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トピック

実の娘がきらい

烦恼・咨询
#1
  • 悩める人
  • 2009/04/06 10:59

アメリカ人の前夫との間にできた20歳になる大学生の娘がいますがとにかく気が強く小さいことにすぐ怒ってはどなりちらします。
いい年してFワードやらきたないことばを使いそのたびに注意をしたり怒ったりするのですが、一応次の日くらいには反省するらしくあやまってきます
けどいつも同じことのくりかえしです
今日はめんとむかって言われました
電話などで彼氏とけんかしては夜中に大声をだしたりします
どうやら悪いこととはわかってはいるけど怒るとコントロールできなくなるようです
私は今はとてもやさしい台湾人と再婚し彼とのあいだに娘もでき(10歳）とても幸せなのですがこの娘のおかげで彼ともうまくいかなくなってきました
ほとほと困り果て、もう大人なんだし家をでてもらいたいのですがまだ学生で仕事もなくむりな話です

#3
  • kdjfl
  • 2009/04/06 (Mon) 22:16
  • 報告

娘さん、お気の毒です。
実の母親から嫌われてると知ったらどんなにつらいことでしょう。
どのような事情で実の父親と離れ離れになったのかわかりませんが、今肉親は母親のあなたしかそばにいないのですよね？もっと愛情をもって接してあげてください。
この問題は親のあなたの責任です。
あなたが書いたトピを読んだだけで、娘さんへの愛情が足らないことが伺えます。
そして、あなたは自分の非を認めないで何でも他人の責任にしてしまう性格ではないですか？
親からの愛情を感じない子供は、怒りっぽくなったり、異常に反抗したりする傾向があります。

娘さんだけを責めないで下さい。
まずはあなたが反省してください。

きつい言い方ですみません。

#4
  • チョコパフェ
  • 2009/04/06 (Mon) 22:30
  • 報告

kdjflさんに同感でぇす。

“子供は親を見て育つ”
っていいますよね。　

実の娘が“嫌い”じゃなくて
実の娘の教育に失敗した“自分”
が嫌いなんじゃない。

#5
  • girlsmom
  • 2009/04/06 (Mon) 23:37
  • 報告

タイトルだけ読んでも苦しくなってしまいました。
内容を読んでさらに切なくやり切れない気持ちになりました。
私自身も一人の母として世界中を敵に回してでも絶対的に子供を守る存在でありたいと思っています。
もちろんけんかもするし意見の食い違いはあるけれど
心から「きらい」などと思える筈がありません。
愛しているから叱るだけではなくとことん理解しようとしています。
自分の命より大切です。
トピ主さんの娘さんが気の毒で切ないです。
今起きている全ての出来事には理由があると思います。
娘さんの表面しか見ないで怒ったり注意ばかりするのではなく
なぜそうなったかをご自身の態度も振り返りながら話を聞いてあげて下さい。
愛情をもって抱きしめてあげて下さい。
お願いします。

#6
  • まいまいこ
  • 2009/04/07 (Tue) 00:11
  • 報告

アメリカ人の前夫との間にできた20歳になる大学生の娘が、かわいそう。

あなた、母親として失格よ！最悪ね。
できちゃった結婚でしょ？

ていうか、ここに書くこと自体も、どうかしてるわね。

子供は、親に愛されていないことぐらい、とっくに気がついてるわ！
本当に、かわいそう。

#7

怒りは淋しさの裏返し。そういう風に育ててのは貴方じゃないですか！

#10

子供もいろいろな性格があるし、母親もいろいろな性格があるし、ある程度の年になると、合う合わないってあると思いますよ。20歳っていうと、まだティーンの反抗期を引きずっているし、子供がティーンの時にもう本気でこの子嫌いって思う瞬間ってあるのではないでしょうか。一生懸命育てていればこそ、つらいって思うことありますよ。私はこのお母さんの愛情が足りないとか、娘さんが気の毒だとは思いません。通らなければいけない道だとは思いますが。嫌いって言う気持ちもわかりますし、親につい当り散らしてしまう子供の気持ちもわかります。悩める人さんは、悩んでいるのですから、それをわかってあげたいなあ。子育てって本当に簡単じゃないんですから。

#9

>私は今はとてもやさしい台湾人と再婚し彼とのあいだ>に娘もでき(10歳）とても幸せなのですがこの娘のお
>かげで彼ともうまくいかなくなってきました
↑
あの・・・、これが本当の親が言う言葉でしょうか...
ハタチの娘さんを仲間はずれした様子が見えます。　あなたの色問題はどうでもいいから、母としての自覚を持つのがあなたには大事だとおもいます、ハイ。

#8

怒るとコントロールが出来ないのは、娘さんだけのせいだけでは無いのでは？
台湾人のご主人さんとの娘さんが１０才というとは、再婚され時は、上の娘さんは大きくも９才ですよね？
９才と言えばもちろん両親の離婚や再婚も理解しているし、思春期では妹さんは可愛い盛りですよね。
立ったの、歩いたの、喋ったの。。。何かするごとに両親の反応が妹へ行く時期です。上の娘さんは、少なくても愛情を妹さんに取られたと感じた事は無いでしょうか。そして、現実にあなたは『娘さんを嫌い』と言っています。
例え娘さんに問題があっても親の愛情があれば必ず公正する事だと思いますが。
あなたがそう思っている事は、今までも無意識に娘さんに態度や言葉に出ているはずです。
また、愛していれば優しい言葉を掛けてあげられる所をそれが無かったのでは無いでしょうか。
まずは、あなたの意識を変えなければ無駄です。
どんな子供でも貴方の子供では無いですか？
私は、子供の時、虐待を受けました。
その時は親を憎みましたが、けれどいまでは年老いた親を見てそういった気持ちはありません。
子供は親を選べません。
でも、どんな親でも自分を愛して欲しいと思っています。

#15

彼女は短期で怒りやすいのは、あなたの愛情が少なかったせいもあると思います。
一番苦しんでるのは、その娘さんじゃないですか。

#14

" 親を想う子にまされる親心”って言われた方がいましたが。
子供が可愛くない親はいないでしょう。　生まれたときのことを思い出してみてください。　あなたにとって　宝物だったと思いますよ。　もちろん　いまでもね。
子供は　あなたに色々と問題をぶつけてきますが　それはあなたが　母親だからですよ。　母として彼女の友達として　これからも　付き合ってあげなくては。　一時の感情で　壊れるものではありませんし　なくなるものでもありません親子のきづなは。　まだ　子育て２０ねんでしょう。　頑張って。　あなたのそそいだ　愛情は　彼女が子供を持った時に　あなたのことを　わかってくれるでしょう。　そのときに　胸を張って母親ですって言えるように　守ってあげてください。

#13

実の娘が嫌いっていうのは、きつすぎるタイトルだと感じますが、親子でも相性ってあると思います。
理屈では無く、合う合わないなぁっていうのがあるんです。

多少なりとも娘さんの心の中に、悩める人さんと、今の旦那様、そしてスッテプシスターへのジェラシーが反抗の原因の１つになってるかもしれませんね。
悩める人さんは、穏やかな生活を送りたいタイプの方なんだろうと思います。
そういう人にとって、喧嘩タイプの人は苦手なんですよね。
でもやはり実の娘さんですから、悩める人さんも悩んでいるのでしょう。

娘さんが早く自立して、親に対して感謝の気持ちが芽生えれば良いですね。

#12

夫婦関係がうまくいってないのは娘さんのせいじゃないでしょう？旦那さん、実の娘を嫌いなんて言ってるトピぬしさんに嫌気がさしてるだけじゃないの？

#11

kdjflさんや、girlsmomさんの意見に同感です。
複雑な家庭環境で育った娘さんの事をもっと見て、
彼女の心の叫びを感じてあげて下さい。

幼い頃に「自分は愛されていない」という無言の
メッセージを受け取ってしまった子供が、思春期を越え、大人になった時にどんなに辛い思いをするか
知っていますか？自分ではコントロール出来ないほど、辛い感情を持って生きる事になるんです。

『毒になる親』、『アダルトチルドレン』などなど、
たくさん参考になる本が出ています。
ご自分の大切な娘さんなのですから、娘さんを責める
前に、何が原因なのかまずご自身を反省してみて
下さい。

#16
  • gdgdgd
  • 2009/04/07 (Tue) 23:18
  • 報告

悩める人さん　お疲れなのですね。大丈夫ですか？

お嬢さんの事を心から愛されていらっしゃるのでしょうけど、毎日の事で疲れてしまっていらっしゃるのとご推察いたします。
20歳になっても満たされない想いが爆発してしまい、それをぶつける事しか出来ないのでしょう。
それは彼との満たされない想いや10歳の妹へのジェラシー？お母様の愛情を独り占めできない事？自分でもわからない苛立ち？理由はわかりません。
でもぶつけられる家庭があるのは救いですね。
母親である悩める人さんを信頼できるからこそ爆発できるのでしょう。

＞＞＞もう大人なんだし家をでてもらいたいのですがまだ学生で仕事もなくむりな話です
無理ではないでしょう。何か方法があると思います。
思い切ってお嬢さんの事を切り捨てて親はいないと思えと言って自活するように話し合ってみてはどうですか？
出来ますか？
きっと出来ないと思います。本当は愛していらっしゃるでしょうから。そうでなければ相談されないと思います。
自分のお腹の中で育って生まれてきてくれたお嬢さんの味方だからと言う事を何度も伝えて寄り添っていくしかないと思います。
今日も昨日と全く同じかもしれませんが頑張らないで生きていればいいと思って明日も１ミリメートルでもいいから寄り添ってみて下さい。
悩める人さんならきっと出来ると思います。
「実の娘がきらい」なのではなくて、「実の娘の態度がきらい」なのですよね。

#20

屈折してる人や短期な人って大人になっても沢山いますけど、愛情が欲しいのに貰えてない人がそうなってしまうんです。

親なのだしこうやって悩むくらいだからお子さんへの愛情はあるのでしょうが子供が欲しがってる愛情とは何か考えるのも良い機会かもしれませんね。

例えば、「ああだ、こうだ」反論したりせず「見守る」ことによって子からすれば「私を信じていてくれてるんだ」と感謝の気持ちが育ったりします。

一緒に暮らして親に食べさせてもらってる内はカワズ状態なので自立して初めて親に感謝するようになるケースもたた多いですよね。

２０にもなれば親の言いなりにはなりません。
自己が形成され確立されてゆく時期です。
1人の人間としての個を尊重してあげなければ反発を繰り返し、曲がってゆくでしょう。

あなたとは違う人生、あなたとは違う価値観で生きてゆく他人だという事を認めねばならぬ時期ですよ。

#19

ここでこの様に投稿をされたのは、かなりのストレスがあっての事だと察します。皆さんのレスは多分タイトルの印象がかなり強いので、そのせいからかなとも思います。

気になったのは、これは今さら言っても仕方のない事ですが、父親との関係はどうなっていますか? 離婚後もお子さんとは頻繁に会うとか? 父娘の関係はどうなっているのでしょうか?

仮に彼も再婚をしていた場合はその家族、悩める人さんと今のご主人とお子さんと言う家族、どこかで気持ち的に取り残されたまま、今に来てしまった可能せいはないですか? 年齢だけをいえば、確かに大人ですが精神的に大人になるチャンスを果たして与えていましたか? (親が充分な愛情を与え、それを自信にして行くのも大事です)自信を持って自ら自立するのと、自身もないのに自立せざるを得ないのとは全く異なります。

悩める人さんとお子さんとで時間的な決めごとを作ってしまう。此の先3カ月(または半年)の間にパートの仕事でこれこれ云々。大学滞在中のOO代とXX代は援助をするけれど、その他はパートの稼ぎで賄うなど。

でもその前に、彼女の思いや言い分があれば悩める人さんがどう思おうが、黙って聞いてあげる機会を作るのは大事かと思います。彼女の人生はお母さんのチョイスの下にあって、今に至るのですから。今までチョイスのなかった彼女の意見や思いを聞いてあげてみてください。

#18

子は親の鏡でしょう？先ずは、ご自身から変わってください。

#17
  • わかりますよ。
  • 2009/04/08 (Wed) 10:01
  • 報告
  • 消去

自分の実の娘が嫌い。。。っていう心理、わかりますよ。あ、ちなみに、私には子供はまだ居ないけど、実の母親がきっと私のこと嫌いだった時期があっただろうな。。。っていう娘です。

大なり小なり差はあるけど、どの母親にも子供が憎たらしいと思う時期ってあるでしょ。特に、子供が反抗期だったりしたら。

あとさ、ここで好き勝手な意見言ってる人、あなたにも、ちょっと前になんだかむしょうに腹の立つ・心にもやもやがある。。なんて時期あったでしょ。覚えてない？

そんな時にさ、一番身近な親とかに八つ当たりしてなかった？私ね、そういうの結構、健全な姿だと思いますよ。それしないで、親に対して全く無関心な人こそ、私は恐ろしいな。ま、それはさておき。

確かに、トピ主さんの娘さんは、トピ主さんの前の結婚でのごたごたに巻き込まれた経験から、怒りの度合いが大きいのではとお見受けします。

トピ主さんができることは、まず、親としての立場から動かないことですよ。娘さんと同レベルに自分を置くと、娘さんの破天荒な行動に腹が立つんです。でもね、あくまでも親の目で彼女を見れば、彼女の行動が、小さな子供の甘えと同じものっていうことが見えてくると思う。

子供が甘えてきたら、突き放すのが良い方法なの？それとも、親の立場で冷静に向き合って、まず、子供の話を聞いてみるっていうのが良い方法なの？これは、あなた次第かな。

あなたの現在のご主人とは、あなたがよく彼と話し合うことです。ご主人と一緒になって、娘さんを敵に回して戦うことだけは、しないようにね。

あなたに、親としての愛情はあると思う。だからこそ、娘さんと向き合って、まず、よく彼女の言うことを聞いてあげてください。最初は聞くことに徹するんですよ。で、彼女の言っていることをよく消化してください。その上で、あなた自身の意見を冷静にお話してください。非難ではなく、あくまでも事実を簡潔にお話して、ご自分の気持ちを伝えてくださいね。

きらい。。。とは書いていらっしゃいますけど、あたなが娘さんを本当の意味で嫌っていらっしゃらないことは、理解しますよ。

#22

このトピ主さんですが、一概には責められないと思います。子育ては、もちろん楽しいこと嬉しいことが沢山ありますが辛く死ぬほどきつい思いをする事があるんです。これは、子供を持たない人はもちろん、手のかからない、もしくは問題のないお子さんを持った人からも理解してもらえません。そういう人から愛情が足りないからだとか言われるととてもとても傷つくんですよね。
むろん、娘が嫌いと言ってしまうトピ主さんにも問題はあるとは思いますが、、、

#21
  • ped
  • 2009/04/08 (Wed) 10:03
  • 報告

娘さん、カウンセリングには行ったことがありますか？
Rageってあるみたいですよ。幼い頃に両親が離婚すると。問題になっていますが。

既に他の方が書かれていらっしゃるとおり、小さい頃愛情を十分に受けられなかった経験は、大きくなってからも大きく影響します。両親の離婚は、非常に大きいです。親の再婚も、子供にとっては大きなストレスです。まして、異性の親ですし。

決して娘さんが悪いわけではないので、是非カウンセリングに継続して行かせてあげて下さい。以前行ったことがある、大丈夫だと言っても、また会わせてあげてください。学生さんでしたら、学校でも専門のカウンセリングのドクターがいるはずです。

親御さんも別途か一緒にか、カウンセリング受けるのも手だと思いますよ。

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