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トピック

不倫の結末

お悩み・相談
#1
  • ＬＯＶＥ
  • mail
  • 2003/05/17 15:20

今、不倫中です。彼は、20歳年以上年上の社会人。私は学生です。とにかく大好きで、ほとんど毎日会っています。時間ができると旅行にも連れて行ってくれるし、ほしい物は買ってくれるし、美味しい物は食べさせてくれるし。同年代の彼氏よりも愛しています。ただ、彼は奥さんが居るし分かれて一緒になる気は無いようです。先のことを考えると悲しくなりますが、ちゃんと前を見たいって思って投稿しました。皆さんはどう思いますか？こんな恋愛止めるべき？それとも今を楽しむべき？別れは私から切り出さない限り無さそうです。他にもこんな恋愛しているかた、メールでも下さい。

#97
  • 常識なさすぎ
  • mail
  • 2003/06/27 (Fri) 09:05
  • 報告

#95のくずさんへ
＃９１さんの内容にたいして旦那さんが貧乏くじを引いたから？あなたは本当にそう思っているのですか？あなた自身がそういう環境にいるからそういうのではないですか？仮にそうだとしてもそれを言い訳に浮気をするのは良い事ですか？浮気がばれ裁判沙汰になり、奥さんに訴えられ場合に結婚してしまったが後悔してるというような内容で浮気をしたと説明して裁判で勝訴出来ますか？結婚に後悔をしているなら奥さんときちんと話をして協議離婚するなりするべきでしょう。＃９１の奥さんは真剣に悩んでいるんですよ。それを旦那さんがあなたとの結婚に後悔しているから浮気されるんだって言い方はおかしいでしょ。今回浮気をしている男性にはまだ子供が居ないのですから、離婚だってしやすいでしょう。子供が居るのを理由に離婚をしない夫婦も居るのだから。
くずさん、あなたのような考え方が一番非常識です。結婚したらそれなりに相手に対して責任があるんですよ。嫌いになった、後悔したから浮気をするって言うのは自分勝手な考えであり、じょうしきのある男性とは思えません。そんな男性なら結婚せずに数年周期で女性をころころ変えたらどうです？今回の浮気相手はあなたにはそれが相応しいでしょう。

Loveさんにもう一度質問です。
もしあなたの不倫相手に別に不倫をしている女性が居たらどうしますか？仲良くお互い時間が交差しないように浮気相手と付き合いますか？浮気相手の奥さんの事を考えていないくらいですから、そのくらい出来ますよね？私は違うというのであれば、周りを思いやる事の出来ない身勝手な方です。

#98
  • ポン
  • 2003/06/27 (Fri) 09:31
  • 報告

生きている中、自分に降りかかる出来事の発信源は自分だと私は思ってる。例えば「不倫」「浮気」その出来事をそこからどうするかって問題なわけで#91さんの様な相手に対する思いやりのかけらも見えないレスに愛情は感じなかったな。後悔した人の負けなんだと思うけど。人生後悔する為に生きてるわけじゃないよ。縁があって結ばれて、でも人は日々、良くも悪くも成長して変化してるから何がどうなるかはわからないし、幸せって一瞬味わう事で、大事なのはその瞬間を沢山味わう為に心豊かであるコトや、相手や周りへの愛情と思いやりでしょ？怒りや憎しみの根本にあるのは「愛」だから相手のウソにも騙されてみたりしながら、自分を大事にしてるんじゃん。嫌がらせを受けても、負けて欲しくないし、乗り込んでぶん殴っちゃう位、守るべき物は自分でしっかり　体はって命掛けて守る、今　そんな風に生きている人って少ないと思うな。自分の人生、台無しなんていけないし、HAPPYは自分で掴むぞぉ〜!!って感じで　どんなコトにも負けないでイッテみましょう♪

#99
  • LOVE
  • 2003/06/27 (Fri) 09:47
  • 報告

奥さんは、私より前に知り合った人、もし彼女が他にできれば私よりも後に知り合った人。その順番で私は彼が私のことよりも好きになる人が現れたんだと思います。よって、私は彼のこと好きになれなくなると思います。決して他の好きな人に対して思いやるとかどうとか言う問題ではないと思いますが。個人の問題であるって事です。忙しい彼は、その前に他にもって事は無理でしょうが。
他に彼女ができると偶然ではなく、ただの遊び人って感じがして魅力がなくなりますね。きっと。
何となく美化したくって私との事は本当に偶然の出来事みたいに考えている部分ってありますからね。
誰でもいいって思っている遊び人にはついていけませんね。

#100
  • ポン
  • 2003/06/27 (Fri) 10:13
  • 報告

「愛する」ってことの中に「思いやる」って事は不可欠な事だと思うけど。愛するってどういう事だとおもってるんだろう？先の自分が、注げる愛情が見えているなら今のうちにやめちゃえば。

#101
  • 422
  • 2003/06/27 (Fri) 21:52
  • 報告

>#94さん
心にもっと柔軟性を持たせるように努力してみたらどうだろう。所詮 人間のしている事だから、、、、（不倫をしていいと言っているのではないですよ）
人生の中で起こるさまざまな出来事に対して、「許して行く」という努力。
なかなか出来ませんが、努力していく価値はあると思います。四角四面の苦しさの中に身を置いて過ごすよりはいいかもしれない。と、思いました。

#102
  • 常識なさすぎ
  • mail
  • 2003/06/27 (Fri) 22:22
  • 報告

#101さんへ
心にもっと柔軟性を持ったらどうですか？か。ご忠告ありがとう。しかし人間がしていることだから、非常識な事や、過ちを許せと言うのですか？人の犯した行動からって許していたら犯罪も減らなくなりますよ。自分が犯している事に過ちと気づかないのなら許せる余地もあるでしょう。しかし＃１さんは悪いと知っていて過ちを犯しているのです。それでも許せますか？人間がしていからで済ませられますか？そういう人を裁くために裁判所があるんよ。悪いと分かっていてする悪事ほどひどいものはありません。＃１さんは、なぜこんな掲示板を書いたの？書いて人に何を書いて欲しかったの？不倫の自慢でもしたかったの？
確かに＃１さんの言うとおり、あなたは運悪く奥さんより後に知り合っただけです。それに関してはあなたに賛成です。あなたが悪いと言うより、貴方の不倫相手に非があります。一頭追えぬ物は二頭負えず。彼は奥さんを確保しながら、快楽だけはあなたを確保しているんですよ。将来結ばれる事がないあなたと・・・今楽しければ別に良いのですか？もうあなたも２０歳半ばと言っていました。もう今楽しければ良いやっていう歳ではないと思う。あなたの両親はあなた不倫をするために留学をさせているのですか？違いますよね？あなたは不倫相手と楽しい日々を過ごすために、両親から仕送りをしてもらっているんですよ。両親がそれをしったらどう思いますか？きっと悲しみますよ。周りに迷惑をかけている事をいい加減理解しなさい。

#103
  • 422
  • 2003/06/28 (Sat) 00:53
  • 報告

やはり誤解されましたか。あなたのレスにレスを打ったのですが、
あくまでもレスから受ける印象から 想像の粋を脱しない言動となりますので
失礼があったらお詫びします。

「非常識な事や、過ちを許せ」と言うことではなく
あなたは子供の頃の過去の経験を未だに許せないでいると思うのです。
そうでなければ、わざわざチャットルームへ行き ご自身が納得行くような
回答を得ようとはしないでしょう。
そして、、、「誰も納得する言い訳をくれない」と心の中で泣き叫んだりは
しないでしょう。あなたは優しくて、正義感があって、潔癖で、寂しがり屋
で、今でも過去 母親の周りで起こっていた男女の「愛」について心の葛藤を
しているのではないでしょうか。

私が書いた「許すという努力をしてみたらどうでしょう」というのは、
引きずっている過去を「許す努力」という意味です。
ご自身を「許す」ということです。
賢い方のようなので このことを理解していただけるのではないかと思います。

それと世の中 法では割り切れないことだらけが 人生に降りかかってきます。
こと男女間に関して言えば そうであるが為に 法というもので人間の行動を調整
する試みをしているともいえます。
それに、#1さんのご両親は不倫をしている我が子に対して悲しんだりしないと
思いますよ。多少の落胆はあるでしょうが・・・

不倫に限らず 人を傷つけるということでは 精神異常者でない限り
本人が一番傷つくのではないでしょうか。

#104

#422さんへ
私が尾を引きずっているように思っていますね。正直言って嘘ではありません。しかし両親の行動に関してはなにも気にはしていませんし、恨んでも居ません。逆に自分はそういうことはしてはいけないと思うだけです。それで誤解があるので、訂正僕は寂しがりやではないですよ。他に関してはあっていますけどね。引きずっている過去を忘れていないのは確かです。だって自分の父がやってはならないことをしたのですから、同じ過ちをしないようにって思うのは間違っていますか？
あなたのおっしゃるとおり世の中には割り切らないこと、納得が行かないことが沢山あります。その通りです、ししかしそうだからと言って全ての人が自分の事だけを考え適当に生活をしていたら世の中はどうなりますか？周りの人は後ろ指指されないような行動をしているんだから、私くらいは良いやって事ですか？あなたの言っているのはそうとれます。確かにそういう人がいるから世の中には常識とは違った事が起きるのです。しかしそういう人を少なくして行く事が必要だと思いませんか？人を傷つける本人が一番傷つくのですか？それならなんでわざと傷つく事をするの？悲劇のヒロインにでもなりたいの？あなたの言っている事は納得できる点が沢山あります。私もあなたの言っている事に理解は出来るから。しかしそれを納得してしまったら、ダメだと自分では思っています。

何度も言いますね、葛藤はしていません。いい加減な事をしている人が許せないだけです。あなたは私がそういう体験をしたからそれを逆手に取って言っているのでしょう。しかし私以外にも私と同意見はいるでしょう！その方々が私と同じような体験をしましたか？違いますよね。

自分の子供が不倫をしていて悲しまない両親は居ません。あなたの子供がもし不倫をしていたら悲しまずに、応援しますか？何度も居ますけどあなたの言っている事は理解できます。しかし奇麗事にしか思えません。それと自分が付き合っている、もしくは結婚した相手に浮気をされた事がないから人事のように言えるんでしょうね。

罪を償う人には、暖かく見守る気持ちは必要です。しかし＃１さんそして不倫相手は悪い事をしていると分かっていながら、人を傷つけながら二人の欲求を満たしているのです。
人を傷つける事は、傷つけた本人が一番傷つくというのは奇麗事でしょう。この話に関しては、申し訳ないですけど、もしまだ私に反論があるならとことん付き合いますよ。何度も言います、今回の＃１さんの内容には許せる余地はなしです。

#106
  • 422
  • 2003/06/28 (Sat) 02:54
  • 報告

まだ、若いんだなー。責任者ということですが、今の調子で部下を指導していると 心身症を伴った部下を作りだしてしまいますよ。

あなた自身の経験を読まなくても たぶん私は同じような内容のレスをあなたへ入れていたでしょう。

何かのトピックで 必要異常に反対する人の多くは それに関連する何らかの（まあ、ここでは）「許せない」過去を持っているのではないかと判断してしまいますね。

私に不倫している子供がいたら きっと悲しみもしなけれえば、応援もしないと思いますよ。ただ、見守るだけですね。親が出来ることはそれだけです。

それとこれは 反論ではなく私見ですから、ＰＣの前で感情バクハツさせないでくださいよ。

#112

いやぁ、さすが、ソープオペラのメッカ、ＬＡ。この手のトピックは盛り上がりますねぇ、みなさん！
不倫浮気は、悪いことっすよね。言い訳しなくてもいいのにねぇ。ていうか、するなよなぁ！迷惑かかる人、心に傷を受ける人がいるのも事実ですし。

悪いことをしているところを目撃したら、どんどん、責めましょう。それが市民としての努めです。（かな？）悪いことをした人は、開き直らんで悪いことと知っててしちゃいました非を認め、責任とりましょう。訴訟で身ぐるみはがされるなら、まだましで、刺されるということも、ときにはあるそうです。知り合い（日本人）が背中の刺し傷をみせてくれながら、事情を話してくれました。キレルと結構無茶する人いるそうな。それくらい覚悟はできてるよね、浮気不倫してる人たち？

数年前、Palo altoで、近所でもおしどり夫婦で物静かで有名な高校の教師夫婦宅で、奥さんが階段から落ちて頭を強打して死亡という事件がありました。状況が非常に不審なので、その後の捜査で、旦那が、実は奥さんの頭をたしか、後ろから花瓶かなんかで強打し、階段から死体を放り投げて、事故にみせかけようとしたということです。自白によると、２０年前に（もち結婚後）奥さんが、旦那の親友と関係をもち（浮気ね）、二人いる息子のうち弟のほうが、実は、その親友により孕まされたこどもだというのです。自分の息子と信じて苦労して育ててきた（子育て、本当に大変です）のに、２０年もたって、そんな告白をされたら、気が狂うでしょう。その間、その親友との家族とのつきあいは、ずーっと白々しくも続けられてたわけです。残された息子達の心境、とくに、弟のほうの心境は、どんなものでしょうか。

１５年ほど前でしょうか、サンタモニカビーチを、幼い子供二人の手をとり、若い日本人女性が、海に向かって歩いていきました。一家心中です。女性は、助けられましたが、子供二人は既に溺れ死んでいました。女性は、殺人罪で有罪になり、無期懲役になったと思います。心中の理由は、旦那（日本人）が、浮気をし、浮気相手のところにいりびたって家にかえらなかったということ。不慣れな外国で相談相手もおらず、精神不安定になっちまったんですね。全米の日本人女性が中心になって、parole運動がくりひろげられ、たしか、その後、無期懲役だけは、まぬがれたと思います。

悲しいかな、悪いことと知りつつ、してしまうのが、人間の性（さが）でしょうか。浮気せんでも、他の悪いことやってるやつたくさんいるよね。麻薬、売春、違法ギャンブル、スピード違反、違法就労、違法滞在、学歴詐称、公金横領・・・あげつらっていけば、何かしら悪いことしちゃってる人がほとんどになっちゃうかもね。刑の軽重、深刻度に差はあるかもしれないけど、悪いことは悪いことで、覚悟をきめておきましょう。

よりよって、自分もまわりも結果が最悪になるケースが多い浮気不倫をするとは、計算のできん人たちがなんと多いことか。

#111

ちなみに、私の友人は不倫して、ばれて慰謝料?18,000,000とられました。不倫は、法律では、奥さんが100%勝ちます。夫が妻がいることを浮気相手に話してなかった場合、夫50%、浮気相手50%の賠償で、夫が妻がいることを浮気相手に話していた場合、浮気相手はその事実を知りながら、男性をかどわかしたことになり、浮気相手に対し100%の慰謝料請求がいきます。私の友人は破産に追い込まれ今は消息不明です。相手の奥さんが浮気相手の写真を見つけたことが原因で、興信所依頼し、事実がはっきりしたそうです。金額は、妻に与えた精神的苦痛以外に、不倫の期間のながさにもよります。私の友人は８か月でした。

#110

不倫って、自分のパートナーに対する裏切り行為でしょ？裏切り者を、愛せますか？妻を裏切る男を、信用できますか？　　　　　　　　　　　　　　　男も女も、セックスなんてお金で簡単に買える。買えないもの、それが恋愛。肉体的にも衰えてきた、妻もいる男が、若い独身の女と恋のかけひきをすること、本気にさせるためのプロセスが快楽。その喜びを得るために、誰でもよくない、と思わせる演技をする事なんて、当然だと思いません？少し考えれば、わかること。
私なら、さんざん貢がせて、別れ際に手切れ金でももらうけどな？状況を美化するのもいいけど、人生リアルに生きたほうが、楽しいよ？

#109

私の主人は私と結婚して貧乏くじを引いたとは考えず、嫌がらせをするような自分勝手な行為をする相手と不倫した事を後悔して彼女と離れてくれました。
今は私の病気を治す為に努力してくれてます。
Loveさんの不倫の形は違うのでしょうけど、”不倫”と聞くとその事が思い出されてつい・・・。
うつ病になったのは自分なりに努力を重ねて（辛くても愚痴をこぼさずに笑顔でいようとしたり、下手なうそも信じようと努力したり・・。）その結果、自分でも気付かないうちに病気になってたんですけどね。

#108

不倫を経験したことのある方にお聞きします。不倫相手との関係が終わって何が残りましたか？ 良い思い出？ それとも罪悪感とか空しさとか？

#107
  • 石をなげられるかしら？
  • 2003/06/28 (Sat) 06:26
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HN常識なさすぎさんへ

１． 事実認識　（黒、グレイ、白）

まぁ、カキコは、その人の考え方の一部を切りぬいて、表現するわけだから、誤解をうけやすいのですね。ちょっと、勘違いされているらしい、言いまわしがあるので、クリアーにしておきますね。

Ａ．私は、「駐在員の不倫に対して、需要と供給のバランスがある実情」は、理由、原因を含め、事実認識しています。と書いただけです。

私が、事実認識していると書いたカキコを読んで、私の男性観は、『「男は皆スケベで、Hしか考えていない、不倫をなんとも思っていない男性ばかり」と認識している女性』と理解をするのはやめてね。

私は、日本の男性を捨てたものだとは、決して思っておりませんが（笑）、、、、。

Ｂ．同様に、＃９２｛ってかさぁ｝さんと、＃９５｛くず｝さんが、＃９１{不倫絶対に反対！}さんのカキコを読んで、「＃９１さんの気持ちもわかるけど、＃９１さん、ご主人を責めてばかりいないで、あなたも努力したの？」と疑問をなげかけている訳ですよ。

＃９５｛くず｝さんは、そこで、もう１歩踏み込んで、「＃９１さんのような奥さんと結婚したら、ご主人もかなわんだろうなぁ〜。」「子供がいるからとか、他の諸事情で奥さんのところへ戻ってきたのだろうけれど、（賛同する。しないは別にして）ご主人の気持ちも理解できる。」と状況認識に対する心のつぶやきを述べただけのように、読みました。

状況認識を述べているカキコを読んで、『＃９５｛くず｝さんが、不倫を肯定しているとか、｛くず｝さんも、浮気をしている。』というような強引な理解は、ちょっと、いき過ぎなようにも思えるので、、、、。　

少し、肩の力を抜いて、カキコを読んでいただけないかなぁ〜。ＨＮ常識なさすぎさんが、白と黒をはっきりさせる方だというのは、よくわかるけど、事実認識及び、状況認識をしている人を、不倫に賛成。浮気をしている。と捉えるのは、ちょっと、やめていただけるといいなぁ〜。

２． 幸せについて

ＨＮ常識なさすぎさん、「＃９１さんのレスどう思いますか？」という質問がありますね。

私は、＃９１さんのカキコに対しては、＃９８と＃１００のカキコをしているポンさんと全く同感なんですよ。まして、いわんや、幸せなんて、スーパーマーケットで、切り身で、パックされて売っているもんでもないしね。「『愛する』という中に、『思いやる』もはいっている。」とおっしゃるポンさんの考え方は、私は大好きなんですよ。

３． ＨＮ常識なさすぎさんのお母様について

私の気持ちが、うまく、表現できず、HN常識なさすぎさんに、誤解を受けるだろうと心配しているので、この部分は、できれば、避けて通りたいのですが、、、。がんばって、切り込んでみますね。

まず、ＨＮ常識なさすぎさんに理解していて欲しいのですが、私は、不倫の経験も過去になければ、現在もしておりません。ましていわんや、浮気などは、縁の遠い話しでしてね。いつも、本気ですから、、、（笑）。

だから、不倫を賛成だとか、反対だとか、意見は、述べていないわけですよ。ただ、私は、不倫を賛成とも、反対とも言っておりませんが、同様に、不倫を責めてもいないのですよ、、、。哀れでね、、、、。胸の疼きがわかるから、、、。胸の痛みがわかるから、、、。

理由はね、私も女性だから、、、、。　ご縁があって、めぐりあえて、、、。肌を重ね、、、。その人が好きになって、、、。心だけでなく、体まですべてを独占したくなって、、、。その人のことを思うだけで、胸がキュンと痛み、その人の欠点もすべて、受け止めて、自分もすべて、受け止めてもらいたい。というその部分の女性の気持ちだけはわかるのでね、、、。

不倫とか浮気は、ちょっと、ゆがんだ愛の表現なので、「相手を独占したい。」という気持ちが、「相手の他の女性をけおとしてでも、、、、」となれば、電話での、いじめや他の形でもいやがらせとして表現されるわけでして、、、。

不倫とか浮気の愛に、「相手を独占したい。」でも「自分を愛する以上に、相手を愛してしまえば、、、、」　相手にとって、一番、何が幸せかを考えた時に、、、、。
答えは、出した結論は、「別れる。」かもしれないし、、、、。もしかしたら、「奥さんと離婚して、お相手と結婚する。」ことに行きつくかもしれない。

HN常識なさすぎさんのお母様は、ご子息との生活だけでは、幸せでなかった。満足してなかった。たとえ、あなたのようなりっぱな息子さんがいても、お母様の女の部分を満たすことができなかった。

その満たされない部分を、息子のあなたにではなく、めぐり合ったある男性に、満たしていただこうとした。その方は、他の女性とも、愛を交わしていた。どちらの女性も、この男性との愛を失いたくなかった。

つかの間の愛かもしれない。遊びかもしれない。いつわりの愛かもしれない。そう思いながらも、そのかすかな暖かさを失いたくないから、どちらの女性も、神様に、「たとえ、世間が許さなくても、あほだと笑われても、悪いのもわかっているけれど、わたしには、こんなちっぽけな女の幸せさえも許されないの？」と手をあわせ、問うた。そして、「私には、この小さな幸せさえも、望んでいけないのか？」と自分に問うた。

たとえ、相手を蹴落としてでも、この「ささやかな幸せ」を独占したかった。気がふれて、常識を逸して、人に、そして、世間に、、、。そして、一番大事な息子に嫌われても、巻き添えにしても、その男性のささやかな愛が欲しかった。
そのようなお母様を、、、。人間としては、母親としては、弱い、もろい哀れな女性をどう言おう？

法律で、取り締まれる人の心なら、、、苦しまないものをね。心なければ、これほど、人を求めることもないし、、、、。胸が痛む思いをしないものをね、、、、、、。

ＨＮ常識なさすぎさん。匿名のカキコとはいえ、まわりの人を、くずよばわりしたり、「このトピで不倫愛に賛成の方、いつでも反論してください。私は不倫の言い訳に打ち勝つ自信がありますから。」　何に勝つんだろう？　勝ってどうなるのだろう？　勝っただけで、幸せになる人がいるのだろうか？

まぁ、そういうあなたを「青い」といえば、微笑ましいし、、、、。　「若い」といえば、苦笑いしかないし、、、、。

あなたの、心の中にある氷のトゲをぬきとってくださる暖かい女性にめぐりあえますことを祈っておりますよ。としか書けなくてね（＾＾）、、、、、、、。

ちなみに、私は、日本の女性も捨てたものだとは、決して思っておりませんので（笑）、、、、。誤解しないでね。よろしく・・・・・・・・

HN常識なさすぎさん。コメント軽く読んで、ワ〜と、一気にタイプして、「プレビュー」見ずに、『書き込み』ボタンを押しますので、、、、。支離滅裂、お気に召さないコメントありましたら、すみませ〜ん。

ユーザーログインせずに、カキコしているので、このカキコ、いつ「びびなび」に載るかわからないけど、、、、。私は、あなたのように、会社の責任者という偉い立場じゃないから、ランチブレイクタイムに、自分のノートPCに向かって、コーヒー飲みながら、にんじんとセロリかじりながら、返事を書いちゃうので、大変なんですよ。じゃ。

#113
  • 常識なさすぎ
  • mail
  • 2003/06/28 (Sat) 12:40
  • 報告

#107石投げられるかさんへ
いやーあなたはとても立派な人なんでしょうねー。不倫愛に白黒とつけようとする私に青い、若いとののしれる穂ほどさぞかし立派な方なんでしょう。不倫愛を必死に反対するのは未熟で青い人間。不倫愛を多めに見るのは立派な大人とでも言いたいのでしょうかね〜。（笑）
あなたは実際に自分でそういう経験をされたことがありますか？ないでしょうね〜。だから第３者的な回答になるのでしょう。あるいみどうでも良いや、したいなら好きにしなさいって考えだからそう思うのでしょうね。人は口ではいくらでも言えますよ。しかし現実に自分に起こると我を忘れるもので。しかしあなたにだんなさんがおり、旦那さんが浮気をしても「浮気は男の解消。大目に見ましょう」と言えるような心の広い人なんでしょうね。あなたは素晴らしい大人ですよ！

#114
  • ポン
  • 2003/06/28 (Sat) 19:35
  • 報告

#113さんへ　どうしてこう、攻撃的な感じになっちゃうんですか？私は貴方の言ってらしゃる事、間違ってないと思ってますよ。不倫、確かにいけない事です。「やめなさい」と忠告しているのが殆どの方のご意見だと思っていますよ。長くなるし、上手に言葉が出ないけど、人の心の中は　誰にも見えないし、自分が一番良く分かっているもんだと思います。他人に分かって欲しいって思うコトは自然だけど　甘えすぎはいけないし、どんなことでも相手への負担になります。男と女の愛も、人としての愛も　この今までのレスの中には沢山感じます。人に対して攻撃的な態度は　よくないと思います。なぜそうなってしまうのか、察する事も出来ないわけではないですが、このトピ主さんに対してもそうですがね。愛するって事が　どう言う事なのかって言うのが　一番ここで問われている気がしましたよ。OCさんの「人間の性」の言葉に納得しています。

#116
  • 常識なささすぎ
  • mail
  • 2003/06/29 (Sun) 00:17
  • 報告

＃１１４さんへ
私はそんなに攻撃的ですか？私が言っている内容をきちんと読んでいますか？あなたの言っていることも、他の言っている人も奇麗事なのです。あなたのような事を言う人の殆どの人が第
者的考えで、適当に考えて話せばいえるような内容ばかりです。私も適当に考えたらあなたのように言うでしょうね。隔たりないですからね。いくら奇麗事を抜かしても、罪は罪です。
私が攻撃手に見られるのは、不倫をしている事を簡単に考えているからです。不倫愛は簡単な事ではないですよ。ここで「いいじゃん」って言う人は自分が相手に裏切られた事がないから第３者的な考えで言えるのでしょう。あなたもそうじゃないですか？４２２さんと同じような質問をしますが、あなたのパートナーが浮気をしたとします。あなたは「浮気くらいはしかたないか」って許せますか？あなたのパートナーを。普通の人間は出来ません。もしあなたが出来るのらさぞ素晴らしい人なんでしょうね。普通の心を持っていたら出来ないですよ。あなたこのトピの＃１さんの愛人の奥さんと同じ境遇にあって言っているのであれば、私はあなたの意見に対して何も言いません。あなたがそう思っているんだからね。でも一般の人はそうではないですよ。どれだけあなた、そして４２２さんが立派なのか知りませんが、己が体験してから私に反論してください。体験せずに反論してもなんの説得力もありませんよ。だって経験した人はみんな反対しているでしょう？ね？ポンさん。

#118
  • ”常識なさすぎ”に賛成！
  • 2003/06/29 (Sun) 00:55
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私も#107石投げられるかさんの言ってることは”絵に描いた餅”のようだと思います。恋愛小説、ハーレークイーンロマンスの読みすぎでは？現実は小説のようにはいきません。自分本人を含め他人も傷つけます。本当に痛みを伴うんです。
実際に経験した体験から語っている”常識なさすぎ”さんに対し、経験がないあなたが”青い”などと指摘するのは見当違いだと思います。

#117
  • 石をなげられるかしら？
  • 2003/06/29 (Sun) 00:55
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（ＨＮ常識なさすぎさん改め）Yasさんへ

いやぁ〜。Yasさん、＃１１３で、目いっぱい、お褒めにあずかり、ありがとうございます（＾＾）。
どうも、どうも。あなたに、誉められちゃうとうれし〜！

Yasさんなら、あのレスを読めば、頭のいい方ですし、多分、そういうカキコして、私に反撃をしていらっしゃるだろうなぁとは、半分は、予想しておりましたが、、、、。それを、承知で、敢えて、私は、不倫の経験がないと書きましたが、、、。はい。

Yasさんの私への反撃の仕方はね。「Yasさんは、不倫による被害を経験しているから、Yasさんが絶対正しい。」「私は、経験がないから、語る資格もない。」なんですよ。

抗ガン治療というのは、悪いガン患部だけを、攻撃し、治療する。これが、建前です。でも、現実は、悪いガン患部のみならず、正常な細胞までも、破壊してしまう。ここは、理解できる？

私が、言っているのは、Yasさんが、不倫に対して、「自分が正しい」「正義の見方だ」という見解で、コメントをするのはかまいません。建前だけで、人生語れば、あなたは、正しいですからね。

しかし、現実問題として、あなたのレスを読んでいると、実際に不倫をしている人だけでなく、『Yasさんのコメントに同意しないように聞こえる』ただ、「事実に忠実であろうという事実認識をしている」人達までも、「あなたも、不倫者だろう？だから、あなたもくずだ！」攻撃していますね。

「あなたは、不倫による被害の経験者」だというそれだけの理由で、「あなたの」判断で、白黒つけて、他人を理解したような気になって、それで、くずだと他人を裁くあなたの傲慢さを、、、、。そして、他人に対してやさしさのかけらもないような、、。暖かさのかけらも感じないようなコメントを堂々としてみせるあなたを、「青い」と言おうか？　「若い」と言おうか？　と言っているのですよ。

ののしっているのではないのですよ。ただ、これだけ一途でいられる日々も、あったほうがいいだろうなぁ〜。とも私は、感じているだけですよ。ただ、ガン細胞も攻撃しているけれど、今のあなたは、正常な細胞まで傷つけています。とも書いておりますがね、、、。

ついでに、私の私的な好みをちょこっと述べさせていただきますが、男は、やさしさと暖かさをもっている、心のひろ〜い方にひかれるタイプだもんですからね・・・・・・・そういう意味で、つい、「女のイヤミ」という香りのするスパイスをちょっといれてみましたが、、、。利きましたかしら？

４２２さんは、そこを、＃１０６のレスで、「まだ、若いんだなー。責任者ということですが、今の調子で部下を指導していると 心身症を伴った部下を作りだしてしまいますよ。」と指摘しているだけですよ。

私は、女だから、痛みがわかる。うづきがわかる。と書いているのですよ。ふれる心もわかる。我をわすれる業の深さも痛みもわかると書いているのですよ。

多分、その言葉の裏になる私の思いや、意味がわからないから、「不倫による被害を、経験ないから、人事のように書ける。」と言っているのだろうね。

あなたの正義感は、海辺の波打ち際に作った「砂の上に築いた城」に見えますが、まぁ、あなたは、私の書いている意味がわからないから、理解できないでしょうね。

せいぜい、あなたに、出来るとしたら、私にむかって、「あなたは、清廉、潔白なお方ですから、ハイハイ、何もわからないのでしょう！ごりっぱな大人ですよ！」と言って、引っかくくらいなものでしょうね〜♪　引っかくのは、さかりのついたペルシャ猫のメスだけにして欲しい・・・・・

１． 法的な見地

Yasさんの常識が、法律的な見解にたって、「正しい。間違い。」を決めて、いらっしゃるなら、、、。そこまで、法律。法律。と法律を盾になさるなら、ケースを調べて、確認していただきたいのが、日本で、「妻が、夫が不倫をした。」「私（妻）は、精神的に打撃を受けた。」「でも、私（妻）は、正式な妻なので、決して、離婚には同意しない。（つまり、離婚届に印を押さない。）」と言い張り、ご主人が、離婚届け受理を裁判所に申し立て、結審するまで、かなり、長い年月がかかりましたが、奥様（妻）が、敗訴したケースがあったように記憶しています。

興味深いケースだったので、頭の片隅に残っていますが、別に、私は、Yasさんの従業員でもありませんし、あなたの為に、時間をかけて、調べて資料提供をしようというような「正義感」などは、全く、かけらさえも持ち合わせておりませんので、ご自分でお調べになられるとよろしいと思います。

あくまでも、一般論ですが、不倫をされた妻が、精神的な被害をこうむったと被害者になって訴えている側が、１００％離婚訴訟に勝っているわけでもないようですね。被害者だと言っていらっしゃる妻の方にも、敢えて妻の非も認めている裁判長の所見がのっているケースもあるような気がしますが、、、、。

法的な見地をあなたの常識の基盤にしているのなら、ちゃんと、ケースを調べてから、コメントしてごらん？ケースbyケースで、法的に結審されている結果が微妙に違うような気がするけど、、、。裁いている裁判長も生身の人間なんだよ。あなたのおっしゃっていらっしゃるように、杓子定規に不倫すべてが、金太郎アメの結審かな？

カリフォルニア州の離婚ケースは、皆様ご存知の弁護士にお聞きください。

２． 感情論的な見地

Yasさんを、正当化するために、論じているなら、「Yasさんは、不倫による被害を経験しているから、Yasさんが絶対正しい。」「私は、経験がないから、語る資格もない。」これで、終わりですよ。お涙ちょうだいのお話のできるYasさんが、えらい！　　ご経験をなさっていらっしゃる＝自分が絶対。　すばらしいもんですなぁ〜。ちゃんちゃん。

３．私は、あなたに問うているのですよ。

あなたの不倫撲滅運動の趣旨はよしとしても、やっているうちに、やり方がいびつになってきているような気がする。

いびつなあなたの不倫撲滅運動によって、誰か幸せにできるのですか？　もちろん自分も不倫撲滅運動をすることで、幸せになれるのですか？と、あなたに問うているのですよ。

過去そのような経験をしてきたあなたには、そういう経験をしてきたからこそ、何が、幸せなのか？　何が、家庭なのか？　何が夫婦なのか？　という事が他の人よりもよくわかる。だから、あなたには、幸せになって欲しい。とそう私の願いを書いているのですよ。

ただ、今のままのあなたでは、自分が幸せでないから、まして、周りの人は、幸せにすることはできない。自分が、他人にすることは、自分に跳ね返ってくる。罪なき人までも、思いっきり引っかけば、それは、自分にかえってくる。私は、そう心配しているのですよ。あなたに、頼まれたわけでもないのにね、、。

それでも、あなたにだけ、かえってくればそれでよい。あなたは、強い方だから、跳ね返すことができる。でも、世の中、弱いところから、攻められてくるもので、、、。あなたの一番、心から愛する奥様やお子様へ返ってくるとどうなる？

あなたの納めるべき鞘のない刀を振り回しているお姿を拝見するのは、見ている側の私には、、、、。見ていても、何もしてあげれない私には、、、、。辛いものがありますね。と書いているのです。

まぁ、あなたに言わせると、「(経験も何もないくせに、)ごりっぱなきれい事をかくだけの私のいうたわ事など、、、、。」聞く耳をもつ必要はない！　経験をなさった、あなたしか、意見をのべる資格はない！

あなたは、かしこい人だから、今でなくても、時間があるときに、気持ちを落ち着けて、もう一度私の書いたのを読み返してくれるといいなぁ〜。

それとも、それさえも、無理かな？　清廉、潔白、正義感溢れる、正義の味方のYasさん？

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