Vivinavi : Los Angeles : (United States) Los Angeles

• きゅちゎ＃１
• 2004/03/04 (Thu) 04:34
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飛び主さん、あなたの日本語の意味がよく分かりません。もう少し分かりやすく書いていただけないでしょうか？英語のほうが得意なら、英語でどうぞ。

• やっぱり
• 2004/03/04 (Thu) 11:41
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「トピ主」です。日本語分かりにくくて申し訳ありません。どちらも得意ではありませんのでより分かりやすく説明するようにしてみます。

私にはある男性の知り合いがいます。
彼は、子供がいますが奥さんとは上手く行ってません。今後も根本的に価値観が違うので仲良くやっていけることは絶対無いと言い切っています。但し、やはり親として｢奥さん」ではなく「自分の子供の母親」と頑張って共に育てていかなければならないと思っているようです。

そういう感情とはやはり尋常なのでしょうか、、または、可能なのでしょうかというのが私の質問内容です。

これからの長い人生、子供の為に（それも非常に大切ですが）自分自身の1人の男としての幸せを犠牲にしても良いと思うのかなー？と考えてしまいます。

何故そう思うかというと、私の父も母と離婚し再婚しました。その頃私はもう20代でしたので「離婚」の意味も分かっていました。凄く嫌だった気持ちがありましたが父も私の父の前に1人の男だからその面での幸せを私も考えて、願ってあげなきゃいけない！と思って賛成し、結婚式にも出席したので。

ご意見お願いします。

• sed
• 2004/03/04 (Thu) 12:53
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人により何を大切に思うかは異なりますから、尋常かどうか、可能かどうかなんて他人の判断のつくことではないでしょう。

あなたは両親の離婚、父親の再婚を間近に見たから理解があると思い込んでいるだけで、本当は離婚が心底嫌だったのではないでしょうか。ご自身で抑圧した心を肯定するため、あなたは彼が大切だと考えている親としての責任感を否定することであなた自身の心のバランスを取ろうとしているように私には思えます。更に突っ込んで言えば、彼が取ろうとしている親としての責任を、あなたの父親にも取って欲しかったのではないでしょうか？両親が離婚した当時のあなたは深く傷ついていたのではありませんか。困難はあっても一つの家族でありたかったと。

逆の面から推測してみますと、彼の男としての幸せを願うと客観的に書きつつ、あなたが本当に願っているのはその男性が親の責任を放棄し、あなたと一緒に暮らすことかもしれません。あなたの父親が他の誰かと再婚したことであなたが受けた喪失感を彼は埋め戻してくれるかもしれない。その上彼も幸せになってくれれば、父親の再婚に賛成したあなたはやはり間違っていなかったと再確認することができます。当時のあなたは「もう大人だからその意味を理解しないといけない、父の幸せを願ってあげなきゃいけない」ってきっと頑張っていたんだ。

いずれにしても、あなたの心の中に両親の離婚に纏わる葛藤があるのだと思います。彼のことは一先ず置いておいて、ご自身の心の中と向き合ってみませんか。

#以上仮定を元に、勝手に書いてしまいました。おっぱずれでしたら無視してください。

• やっぱり
• 2004/03/04 (Thu) 13:29
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あのーーー、sedさん、私の第一声ですので失礼がありましたら申し訳なく思います。私、とっても幸せに、悩みはありますが夫と暮らしております。ただ毎日顔を合わす同僚の悩みを聞いているうちに何か理解してあげたく思っただけです。間違っても私がその悩んでいる妻子持ちの彼と一緒になりたがっていると思われるのは侵害です。

でも！確かにあなたの言うとおり、物理的に父親の結婚式に参加し、表面的には祝福しましたが心の中ではある程度の空虚感を感じていたと思います。でもそれは結婚式、の話です。その後私も父の奥さんと仲良くする努力はしたものの、再婚相手の娘の私からの電話を快く受けてくれませんでした。それはとっても悔しいです。そうこういっている間父は亡くなりました。後悔ばかりが残りました。

話は例の彼に戻りますが、私は彼が離婚をする事が一番とか、しない方が一番とは思えません。どちらにも伴う苦難があると思うから。親の不仲のレベルによって子供が悪影響を受ける事もあります。その反面どんなに不仲でもそばにいて欲しいと思う事もあると思います。ちょっと私は判りません・・・。あいにく。でも貴重なご意見有難うございました〜

• sed
• 2004/03/04 (Thu) 14:46
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仮定を元にした話でしたけれど、やっぱり外してしまいました。すみません。