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主题

生活していくのって大変。。。

自由谈话
#1
  • cinemap
  • 2009/05/25 09:50

こんにちは。
皆さんの財布の事情はわかりませんが、LAで生活していくのって
とてもしんどくないですか？周りの友達はよく稼ぐ旦那さんと結婚して優雅にしているのを見ると時々情けなくなります。私のところは夫婦共稼ぎでそれほど収入が多いわけでもありません。
収入は私が管理しているため、毎月毎月追われているのを感じてとてもしんどいです。旦那さんがあれがしたい、これがしたい。。。とても些細なことでも我慢してほしいな、、なんて思ってしまうのですがなかなか彼の仕事での顔を考えるといえなかったりします。私は自分のものは一切買わず、我慢してます。彼の両親はとても大変なのにやれ家族で集まる、、なんていうとレストランのお金を請求してきたり、そのつどお誕生日の人がいると50ドルほどつつんでいかなければいけなかったり。。。男性は自分の親に家庭の事情を言いたくないのはわかりますが、正直疲れます。持ち家もないのに私と彼の教育ローン、カードや車のローンで約1千万円の借金です。私が働かなければ生活できません。なんだか結婚しないほうがよかったのかと思います。私はとても裕福な家で育っているのでときどきあまりのローンで我慢が本当にしんどくなります。そのことで母親に相談すると「あなたが我慢できるのはあなたが裕福に育っている証拠。貧乏育ちはどんなことをしいてでも将来金持ちになりたがるから我慢できないのよ」といわれました。両親は苦しんでる私を見て、辛いのでしょうが長い目で見ているようで、1千万なんてたいしたことない、、、なんていわれます。だけど当の本人は本当にしんどいのです。。。こんな生活何時までつづくの？？と思います。皆さんは生活どうされていますか？？

#2
  • たけし２００
  • 2009/05/25 (Mon) 10:25
  • 报告

あなたのパパとママに借金を返済してもらえる様に頼んでみれば。きっと聞いてくれるでしょうし旦那さんも喜ぶと思います。

#3
  • mopa
  • 2009/05/25 (Mon) 11:01
  • 报告

＞周りの友達はよく稼ぐ旦那さんと結婚して優雅にしているのを見ると時々情けなくなります。私のところは夫婦共稼ぎでそれほど収入が多いわけでもありません。... 私が働かなければ生活できません。なんだか結婚しないほうがよかったのかと思います。

お めーが、バリバリ稼げば済むことだろ。自分に稼ぐ能力がねーなら、旦那を非難する資格ねーよ。情けねーのは自分自身だろ。他人のせーにするな。

#4
  • 化け物
  • 2009/05/25 (Mon) 11:55
  • 报告

またすごいトピが来たニャ〜ｗｗｗ４００万円ｗｗ

#5
  • チョコパフェ
  • 2009/05/25 (Mon) 19:06
  • 报告

フムフム　にゃるほど

だからぁ　前の旦那さんに借金を返して
欲しいわけだね。。。

離婚も2回目になると辛いかな？？？　

#8

>持ち家もないのに私と彼の教育ローン、カードや車のローンで約1千万円の借金です。

ひとまとめに言っておられるのは、旦那さんの立場を気遣ってでしょうか？　どちらが借金をたくさん持っていて、どちらが散財を続けているのかぼかされてますね。　それが愛情ということでしょうが。


＞彼の両親はとても大変なのにやれ家族で集まる、、なんていうとレストランのお金を請求してきたり、そのつどお誕生日の人がいると50ドルほどつつんでいかなければいけなかったり。。。

アメリカ人の金銭感覚がよくわかります。彼らの中にはカードで買い物をするとお金を払わなくてもいいとか、誰かが払ってくれるものだと単純に考えている人もいるとか聞きました（笑）。　

もう、定量的に考えられてはいかがでしょうか。正確に記録でもして、借金がいくらいくらで、これ以上の線になったら我慢が限界であると自分で限度を設定して、そうなったら行動を起こすとか……。ずるずる行かないことだと思います。

#7

私は結婚して１５年はギリギリの生活をしてきました。
車を２台にしたのも最近、去年の話です。
元々貧乏だったので貧乏に慣れてしまっています。
なので　小さいボロアパートでも家族の笑いがあり
ブランド物を買えなくてもとても幸せです！
昔の辛いことがあったから、今の自分がいると思います。

夫婦共働きでなんとか食べていける・・・
これが今の世の中だと思いますね・・・・
健康で仕事が出来ることに感謝したことがありますか？
親戚もまわりにいる境遇？羨ましいですね・・・・

今はまだお二人も若くて　お子さんもいらっしゃらないみたいなので　
いまのうちに一生懸命働いて借金を返しましょう〜！

お金がないからしんどい・・それはそうだと思います。
でも　それに負けずに頑張っている夫婦は本物だと思います。

「金がないから離婚」という考えなら問題ですが・・・
その前によく考えてみてくださいね。
アナタは旦那さまのことどれだけ愛してますか？
夫婦ってなんだろう・・・ってね。

苦しみは　いつかきっと終わりがあります。
逃げないでどうか頑張って欲しいです。

最後に・・・
cinemap さん　文がすごく読みづらかったです・・

#6
  • ホームレス一歩手前
  • 2009/05/26 (Tue) 11:30
  • 报告
  • 删除

持ち家もないのに私と彼の教育ローン、カードや車のローンで約1千万円

約１０万ドルくらいですね。
何がそんなにかかったのですか。
他人の懐をのぞくのは興味ありませんが気になります。
よければ簡単に数字を書き込んでください。

#10

あなたは本当に旦那さんを愛していますか？または旦那さんはあなたのことを本当に愛しているのでしょうか？お互い愛し合っていれば何でも乗り越えられると思いますが。けどそうやってあなたが金銭面で自分の親に相談を持ちかけているところで、あなたの旦那さんにとっては情けないことと思いますよ。男としてのプライドとか傷つけられないのでしょうか、疑問です。我慢できないならいっそのこと一度本気で離婚を考えられたらいかがですか？自分で仕事をなさっているなら一人で生活していけばいいことだし、シングルでいるのも悪くないと思いますよ。

#9

はっきりと、だんな様に今のお金の状況を教えてあげてはどうでしょうか？収入がどれだけで、支出がどれだけかと。
だんなさんはお金を入れてるので、何も言ってこなければ家にはお金があるんだと思ってるんだと思いますよ。こちらの方は言わないとだめです。こっちが思ってることを向こうも同じように思っていると期待してはいけません。
あっけなく、そうか、うちは厳しいんだと気が付いてくれるかもしれませんよ。

#11

あちゃー
変なのと結婚しちゃったね！
まぁ男を見る目も才能だから！

もっと田舎に引っ越せば？それか物価の安い国に引っ越すとか。

私は借金がある男だけは勘弁！

#12

＞「あなたが我慢できるのはあなたが裕福に育っている証拠。貧乏育ちはどんなことをしいてでも将来金持ちになりたがるから我慢できないのよ」

この意味がよくわからないのですが・・。
逆ならわかるけど。

#14

私はとにかく借金だけはしないようにしています。
もともとあまり物欲がないからかもしれませんが（笑）、欲しいものがあってもお金が貯まるまでは絶対に手を出しません。
教育ローンだけであれば、そんなに生活が苦しくなるとは思えませんが、どうしたら借金が１千万にも膨れ上がってしまったのでしょうか？
私自身も比較的裕福な家に育ちましたが、自分の金は自分で稼げという結構ワイルドな教育をされてきたので大学時代にも家族からの援助はほとんどなく、収入のある親だと奨学金も適用されませんので、借金だけはするまいと自力で頑張りました。
おかげさまで今は高収入の仕事に就いていますが、当時の気持ちは忘れないように生活しています。
人間どっかで本気になって死ぬ気で頑張らなければいつまでも楽になりません。
旦那様に自覚をうながすのがとにかく先決だと思います。

まずはいかにして借金を減らしていくかのプランを“期限を決めて”しっかりと立てないと。
現在のお住まいの家賃は収入からの適正範囲でしょうか？（一般的には収入の２５〜３０％が適正）
家賃は「わあ、今月は節約できたわ」なんて事ができない部分ですからね。かといって長年払えば自分のものになるというわけでもなし。
借金が減るまでという期限つきで適正価格を下回る所へ引っ越したり（もちろん引っ越し代やデポジットでも採算の合う所）、ルームシェアをさせてもらったりするだけでも節約は可能ですよね。
借金があって生活が苦しいという現実に建て前を気にしている時間はありません。
あまり悲観的にならずに、お二人でしっかり協力すれば乗り越えられる金額だと思います。ここで彼にも我慢を覚えてもらわないとね。
今の結婚を後悔しない為にも過去の「たら、れば」的な考えは捨てて、前進あるのみです。
そのうち「あの頃は大変だったね」と笑える日が来ますよ。ファイト！！

#13

＞お互い愛し合っていれば何でも乗り越えられる

ありえませんね。
なんですか？
この思考は？

結婚してる人が全員
お互い愛さえあれば何でも乗り越えられるなんて思ってるはずが無い。
結婚に愛が無い人も多いのに。


また、そんな夢見てる人に貧乏なんか耐えられませんよ！
貧乏は現実でキツイんですからね。

トピ主さんの気持ちがその程度なら
とっとと離婚したら幸せが来ますよ。

稼げない人を選んだら幸せになれないって
すごい勉強になったでしょ？

#15
  • ブリぶりボーリ
  • 2009/05/28 (Thu) 10:11
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  • 删除

＃１３さん、それは違うと思います。
愛は凄いパワーを持っていると思いますよ。
貴方はお金に苦労して、しかも愛されていないのですね？さらに誰も愛していないでしょう？まず愛してみてください。話しはそれからです。

#16

家計簿はつけていますか？
私も、家を買う時に主人とどれくらいの家を買うかで少しもめました。
そこで、今までの支出と、家を買った時に増えるであろう支出を具体的に、エクセルでお金の流れをみせました。
そうすると、今まで高い家を買いたがってた主人も納得してくれました。
一度、全部数字にしてみると客観的になれて、ご主人も余計な支出をしないようにしてくれるかもしれませんよ。
ちなみに、私は細かくないので銀行のwebから全部＃をとりましたが、いい目安になりました。
借金も一度全部書き出してみて、割合とかをだして、もしご主人のほうが借金の割合が多ければ、それもご主人のspenndingを防ぐ良いきっかけになるかもしれません。

結婚は生活なので、いくら相性がよくてもつらくなることも有ると思います。
１００K なら、十分返せる額です。
がんばってください。

#17
  • 足の親指
  • 2009/05/29 (Fri) 02:12
  • 报告

まず最初に覚えておいて欲しいんだが、
トピ主は切り札を2枚持っているということ。

1つは「親に肩代わりを頼む」こと、
もう1つは「旦那と別れる」こと。

多分、どちらも絶対に選択したくないかもしれんけどさ。
でも、最初からこの二つを完全に否定したら、八方塞がりになっちまうからさ。

「愛があれば何でもできる」って言葉、誤解しないで欲しいんだけど、
これは「どんなことでも実現できる」って意味じゃなくって、
「可能なことなら、どんなことにでも挑戦できる」って意味だと思うんだわ。

現状が辛いなら、前に進むか後ろに戻る、もしくは他の道を探すしかないもん。
いずれにしても、その場でじっとしてるよりはずっとポジティブだし、気も晴れるよ。

でも、「ありとあらゆることを試したけどダメでお婆ちゃんになっちゃった」ってのは避けたいから、
自分で1年なり2年なり、期限を決めてできることから挑戦していってみなよ。

まずは思ってることを全部旦那にぶつけるのがスタートだろな。
言わなくても分かるだろう、っていうのはハッキリ言って理想論。そんなんありえん。
現在家計がどんな状況か、旦那に隠さずに伝えること。それでも効果がなきゃ、旦那の親にも。

男が自分の親に家庭の事情を言いたくないってのは、単に想像であって、
トピ主さん自身が現実から目を背けてることになりはしないかい？

夫婦の問題を全部一人で解決することなんて無理だって。

とりあえず頭に置いておいて欲しいのは、
切り札は使うためにあるってことで、
自分が決めた期限まで精一杯努力して、それでもダメだったら、迷わず使いなよ。

逃げ道をなくして得られる強さもあるけど、
精神的に自分を追い詰めても良いアイデアは浮かばんよ。
ダメなときはダメって認めることも大事だぜ。

長くて、くどくなってすまん。。。

#18
  • daniema
  • 2009/05/29 (Fri) 09:07
  • 报告

旦那と別れても、夫婦でいた期間につくった借金の半分ともともと自分の借金はトピ主さんに義務があるから、別れたらもっとしんどくなる可能性があるのでは？一人で暮らして返済して今より楽しく暮らしていける収入はあるの？なかったら、別れる意味が無い。別れて金持ち男を捜すなら別だが。

『収入は私が管理している』そうだが、アメリカでは旦那が管理しているケースが多いそうだ。旦那に管理させれば支払いに追われてあれこれしたいことを我慢せざるを得ないかも。

『あなたが我慢できるのはあなたが裕福に育っている証拠』は、慰めことばかも。「裕福に育った女性は不幸になる」っていう実例も多い。昔と現在をついつい比べてしまうから不幸な気分になるってこと。

それで、貧乏な男と離婚した例が周りにゴロゴロある。資産家の親から毎月生活費を貰って暮らしたり、金持ち男と再婚したりとかね。同年代の男と再婚もあったようだが、２０歳とか年上の男性だとかなり金持ちとの再婚も多い。勿論、女性達は若さと気品、美貌の武器があった。お相手の男性達は妻子を捨て、捨てられた側は相当悔しがったそうだ。

．．．男は金が武器なのか．．．男は財布なのか．．．

#22

#15

貴方こそ愛されて無いからその発言が出来るんですよ。

掲示板上だからといって嫌味タップリで、何処にも愛情表現が無いですよねぇ？

愛ばかり夢見てて、愛されて無い証拠です。

お気の毒です。

愛に凄いパワーがあると錯覚してるなんて。

夢物語だけで生活は出来ません。

#21

「あなたが我慢できるのはあなたが裕福に育っている証拠。貧乏育ちはどんなことをしいてでも将来金持ちになりたがるから我慢できないのよ」っていうアドバイス?

あなたは裕福に育ったのだから、もっと我慢をしなさいって事でしょうかね?
でも、どんな事をしてでも将来金持ちになりたいって事は、どんな我慢をしても?って解釈に取れませんか?

それから、私の周りの"金持ち(いわゆるミリオンネアなど)"はお金の使い方を知っています。が、その子供は、結構甘やかされているので(16歳の誕生日プレゼントがポルシェなど)、我慢が出来ているようには見えないですね。お金のある親は、子供にだけは幾つになっても惜しみなくお金を使うように見えます。

お金が"普通"にある親も、子供にはお金を使っているように見えます。高級車は買ってあげなくとも、デザイナーの服(100ドル単位)や靴位は買ってあげてますからね。子供が高級者を我慢しているのかどうか?は分かりませんが。

そして"貧乏"な親ほど"いいかっこ"をしたがります。子供や奥さん以外の世間の目を先に考えるようですね。世間から"お金がある"と思われたいのでしょう。子供が我慢をできないとすれば、お金の有る無しにかかわらず、"いいかっこ"をする所を見て育ったので、それが抜けないのじゃないかと思います。

貧乏育ちはどんな事をしても金がある様に見せたいので、我慢も何も、それで精一杯になるのじゃないかと分析してみました。

裕福に育ったからと褒められても、現実見栄張って借金ばかりじゃ自慢にもなりませんから、育ちはさておいて、もっと二人で計画的にお金が使えるように"賢く"なる方が先かもしれませんよ。賢くなるのに必要なのはお金ではなく"頭脳"です。

頑張って下さい。

#20

#15さん、かっこいい。

#19

＃１５さんに賛成です。
お金に本物の愛を生むパワーはありませんが、本物の愛はお金を生むパワーになりますよ。
愛情に溢れた生活を送っている人達と、お金持ちの人達はその意味を良くわかってるんじゃないかな。

＃１３さんは愛もお金もないなんだか寂しい人ですね・・。

トピ主さんご夫婦もここが正念場ですよ〜。二人で１０００万ってことは一人５００万でしょ。なんとかなる金額ですよ！
ダンナさんと一緒に頑張って下さい。

#23

取り合えずお二人の年収がどれ位が分からないと、
なんとも言えないと思いますが・・・。
それによって、みなさんのアドバイスも変わってくると思いますよ。

#25
  • cato
  • 2009/05/31 (Sun) 11:41
  • 报告

具体的なアドバイスになってしまいますが、誕生日にいちいち＄５０をつつむかわりに、綺麗で高価にみえるクリスタルのトレーとかベースとかにしたらどうでしょうか？ロスとかの割とイラン系のお店なんかで綺麗な置物とか食器類が安く売ってます。大体＄20ぐらい払えばそれなりのプレゼントが買えます。
家族の集まりも何人かによりますが、なるべく家に招いて寿司パーティーとか日本食でもてなしたり、レストランに大人数でいくより経済的だし、もっと喜ばれると思います。
”自分が働かないと生活していけない”とおっしゃっていますが、これはトピ主さんが独身でも既婚でも変わらないと状況だと思います。基本的に生活する為に働いてるのは皆同じだと思います。とりあえず毎月いくら不足してるのか、出費、入金を細かく１，２ヶ月分記入してみて検討してみたらどうでしょうか？出費を細かく知る事によって無駄な出費も見えてくるはず。

#26
  • shokopu
  • 2009/05/31 (Sun) 13:09
  • 报告

結婚されたとき、きっと神様の前で”病める時も、貧しいときも、お互いを支えあう。。。”という誓いをしたはずだと思うんですけど、今がその訓練の場ではないでしょうか？私も前は私ばっかりが借金の返済のことを真剣に考えてつらい思いをしてると思ってモンモンとしてたことがありますが、旦那は私以上に頑張ってくれてることに気がついてえらく反省したことがあります。もしかして旦那さんも影で頑張ってるのかも？確かに借金の額は多そうで途方にくれる気持ちは痛いほどわかります。〔本当にわかります。）でも＃２５さんのおっしゃるようにちょっとした工夫でお金はセーブできますよ！
しかも男の人って言わないとわからないところがあるようで、もしあなたがだまっているとすべてうまくいってると勘違いしている可能性もあります。貴方の夫になった人だし、我慢せずに事情を話すと案外”なんで早く言ってくれなかったの？”と為ることもありえます。それに、よそはよそ、うちはうち。周りの人が
裕福でもそれより上の人は一杯いるし、下の人もいるし、比べないほうが良いと思います。支離滅裂な書き込みでごめんなさい。。。しかもこれはいいアドバイスではないかもしれませんが、私なら旦那の親がお金を請求してきたら”そんなお金はないよ〜ん”と軽くいっちゃいます。だめでしょうか？彼の家族もとても大事ですが、まず自分の家庭の守りに入ります。彼の親もきっとわかってくれると思いますよ。頑張ってください！！

#27

良い方に考えれば、お互い愛情があれば色々話し合って借金返済に努力すれば、お互い一緒の目的を持って頑張れるのでは．．と思います。旦那さんのきっちとした将来、借金の意見も聞いてみて、cinemapさんも理解出来るところがあれば、明るい将来設計に向けて一緒に頑張れるのでは？と思います。LAではやはり物価も高いし、余程旦那さんの収入が多くない限り、共稼ぎ夫婦は多いと思いますが、同じ将来設計や目標があれば、どーって事ないと思います。一度ケンカしてでも腹割って話合って、旦那さんのキチンとした意見を聞いた方がいいと思います。

でも、比較的お金にだらしのない人は治らない人の方が多いのも現実です。知人でも普通に収入があるのにだらしない人はだらしないまま年を重ねています。普通に私達が払わなくてはいけないと思ってるものでも後回しにして滞納したりで借金が減らない又は増やしてるなど．．すぐにはトラブルにはならないので気にしてる限度がかなり違います。又こういう人は聞く耳も持たないので、生活を共にしたら大変だと心底思いますが、結婚前は見えない部分もありますよね。

離婚など勧めている訳じゃありませんが、cinemapさんも見極めないときっとずっと借金の事で悩んでいく人生になってしまうかなと思います。まだcinemapさんが管理をしてるから、良いのではと思うけど、せっかく共稼ぎなのに将来や返済が見えないってきついですよね。

ある程度きっちとした金銭感覚の人とだらしない人の共同生活はかなりきっちとした金銭感覚の人に多大なストレスを与えるだろうし、結婚して共同生活になっているにも関わらず、相手の協力が見えないと進まないと思います。
旦那さんと話合って、頑張って下さい。お互い協力して頑張れればいいですね。

#28
  • チョコパフェ
  • 2009/05/31 (Sun) 19:22
  • 报告

Ｃｉｎｅｍａｐちゃん！

みんなのアドバイスに対して一言！！

#29
  • 化け物
  • 2009/05/31 (Sun) 20:24
  • 报告

４００まんえんもったないニャ〜。。ｗ

#31

ｇｉｍｏｎサンに誰一人として賛成派はいませんね・・
私も旦那を愛しています。
なので　あなたのコメントに対して
＃１５でのブリぶりボーリさんの意見には同感した一人です。

愛を知らないのはあなたの方かと思いますね・・
もし　”愛を知っている”　というのなら
”愛があっても乗り越えられない”と思うのなら
現在の貴女が幸せでない証拠でしょうね・・・
貴女こそ　お気の毒にです・・・
又は　単なる価値観の違いでしょうか・・
それなら　人間として残念です・・・

ブリぶりボーリさんのコメントは嫌味たっぷりでも何でもないですね！
むしろ　”そのと〜り！”だと思いました。
＃２２のコメントの方が嫌味に思えますが・・・？

#30

質問者さんがなぜアメリカで生活されているのか分かりませんが、日本へ帰国して楽になるのであればされればいかがですか？

私は学生ですが、自費留学なので車も持てず、食費も削り、往復30分歩いて食べ物の買出しに行っています。正直車を持っている友人が羨ましいです。彼等は親に買ってもらった車で、何の不自由も無く暮らしていますから。何か理由があってLAにお住まいであれば、それなりの倹約した生活をされるしかないのではないでしょうか？他人と比べても何も始まりませんから。

#32

much poor guy お前え　いいことゆ〜の〜そのとうり

#33
  • maisu
  • 2009/06/02 (Tue) 22:43
  • 报告

結婚生活はお金が全てではないけれど、お金がないほどきついことはない。しなくてもいい争いは起きるし、あったにこしたことはない。お金で買えないものも、もちろんあるけど、ほとんどのものがお金で手に入る。
そう思っても椎名林檎の「ありあまる富」をきくと心が揺れるんだ。

#34

ここのスレって何かあると「日本に帰りな」って言う野暮な人が必ず出てくるよね。
そんな単純な答えで済むならトピ主も誰も悩んだりしないっしょ・・。
今時「日本＝楽、簡単」とかいうご時世でもないしさ。どこでだって色々あるよ。
夫婦も色々、家族も色々、仕事も色々、人生色々。
世の中同じ組み合わせの人間関係なんてないんだから、各々を取り巻く環境だって千差万別。
LAでの生活が他と比べて大変とかそういうのは関係なし。
日本にだって似たような問題抱えた夫婦はいるだろうしさ。
一見優雅に見えるトピ主さんの友人達だって、ほんとのところはわかんないもんだよ。
よそはよそ。
まずはしっかり旦那と話合ってみて、それでも何も変わらなければまたその時考えればいいじゃない。今はまだそこまで思い詰める段階じゃないと思うよ。

#35

お金にルーズな人の金銭感覚を変えるのは大仕事ですよね。うちも夫が無駄遣いを控えるようになるまで10年かかりました。もしご主人を愛していてこれからも一緒に暮らしていかれるおつもりならもうこの際長期戦と腹をくくって少しずつ変えていくしかありませんね。

うちはラッキーにも徐々に良くなってくれましたがもう贅沢が身についてて変われない方もいるかもですね。でも一人で頑張ってても空回りで何も変わりません。ご主人と事あるごとに話し合いをされるといいと思います。そうして10年後に何も変わっていない場合はそういう人だとあきらめるか、次を探すしかないですね。

#36

うちは借金はありませんが、貯金もありません。
私がセーブしても、旦那がどんどん使ってしまいます。
ジムなどにある鍛えるマシーン？のようなものも数千ドルもかかるのに相談なしで私がセーブしたお金で買ってしまいます。なので、基本的に貯金がありません。
私は出産直後なので、今は仕事を休んでる状態なのですが、ここ数ヶ月はお給料の管理、食費がいくら・・などの計算も自分の体が大変・赤ちゃんの世話などで旦那にまかせていました。
そしたら、家賃が払えなくなりました。二ヶ月払えなくなりました。ドアには大家さんから催促の紙を張られ、恥ずかしい思いをしました。
旦那は毎日なにかしら無駄遣いをしていたようです。車のホイルも新しくなっていました。これも相談なしでした。
なので、恥ずかしながら私の親にお金を借りて、レントを払い、食料を買いました。
でも、これで旦那はようやく『無駄遣いはいけない』と気づいたようです。遅すぎます、なんでこうならないとわからないの、という感じでしたが、男はこんなもんです。
一度、旦那さんにお金の管理をさせてみたらどうですか？どのくらいのお金があって、どのくら使える、これ以上はまずい、など、すぐではなくとも気づいてくれるとおもいますよ。

#37
  • 困った状況でした
  • 2009/06/09 (Tue) 09:01
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  • 删除

う〜ん…いろんなレスがありますが、
結婚式の誓いですか病める時も、貧しいときも…って誓いが守れるなら離婚するカップルなんていないと思うよ。
人間の心なんて変わりますそして状況によっては性格も変わる事だってありえます。

借金が10万ドルですか…これはかなりの大金です
簡単に返せる金額ではないです。
兎に角頑張ってください。返せる当てがあれば良いのですが…
ウチもお金遣いが荒いダンナで家を担保に高級車やらを買いまして10万ドル以上の借金を作ってしまいました。そのほかにもいろいろありまして家のローンの支払いと金利を払うのが大変で私は途方にくれていました。

結果的には家を売る事に決め家を売って借金の返済とローンの決済で残ったお金を半分ずつにしました(これはダンナの提案なので半分は自分の名前の口座に入れました)

ところがです…ダンナは自分の分は何かに投資していつもお金がないとつぶやいています。
かなり前から収入も半分になり生活も大変です
ダンナがお金を貸してくれと言って私の口座から借りています。
3度目に貸してくれと言った時はさすが心を鬼にして断りました。
返済しないまま再度お金を貸してくれと言われた時に、「何かあった時には私が路頭に迷ってしまうのでこれ以上は出せないと…」
それ以来不機嫌になり私に対する態度は冷たいですね(笑)

私はパートの仕事をしながら生活を切り詰めての生活です。
ダンナの見栄を張る生活は今も変わりませんがこの頃は気にならなくなりました。
月に100ドルでも500ドルでもいい自分用に貯金を始めて３年の月日が経ちます。

もし何かあっても一人で自活できるための資金です。
老後は少しでも安心の暮らしができるように私なりの策を考えての暮らしです。
生活は苦しいけれど目的があるので精神的にはかなり強いですよ(笑)

#38
  • 借金中は返済に集中せよ　　　　　　　　　　　　　　　　　ｎ
  • 2009/06/10 (Wed) 08:41
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  • 删除

理由はどうあれ借金は自分で作ったもので返済するのが責任だ。

マイナスになった時点で生活は「誰かの世話になっている」のだ。
食事をするのも光熱費を払うも車に乗るのも結果的に「カード」に肩代わりしてもらっている。
収入を超える生活を見直さなければいつまでも同じ。

既婚でも独身でも”大人”になっても真の意味での自立はまだまだ先ということだ。

家も資産ではなく借金。
完済してこそ資産だ。

#39

お金のことで夫婦で言い争いをしている人たちに言いたい。離婚を考えてみてください。　男の中にも思いやりのある人はいますから。　この欄で読む
ご主人達は　みんな人間性のない　理解をすることに気ずかない　人たちですね。私は男だから出来れば妻には苦労をかけずに　生活を楽しむよう努力しています。日本人の亭主関白の感覚がアメリカでも　お死闘しているように見えます。アメリカで離婚率が高いのも　どうしようもない場合は区切りをつけるからと思います。いつまでも　我慢し続ける女性にも責任があると思われます。

#40
  • はっちみつニセモノ
  • 2009/06/12 (Fri) 08:39
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借金は、ある意味”財産”です。借金が出来るだけの信用と、時には人望があるのですから、借金したくても出来ない人より、一歩前にいます。前向きな気持ちを持って、がんばって完済してください。

#41
  • 困った状況でした
  • 2009/06/12 (Fri) 08:44
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＃39さん
あなたのご意見ごもっともです。
そんな事を言えるあなたは若いと言うか結婚暦が浅いのかな？…
始めはみんなそー思ってたと思います。家族をしっかり養おうと思って結婚したと思います。
たかがお金の事でと言いますが生活するためのお金は必要です。
生活費がなければケンカにもなります

人生いろいろあります。
子供も巣立ち、挫折しても見栄を張りたいのが男性の意地と言うかどん底の生活に戻るのが耐えきれないのね。
その点女性は違います何かに頑張ろうとした時は女性は強いです。だって社会的なプライドなんて気にしないからです。

25年以上の結婚生活を通して…
生活が豊かな時期もあり楽をさせてもらった時期もありました。
余裕もありましたので光物もかなり買ってもらいました(別に欲しいと言ったのではありませんが誕生日には主人が選んだプレゼントです)
何もなかった者同士が一緒になり頑張って普通以上の生活ができるようになりそんな日が長く続いた…
でもそんな生活が当たり前になり人にお金を貸したり、見栄の生活に慣れた主人はもとの生活に戻るにはあまりにも頑固な歳になってしまったと言う事でしょうか？
主人も最初から亭主関白だった訳でもなく我が侭でもなかったです

人間、歳をとれば頑固で我が侭になります。特に男性はね。もちろんそーゆー男性ばかりではないと思いますが…経済的に余裕がないと駄目になっていくのでしょうね

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