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#1

O-TO
2012/02/02 13:28

子供の頃からあまり好きではありませんでしたが、結婚して母になり以前よりもっと嫌いになりました。
恩義瀬がましく我侭で、自分の尺度でしか物事を計れず自分の考え方が全て正しいと思っています。外面はよく、自分はよき妻よき母だと信じています。
もちろん、今まで物理的には色々とサポートしてもらい何不自由なく育ててもらったことには感謝しています。けれど精神的には母といて一度も心から安らいだ事はありません。私が子供たちにするように母に抱きしめてもらった記憶がありません。「可愛い、可愛い、大好き、大好き」と言ってもらった記憶もありません。
４０歳近くなった今でも何かと口を出し、自分と違う意見は受け入れようとしません。初めての出産後も、疲れていて電話で少し愚痴を言ったら、「勝手にアメリカなんかに行ったんでしょ。知らないわよ。」と切り捨てられました。いつもそうです。
本心は母のいる日本の実家に帰りたくありませんが、年老いた父に孫たちの顔を見せてあげようと一年か二年に一度は帰省してしています。が、その都度、こんなに世話してやっているのにあなたは感謝の気持ちがない、何のために育ててやったんだか、と日々ぶつぶつ言われ顔色を伺いながら数週間過ごさなくてはならないのはもの凄くストレスです。
些細なことで地雷を踏んでしまうと急に怒ってどなり始め、落ち着いて話し合いをしようとしても、冷静に対処使用とする私に更に腹が立つらしくどんどんエキサイトし話もきかない。
親だから子供には何を言っても許されると思っているらしく、最後は暴言の連発です。孫たちの目の前でも平気です。そんな恐ろしい母の姿を子供たちに見せるのが辛くてなりません。そのくせ、少し時間が立つと機嫌を伺うように孫たちにお金や服を送ってきたりして、情緒不安定だと思います。
父には悪いけれど、もう限界です。関わり合いたくありません。
年末、帰省してからは電話もしていません。
このまま無視し続けたいです。
こんな私は親不孝者でしょうか・・・。
母が死んだ時には、後悔するのでしょうか・・・。
大人になっても仲の良い母娘を見ると、羨ましくて涙がでそうになります。

こんな思いをされている方、他にいらっしゃいますか?

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#25

疎遠にしてます
2012/02/06 (Mon) 16:58
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トビ主さん、あんまり自分をいじめないでください。あなたが言われたことは、私も同じように母親に言われてきました。
とても複雑な問題だと思うので、一度専門家のカウンセラーの方にお話されたら、良いかもしれませんね。
私も、自分の母が理解できません。長い間そのことで苦しみました。でも考え方を変えたら、少し楽になりました。この世の中で何もかも手に入れている人はいません。
あなたには、ご主人様とお子さんがいますよね?
私にも良い夫がいます。生活も何不自由していません。もし母が私の理想道理になってくれたらどんなに良いでしょう。でも、私はパーフェクトを望むことをやめました。
もっと大変な問題を抱えている人たちだっているのです。（あなたのお母様との問題が深刻でないといっているのではありません。）
だから、私は良い夫がいてくれて幸せだと思って暮らしています。お気持ちはわかりますが、やさしいご主人とかわいいお子さんに囲まれて暮らしていらっしゃるあなたは、ご自分で思うほどそんなに不幸ではないのかもしれませんよ。

#26

外道
2012/02/07 (Tue) 11:23
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＞母は私のこと好きではなかったのかもしれませんね。
私の何がいけなかったのでしょうか?
どこが悪かったのでしょうか?

一生気づかずに人生を終える人もいる。

それも幸せ、不幸紙一重。

我々凡人は何も気づかないのが当たり前。

悟りを拓くと仏様になっちゃう。

#27

九条の泉
2012/02/07 (Tue) 13:29
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橋の下に捨てられてた・・・
私達兄弟もよく母親から言われていました。
ほんとかなと子供心に一瞬思ったこともありましたが、何も思ってないしすっかり忘れていますし親とは普通に仲がいいです。
同じことを言われても、その子の受け取り方や感じ方性格にもよるのだと思いますよ。
トピ主さんのお母様はちょっと厳しくてきつい性格なのだと思います。
日本人の家庭だと可愛い可愛い大好きとは子供に言わないし欧米の真似をしても文化も違うのでそういう尺度で親を見ないほうがいいと思います。
お母様は淋しいんだと思います。
ただ淋しいと思われるのが嫌で強がってるんだと思います。
強がってる分だけ自分のほんとの気持ちを隠してるので暴言をはいたりするんだと思います。
きっとあなたがアメリカに行ってからますます素直じゃなくなったんでしょうね。
あと元気で生きたって１０年ちょっと、子供だと思って接してあげてください。
それからあなたの関心が自分の子供にあるのがわかってるからやきもちも焼いてるんですよ。
お母様には理屈で冷静に話しても無駄です。
一度一人で帰国して一緒に小旅行にいかれたらどうですか?

#28

傍観だけでは終われなくなった3
2012/02/07 (Tue) 14:34
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私は父親が嫌いでしたが、今はそれをも通り越して、哀れにすら感じています。嫁さん（つまり私の母親）には早くに出て行かれ、息子（つまり私）からも、義務・義理程度の愛情しかもらえず、最近は親父の弟（叔父）さんとも関係がおかしくなったとか。

彼の問題は、本人が気づいていない支配欲と自己中な性格に加え、ロジックではない自分が常に正しいと妄信している、様々なルールの相手への強要でした。勿論、恩に感じることもあったので、存在を全否定するつもりはないのですが、理解不能なルールには本当に辟易しており、できる限り距離をとろうとはしています。

ただそれでも私にも義理人情はあるので、多少の罪悪感はあったのですが、私の場合、あるとき、彼（父）が子供をもったこと自体、嫁さんとの繋がりや父親としての存在価値を感じたいなど、子供（私）のためというより、全ては彼が自分の人生を満たされるものにするための試みだったことを理解してから、必要以上に義務を感じなくなり、とても楽になりました。彼は彼の人生を満喫してくれればいいと心から思っていますし、私も私の人生を満喫する、ただそれだけです。

私は「生んでくれたからとか、肉親だから無条件に感謝して云々」という話は、全く同意できません。どういう関係であれ、人が人と関係を持ちたいのであれば、何らかの努力、理解、妥協は必要不可欠だと思うからです。それができない人は、今の親父のようになるのも自業自得で、それを後悔するなら本人が成長するしかないし、それでよいと思っていれば、存分に我を貫き通せばいいだけだと思います。

ただどなたかが仰っていた、肉親など近い人に対しては、フェアであるかないかとか、第三者と相対する際に持ち込む様な感情をもとうとすること自体が無意味、みたいな話にはなるほどと思いました。私は理不尽なことがどうしても許せない性質なので、だから親父とはどうしても合わないのでしょう。

トピ主さんは、文章を拝見するかぎりでは、まともな人だと思いますよ。そして私も自分を客観的にみることはできませんが、胸を張って生きて良い人間、で有り続ける努力はしているつもりです。

自分も含め、誰も完璧な人間などいません。できていない部分や落ち度を責めても、何も生まないことも多々あります。相手と何らかの関係を持ちたければ、持ちたい人が、そのための努力すればよいと私は思います。おそらくこの先トピ主さんが、お子さんに愛情を注ぎ、良い関係を築くための努力をされるように。

#30