비비나비 : 로스앤젤레스 : (미국) Los Angeles

• なんでつっかかってんの?
• 2010/01/19 (Tue) 11:07
• 신고
• 삭제

世捨じじいさん、

>おそらくいない
って随分弱気になったね。
悪いけど、俺は男だよ。

独身時代はどうとでもすりゃいいよ。
でも、家庭持ったら、男は責任あるってことわかっとけよ。
嫁がどうであろうと、その嫁を選んだのは自分で、その嫁と作った子供を守るためには、イタズラがバレた時には、ひたすら謝るぐらいの覚悟を持っとけってことだよ。
かっこわりぃから、嫁のせいにすんな。

• あはははは
• 2010/01/19 (Tue) 11:07
• 신고
• 삭제

世捨てじじいってのは、言葉が軽いな
世間知らずのガキか?
それともワガママな馬鹿か?

ほとんどの家庭ってのはな、お父ちゃんとお母ちゃんの微妙な我慢とか、あきらめとか、譲歩とか、色んなもんもコミで成り立ってんだよ
もちろん、楽しいこともいっぱいあるけど、ただ楽しくて、お互いを尊重しあって、全てがピッタリいってるなんてあるわけねーだろ！
お母ちゃんが魅力的ならすべて解決って考えが、もう子供っぽすぎてたまらん
親も兄弟もすっげぇ大事だけど、うとぉしくもあるだろ?
我慢することに意味があるってことも知らんガキは、家庭をもつなよ
間違いなく、女と子供を不幸にするぞ
お前はフーゾクでも行って「可愛くて魅力的でいつもニコニコしてる」おねーさんのお世話にでもなってなさい

• 頑張るさん
• 2010/01/19 (Tue) 11:24
• 신고
• 삭제

トビ主さん 旦那さんと離婚してさっさと日本に帰らないお気持ちにやっぱ母は強しだと思いました。

アフリカン・アメリカンなので、たとえアメリカで家族が上手く行っても いじめや偏見が決して無くならないのが今の世の中。
まして 離婚して日本に帰れば尚更のこと。

今、自分を見失って 離婚して、いつか子供が偏見にあったとき 肌の色の同じお父さんが側にいてくれる。
血のつながりほど強いものはないと私も思います。
片親でもちゃんと育てればアメリカでも日本でも大丈夫なんて甘いですよね。。

なので トビ主さんはすごく強い、スゴイ母親だな・・と感心しました。
旦那さん・・・やはり奥様に甘えてますよね・・・
旦那が奥様に愛情がないわけではないことがよく分かります。

夫婦になるってお互いが甘えて、支え合って、迷惑かけ合って・・本当の夫婦の絆って出来るのかもって思いました。
”浮気されても旦那を許したい・・夫婦の危機を乗り越えたい” という 最初のトビの内容になんの不足もないと思います。

あ～だ、こうだっていう人がいるから 途中で足すのは当たり前のことです。
じじぃだか、ばばぁ～だか知らないけど・・もう 理解してない人の意見は無視しましょう。
そういう人は他のどんな内容のトビでも意見がだいぶズレていると思います。
（当の本人は気づきません、認めません、分かりません。他の人がおかしいと言ってもね・・）

噛み砕けば砕くほど、おかしい方向に話が流れていく・・・まったく おかしな人です。
”前向きに考えてる”・・・それがこのトビでの一番のポイントでしょうが～～～?
トビ主を傷つけて何が面白いんだろう・・・とむかつきました。

ちなみに・・・・私も離婚を経験しています。
それで 今の旦那に浮気されました。
浮気からまだ１年半しか経っていません・・・

もし・・・私が同じ内容のトビを書いて、途中で実はＸ１で・・となったとき
”Ｘ１だから我慢するしかない”と言われると侵害されるのと同じですよね・・・
”Ｘ１だから、人よりもいっぱい傷ついて、いっぱい学んできたはずのあなただからこそ
絶対頑張れるよ！” と励まされる方がよっぽど嬉しいし、大人の意見だと思います。

同じ日本人同士の夫婦でない離婚は本当にもっと大変だと思います。
親として・・・子供がどこにいて、誰といるほうが幸せに育つか・・
まず親として考えるのは当然のことだと思います。

旦那さんの浮気が治る、治らないは、又 違う問題だと思います。
それは これからの夫婦の課題ですよね。

「旦那に尽くす」は試練を乗り越える為には、とても大事なことです。間違ってなんかいません。
もちろん 「二人で協力」が理想ですが・・・
愛情が欲しかったら先に愛情を与えなさい。そして、見返りは期待しない。そういう意味ですよね。。

子供に対する「無償の愛」と同じことを旦那にも出来たら 旦那はあなたから絶対に離れることはないと思います。
「無償の愛」 って・・わが子には出来ても旦那にはそう簡単にはできませんけど・・・
たとえばですが・・子供が盗みをしても警察沙汰をしても親は見捨てません。
旦那はイヤになったら、又はいざとなると縁を切ることができます。

旦那は・・結局は他人なんですよね・・・
そいう意味で 私も毎日、所詮は他人の旦那から学習しています。
本当の夫婦になるのって・・・
２０年、３０年じゃ無理でしょうね・・・
お互い シワくちゃのおじいちゃん、おばあちゃんになるまでは ずっと夫婦の悩みの種はあると思います。

そう考えると・・・殺人を犯すより・・・浮気はまだかわいい・・・? ＾０＾
いやいや・・浮気の方が罪は重いかもですね。
奥様からの終止刑を食らうのですから。＾０＾
私にとって、”離婚" は”自由の身” になることなので私は旦那の浮気を一生許しません！！

家族、夫婦という名の 刑務所に一生入れておきます。
ずっ～～とずっ～と 愛しながらね！
それが本当のリベンジですね！（ ふっふっふっ・・）

そう～ 「Ｆｏｒｇｉｖｅ」 はできても 「Ｆｏｒｇｅｔ」 は出来ませんよね～＜３
そうでしょう～トビ主さん?
旦那のおかげでひと周り、ふた周り?も強くなれて感謝～！と前向きに考えることも大事ですよ～！

長くなってすいませんでした。
今週も負けないで頑張ってください。

• だからなにさ。
• 2010/01/19 (Tue) 11:24
• 신고
• 삭제

息子はブラックミックス
この地で育っていくこのコは、周りからは日本人としては見られません。黒人としてまわりから見られます。
この国で黒人の人達が置かれている立場はご存知ですよね。
このこには父親が必要です。血のつながった本当の父親。
黒人として生きて行くことを教えてくれる父親が。
私には黒人である事がどういうことか、想像はできても実際に感じることはできません。
このこを黒人として、一人前の黒人の男性（黒人である事を誇りに思う男性）に育てる自信がないからです。


これ、トピ主さんの言葉だけどさ・・・・
黒人黒人って・・・黒人だからなにさ?
アタシは黄色人種だけど黄色人種としての誇りってもってないわよ。
トピ主さん、なんか黒人にこだわってない?

一人前の黒人男性に育てる自信がない?
じゃ、なんて子供生んだのさ?無責任すぎないか?
それとも、二人でなら一人前に育てれるの?

黒人どうのこうのって目じゃなくて、自分の子してしっかりみてあげるのが先だよ。
肌の色や人種、宗教で人を差別するようなニンゲンに育てない、とかそういう事のほうが大事なんじゃないのかしら。

家庭で学ぶことってたくさんあるよ。
でも浮気する父親が子供にとってお手本になるかどうかはわからんなー。
黒人にこだわってるようだから、あなたよりも収入があって誠実な黒人さん見つけたら?


私のほうが収入が上だからダンナは離婚には応じないって すいぶんだね。


離婚する気はなくて許せる方法が聞きたかったんだろうけど、読み進んでいくうちにトピ主の偏見ばかりが浮かんできたね。
だから内容がズレズレじゃん。

あーーあーー、アタシにも喰ってかかるんだろうなぁ。
世捨てじじい、助けてくれ。

• 世捨じじい
• 2010/01/19 (Tue) 11:28
• 신고

taxiさん
不適切な表現がありますが、その表現で無ければ説明できないので。

どうも私の口調だけで誤解しているようですね。
いいですか、あなたが黒人なら今まであなたに言ったようなことは言わない。
なぜなら自分でどうしようもないことを言っても話は進まないからです。
でも、あなたはあえて黒人を選んだのでしょう?

>もしあなたの子供が黒人で、子供がそういった経験をした際、あなたはなんと
>言いますか?不平等で理不尽なこの社会のことをなんと子供に説明しますか?

私は、絶対にそんな選択をしないから「もし」なんてあり得ないですね。
強姦されて、生まれてきたというならまだ理解できますが、あなたは自分から
黒人と結婚することを選んでおいて、なぜそんな悲劇のヒロインのような
表現が出来るのか本当に理解に苦しみます。
子供の肌が黒くなる(見た目は黒人ですね)事も承知のはずです。

>「この国で黒人の人達が置かれている立場はご存知ですよね。」
この言葉を、単に「人種差別のことをさしています。」というのであれば
「だから、どうなるの?」ということを理解しようとしていないんじゃないですか?
アジア人だって人種差別を受けますが、黒人のそれとは全く違うでしょう?

>許せる方法をみつけたくて投稿したんです。
>相手を許す方法に、旦那が何人かなんて関係あるのですか?

何か勘違いしていませんか?
あなたが自分から、ご主人の人種が黒人だと言い出したことなんですよ?
それで、黒人の立場のことや子供の肌が黒いことが離婚の条件にならないと
あなた自身が言っているんじゃないのですか?
だから、前提が違うじゃないの?って

今の話をご主人が聞いたらどう思いますか?
「おまえは、そんな風に私のことを思っていたのか・・・」と嘆くでしょうね。
結論として、私が上の投稿で言った通りじゃないですか?
浮気される奥さんのほうにも同じように問題があると思いますよ。
許すなどという、上から目線の考えはトンでもないですね。