びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• Xanadu
• 2012/02/04 (Sat) 08:32
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１，２年毎に日本へ帰っておられるようですが、この先何回日本へ帰って、何日お母さんと一緒に過ごす日があるんでしょうか?一年の内の数日だけ、ちょっと我慢してあげる事は無理ですか? それから、こういう事って両サイドの話がある訳ですが、トピ主さんは火の打ち所が無いのでしょうか?お話の感じではお母様は自己中のようですが、年をとってくるとそれがエスカレートしていったりします。私の母もわがままな人でしたが、右から左へ聞き流しました。親が相手の時は物事の良し悪し、物事の公平さが他人へのものより違っていたような気がします。だからまともに受けていたら大変ですよ。
それから、私も親から可愛い、大好きっていつも言われてはいませんでしたよ。でも親の愛情を理解していました。もうその両親もこの世にはいません。親がいなくなるのってこんなに辛いものだと生前は思ったこともありませんでした。ですからトピ主さん、後悔しないように判断されてくださいね。

• 毒子
• 2012/02/04 (Sat) 09:54
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私は子供の頃からずっと母親の顔色を伺って生きてきました。
『些細なことで地雷を踏んでしまうと急に怒ってどなり始め、落ち着いて話し合いをしようとしても、冷静に対処使用とする私に更に腹が立つらしくどんどんエキサイトし話もきかない。
親だから子供には何を言っても許されると思っているらしく、最後は暴言の連発です。』

私の母にそっくりです。

金銭面で何不自由なく育ててくれても、何かで怒らせば(怒った理由さえ解らないことも・・)何日も口を聞かない、ご飯を食べようとしない(これが一番こたえましたよ)・・・。

ひたすら母の気分を害さないように頭を低くして暮らしてた日々でした。

因みに、私は42才ぐらいの時に私の子供絡みでどうしても譲れない事が起きて、ついに母に今まで隠してきた私の本当の気持ちがバレてしまい、それ以来、どんな形での接触も拒否され、それが母が亡くなるまで続きました。

ずっとこっちが我慢してきたのに、私が正直になった途端、母のほうからの接触拒否。
理不尽です。未だに気持ちの収まりどころが見つかりません。

主様は『無視し続けたい』という風に思ってしまう自分がひどい人間じゃないか?等と感じてしまって尚更、罪悪感を感じているんだと思いますが、正直な気持ちなんだと割りきればいいと思います。

同じ境遇にあった『娘』として「したいようにして下さい」としか言ってあげられません。

悲しいけど、無視しようが、これからも顔色を伺って行こうが、お母様が亡くなろうが、呪縛は解けないからです。


＞＞何年かに一度、たった何日間のことなんだから我慢したらいい＜＜

というようなレスを書いていらっしゃる方達にはどうしたってわからない感情だと思います。

• rancho suki !
• 2012/02/06 (Mon) 05:47
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"仲の良い母娘を見ると羨ましくて涙がでそうになります。"

すごくよくわかりますよ。同じ思いをしています。
数年前、すごく辛い状況下にあるとき、毎日のように電話で怒鳴られました。お前がそんなだからそういう目に会うんだとばかりに･･･。
母の年齢の事もあるかとは思いますが(かんしゃく等)、一方的に怒鳴られ続けるのはほんと辛いですよね。恨みのような、強い怒りになってしまいますよね。私も"これは母が死んだときにはたして悲しむことができるのか･･･?"というところまで追い詰められました。
丁度1年ほど前、もう限界･･･。っという精神状態になり父・母に打ち明けました。ただ、本人に自覚のないことを言ってみたところで、逆に父・母とも逆切れ状態になり、何を伝えても届かずあまりにも辛く悲しい日々となりました。昨年末、話があまりにかみ合わないため、順を追って感情の変化がわかりやすいように手紙を書きました。それから状況が一変し、ようやく聞く耳をもって頂けるようになりました。そのため、今は自分の感情も収まりつつあります。
今思うのは、原因はともあれ、なつかない私に対し、少なからず母なりに傷ついてきたのであろうということ。年のせいで、様々なことがわからなくなってきていることを受け入れがたいこと。愛情の表現の仕方が"私を怒鳴る"という方法しか持ち合わせていなかったこと。(親なりの心配をしていただけだと思います)などなど。状況自体は変わらないかもしれませんが、徐々にボケていき、自分の言っていることもやっていることもどれほどの事かわからなくなっていっている父・母を感じることが出来たので、後は自分で自分の傷を癒し、何を言われても聞き流せるだけの心のゆとりを自分自身で確保してゆくことが当面の課題です。
変えられない人間関係に不都合があると本当に辛く悲しいこととなりますが、あまり自分を抑え込みすぎず、今までのようにいい娘のふりをし過ぎることもなく、気分が悪ければ"気分が悪い"という主張のため、暫くほおっておけば良かったのかもとも思います。そうすれば相手方も多少考えるでしょう。一度、お母様の眼の前で怒ってみては如何ですか?
人それぞれに、与えられたものがありますね。私の母とはたまたまこんな関係ですが、捨てる神あれば拾う神あり。とても優しく恵まれた関係も主さんの周りには与えられてはいませんか?

同じ思いを感じたことのある同志として、何らかのきっかけになれればとても嬉しく思います。

この返信を書くことで私自身も救われました。すごく感謝です!!

• ブルーベリー３
• 2012/02/06 (Mon) 12:09
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あなたの文章を、よく読ませて頂きました。

あなたは、お母様に心根が似ていらっしゃるように感じました。
わたしの一方的な感想で失礼いたします。

お母様から学ばれたことに、感謝されてゆくと随分と心が温かくなると思います。
良いことだけではなく、嫌なことも学びです。

損得で採算合わせて生きてゆくと辛く時に、人を恨んだり羨んだりすることに終始しがちです。

あなただけではありませんが、私も皆も、人に対して見返りを求めない心からの思いやりを持つことが大事ではないんでしょうか。

難しく思われますが、身近なところで頑張って少しでも実行してみると、考えるより遥かにたわいない事に気づきます。

いたずらに、負の感情を呼び込まないことです。

• 父親だけど、
• 2012/02/06 (Mon) 12:09
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家族なんだし親だから大切にしたい分かり合いたいと思う気持ちがあります。 同僚は知人にも気が合わない人がいると書き込んでいた人がいましたがそれはちょっと違います。気が合わない同級生や知人のように考えることができないから難しいんですよ。同じように割り切ることが出来ればO-TOさんも気が楽になったでしょう。

＞＞何年かに一度、たった何日間のことなんだから我慢したらいい＜＜

というようなレスを書いていらっしゃる方達にはどうしたってわからない感情だと思います。


私も同意します。