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Topic

今後の生活

Free talk
#1
  • ビル
  • mail
  • 2012/09/20 08:52

籍を入れていない彼との間に子供がいて、さらに１１月に第２子を出産予定です。

ここにきて彼の暴言やあまりにも自己中心的な行動にたえられなくなってきました。

私達はワンルームに住んでいますが、彼はお金に執着がひどくなにかにつけて食費を払ってやってる、家賃を払ってやってる、学費を払ってやってるなど毎日のように自分が養ってやってるんだど半ば怒鳴りがら偉そうに言います。
私は必要最低限のものしか買っていませんし、レシートを見せてお金をもらうという感じです。それでもたまに払ってくれません。
払ってるから大丈夫だと言っていた学費も払ってなく、退学させられ今はオーバーステイ状態です。
私は朝から家事や子供の世話をしているのに、彼は夜遅くまでテレビを見て昼まで寝て起きたら台所が汚い養ってやってるんだからちゃんとしろ、i dont have free time like youなど家事についても完璧（シンクはいつも光ってるような）を求め、そうでないとダメ女、ダメ母親のように言われます。
私は夜中以外は横になる時間もほとんどありません。
外で遊びたがる娘の為に日中は公園やモールに出かける事が多いのですが、それについてもなんでいつも外にいるんだ、野蛮な動物みたいだな。と捨て台詞を吐かれたりもします。

もう彼との生活に限界を感じて離れて暮らしたいのですが、子供を連れて日本に帰る許可は得られません。今帰国しても、妊娠８カ月の妊婦を受け入れてくれる病院はなさそうです。またオーバーステイな上に妊娠後期の為、働いて自分で養うことも現実不可能です。

ここまできたのも彼のエモーショナルバイオレンスに踊らされて、機嫌のいい時の言葉を信じて、子供の為に今度こそは普通の家族のようになれる、なりたいと期待してしまったせいです。
自分にも非はあると思いますし、全ては愚かな自分の責任で、こうなったのも自業自得だと言うことはわかっています。

乱文で申し訳ございませんが、ご意見やアドバイスをお願いします。

#3

すぐにここに連絡をして下さい。
必ず助けになります。
http://www.nikkeihelpline.org/
1-800-645-5341

勇気を持ってここに書き込んでくれてありがとう。

#2

人生に幸も不幸もない。考え方次第でどうにでもなる

今日を逃げたら明日はもっと大きな勇気が必要になる

夢は逃げない、逃げるのはいつも自分だ

幸せは自分で作る。不幸せも自分で作る。努力する人は希望を語り 怠ける人は不満を語る

どのみちを選ぶかより 選んだ道をどう生きるか

#4
  • BVHC
  • 2012/09/20 (Thu) 13:41
  • Report

たしかにトピ主さんが選んだ状況でもあるんだけど、今は自分を責めてる場合じゃないですよ。
出産を控えている大事な体ですから、無事に生むことを一番に考えてください。

ひとりで考えてどうにでもなる状況ではないと思いますので、まずは上記の日系ヘルプラインに電話相談することを私もおすすめします。
トピ主さんがオーバーステイだという秘密は守ってくれるはずので、安心して相談してください。ただ、滞在資格がないことで州やカウンティから得られる手助け、というか福祉の数々は子どもさんだけに限られてしまうとは思います。

いまは相談してみることが大事です。
何か力になってくれるかもしれません。

#5

日本に一時的にでも帰ることは出来ないのですか?
受け入れてくれる産婦人科病院はあると思いますよ。
日本にご両親がいらっしゃるのなら帰ることも一つの選択ですよ。
ハーグ法とかややこしいのでヘルプラインに相談後弁護士と話されたほうがいいと思います。
出産まで時間が無いのでお体を大切に。
あまり自分を責めないように。

#6
  • 黒蜥蜴
  • 2012/09/21 (Fri) 00:59
  • Report

籍を入れてない（結婚していない）ということですか?
もし、上の子の出生届の父親欄が空白なら、ハーグ法とか
は無視出来るのでは?
だけど、そういう男だって判っていて、二人目作るって
信じられません。

#7
  • outcast
  • 2012/09/21 (Fri) 01:05
  • Report

籍入れないで子供2人目妊娠って、私から言わせれば相手もあなたも自己中の極みだわ。

一番の被害者は子供なんだから、くれぐれも子供に当たったり、
虐待の無いように、それだけが心配だわ。

後は、何が何でも子供は守るという気持ちで、強く生きてください。

#8
  • 黒蜥蜴
  • 2012/09/21 (Fri) 02:45
  • Report

こういう人が、税金使ってくれるんだろうなあ。

#11

アメリカに住みたいだけでそこ迄する人もどうかと思う。

身から出たさび。

普通だったら一緒に住んでいたら相手が見えてくると思うのに子供迄作って。
何も見えない時は楽しかったんだろな。

養子に出しましょう。

#10

また暴言などの結婚の新たな被害者ですか。

いつもありますね。

#9

Ｂｉｒｔｈ Ｃｅｒｔｉｆｉｃａｔｅ に彼の名が父親としてはいってるんですか?

#12
  • BVHC
  • 2012/09/21 (Fri) 11:30
  • Report

トピ主さんは気付くのが遅かった・・・でも、Ｎｅｖｅｒ ｔｏｏ ｌａｔｅです。気付けてよかった。がんばるしかないですよ。

「養子に出しましょう」と前述ありましたが、
私もそれはちょっと考えました。
その彼と子どもふたりでワンルームという環境はけっして長続きはしないですよね。
トピ主さんつらいかもしれないけど、2人目は出産と同時に養子に出すという方法もあります。アメリカでは一定の収入と住環境を持っていないとそう簡単には養子をもらえないようになっています。
より安定した環境で育ててもらえることを考えると一考の余地はあると思います。

上のお子さんに関してはもう4歳で、物心もついているので養子に出すというのはちょっと過酷ですね・・・。上のお子さんのことをどうするのかが一番の問題ですよね。
オーバーステイなので、アメリカでのまともな社会生活が望めない上に、同棲中の彼は安心して子どもを任せられるような人間でもなく、日本に連れて帰るわけにもいかず・・・。困りましたね。
日系ヘルプラインでそのあたり詳しい弁護士さんなどを紹介していただけるといいのですが・・。

結婚されていないということは、彼が既婚かもしくは福祉に頼って生活されている、というような理由でしょうか?
どちらにしても、早いうちに抜け出さなければならない環境ですね。
少しずつでもできることをやらないといけないです。
今は身動きとれないでしょうし、お体も大変なので、
まずは無事に出産されるように祈ります。

あきらめないよう、流されないように、心を強くもってください。

#13
  • 珍保 立夫
  • 2012/09/21 (Fri) 11:54
  • Report

まず、トピ主は何で籍を入れないまま子供がいるんだ?
男が籍を入れたがらないのか?
それともあんた達が二人で決めた事なのか?
そこが判らなきゃアドバイスもできねぇ～んじゃないか?

もし男が籍を入れたくないなら答えは自分の中で出てるだろ?
男は金を持っているようだけど、昼まで寝てて仕事を持ってんのか?
男のステータスは何なんだ?市民かGCか?それともあんたと同じか?
＃１の文面からの勝手な想像だけど、男は籍を入れたくなくて
オーバーステイの女をH有り、何でも有りの家政婦程度にしか考えて
ねぇ～から、金を出して養っている（雇っている）と言われてんだろ?

相手のステータスが市民かGCなら籍を入れる話をきりだして、相手の
反応を見て考えたら良いんじゃね～か?
その後、責任持てない男と判った時点で日本に帰る事だな！
ここに長居しても家族や親戚も居ないし、米国の援助も受けれないなら
日本に帰って人生設計を立て直すべき！

#14

籍を入れてないなら、日本に子供をつれて帰れるのでは?
親にお願いして、旅費を払ってもらって、日本で育てるほうがいいのでは?

お子さんと幸せになってほしいです。
もちろん、今の内縁の旦那とは別れるほうがいいです。

勇気をだして、希望を捨てないでね。
幸せになる権利は誰にでもあります。

#15
  • nibbles
  • 2012/09/21 (Fri) 15:02
  • Report

>籍を入れてないなら、日本に子供をつれて帰れるのでは?

両親が結婚していなくても、Birth Certificateに父親の名前が載っていれば無理じゃないかな・・・と思うのですが。
でも、その相手の男性がどこまで子どもに執着があるかですよね。

#16
  • わらしべ長者
  • 2012/09/21 (Fri) 15:05
  • Report

色んな意見でハーグ法に抵触するとか日本に連れて帰れとかあるが、
籍を入れてなくて、もし相手の男が認知していければハーグ法は関係ないだろ?

それに日本に子供を連れて帰る場合は、もし日本に出生届けを出して戸籍を
取っていないと、その子は日本パスポートが出ないから、その子はアメリカ人
としてアメリカのパスポートで日本に帰る事になる。
子供は最低でも観光ビザで日本に入国できるだろうけど、ビザが取れなきゃ
今度は子供が不法滞在に成るかも知れんぞ！

強制送還などで子供に何かがあってアメリカに戻らなければならない事に
なったら困るぜ！
こっちでオーバーステイしていた母親はアメリカ再入国ができないからな！
まっ、トピ主がその辺を詳しく話さないと誰も正しい助言が出来ないじゃないか?

#17
  • ビル
  • 2012/09/21 (Fri) 15:15
  • Report

トピを立てさせて頂いた者です。

今後についてのアドバイスありがとうござます。中には暖かいお言葉もあり励まされました。

彼はアメリカ人です。
籍は入れていませんが出生証明書にはサイン済です。
彼は妊娠＝結婚と言った考えないのと、当初はまだ学生のステータスが残っていたためと彼の収入がよく無かったので籍を入れることまでまわりませんでした。

今は人並みに収入はあるようですが彼は財産分与をおそれてるのと、私は籍をいれたら、更にこじれる関係になりそうなので今は入れたくはありません。

日本に帰国したいのですが、子供を連れて言ったら誘拐罪でリポートすると言われていたので帰国しませんでした。

かなりのエモーショナルで暴言を吐いた後に、一時だけいい父親を演じるので、その都度私が耐えれば丸く収まるのかと思い、ここまでダラダラときてしまいました。それも自分のせいだとわかっています。
そうですね。普通の人はなんでそこまでなるまで一緒にいたと考えることができるんですね。

養子も考えました。自己中なのは分かっていますが、最初の子を産んだ時の事を思うと、今のお腹の子を手放す勇気はありません。

#18
  • 柴
  • 2012/09/21 (Fri) 15:47
  • Report

バクさんに相談しては?

#19
  • これからです。
  • 2012/09/21 (Fri) 15:59
  • Report
  • Delete

トピ主さんのようなタイプの人って、人一倍優しかったり、人の顔色覗いすぎてしまったり、「相手を傷つけたくない、嫌われたくない」と自分の意見を押し殺してしまったり、そうしているうちにどんどん相手が調子に乗ってしまって利用されたり手荒く扱われたりするのでしょうね。相手のペースのまま流されて、そのまま時間もどんどん流れて・・・後で八方塞状態。漬け込む人間も良くないですが、これからはお子様を守るためにも強く生きてください。トピ主さんも十分自分の行いを後悔されて愚かなことだったと思っていらっしゃるでしょうし、相手に流された結果このような最悪な事態になっているのですから、自分と子供の幸せのためにもこれからは相手に流されない生き方をしてください。相手の気持ちを優先してしまう気持ちもわからなくないですが、物事には順番もありますし、おかしいときはおかしいとはっきり言って自分の意見を通すくらいの強さを持たないと、後で問題が大きくなって、必ず他の誰かに迷惑がかかります。辛い状況だと思いますが、まずはヘルプラインに連絡をしてそれからです。生きていれば必ず解決方法が見つかります。

#20
  • kuji
  • 2012/09/21 (Fri) 19:19
  • Report

少なくともご主人が仕事に出てる間は体を休ませることが出来るでしょ。
それとも自宅勤務ですか。これだとちょっと息つまるよね。
日本のご両親には相談しましたか?
話を聞くだけだとご主人は人格障害かも・・
二人目の出産のときは出産証明書にはサインさせないほうがいいかも。どうせ怒り狂うでしょうけど。
とにかくハーグ法も含めて早く弁護士に相談したほうがいいですよ。

＃18柴さん
バク＝びびですから（笑）

#21
  • outcast
  • 2012/09/21 (Fri) 19:39
  • Report

確かカリフォルニア州では、5年以上同棲してれば、事実婚が認められた様な気がします。

もしそうであれば、分かれた場合の財産分与で、資産の半分は貰えると思います。ただ相手方の借金も、半分負債する事になりますが。。。

後、不法滞在でも、この国では人権は守られるので、強制送還される事なく裁判も行えると思います。

せめてチャイルドサポート位は、きっちり貰いましょう。

詳しくは法律のプロに聞いてください。

#25

すでに何人もの方が言っていますが、ここは弁護士なり相談所なり、プロの助言が必要と思います。

それと、籍、籍と繰り返されてますが、アメリカには戸籍というものが存在しないので、籍を入れる=婚姻届を出す、ということという解釈でしょうか?それがあればＧＣのサポートも可能な気がしますが、だめですか? そうすれば政府のサポートも受けやすくなるんですけどね。

ところで、最初の書き込みに、「学費を払ってやってる」と言われるとありますが、トピ主さんは学生さんなんですか?学生ビザが切れてオーバーステイということですか?トピ主さんのご両親はなんといっているのでしょうか?二人目出産のときは上の子は彼に任せるのでしょうか?

#24

補足：似たケースが多いのは、もしかしてただ影響されてるだけとか?日本から来てそこまで時間がたってない人や、特に若いと仲間意識もあって、それプラス海外での生活で寂しいとかで余計に仲間意識が強調されて、そこでこういう掲示板にある自分と似た境遇の人の相談を見て自分にもそれをあてはめて相談してくるとか?

なぜ、こんなにも似たケースが多いのかがフシギ。それとも永住権とかが欲しいからつられて相談してくるのか

#23

ほんとうにこういう相談て多いね
レベルの低さにあきれます

トピ主には失礼かもしれないけど、この地で男女関係のある方、主の例や似た例を参考に、同じ目にあわないように気をつけましょう。この地で恋愛や結婚をするのならば主のような例に合うかもしれないことを覚悟にしましょう。
（でも、そういう経験をするのもひとつの勉強なのかな?決して嬉しくも楽しくもない経験だと思うのですが・・・。でも刺激はあり、何かのドラマの主人公のような気分には浸れる）

#26
  • 昭和の母
  • 2012/09/21 (Fri) 21:58
  • Report

>もしそうであれば、分かれた場合の財産分与で、資産の半分は貰えると思います。

少し前までは学生で、今も毎日昼まで寝ているらしいですから、財産
らしいものはないと思っていいでしょうね。ビルさんが親権を取れ
なければ、彼女がチャイルドサポートを払う側になりますし。

>それがあればＧＣのサポートも可能な気がしますが、だめですか? そうすれば政府のサポートも受けやすくなるんですけどね。

彼が学生だったため収入がなく、スポンサーになる資格なかったんで
しょうね。今は職はあるようですが、スポンサーになれば扶養の責任を
負いますので、難しいと思います。

#27
  • outcast
  • 2012/09/22 (Sat) 03:37
  • Report

>少し前までは学生で、今も毎日昼まで寝ているらしいですから、財産
らしいものはないと思っていいでしょうね。ビルさんが親権を取れ
なければ、彼女がチャイルドサポートを払う側になりますし。

相手側が親権を取れたとしても、妊婦で、オーバーステイで、無職の彼女が、どうやってチャイルドサポートを払うのでしょうか?

あなたのコメントを見てると、弁護士などその道のプロの方の様にお見かけしますが。

#28
  • nibbles
  • 2012/09/22 (Sat) 08:08
  • Report

>確かカリフォルニア州では、5年以上同棲してれば、事実婚が認められた様な気がします。

カリフォルニアは事実婚、認められていませんよ。

#29
  • 昭和の母
  • 2012/09/22 (Sat) 08:16
  • Report

>妊婦で、オーバーステイで、無職の彼女が、どうやってチャイルドサポートを払うのでしょうか?

チャイルドサポートは20年近く払い続けますよね。現在無理でも義務は
その期間継続しますから、払えるような身分になったら強制的に取られる
ことになります。

#30
  • outcast
  • 2012/09/22 (Sat) 12:01
  • Report

>払えるような身分になったら強制的に取られる
ことになります。

彼女の場合はオーバーステイの時点で、就労は出来ないですよね。
それどころか、アメリカに合法的に居る事すら出来ないはずです。

やっぱり弁護士なりプロに相談した方が良いですね。

#32
  • もうすぐ２人目
  • 2012/09/24 (Mon) 10:16
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  • Delete

私も現在2人目出産を控えている妊婦です。
特に妊娠中ということもあって、とぴ主さんのストレスや不安、大きいことでしょう。。。
２人目を養子に、なんてコメントがありますが、せっかく上の子の唯一無二のきょうだいとして産まれてきてくれる子を養子に出すことなんてできませんよね。。。特にとぴ主さんとご主人がこの状態では。。。
ただどちらにしてもこれから相当の覚悟でトピ主さんが育てていかなければいけないことは確かだと思います。

まず、上のお子さんはパパのことをどう思っているのでしょうか?とぴ主さんにはそんな態度でも、お子さんはパパの事が大好きなのでしょうか?それでしたら、お子さんの為にもトピ主さんが限界ギリギリまでもう少しがまんをする必要があるかと思います。

ご主人は財産を守るために結婚をしたがらないということですが、プリナップを書くなどの提案をしてみたらどうでしょう?財産目的ではないことをしっかり分かってもらう必要があるかと思います。

それから、ご主人が全てお金を出している、というところから問題が発生していると思いますので、トピ主さんが少しでもお金を稼げたら問題がよくなるかもしれませんよ?
妊娠中でもebay等で品物を売るとか、オーバーステイでも何かしらできることはあると思います。私も上の子の面倒を見ながらやっています。
妊娠中だからできない、ではなく、なにかお金を稼ぐ方法を探してやってみるという努力も必要かと思います。
大変だと思いますが、そうなる道を選んだのはトピ主さん自身です。まだできることはあるのではないでしょうか?

がんばってくださいね。

#31

二人目の子供が生まれてしばらくしたら子供二人と陸路でメキシコに渡りそこから飛行機で別の国へ行きそこから日本へ帰ることができます。
子供さんの日本のパスポートは必ず作っておきましょう。
あと日本国籍も。
子供がかわいければアメリカのことは忘れましょう。

#33
  • ぶんぶん丸
  • 2012/09/24 (Mon) 11:19
  • Report

もう日本の親元に電話して米国まで迎えにきてもらって、ハーグ条約をガン無視で強制帰国するしかないんじゃいの?もちろんトピ主は米国では誘拐犯になるので二度と米国には戻れなくなるでしょう。でも綺麗事いっている場合じゃないでしょ。自分の無知と愚かさのせいで自分の人生だけじゃなくパートナー、子供の人生までぐちゃぐちゃにしたのを一生悔やみながら帰国して親元で再起しましょ。

#34
  • bigfoot２号
  • 2012/09/24 (Mon) 13:18
  • Report

トピ主さん妊娠中で精神的に過敏になったりストレス溜まっているのではないでしょうか?今は色々難しい感じなので、とりあえず母は強しで落ち着いて、今の状況はもう少し我慢して無事に二人目を出産してください。出産後トピ主さんの体が回復してから帰国なり行動を起こした方が良いと思います。

#35
  • kuji
  • 2012/09/24 (Mon) 16:52
  • Report

子供と一緒に陸路でメキシコへ渡りそこからまた外国へ渡ってそこから日本に帰りましょう。

陸路でメキシコティワナ、そこから飛行機でラパス、アカプルコ、カンクーンなどへ。そこから国際線でキューバ、ブラジルへ。そこからまた国際線で日本へ。
どこかでご両親と待ち合わせすればok。
ただしチケットはその場その場の旅行社で現金で買いましょう。


日本がハーグ法をまだ受け入れてなければアメリカに二度と入国できないことを覚悟で黙って帰るのもひとつ。

どっちにしても勇気が要ります。

#36
  • あきれたモン太
  • 2012/09/24 (Mon) 17:17
  • Report
  • Delete

最初の子供の時はまだ学生で、生んじゃえば結婚してくれるかなー? GCも取れるかなー?ってなノリだったのかなぁ。
アメリカ人の男は子供が出来たくらいで結婚するような人種じゃないのを、日本から来たばかりで知らなかったんだよね?きっと。
案の定、結婚してもらえなかった、オーバーステイになっちゃった、相手の本性も見えたしで。。。
でもこの時点では、おかしい方向に進んでいる人生をトピ主さん自身と子供の将来の為を思えばリセットできるチャンスが与えられてた訳なんだけどね。

トピ主さんが選んだのは劣悪ともいえる生活状態の中で二人目の子供を生むこと！！だったのが驚きですけど。
厳しい言い方だけど、トピ主さんのとる行動は子供の幸せを本気で考えているようにはとても見えません。自己中過ぎでしょう?
このごに及んで「がんばってください｣なんて白々しい気休めはトピ主さんには何の役にも立ちませんよ。
できるだけ早く日本のご両親に状況を説明して、まとまったお金を送ってもらうのが最短で最良の現状打開策じゃないですか?
自分の自由になるお金が有れば弁護士も雇うことができるし、気持ちや行動に余裕が持てますから、今まで見えていなかったことも見えるようになって、
ご自分や子供達にベストの決断がし易くなるかも知れません。

もしご両親から送金があっても彼に取り上げられないような方法を今のうちに考えておいたほうがいいですよ。

#38
  • 昭和の母
  • 2012/09/24 (Mon) 20:11
  • Report

>ハーグ条約をガン無視で強制帰国するしかないんじゃいの?もちろんトピ主は米国では誘拐犯になるので二度と米国には戻れなくなるでしょう。

誘拐すると、これからは米国に戻れなくなるだけではなく、いずれ
日本でも逮捕されることになるんでしたよね。大丈夫なんでしょうか。

#39

日系ヘルプラインに相談はしましたか?
どこかのエージェンシーを紹介してもらえたでしょうか・・・。

もうすぐご出産、無事でありますようにお祈りします。

#40
  • ぶんぶん丸
  • 2012/09/25 (Tue) 10:10
  • Report

>38
日本がハーグ条約に加盟する前に帰国すれば大丈夫ですよ。ハーグ条約に加盟しても規制対象となるのは加盟後の事例であって、それ以前の事例は取り締まることができません。もちろん日本国内だけですから、米国に入ったら話は別です。

まぁ個人的にはこれ実行したらDV夫以上のビッチ確定ですけどね。

#41
  • kuji
  • 2012/09/25 (Tue) 10:33
  • Report

やっぱり日本帰ることですね。

#42
  • BVHC
  • 2012/09/25 (Tue) 17:15
  • Report

お子さんふたりをどうしてもトピ主さんご自身が育てたいのであれば、やはり日本に帰る方法を探らないといけません。
アメリカで不法滞在を続けるのはよくないです。
子どもを勝手に連れて帰るのはもちろんいけませんが、父親である彼氏の正式な許可があれば、子どもを連れて永久帰国することは可能だと思います。何をもって正式な許可とするのかは、やはり弁護士さんに相談するのが一番だとは思います。
だけど、穏便に彼の許可を得るためにはどうしたらいいか、どう交渉したらよいのかは、トピ主さん自身がわかっているはずです。

例えば、子どもを日本で育てさせてもらうかわりに、養育費は一切請求しない、年に一度は彼氏とお子さんたちが日本で会えるように飛行機代を出す、などなど交渉しだいではないでしょうか。
トピ主さんの話だと、その彼は子どもを大切にしているようには聞こえないので、彼にとっては都合がいいのではないですか?

#44
  • 昭和の母
  • 2012/09/27 (Thu) 00:38
  • Report

>ハーグ条約に加盟しても規制対象となるのは加盟後の事例であって、それ以前の事例は取り締まることができません。

条約に直接あたってみましたが、不法に連れ去られている状態の
子供の返還を確保することが目的とあり、誘拐が行われた場所で
当時その行為が不法で、かつ現在形で連れ去られている状態で
あれば、加盟以前の誘拐であっても法の適用は可能な印象なんですよね。

#45
  • ビル
  • 2012/09/27 (Thu) 09:37
  • Report

色々コメントありがとうございます。

彼は財産を取られたくないような事を言っていますが、微々たる貯金が少しあるぐらいで、財産なんて言えるほど持ってないと思います。

私もネットで本当に少しですがお金を稼いで、そのお金で子供と一緒に出かけた時のお食事代や子供服にあてて、今は唯一の気晴らしをしています。

日本に帰国したらいつでも子供に会いにきて下さい。最低でも年に１度は子供をアメリカに連れていけるようにします。養育費は請求しません。と言うことを何度も提案してみましたが、その時はＯＫが出ても翌日にはＮＯとその時の感情でころころ変わって話になりませんでした。今となってはオーバーステイなので一度帰国したらアメリカに戻ってくることはできませんが。

２人目をこちらで産んだら、出生証明書にまたサインすることになるのでそれだけは拒否したかったのですが、この地で出産する以上それは避けられそうにありません。

色々考えたのですが、既にアメリカで産まれて出生証明書にサインされた娘がいる以上、日本に帰ることは諦めた方がよさそうですね。

裁判になってもステータスも仕事もないので不利になり、長期に渡る裁判費用と滞在費を払うこともできないので、やはり今のままの生活に耐えるしか子供と一緒に生活する選択肢はないようです。
ただ既にオーバーステイになっているので、日本の家族に何かあっても帰ることができないというのがとても辛いです。

#46
  • BVHC
  • 2012/09/27 (Thu) 10:23
  • Report

ビルさん、

もう少しいろいろ調べてみてください。
アメリカには不法滞在であっても助けてくれるＮＰＯなどがあります。手を伸ばせば助けてくれる人がいるのがアメリカです。

このままご自身の大切な一生を台無しにするのですか? ステータスもなくまともな職も就けず、その彼のいいなりになってワンルームで４人家族暮らしをするのですか?

このままいけば、その彼は事あるごとにあなたを移民局へ通報し強制送還させてやる、などど脅してくるでしょう。
そうなったら、本当に子どもと引き裂かれて帰国を余儀なくされるかもしれないですよ。

安易にこのままオーバーステイするというのは、あまりにリスキーだと思います。

#47
  • ぶんぶん丸
  • 2012/09/27 (Thu) 10:29
  • Report

>45
本当に彼を説得したいんだったら、日本から両親・兄弟・親族に来てもらって、トピ主＆家族VS彼という構図にしてから彼がいかに無責任でDVがひどくて夫＆子供の父親として不適当かという事実を全員で徹底的に問い詰めて、日本帰国への許可を取り付けます。そして合意を得たらすぐに日本の家族と一緒に帰国です。

自分に味方してくれる家族・友人を集めて数の論理で一気に畳み掛けをしないと彼にとって何のメリットもない合意なんて得られるわけないです。

46さんのコメントにもあるように、そうやって自分で考えることや行動を起こすことを放棄して、DV夫がいつか変わってくれるんじゃないかという他人任せの依存した生き方をするつもりですか。このまま今の状態を放置しても更に悪化するだけだし、人生をやり直すのがどんどん難しくなりますよ。トピ主みずからが行動を起こさないかぎり誰も助けてくれません。

#48
  • kuji
  • 2012/09/27 (Thu) 12:12
  • Report

なんだかんだいってご主人とアメリカに未練があるのですね。
どんな男でも実の子の父親だしいい時もあるのでしょうから貧乏でもなるべくならこのまま家族として暮らしていきたいですよね。
ビルさんの気持ちもわかります。
日本のご両親には話してないのですか?
それとも非協力的なご両親のでしょうか。

みなさん、ビルさんがこのままでいいと言っているのですからこれでいいのではないでしょうか。
将来的に結婚出来れば働けるわけだし、いつまでもこんな生活が続くとも思ってないような気がします。
ただご主人の人格障害は直りませんよ。
そのうち近所から通報されてDVで警察沙汰になる可能性もあるでしょう。
ただご主人が悪いんじゃなくて育ってきた環境や親が悪くてそんな性格になったわけでかわいそうな人なんですけどね。

お幸せにどうぞ。

#49
  • BVHC
  • 2012/09/27 (Thu) 14:44
  • Report

最終的にはもちろんビルさんがどうしたいか、です。

ちょっと辛口になってしまうとしたら、ごめんなさい。
ビルさんは、子どもと離れないために、といいます。
子どものため、子どものためといいますが、これも一種の依存なんです。
ご自分がしっかりしないままでは、本当の意味で子どもを守ることなどできません。
将来お子さんに「あなたたちのために不法滞在までしてアメリカに残っているのよ」と伝えるのですか?

わずかな貯金の分配を恐れて結婚もしないような精神的ＤＶ男性と本当にやっていけるのでしょうか。それでいてふたりも子どもを作ってワンルームに住んでいる・・・無責任きわまります。

子どもたちが不当に扱われている母親を見て育つんですよ。
こんな姿を子どもたちに見せるつもりだとしたら、子ども思いのふりをしているだけです。

本当に子どものためを思うなら、立ち上がってやるべきことをやるべきなのでは?

ご家族の助けは得にくい状況かもしれませんが、
土下座してでも何してでも現状から抜け出す努力が必要です。

#52
  • あきれたモン太
  • 2012/09/27 (Thu) 14:54
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>色々考えたのですが、既にアメリカで産まれて出生証明書にサインされた娘がいる以上、日本に帰ることは諦めた方がよさそうですね。裁判になってもステータスも仕事もないので不利になり、長期に渡る裁判費用と滞在費を払うこともできないので、やはり今のままの生活に耐えるしか子供と一緒に生活する選択肢はないようです。

この様にトピ主さんはもう自分で答えを出されたようですからkujiさんがおっしゃるようにもうこれでいいんじゃないですか。

二人の子供はどんどん成長してもっともっとお金が掛かるわけだし切羽詰らないとなかなかご自分の選択が現実的ではないとは分からないでしょうから。

第一本当に辛く困っていたらここで相談なんかしないでまず日本の両親に助けてもらうはずでしょ?ご両親からはとっくに見放されているのか?または助けたくてもご両親には経済的な余裕がないのか?トピ主さんはそのことに全く言及しないから何か理由が有るみたいだし。

たぶんトピ主さんは誰かにグチりたかっただけなんだと思います。

#51

まあ、このトピ主さんは自分で日本はこうだから帰れないと帰れない理由を作ってるようなきがします。
いざとなったら臨月でも病院は受け入れてくれるし、そんな人いっぱいいるし、ダンナを無視して子供と日本に帰ることも出来ます。
現に私の友達はダンナに見切りをつけて子供をつれて２ヶ月前に日本に帰りました。
ダンナは訴えるとか何とか騒いでいましたが今はおとなしいもんです。
裁判をするにはお金と時間がかかりますから。

#50

>やはり今のままの生活に耐えるしか子供と一緒に生活する選択肢はないようです。

これだけここでいろんな意見が出てるのに、何でそれしか選択肢がないのですか??
実際何か行動されましたか?してないですよね。
ただ彼に話をして、それに対して「ＮＯ」って言われたから「はい」って引きさがっただけですよね。
このままの状態で生活を続けたら、いつか必ず子供と引き離されますよ。
いくら今の生活に耐えたとしても、彼がずっとあなたと一緒にいるとは限らないし、
そうなったときあなたには子供も何も残らないですよ。
いろいろと自分だけで抱え込んで周りに相談していないのかもしれませんけど、
相談出来るところに相談して行動起こしてください。
今の状態を続けるのは一番最悪な決断だと思います。

#53
  • outcast
  • 2012/09/27 (Thu) 21:16
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やってる事は、そこら辺の不法滞在しているメキシコ人と変わらないじゃん。

真面目にがんばってる日本人の為にも、日本と日本人の評判をこれ以上落とさないでね。

#57

真剣に答えるの馬鹿らしいですよ。このトビさんは何だかんだいって、今の状況を変える努力をする気はさらさらないと思います。

#56

＞色々考えたのですが、既にアメリカで産まれて出生証明書にサインされた娘がいる以上、日本に帰ることは諦めた方がよさそうですね。

でもさあ、将来はどうするの? 子供はちゃんとしたアメリカ市民、お母さんは不法滞在者、多分英語だって満足じゃない（?）、市民にもなれない……。 子供が大きくなったら学校にも行くし、道理もわかってくる。 そのころにはお母さんを尊敬してくれるかな?

母 「あなたのために不法滞在までしたのよ！」

子供 「不法滞在なんて、罪人じゃん。 そんな人をお母さんと呼びたくない」

こどもはアメリカ生活をして、アメリカ的な考えを身につけるんですよ。 そのころにお母さんを大切にしてくれるかな?

#55

オーバースティでもい続ける。。。
親に何かあっても会えない、なんて親不孝でだらしない人生なのかしら。

#54

#50

＞これだけここでいろんな意見が出てるのに、何でそれしか選択肢がないのですか??

DVをされた妻は、一度は自分の夫はダメだと気がついて周囲に助けを求めたりするけれども、結局はその夫のところに戻る、という話をどこかで読んだことがあります。依存心を変える、というのはなかなか難しいようです。そして、もしかするとトピ主も自分の生まれた環境においての被害者なのかもしれません。

結局、トピ主は状況を変えたい、というよりも愚痴をはいて誰かに相手にしてほしかった、ということでしょうね。妊娠してるときはホルモンバランスもいつもとは違うでしょうし、妊娠していない時には普通のことでも妊娠すると見方が変わるとかかですかね。

#59

#57

そんなこと他人に賛同を求める必要ある?

#58

＃５７に賛成。
変える気持ちがあるのであれば、既にこんなことになっていないでしょう。
真剣に周囲が考える前に、本人がもっと検討して、変える努力をするべきでしょう。
あなたが強くなり、あなたが変わる為の努力をしなければ、何も変わりません。

#61

トピ主とその男は類ともでどうしようもないとして、
かわいそうなのは罪もない子供たち。
まさに親は選べない。毎日親のいさかいを子守唄にして
育つのかと思うと不憫で、不憫で。

なんにせよ、親としての自覚を持ち、掃除でも皿洗いでも
いいから頑張って働いて子供を育てなさい。

#60
  • 二人の子供の将来
  • 2012/09/28 (Fri) 13:24
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何を求めて投稿されたのでしょうか? 色々な方が意見を書かれてますが、

彼に財産分与と呼べる程のお金がある風でもないですし、ワンルームでタコ部屋のような生活をされてるのですよね。それで憂晴らしに子供と買い物? そして出生証明書のサインがあるから、帰国は出来ないって:0

出生証明書のサイン、親子関係の法的義務は結婚と同じでは無いですよ。明日彼が出て行った、行き先が分からなくなった、半年後、1年後に行く先を突き止めて、養育費を求めた場合、それから先の養育費を要求は出来ても、行き先が不明の間については借金があろうが、ローンがあろうが、彼には請求はできても、義務はありません。彼に法的な養育費の義務が生じても、ビルさんについては何一つ義務はありません。更にもともとあまりお金の無い相手なら、数百ドル貰えてラッキー位じゃないですか。要は生活は出来ないって事です。

不法滞在で生活苦を強いられている状態で、子供を連れて日本に帰るのを誘拐とするにはそれなりのコートオーダーが必要でしょう。今の時点では何一つ法的に決められてないのですから、仮に誘拐罪とするには、法的なアクションが必要な筈です。多分、彼は養育費がいくらいくらと決められてしまう様な手続きはしないでしょうし、その場合はいつ日本へ帰っても訴えた段階ではすでに遅しって事になりませんか。

ビルさんは賢く先手に立つのが苦手そうですし、運好くば、今の彼と将来に希望を持ちたいようですが、二人の子供の将来と人生はあなた次第ですから、今のうちにせめて計画的に人生を歩めるよう努力して下さい。子供たちにあなたと同じような人生経験させないよう。

#63
  • ビル
  • 2012/09/28 (Fri) 14:35
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このトピをたてた理由はいつも一人で抱え込んでいたので、初めて他人に吐きだして、少しでも今の生活にプラスになるようなアドバイスや意見を聞きたかったからです。
提示版よりも日系ヘルプラインや専門家に相談した方がいい、他にもメールを通して情報を得ることができました。
そして実際に何件が弁護士に相談しましたが、どの弁護士も無言帰国だけは避けた方がいいということです。

彼が帰国の許可をしてくれるのが一番ですが、親や友達を連れてきても、正直それは絶対あり得ません。

不法滞在は自分だけの問題ですが、許可のないまま帰国して誘拐罪となってしまえば母親は誘拐人、自分は誘拐された子というふうに子供のまで迷惑がかかると私は思いました。

彼が許可してくれない以上、帰国もアメリカにいるのもどちらを選んでも負があります。
勝手に子供を連れて帰ることにしましたと言えば、自分の都合で父と子を引き離すのは最低と言われることでしょうし、こちらにいるとなれば不法滞在までして子供がかわいそうと言われどちらを選んでも文句を言う人はいます。でもそれをふまえて色々考えた結果です。

彼とは死ぬまで一緒にいようとは思っていません。子供がある程度大きく（高校卒業ぐらい）まるまでは、一緒にいて円くおさめるつもりです。その後は、家を共にする気はありません。それまで少しでもお金をためて帰国もいつでもできるようにするつもりです。

ここに書き込まなかったら何もせずに一人で悩んでいてどうしていいか分からず浮いた気持ちでしたが、今はとりあえずあと１８年ぐらい頑張って、そこから自分の人生を新たに始めるという目標もできました。

フリートーク、お悩み相談とあったのでここに書き込みをさせてもらいましたが、トピの内容が気に入らないようでしたらスルーしてください。

ありがとうございました。

#64
  • BVHC
  • 2012/09/28 (Fri) 15:22
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ビルさんのように、どうしようもなく流されてしまうのはわからなくもないです。誰もが計画的に先を考えて生活できるってわけじゃありませんから。

でも、最後にひとつだけ言っておきますが、
あなたの決断はご自身にとってもお子さんにとっても最悪の選択肢だと思います。
ビルさんは子どものことを正当化して逃げているだけです。
今後、丸くおさまるはずがないのは客観的にみて明らかですよ。
他の方もおっしゃっていますが、いずれ子どもと引き離される可能性は非常に高いです。そうなったときは、誰より傷つくのは子どもです。
あなたを侮辱する同棲男とみじめに何でもいうことを聞く不法滞在母と１８年間も暮らさなきゃいけない子どもたちのことを少しは考えてみてください。
物事は、短期的と長期的な目の両方で見なければいけません。
こんな状況で、この先どのように子どもたちを守っていけるのですか。

あなたを助けてくれる機関や人を探して、まっとうな人生を生きられるよう戦ってください。助けようとしない人たちのアドバイスはスルー、満足する助けが得られるまで探しぬいてください。
もちろん二人目の授乳が落ちついてからですが、ずっとこのままでいいなんて、（まだ若いだろうに）簡単にあきらめすぎだと思います。

#65
  • ぶんぶん丸
  • 2012/09/28 (Fri) 16:05
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トピ主がひどすぎて絶句。６４の言うとおり、事なかれ主義のたんなる逃げにすぎない。

＞そして実際に何件が弁護士に相談しましたが、どの弁護士も無言帰国だけは避けた方がいいということです。

公的機関が米国では犯罪となる行為を推奨するわけないじゃん。

＞彼が帰国の許可をしてくれるのが一番ですが、親や友達を連れてきても、正直それは絶対あり得ません。

平和的な話し合いで彼に合意してもらうとかお花畑すぎる。俺が薦めたのはね、トピ主の家族、または米国にいる信頼できる友人に第３者として話し合いに参加してもらって、どれだけ彼が酷い奴かってのを証明してトピ主の帰国に合意せざるをえない状況に落とし込めっていってるんだよ。

断言していいけどその彼、トピ主には高圧的になれるけど他の人が一緒にいたら絶対そんな態度とれないよ。自分に自信がないから、トピ主を絶対的に不利な立場に追い込んで支配することでかろうじてくだらないプライドを維持してるんだよ。そんなプライドは第３者と一緒に断固たる態度で追い込めがすぐメッキがはずれる。

＞許可のないまま帰国して誘拐罪となってしまえば母親は誘拐人、自分は誘拐された子というふうに子供のまで迷惑がかかると私は思いました。

ないない。誘拐犯って批判されるのはトピ主だけ。本当に子供のことを考えているならその程度の汚名くらい屁とも思わないはず。

＞彼とは死ぬまで一緒にいようとは思っていません。子供がある程度大きく（高校卒業ぐらい）まるまでは、一緒にいて円くおさめるつもりです。その後は、家を共にする気はありません。それまで少しでもお金をためて帰国もいつでもできるようにするつもりです。

子供が高校卒業したころにはとピ主は４０代後半くらいでしょ?４０代後半、不法滞在、まともな職歴なしの女性がどうやって生きていくつもりなの?

俺は普段は匿名掲示板でも知らない人を罵倒するのは好きじゃない。でもあえて言いたくなったのは、トピ主が自分のこれからの人生をドブに捨てるところを見ているのが耐え切れないからだよ。今その彼と対峙して前に進まないと、そのツケはどんどん膨れ上がって５年、１０年もしたらもうやり直しもできなくなる。そんな奴隷のような人生で一生を終えていいの??

#66
  • kuji
  • 2012/09/28 (Fri) 17:47
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ビルさん、あなた無責任すぎです。
二人の子を持つ母親ですよ。
もっとしっかりしなさい。

＃６５番さんがいい事言ってくれてるじゃないですか。
ご主人はまさしくそんな男です。
１８年ってドンだけ長いかわかってるんですか?
耐えていきますなんて・・・
とにかくここで生活するなら子供さんのためにも早く結婚してもらってあなたも働きなさい。
そうすれば生活も少し楽になるし子供にもいい教育環境を与えられるから。
今の状態は狭い箱部屋で子供にとってもあなたたちにとってもいい環境とはいえないのはわかっていますよね。
子供は大きくなるんですよ。
もうすぐ幼稚園でしょ、すぐ小学校ですよ。
環境のいいところで子供を育ててあげなさい。
今の状況では日本以下ですよ。
それかご主人も一緒に日本につれて帰りなさい。
英語の先生でも何でも出来るでしょ。

欲しくて作った子供じゃないから子供のことを一番に考えられないんだなんて言われないように今後のことをもっと思慮深く考えなさい。

#69

#59

#57は賛同を求めてるの?誰にも呼びかけてはいないと思うけど。

#68

もうこのトピ読んでないかもしれないですが、Ｈｅｌｐラインには相談したんですか? 当然子供に一番良い方法を考えて薦めると思います。 自分の失敗は自分でがまんするのは当たり前ですが今後の選択は子供のためにしてください。

実際に知ってる話ですが、グリーンカードをまだもってない父親を奥さんがイミグレに通報しました。 市民の子供の親なのですぐに労働許可がでて、その後結婚以外の方法でＧＣを取りました。 違法だといっても母親が必要な年齢の子がいる場合滞在許可が出る可能性は高いと思います。 弁護士はだめといいました? 移民の手続き代行ろイ屋でなく移民局に個事情をアピールできるちゃんとしたろイ屋がいります。

それと、父親といっても出生証明にサインしているだけの人間が親の権利と義務が自動的にあるかどうかも聞いたほうがいいですよ。 次に生まれる子供の出生証明の父親をブランクにすればその男はかなりお金を使って裁判しないと父親とは認められません。 保険や経済的にたよっているので勝手にはできないという事情でもあるのでしょうか?

ソーシャルウォーカーに相談すれば子供にふさわしくない男ということで貴方に親権をもたせる助けをするかもしれません。 不法滞在であるからといっても市民と同じ権利を持つエリアはたくさんあります。 特に子供は市民として守られるので貴方が最適な扶養者と認めてもらえれば滞在許可がでる可能性も高いとおもいませんか。 そして高額の養育費が裁判所で決定されれば払うのがいやで日本に帰ってくれという方向になるかも。

#67

新たにトピ主さんを救ってくれる「アメリカ人」男性を待っているわけではないですよね?

まさか、子供はアメリカ人だから、あらゆる利点を利用して福祉のお世話になれる。。っていう話を聞いて、それでなんとかしようと思ってませんよね?

次の誰かは、今の彼と同じような人ですよ。

そして、我々が一生懸命働いて収めている税金を無駄にしないでください。

日本へ帰ってください。お願いですから。

#70

たぶんまともに弁護士にも聞いてないな。
電話してアメ人のダンナがいるけど自分と子供だけで日本に帰ることは出来るかぐらいしか聞いてないと思う。

どっちにしてもダンナは誘拐罪で訴えるお金も無いんじゃないの?
こだわってる自分の少ない貯金から裁判所代金や弁護士費用など出すような男じゃないよ。

ビルさんみたいな女の人いますよね。
たぶん若くないですよね、ビルさん。
だからアメリカにも彼にもすべてにこだわっているんですよね。
子供は市民なんですから移民局に相談すれば一時的でも労働許可はおりるのではないですか?
弁護士はどういってたのですか?
そんなことも教えてくれなかったと言うことは電話でチャチャチャと済ましただけですね。

#71
  • outcast
  • 2012/09/29 (Sat) 04:20
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基本このトピ主は、端から他人の意見なんか聞く気無いんだよ。

自分の意見と合わなければ、反論するだけだし。

気が強すぎて勝気な性格が、彼との関係でも災いしてるんじゃないの?

#72
  • 黒蜥蜴
  • 2012/09/30 (Sun) 00:46
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このとぴ主は「悲劇のヒロイン」になりたいのよ。
親子4人でワンルームって、国境の向こうから川を
渡ってきた人たちだって、もう少しましな生活してない??

#77

>>自分の意見と合わなければ、反論するだけ

いまどきでしううねぇ。

>>ダメ女、ダメ母親のように言われ

実際無計画さからして、そういうことでしょ。

#75

子供は、アメリカで産んだほうがいいでしょう。少なくても将来グリーンカードが得られるよう、せめて子供のために生きていくことを考えて、ソーシャルサービスを受けられるように努力してください

#74
  • よく考えてください。
  • 2012/10/01 (Mon) 10:44
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＞彼とは死ぬまで一緒にいようとは思っていません。子供がある程度大きく（高校卒業ぐらい）まるまでは、一緒にいて円くおさめるつもりです。その後は、家を共にする気はありません。それまで少しでもお金をためて帰国もいつでもできるようにするつもりです。

１８年は長いです。その間に彼が他の誰かと一緒になってしまう可能性は視野に入れてますか?
あなたが１８年間、彼との生活に耐えて頑張ろうって思っていても、
それはあなただけの考えであって、
彼がいつあなたの存在をお荷物と感じるようになるかわかりません。
自分中心に考えないで、相手が今後どう動く可能性があるのか考えて、
今のうちにやるべきことはやった方がいいと思います。

#76
  • 二人の子供の将来
  • 2012/10/01 (Mon) 10:44
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＃７１
私もビルさんは今後の生活を心配しているのじゃなくて、この先アメリカに居る方法、何とか合法になる方法だけを知りたいから、それ以外のレスにはスルーして下さいと言ってるのだと思う。

子供不法滞在で彼氏ともうまく行ってないのに、子供を作って産む所が既に変だし、弁護士に相談をしましたと言ってるけれど、無料相談で意見を聞いただけでは?弁護士も商売です。弁護士代の払えない人に数人の弁護士が親身になって、時間を割いて、きちんと法的なアドバイスをしているとは思えません。

子供の虐待などに発展しない事を祈ります。

#78
  • kuji
  • 2012/10/01 (Mon) 11:56
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この人、日本から持ってきた自分のお金は持ってると思うわ。

#79
  • lago
  • 2012/10/01 (Mon) 13:47
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皆さんのアドバイスや意見をトピ主がもう読んでいようがいまいが関係なく、今後こういうだらしない人生をアメリカで送るつもりの日本女性達への警鐘になってほしいです。

トピ主は日本に帰るつもりなんて毛頭ないですよ。
親きょうだいからの援助も無さそう、男も居ない、自分が働いて子供達を育てなければならないのが現実の日本と、不法滞在でも寄生できる男が居るアメリカと、どっちがお得かしっかり計算済みってところだと思います。トピ主はここで憂さ晴らしをしてるだけです。

>#74 あなたが１８年間、彼との生活に耐えて頑張ろうって思っていても、それはあなただけの考えであって、
彼がいつあなたの存在をお荷物と感じるようになるかわかりません。

正にそうなるでしょう。子供をダシに出来るのもあと数年でしょうね。トピ内容通りのアメ男だったら、成長期の子供ふたりと不法滞在で働けもしない日本人女を養う為に自己犠牲なんかしませんよ。捨てられますね。
トピ主は自業自得だけど、迷惑するのはこんなだらしない母親を持った子供達と、こんな怠け者の女に税金を無駄使いされる勤勉な納税者ってとこですか。

#80

この人、最初は同情されたけど今はケチョンケチョンじゃない?
まあ、俺も最初あまりにイージーにガキを作ったりしているのでマユツバで
読んでいたけど。
日本の女って、こんなに簡単に同棲して外人のニーチャンにやらせて子供を
作っちゃうのかね ?
特に外国人の若い男なんてみな金をかけずに素人娘とやりたいだけなので
同棲すればその本性がすぐに分るだろうに避妊もせずにやらせるのかね?

#81
  • AngelAnaheim
  • 2012/10/01 (Mon) 14:34
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＃７６
＞この先アメリカに居る方法、何とか合法になる方法だけを知りたい

「アンカーベイビー」
アメリカでは、母親が不法に入国した場合でも、そこで生まれた赤ちゃんには自動的に米国市民権を与えられるシステムなのだ。
その後、その家族も市民権を取得しやすくなる。
http://blog.goo.ne.jp/u-u-u-ko/e/29c35adbd25d52874d0fbb0ddf594721

http://www.newslogusa.com/?p=1073

#82
  • BVHC
  • 2012/10/01 (Mon) 14:38
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結婚もしないで子どもをふたりも作ってしまうこと、不法滞在という状況にまで流されてしまったことなど、たしかに避難されて仕方ないのですが、でも彼女は身重なのでその辺の厳しいコメントはいまは勘弁してあげてほしいです。生まれてくる赤ちゃんには何の罪もないので、せめて無事に健康に生まれてほしいですから。

でも、せっかくここでアドバイスや意見を求めたのだから、批判に負けずにしっかりとまっすぐに状況を改善していけるよう努力してほしいとは思います。
ちょっとダメと言われたからといって、簡単にあきらめないでほしいです。

いずれ彼に捨てられる、いずれ子どもと引き離される、のは本当に高い可能性でありえると思います。
そのときに一番の犠牲になるのはお子さんであることを忘れないでください。
親の一番大切な仕事は、子どもの幸せを守ること、安定した生活をプロバイドすることです。そばにいてご飯を作ったりお風呂に入れたりすることだけが親の仕事じゃないんですよ。そばにいればいいってもんじゃないんです。子どものことを本当に思うなら、もう少し長期的な目で物事をみる努力をしてください。

#83
  • 黒蜥蜴
  • 2012/10/01 (Mon) 16:28
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#82 名前：BVHC さん

このとぴ主は非難されても、避難先を探したほうが良いかも。

#86

#80
>日本の女って、こんなに簡単に同棲して外人のニーチャンにやらせて子供を
作っちゃうのかね ?

人種関係なく浅はかな女はみんなそうじゃない?すぐ子供できちゃう。

#85
  • 二人の子供の将来
  • 2012/10/01 (Mon) 19:36
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#81

子供は市民権が取れるけど、その子が21歳を過ぎてスポンサーになれるまで、とぴ主さんは違法ですよ。この先18年違法滞在をして、子供をスポンサーにして合法で住む以外の方法も知りたいのでは?

#84

>彼とは死ぬまで一緒にいようとは思っていません。子供がある程度大きく（高校卒業ぐらい）まるまでは、一緒にいて円くおさめるつもりです。その後は、家を共にする気はありません。

トピ主の気持ち翻訳するとこんな感じです。
＞なんだかんだ言ったって子供はアメリカで生まれたんだから市民権
があるのよ、上の子が18歳まで後14年間、これから生まれる子は
18年間生活保護が受けられるわ。
私も後18年間は楽出来るってわけ。
で、21歳になったら子供の市民権をだしに永住権もらえばいいんだから。
楽なもんよ。
それまでは今の彼には静かにしていてもらいたいんだけど、いやみが
多くていやになっちゃうのよ。

#87
  • AngelAnaheim
  • 2012/10/01 (Mon) 23:30
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#85

anchor baby
在留許可｛ざいりゅう きょか｝のための赤ん坊◆米国で生まれた赤ん坊は無条件で米国の市民権が得られ、その家族にも在留許可が出るため、外国人の妊婦が正規あるいは不法に入国し、米国内で出産する子どものこと。
http://eow.alc.co.jp/search?q=anchor+baby

http://en.wikipedia.org/wiki/Anchor_baby

アメリカに不法入国した人が最初にすることは子作り。アメリカでは毎年、200,000以上の赤ん坊が、片方もしくは両方の親が不法移民から産まれる。アメリカにたくさんの不法移民がいても、あまり強制送還されないのはanchor baby がいるから。当然、移民弁護士はこのことを勧めない。

#89
  • 母（の権利）は強し
  • 2012/10/02 (Tue) 09:43
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＞なんだかんだ言ったって子供はアメリカで生まれたんだから市民権
があるのよ、上の子が18歳まで後14年間、これから生まれる子は
18年間生活保護が受けられるわ。
私も後18年間は楽出来るってわけ。
で、21歳になったら子供の市民権をだしに永住権もらえばいいんだから。
楽なもんよ。
それまでは今の彼には静かにしていてもらいたいんだけど、いやみが
多くていやになっちゃうのよ。


でも、これってどこかで聞いたことがあるなあと思ったら、ごく普通の日本のとある主婦の意見だった。

「長男の嫁になって、姑さんがあれこれうるさいけど、二十年ほどすれば先に弱くなって病院通いするのは姑さんの方よ。 それまでのしんぼうよ。 そうなったらこっちのもんよ！ こんどは子供が嫁を取るけど、その時は私は子供の母なんだもの。 子供は私の味方をするに決まってるでしょ」 普通の日本女性の生き方をアメリカでやろうとしているだけかもしれない（＾０＾）。

ところがアメリカでは籍を入れてなくても子供が市民権を取れるので、「市民の母」はもっと強し（?）、ってところですかね。 不法移民上等！（＾０＾）/、の根性で開き直れるのも、すごいですね。 誰でもできるわけじゃないし、なりたいとも思いませんが。

#88

違法スティしている人は、虫歯になったときどうするのですか?ずっと放置して、しまいには抜けちゃうの?

それにしてもトピ主さん、よかったですね！！
石の上にも3年。耐えていればお子さんのおかげで永住権GETできます！ まだお若いようですしそれまでに他にいい人あわられればいいですね、あとは虫歯にならないよう気をつけてください。

#90
  • BVHC
  • 2012/10/02 (Tue) 12:05
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トピ主の子どもはアメリカ市民ですが、だからといってトピ主さんが合法的にアメリカに滞在できる根拠にはなりません。
子どもは21歳になるまでスポンサーになることはできませんし、特別な在留許可が下りるとは聞いた事がありません。

不法移民のメキシカンの子どもが、母親を強制送還しないでくれとＰｌｅａしているのをよくニュースで見聞きします。
この場合、裁判をすればその間は滞在できる、という話で基本的によほどでない限り強制送還になります。
メキシカンの人たちがこれでよくデモをしています。

トピ主さんの場合は、その彼と結婚するしか合法になる方法はありません。
それか21年間隠れ続けて、晴れて子どもにスポンサーしてもらうかどうかですね。でも不法滞在がそこでバレますけど。

それと、福祉に頼って生活する点ですが、
トピ主は不法滞在なので、トピ主には何の福祉も出ません。
お子さんには現金とフードスタンプが出ますが、額が減ります。
まあ、それでも多少は足しになるでしょう。
でも、支給がはじまってから5年間限定です。
いくら子どもを生み足しても生涯で5年限定です。
健康保険とフードスタンプは18歳まで支給されるかもしれません。
（法律が変わらなければ）

ここからが大事ですが、このような母子手当てのような福祉をＣａｌｗｏｒｋｓといいます。お子さんはここから福祉をもらえます。
トピ主は結婚していないので、シングルマザーということで子どもが福祉をもらう資格ができます。
でも、父親と同棲していますので父親の収入があればＤｅｎｙされます。父親と同棲していることを隠すと、別居であることを証明するために何か偽証しないといけないです。

父親と別居であることが認められれば、自動的に州が父親にＣｈｉｌｄ Ｓｕｐｐｏｒｔを支払うよう手配します。協力しなければ裁判を起こします。父親からのＣｈｉｌｄ Ｓｕｐｐｏｒｔが得られれば、その額を引いた金額が福祉でもらえる金額となります。

男と暮らしているのに、福祉をもらおうとするといろいろと嘘をつくことになります。詐欺罪です。

まさかありとあらゆる手で福祉をもらおうとしているなら、両親ともにまさに犯罪者です。不法滞在のメキシカンならともかく、日本人の子どもがそのような家庭に育つなんて不憫ですね。

#91
  • BVHC
  • 2012/10/02 (Tue) 12:18
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ちょっと余談ですが、

トピ主と同棲している彼には、
ふたりの子どもに対しタックスクレジットがつくので、年に1回計4500ドルぐらいの現金が返ってきます。
不法だろうがなんだろうが、このお金は入ります。
ろくに税金払ってなくても、もらえます。
っていうかろくに収入ないほうが、額は満額に近くもらえます。
子どもの多い不法滞在メキシカンは6000ドルとか8000ドルぐらいもらったりしますね。
だから彼らのほうがいい家電をもってたり、いい車にのってたりするんですよね。

トピ主さんの彼は、子どもの親権を渡さないのはこのお金のことが大きいかもですね。

#92
  • 鵜飼の鵜、あるいは人間牧場
  • 2012/10/02 (Tue) 15:35
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＞トピ主と同棲している彼には、ふたりの子どもに対しタックスクレジットがつくので、年に1回計4500ドルぐらいの現金が返ってきます。
＞トピ主さんの彼は、子どもの親権を渡さないのはこのお金のことが大きいかもですね。


彼氏がトピ主さんに子供を産ませて育てさせてるのは、これが理由? ……もしＢＶＨＣさんの情報が本当なら。

とすると、数年後にまた次の子を産まされるかもね……。

#93
  • 黒蜥蜴
  • 2012/10/02 (Tue) 17:11
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以前、聞いた話で本当かどうか知りませんが、子供が二人より
三人になるとWelfareの額がどんと多くなるそうです。

#94
  • BVHC
  • 2012/10/02 (Tue) 17:12
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#92さん、

本当ですよ。
Ｅａｒｎｅｄ ｉｎｃｏｍｅ ｔａｘ ｃｒｅｄｉｔといいます。
2012年は、子ども二人で満額が$5,236 ですね。
ジョイントではない場合、トピ主の彼がひとりでタックスをファイルする前提で収入が$41,952以下であればこのタックスクレジットがもらえます。収入が少なければ少ないほど満額に近い額がもらえます。ただし、最低1万ドル以上の収入がないともらえないです。
詳しくはこちらで：

http://www.irs.gov/Individuals/Preview-of-2012-EITC-Income-Limits,-Maximum-Credit--Amounts-and-Tax-Law-Updates

つまり、へたに4万ドル近く稼いでしまうと、もらえる額はかなり減ってしまいます。ですので、のらりくらり1万ドルぐらい稼ぐと満額に近くなります。
トピ主の話ですと、この彼はまともに働いている様子はないので、満額近くもらうでしょう。

この男が結婚しないわけは、トピ主の存在をないものとして、前述のＣａｌ Ｗｏｒｋｓから福祉をもらい、タックスクレジットを丸々もらいたいがためではないでしょうか。トピ主が合法になると何かと面倒くさいことになるんですよ。だからメキシカンの人たちは結婚しているように見えても絶対に正式には結婚しません。不法でいるほうが本当の収入も隠せるし、都合がいいんですよ。

まあ、この彼は子どもが小さいうちはトピ主に世話を押し付け、便利に利用しているだけですね。
こんな家庭に育つ子どもがあまりに不憫です。
だからこんなに何度もレスしています。少しでも思いとどまってほしくて。

日々まっとうに働き、税金を納める日本人同胞に恥ずかしくないのか、と言いたいですね。

#95
  • 鵜飼の鵜、あるいは人間牧場
  • 2012/10/02 (Tue) 18:54
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＞のらりくらり1万ドルぐらい稼ぐと満額に近くなります。
＞トピ主の話ですと、この彼はまともに働いている様子はないので、満額近くもらうでしょう。
＞この彼は子どもが小さいうちはトピ主に世話を押し付け、便利に利用しているだけですね。
＞この男が結婚しないわけは、トピ主の存在をないものとして、前述のＣａｌ Ｗｏｒｋｓから福祉をもらい


いやはや、恐ろしいですね。 まともに働いている様子が無いのに彼はどこから最低限のお金を得ているのか、トピ主さんはわかっている? わかっていない?

トピ主さんは今の立場をうまく利用しているつもりかもしれませんが、しょせんやわな日本人の考えることです。 同居人が一枚も二枚も上手と言えましょう。 てか、飛んで火にいる夏の虫だったのかもしれませんね……。

初めてトピ主さんに憐憫の情が沸いてきましたｗ

トピ主さんに幸多からん事を。 しがない庶民はまっとうに生きるだけですわ。

#96
  • みゃん
  • 2012/10/03 (Wed) 14:14
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このトピ読んで、かなりのショックを受けました。
こういう状況になってしまった日本人もいるのですね。
かなり悲惨。。。

でも後悔や考えているだけでは物事は前に進まないです。
自分ひとりだけのことなら、なんとかなりますが、
子供がいるとそうもいきませんよね。

とび主さん。
彼に希望的観測を持ちたいのはわかりますが。
人はそんな簡単には変わりません。
変えようとしても無理です。
努力して変えられるのは自分だけです。
自分すら、変えるのは難しいでしょう?
だから他人を変えることは不可能に近いのです。

本人が心から変わりたいと願い、苦しみ、努力をずっと続けた場合のみです。

ちょっとトピ主さんの希望的観測に基づいた希望リストを、トピ主さんの気持ちになったつもりでまとめてみました。

１. 彼が結婚してくれて、不法滞在の問題は片付く
２． グリーンカード＝合法に働けるようになるので
経済的に楽になる
３． 夫婦共働きで経済的な問題は解決。
家族円満にずっとアメリカで暮らす
めでたし、めでたし

現実的には

希望： １. 彼が結婚してくれて、不法滞在の問題は片付く
現実： 実際に子供ができても結婚してくれない。
トピ主さんから譲歩的な案を出しても
応じてくれない。

案： 彼は自分一番の人のようです。
本当にあなたを家族を守る気持ちがあるなら
正社員としてすでに働いており、
最初の子供の妊娠がわかった時点で籍を
いれていることでしょう。
故に これはないと思ってください。
それから、トピ主さんが結婚による
グリーンカードの申請をする場合、相手が
スポンサーになるわけで、最低年収２万５千ドル
くらいだったかな?
もしくはその相手の親や親族がスポンサーになる
という条件が満たされないと
スポンサーにはなれなかったと思います。

補足： DVをする男性というのは、
サークルがあるのだそうです。
（精神医学の世界では一般的）
暴力を振るう ->
謝罪する ->
Make Love ->
機嫌がよいときがしばらく続く ->
機嫌が悪くなる ->
暴力

これが一生続くのだそうです。
よっぽどの事（たとえば生死にかかわる問題）がない限り、
治らないのだそうです。

さて、１がなくなった時点で自動的に２、３はなくなります。
（ただし、彼以外のアメリカ国籍を持つ男性と結婚した場合は除く。）

もしたとえ１がクリアーできたとしても
２．トピ主さんが合法的に働けるようになった場合、
仕事をしていない彼に子供を預けるか
とにかくトピ主さんが不在中に子供を預かってくれる人
を見つける必要があります。
個人のベビーシッターならば安価で見つけることも
できるかと思いますが、普通はLAでは
子供一人につき 月１０００ドルくらいの目安です。 子供二人だと２０００ドルです。
この場合、世帯収入が最低でも４０００ドルはないと、
割りにあわない計算になります。

とにかく、悩んだり、希望を持って我慢する時間が長ければ、長くなるほど状況はさらに悪化すると思います。
トピ主さん自信も、だらだらと彼のいうことを
信じてここまできてしまいました とおっしゃっています。
今、行動を起こさなければ、 また だらだらと我慢して悩んでいるうちにどうしようもなくなったになります。

それから、彼はおそらく 子供を誘拐罪で云々とありますが、実際にそうなったときには
たぶん何もしてこないでしょう。理由は２つ

１．弁護士代が払えない （担保にする資産もなし）
２．子供の親権を持っていたほうがなにかと有利なので、
それを利用しようとしているのではないかと思われます。 子供への愛情ではないでしょう。

ところで今、妊娠何ヶ月なのでしょうか?
５ヶ月くらいまでは、おろすこともできますので、それを視野にいれてみては?
彼には 流産した と言えば修羅場にはならないかと。

とにかく彼と結婚というのはたぶんありえないと思うので、
たとえ結婚できても、スポンサーになれない（GCとれない）
GC取れても、その後の結婚生活はいばらの道のような気が。

それから仮にシングルマザーになった場合
子供１人と２人では 大変さが 倍 違います。
経済的にも倍です。
つらいとは思いますが、上の子がすでに育っているので、その子を最優先に考えたほうがいいです。

または２人目の子供が生まれてしばらくしたら
子供と一緒に彼に内緒で日本へ帰国するかです。
前述したとおり、たぶん彼は何もしてこないでしょう。

今までと同じく、のらりくらりと暮らしながら、適当に
また自分に都合のいい女を見つけることでしょう。
子供がいると、女とも自由に出かけたり、遊んだり
できなくなりますしね。

もしくは二人とも産んで、子供の幸せを願いつつ トピ主さんだけ日本へ帰国するか。
２度と逢えない可能性は大きいですが、
最近は子供を平気で餓死させたり捨てる母親もいます。
私には理解できませんが。。。

そのひとたちよりも マシ と思って、
でも自分のやった間違いを悔いて
日本でもう一度やりなおすか。

最近は本当に多いですねー
一体なんのためにアメリカにきて、不法滞在までしてアメリカに居つづけようとする日本人が。
そこまでしていたい理由って一体なんのでしょう?
日本には日本のよいところいっぱいりますよ。
貧しい国ってわけでもないし。

わたしは完璧に日本に帰国するタイミングを逃しましたが。。。

決断は早いほうがよいです。
トピ主さんの年齢がいくつかわかりませんが、
年をとればとるほど
いろんなことがスムーズにいかなくなってくるし。。。

今は泣いている場合じゃないです。
強くなってください！
賢い決断を、行動をおこしましょう！

#97
  • 優しくしようよ！
  • 2012/10/04 (Thu) 09:41
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トピ主さんは今、身重で大変な時期なんですよ。
彼女は悩んでて勇気出して相談したんでしょ?

いくら境遇がダラシナイ印象に聞こえても
今その事に対して意見する事に意味がありますか?
トピ主だって、人生失敗したと１番強く思ってるのだから
他人がわざわざ強調する必要は無いです。
彼女は何かを変えたくて相談してるんですよ。


辛辣で心無い意見を書く冷たい人達、
もう少し暖かく親身になった意見とか書けないんですか?
立派なサイバーブリー (cyber bully) ですね。


この冷たい人達の茶化した意見を読んで
お先真っ暗だとトピ主さんが
自殺でもしたらどうするんですか?

今は少しでも彼女の身になって親切な意見だけを
出してあげてれば良いんですよ。
そういう優しい気持ちを持って意見を出してる
人達を見本にして欲しい。

本当、読んでて情けなくなりました。
日本人て心の冷たい人が多いんだなぁって
改めて感じたわ。

#98
  • 厳しくしようよ
  • 2012/10/04 (Thu) 13:03
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＞彼女は何かを変えたくて相談してるんですよ。

素人連中に相談して何が変わりまんの?

大事なことはこんな所に書き込まなくてしかるべき所に相談。

＞本当、読んでて情けなくなりました。
日本人て心の冷たい人が多いんだなぁって
改めて感じたわ。

そういうあんたは宇宙人かい。

#100
  • 昭和の母
  • 2012/10/04 (Thu) 17:00
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>グリーンカードの申請をする場合、相手が
スポンサーになるわけで、最低２万５千ドル
くらいだったかな?

#26で書いたように、当時学生の身分ではまず無理な年収であること以前に、
金に執着があるという彼が、扶養の義務を負うスポンサーになるのを嫌い
結婚-GC申請しなかったのが真相のような気がしますね。

#101
  • 役に立つ意見もたくさん出てます
  • 2012/10/04 (Thu) 18:20
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＞今は少しでも彼女の身になって親切な意見だけを
出してあげてれば良いんですよ。


彼女が欲しい意見（というより共感）は、今のままアメリカに居られて子供と生活できること……。 それがかなり無理で、不法滞在という違法を続けることになるので、良識ある日本人としては「彼女にやさしい」意見はしにくいですね。

何か抜け道を探してあげろという意味ですか? 彼女の身になって親切な意見、と言われると、「な～に気取ってるのよ。 あなたちだってＬＡで不法滞在や不法就労くらいやってきたでしょ」と叫ばれているようで不愉快です。 こちら、違法な滞在・就労はいっさいやらず、クソまじめに生きてきたのでね。

#103

#100扶養の義務を負うスポンサーになるのを嫌い結婚-GC申請しなかった＞いやいや、何が高いって子供の扶養費ほど高いもんないですよ。 しかも１８年！ お金があって賢い男は決して子供は作らない。
トピ主さんとっくにこれ読んでないのに何で続いてるの。

#102

シェルターに逃げ込むとか、そんなことまで考えていないでしょう?
あなたの心は中途半端。
のんびりとしてたら、あっという間に時は過ぎてゆきますよ。
勢いつけて、飛び出しなさい！
彼の元から、そして今の優柔不断な心癖から、
その彼にも良い面はあるでしょう。でもね、あなたが幸せじゃなかったら、子供も幸せでいられないですよ。
ガンバレ！！

#104
  • kuji
  • 2012/10/05 (Fri) 12:27
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こっそり読んでるかもよｗｗｗ

#105
  • AngelAnaheim
  • 2012/10/05 (Fri) 12:38
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不平をギャーギャー騒いで、彼が悪いの一点張り。自分の主張でアタマがいっぱい。彼の主張も聞きたい。

この人は被害者?それとも加害者?

#106

#97 優しくしようよ！ さん、

何度もこのトピにレスさせていただき、厳しい意見も書きました。
身重なトピ主さんに優しく接してあげたいのは当然としても、それではあなたのアドバイスは何なんでしょうか?

ただの中傷はもちろんよくないし、トピ主さんもスルーしていてくれることを願いますが、数々の辛口アドバイスはトピ主さんにはしっかり受け止める必要のあることです。

トピ主さんの一番の問題は、ふたりのお子さんの人生をあまりにも軽く考えていることです。
まっとうに暮らすこともしない親を持って、ワンルームに暮らさなければならない子どもたちには、まっとうな人生を送るチャンスが限りなく低くなります。ひとりの人間の人生にレスペクトも何もない。本当に怒りを感じます。
ふたりの輝かしい人生を台無しにしようとする親に、優しいアドバイスとは何でしょうか。
ぜひ聞かせてください。

#108
  • 黒蜥蜴
  • 2012/10/05 (Fri) 17:32
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＞アメリカ人の女性は出産ぎりぎりまで働いている人が沢山いるので、専業主婦をされている貴方に彼は不満があるのではないでしょうか

↑
この人は不法滞在ですよ、不法就労をすすめるのですか?

#109
  • shyeiu
  • 2012/10/05 (Fri) 17:40
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#108さん、
まさか！不法滞在をまずは合法にしないとならないですね。
英語が堪能なら、日本の仕事を在宅で翻訳等もできるのでは?

簡単ではないと思いますが、移民弁護士に相談されたらいかがでしょうか。

#110
  • AKBになりたい56歳
  • 2012/10/05 (Fri) 18:19
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#105

同感です

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