Vivinavi : 로스앤젤레스 : (미국) Los Angeles

• どっちもどっちさ
• 2012/12/27 (Thu) 12:58
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はいはい君

おれがどこに「浮気を正当化している」記述があるのかね。あればその部分を指摘してくれ。
上でも書いているように、他の女性と関係を持つ前に夫婦間で夫も妻もその危機を避ける努力
（具体的な対策）をしたのかということだ。
それをせずに一方的に「浮気をした夫は絶対ダメ」と言う断定的思考が問題なのだ。
以前に書いたように、せめて渡辺淳一の浮気に関する記述くらい読んで男の生理や心理を
知れば夫婦の危機は避けられるだろう（最近はそのような男の心理や生理を書いた本は
山ほどある）。それより性格の不一致や考えの違いがもっと問題なのだ。

＞ＤＶ夫が、妻を殴る言い訳と同じ発想。
「相手が殴らせるようなことをした」

こんな身勝手な引用が通用するなら、レイプ男が「レイプしたのは相手がセクシーだったからだ」
とでも「レイプされるのは相手が拒絶する力が弱いからだ」とでも言える事になる。兎に角、
夫婦間の問題はあんたのように単眼的に一方的な解釈をしない事。

• どっちもどっちさ
• 2012/12/27 (Thu) 13:41
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#77君

つとめとは、「務め」ではなく「勤め」でもなく、ましてや「おつとめ」ではなく「努め」という意味で
言ったのであって、それこそ君の言う「夫婦でお互いの性欲を上手く処理する」という意味で
書いたのだ。
だから君はおれの文面を全く正反対に誤解釈しているね。俺も「努め」と漢字で書けばよかったが、
前後の文脈で分ると思ったのだ。
しかし君も随分短絡的で、トピ主の文面にもおれの文章にもそれ以前にどんな夫婦間の状況が
あったか書いてないし分らないのに、どうして短絡的に「妻が性欲処理してくれないから、
浮気しても許されるなんてとんでもない」と勝手に解釈し、「浮気する前に、妻とのコミュ
ニケーションを計るのができる夫です」なんて断言するのかね?
ここで俺に反論する女性方は最初から「浮気をするのは絶対100％の悪だ」と決めつけて
それまでにいたる夫婦間の状況（シチュエーション）も分らずに最初から結論ありきで
書いているとしか思えないね。
おれが言いたいのは正に君の言う「浮気をする前に夫婦でお互いの性欲を上手く処理する」努力
を〈双方が〉したのかと言う事だ。

• メヒコ
• 2012/12/27 (Thu) 14:22
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9ヶ月に渡り旦那がOPT中の学生と隠れて浮気をしていたと５歳児のように不平をギャーギャー騒いで、旦那と相手が悪いの一点張り。自分の主張でアタマがいっぱいのとび主さん。なぜ旦那が浮気をしたかその理由もちゃんと追究しないと。

旦那が浮気に向かうようなことをトピ主さんがしていることに気付いて。立派な女房なら旦那は浮気なんかしないよ。トピ主さんの言い分を読んでいると浮気の原因を作ったトピ主さんが全然気づいていない。トピ主さんは旦那に何をしたの?侮辱したの（侮辱罪）?中傷したの（名誉毀損罪）?騙したの（詐欺罪）?嘘ついたの（偽証罪）?脅迫したの（脅迫罪）?無断で録音したの（盗聴罪）?無断で撮影したの（盗撮罪）?でしたら場合によっては、トピ主さんが犯罪者として裁かれ、慰謝料を払うことになりますよ。有罪になれば監獄され親権も取り難くなり、最悪の場合、トピ主さんが親権を失い養育費を20年近く払い続けることになりますよ。

働いたら?腰掛じゃなくて、フルタイムで。 旦那様と同じくらい稼げるようになって、もう一度考えてみたら? きっと旦那様のありがたみがわかることでしょう！

• 内助の功
• 2012/12/27 (Thu) 15:50
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＃８４さん

＞＞俺も「努め」と漢字で書けばよかったが、前後の文脈で分ると思ったのだ。
一方的に“妻のつとめ”。。と書かれたら、努力とは思わないわね。
お互いの努力って書けばよろしかったのでは?

＞＞おれが言いたいのは正に君の言う「浮気をする前に夫婦でお互いの性欲を上手く処理する」努力を〈双方が〉したのかと言う事だ。
そうですね。。基本的に貴方と私の見解は近いと思います。

ただ、＞＞夫婦間の状況（シチュエーション）も分らずに最初から結論ありきで書いているとしか思えないね。
夫婦間の細かいシチュエーションはわかりませんが、貴方のことは知りませんが、トピさんの状況は、少なくともトピさん自身は浮気はしていません。（と解釈しました）
でも、トピさんの旦那さんは浮気をしたんです。

貴方が言うように夫婦の性の問題はお互いの努力です。（思いやりとも言う）
で、このトピさん夫婦は双方に努力を怠ったとします。でも、浮気をしたのは旦那さんだけです。
今時、浮気は男の甲斐性なんていいませんよね。
男がして良い浮気なら、女もしても良いし、奥さんがしてはいけない浮気なら、旦那さんもしてはいけないんですよ。
もちろん浮気容認の奥さんもいますから、各夫婦間によって違いはありますが、このトピさんに関しては容認してはいません。
ですから、性欲の相手をする努力、してもらう努力は双方の落ち度としても、トピ主家の夫婦のルールを逸脱したのは旦那さんなんですよ。

浮気は悪いことって決め付けてはいませんが、（よほどの事情：妻が薬中とか寝たきり病とかでない限り）多くの場合は、どちらかが最後の一線とも言える信頼を裏切られ、その苦痛から叫び声をもらしているんです。。それをただのヒステリー女みたいな言い方は間違っています。
（貴方が言ったということではなく、他の書き込みてかで・・・）

もし私がトピさんと同じ立場だったら、私にどんな落ち度が合ったとしても、他の女性を抱いた夫とは暮らせませんね。子供のために一時的に我慢しても遅かれ早かれいつかは別れるだろうし、ってか翌日か別居、絶対一緒の墓場には入りたくないです。
貴方は、自分が仕事で疲れて満足に奥さんの性欲の相手ができなくて、奥さん外で浮気しても、その後も一緒に暮らせるんですか?

もちろん私は、渡辺淳一なんか読まなくても男性の性欲についてわかっているので、自分がしたくなくても、性交なしで、しっかりお手伝いして一体感を与えてあげますけどね。これは思いやりです。愛情ともいう。ｗｗｗ

あ、それから＃００君…この君って、目上の人が下の者に使う言い方って知ってて書いてるの?
だとしたら、ずいぶん傲慢な態度ですね。普通こういった公の場では、、さん。。でしょ?

• どっちもどっちさ
• 2012/12/27 (Thu) 18:12
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＞あ、それから＃００君…この君って、目上の人が下の者に使う言い方って知ってて書いてるの?
だとしたら、ずいぶん傲慢な態度ですね。普通こういった公の場では、、さん。。でしょ?

俺は自分の事を俺と呼ぶように「お上品な」人間じゃない。
ここでレスする相手は年も氏素性も何一つ分らないのだから同じレベルで
身分に上下関係なんてない、同等だと思っているので君で呼んでいる。
もちろん対面で知らない人や年上に対して「君」呼びは使わないよ。
それに公の場と言うが、この小さな日系社会のそのまた極く一部の限られた
人たちしか利用していない所（常連は限られている）で、公の場と言う程
大げさには思っていないのです。
俺は自分が尊大な態度をとっているつもりもその気もなく、むしろ
ご同輩的感覚で使っているのだが、君が傲慢と感じるのは君の個人的見解ですね。
こんな事一つでも人それぞれの意見なのだから、トピ主の僅かな情報で
深刻な浮気問題を論じるのがそもそも間違いだと、俺は思うよ。

• 変なおじさん
• 2012/12/27 (Thu) 20:52
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#87様

ふむふむ…
お上品な人間じゃないので文章も言葉遣いもこれが普通?
(結構散漫な感じなんですが…)
渡辺淳一のように男女の心理が理解できるし家事もしっかりお手伝い…
でも言っていることが明治の頑固オヤジみたいなんですが…
そう思うのは私だけかしら?←横槍失礼しました

• uaim
• 2012/12/28 (Fri) 03:08
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>女の中には本能的に子供が出来たら給料袋さえ持ってくればもう亭主には用が無いなんて女だっているんだ

いませんよ、そんな人。女性にそんな本能なんてないから。夫婦関係が破綻してる→亭主に用がない→夜の相手なんてとんでもないと思ってるだけ。

• どっちもどっちさ
• 2012/12/28 (Fri) 09:41
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追記

＞あ、それから＃００君…この君って、目上の人が下の者に使う言い方って知ってて書いてるの?
だとしたら、ずいぶん傲慢な態度ですね。普通こういった公の場では、、さん。。でしょ?

君：「同輩または下の者を呼ぶ時に軽い敬語を表わす語」 新明解国語辞典
その他に同じような表記の辞典；三省堂国語辞典、角川国語辞典、小学館新選国語辞典

「人に対する敬称」 小学館現代国語例解辞典

「 多く男が同等または目下の相手に対していう語」ヤフー辞典
（もっとも今は若い女の子は同年代の男子を呼ぶ時はもっぱら何何君だけどね）

• 図太いやつ
• 2012/12/28 (Fri) 09:41
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早く亭主と別れてくれれば一緒になれるのにしぶとい女だ。

• されど夫婦
• 2012/12/28 (Fri) 09:41
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普通に夫婦生活があったって、夫婦関係が上手くいってたって浮気する人はするんです。
浮気相手がいたって妻ともしてるよ。
妻が拒むから浮気するなんて理由じゃないでしょ。
妻とはもう性生活が全くなくて自分とだけしてるなんて思ってる女は騙されて遊ばれる天才ですね。
浮気する男はエッチ大好きなんだし、そういう男の生理はそんなもんですよ。

• 渡辺淳一なんて
• 2012/12/28 (Fri) 09:41
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渡辺淳一って古いからね、考え方が。あんなのいくら読んでも的はずれで渡辺淳一と同世代の男女の心理くらいしかわからない。
＃８７さんは「浮気」がされた側に深刻で致命的な痛手を与えるってことを全く理解してないんじゃないかな。パートナーが相手にしてくれない時どう行動するかは自分自身が決めること。浮気の免罪符にはならないよ。
第一「努め」がどうのと色気のないことを云う前に、妻をその気にさせる方法を渡辺淳一でも読んで勉強するっていうのは如何でしょう?

• もうばあさん
• 2012/12/28 (Fri) 09:41
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＞そう思うのは私だけかしら?

多分そうなんじゃね?

• どっちもどっちさ
• 2012/12/28 (Fri) 09:41
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＞でも言っていることが明治の頑固オヤジみたいなんですが…
そう思うのは私だけかしら?←横槍失礼しました

ではどこが明治の頑固オヤジみたいなのか、具体的に指摘して下さい。

• どっちもどっちさ
• 2012/12/28 (Fri) 09:41
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＃86 内助の功君

追記
君：「同輩または下の者を呼ぶ時に軽い敬意を表わす語」；新明解国語辞典
以下同様の表記のある辞典；三省堂国語辞典、角川国語辞典、新選国語辞典
君：「人に対する敬称」；現代国語例解辞典

ここでも君は物事の半分しか見ていないですね。

• どっちもどっちさ
• 2012/12/28 (Fri) 10:05
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#94
渡辺淳一の考え方が古いというのは君がかってに思っているだけで、
それならなぜ文藝春秋を始め、日本で一流の知性のあるジャーナリズムが
彼の考えを採用しているのかね。浮気の免罪符になるなんて事はおれは
一言も言ってないぜ。投稿する前にもう少し正確に文章を読む訓練でも
したらどうかね。

• ちょっと受けた
• 2012/12/28 (Fri) 17:46
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>#93 名前：もうばあさん

笑ってもたw

• 人生いろいろですね
• 2012/12/28 (Fri) 17:46
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#95さん

全くその通りですよね。
妻とは何もないと浮気相手の女性に言うものだから結婚を夢みている女性はすぐ騙されますね
そう言う意味では既婚男性は一般的にずる賢いというか妻はどうせ自立できないと思ってるから隠れて遊んでいる人が知り合いにもいますね。
不倫であろうと、家庭内離婚であろうときちんと男性は責任を持って解決すべきですね(もちろんお互いに話し合いが必要ですが。
多分責任逃れをしたい男性がほとんどだからいろいろ問題があるのでしょう。

ただの浮気ならきちんと正直に誤ること。

気持ちが不倫相手に移った場合はきちんと説明し妻と子供の生活を守ってあげること。

まあ生きている内にいろんな事が起こるわけでして…
責任逃れをしている男性も女性もですが誰かが言っているように必ずそのツケが自分に回ってきます。
上手く行っている時は自分には関係ないと思っていても人生とはそんなものです。

• いつどこで?
• 2012/12/28 (Fri) 17:46
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日本で一流の知性あるジャーナリズムが彼の考えを採用してる?！いつどこで「採用」したんだ?！アホか、恥ずかしい。

• はいはい
• 2012/12/28 (Fri) 17:46
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どっちもどっちさん、

＞妻に対しての夫の性的欲求に答える事は妻のつとめだろう

この一言にあなたの考えがすべて凝縮されていると思いますよ。
私が言いたいことは、浮気や不倫は人を傷つける行為＝つまり悪いことであり、理由があれば正当化してもいい、ということでありません。奥さんを殴る男は典型的に奥さんに原因があるようなことをいいますね。学校や会社でいじめられる人には「それなりの理由がある」といじめる人間は正当化します。
浮気は自分の欲を理性をもってコントロールできなかった結果であり、間接的にであれ奥さんのせいにしたりすることは潔くないですね。

仮に奥さんが浮気したら、同じように「夫婦間の理解が足りなかった」と言えるのかしら? あなたはおそらく言えない人だと思いますよ。

夫婦関係が良好であろうがなかろうが浮気をする夫たちはいます。
逆に夫婦関係が良好であろうとなかろうと浮気をしない夫たちもいます。この差はなにからくると思いますか?
浮気や不倫は誰も幸せにしない、ということをわかっている人間は理性が働きます。そして自分が選んだ妻に対しての感謝と責任を自覚しているということです。家庭人としての自覚があるかどうかの差なんですよ。

• kuji
• 2012/12/28 (Fri) 17:57
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↑ それは彼が有名で売れた実績があるからよ。
でも、だから彼の考えが正しいとは言えないわね。
大昔は彼の考えが的を得てたのかもしれないけど。