだ愛情が私をこんなに追い詰めた」と感じさせて、一度親を壊さなきゃダメです。一度絶縁する事をお勧めします。

• 毒になる親もいる、改め、わかります。
• 2007/08/05 (Sun) 19:42
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多くの方は、トピ主さんの言動に驚かれている事と思いますが、私にはトピ主さんの気持ちが痛いほどよくわかります。
子供の気持ちを考える事なく、自分の考え、意見だけを押し付ける親に幼少時からずっと苦しめられ、心ない言葉を浴びせられ続けてきた子供は、親が間違っているとは夢にも思わず自分を責め続けるしかありません。
子供は誰でも、親に好かれたい、愛されたいと思っています。何故こんなにいつも怒られなければならないんだろう、どうしていつもこんなふうに言われるんだろう、どうしたらお母さんに気に入ってもらえるんだろう。
もしかすると親の側に問題があるのかもしれないとは思いもせず、毎晩布団の中で悩み苦しみ続ける。
自分が何をしても、何をやっても、気に入られるようにするのは無理。文句を言われないようにするのも無理。
幾ら考えても、苦しんでも、救いはない。
しかし成長と共に、もしかすると親の側が間違っているのではないかという事に気付くけれど、それでもどうしたらよいかわかりません。ただ、苦しみ続けた心はすごく敏感になっていて、人の言葉が心に突き刺さる。
それが例え、何気ない言葉や、親切で言った言葉であろうと、自分の苦しみを理解しないで言われる言葉には、本当に傷付けられるんです。その傷ついてしまっている自分の心を守るために、周囲から見ると過剰とも言える反応をしてしまったり、乱暴とも言える言葉を相手に返したりしてしまう。
それは、理解していない人の言葉は、ナイフのように心に突き刺さるから。
十分に愛情を受けて育った人は、無理に自分を護ろうとしなくても強い心が育まれているけれど、幼い頃から自分を責めて育たざるを得なかった人の脆い心には、何気ない人の言葉が凶器のように感じる。小さい頃からずっと自分を責めてきたのに、どうしたら親に愛してもらえるか考えて考えて、苦しみぬいてきたのに、人は、さも簡単な事のように、自分が成長すればいい、だのとわかったような事を言う。そんな事は自分が何百回、何千回も考えて、努力してきた事。それでもどうしようもなかった。人に言われなくてもわかっている。もう言われたくない。
考え抜き、苦しみ抜いたあの頃に引き戻されたくない。その思いが、傍から見ると、異常なまでに人の意見を聞き入れようとしない、乱暴な言葉、態度になってしまうんです。
それに対し、「そんなだから、・・・」などという心無い言葉をまた投げ付ける人たちがいる。
「理解していない人の言葉はいらない」それは、彼女が心狭い人間だからではなく、心が傷付いているから、出てくる言葉だという事を理解してあげてほしいです。