最新から全表示

リストの先頭へ戻る
トピック

故意で付き合いをやめる時（友人関係）

お悩み・相談
#1
  • 腐れ縁
  • 2011/08/08 13:00

会社の同僚とか、立場上付き合っていかなくてはいけない相手ではなく、しがらみのない関係の友だちに関してです。（恋愛関係ではなく、性別も問いません）

１、今まで付き合って来た人と「もうこの人とは付き合いをやめよう」と思ったことはありますか?

２、そう思ったきっかけは、どんな時ですか?（言動や行動など）

３、そして、実際に付き合いをやめられた方、どうやって付き合いをやめましたか?

４、また、信頼している友だちだと信じていたのに、結果的に違うのではと感じたのはどんな時ですか?

人それぞれ考えは違うとは思いますが、どれでもいいので、よろしければみなさんの経験、または意見をお聞かせてください。

#11
  • Yochan3
  • 2011/08/09 (Tue) 13:50
  • 報告

↑
あまり同じ理由が続くといやになる。
だったら、こっちと約束するなよって感じじゃないの?

#12
  • 柴
  • 2011/08/09 (Tue) 16:52
  • 報告

誰かに嫌われたり、誰かを嫌うと相手には分ると言う事が良くあるもんだよ。

#14

付き合いをやめようって気持ちになんどもなったことあります。

でもこれって距離間がつかめてなかったのかなって。
きっと自分がこれだけやったのに、かえってこないとか、
約束したのに、とか。

でもそれは自分の人生で大したことないってわかった時、あまり気にしなくなりましたよ。

こっちも忙しいし約束をキャンセルすることだってあるのだから、まあしょうがないと。

第一優先（家族、パートナー）を自分でわかっていれば、友達との関係はもっと気楽になると思います。

もしあまりにも一緒にいて気分が害するようなら、それは付き合いを続けても意味がないですが。

人間関係は距離間が大事ですね。つかず離れず。

#13

トピ主です。

年齢は若くないので、もちろん今までの出会いの中であれこれ感じることは長い人生の中でありました。
その中で、考えが違うのかな・・・思うことがあっても、具体的に付き合いをやめようとか、やめる行動に出る程の決定的な出来事はなかったような気がします。
でも、友達関係は相手があることなので、お互いに魅かれるところがなければ自然消滅してしまうことが多かったような気がします。
私は自分の知っている人が私の助けを求めていると思われる時には、その人の立場になって考えたり心配したりします。
特に困ったとか、精神的に辛い話など、私を信頼して話してくれていると思うから一生懸命考えて心配します。
でも、そのあと何の音沙汰もない。そして、その後はどうなったかと心配して尋ねても相手は、けろっとしていたり。
元気になれば、もちろんそれで良いことです。でも、ずっと心配してきた自分があほらしく感じます。
結局私が相手を気遣うほど相手は自分のことを気遣っていないのでしょう。そんな時は人間不信になったり、悲しい思いをすることがあります。
でも、自分が勝手に相手を信じた、自分の思い込みだったのだと思うしかありませんね。（実際そうなのかもしれませんが）

私がアメリカに来てから出会った人は、残念ながら＃６留学生Aさんがおっしゃるような人が多いような気がします。
言葉は悪いですが、都合のいいときだけ利用して、自分が気に入らないことがあると、他に探せばいいやとポイ捨て的な。
日本から一時的に滞在している場合、永住するわけじゃないから軽い付き合いで楽しく過ごせればいいという考えもひとつだと思います。

私（個人）は、永住なので、貴重な日本人の出会いは大切にしていきたいとずっと思っていますが・・・
価値観や生活の違いなども含め、信頼関係を築いていくこと、また、そういう付き合いをしたいという人と出会うのは難しいですね。

トピ主ながら、ちょっとトピずれ?してしまいましたが、みなさんの貴重なご意見どうもありがとうございます。
ここに寄せられたコメントのひとつひとつを読ませていただき私の今後の付き合いに参考にさせていただきたいと思います。

#17

＃１５さん、

＞そういう人ばかりではありませんよ。

色々な人がいますから（自分を含めて、笑）、当然その通りだと思います。
私が＃１３で言ったことについてですが、「私の出会った人」とお断りしています。
「（その出会った人の中で）・・・多いような気がします」と言っています。
留学生さんのコメントだったので、自分が学生の頃のことを思い出して書いてしまったので（私の限られた出会いの中にもかかわらず）誤解を招くような書き方でした。

＞態度や言葉で押し付けていないにしても相手はそう感じるときもあると思います。

態度、言葉、以外で相手が「そう感じる時もある」というのはどういう時ですか。＃１５さんの経験を教えていただけますか。（すみません、鈍感なので。）

＞自分はこうしたい、こういう付き合いがしたいと相手に押し付けてはいませんか?
＞全て自分を正当化していて相手のせいにされている・・・

これらのことは私も人付き合いの中でしたくないことです。
でも日々の付き合いの中で馴れ合いになってくると無意識のうちにしてることはあるかもしれませんので気をつけます。
自分がされて嫌なことは人にはしないというのを基本に人に接することを心がけながら、今までに出会った人、これから出会う方々と楽しい付き合いをしたいと思います。

＃１５さんは、とても立派な考えをお持ちだと思います。
私について感じたことをそのまま書いて下さりありがとうございます。

#16

トピ主さんのおっしゃりたい事はわかりますが、私はそこまで求められてしまうと、それこそ友人関係を辞めたくなってしまいます。
「他人の事に対して一生懸命に考えて心配する」のは、トピ主さんが選択した事です。
それなのに相手の問題が解決した時に、音沙汰がなかったり、その後のことを尋ねて相手がけろっとしていると、自分があほらしく感じるだなんて…。
私なら「悩みが解決して良かったね。」それのみです。
トピ主さんは、相手が元気になればそれで良いことだと言いながらも何だかすっきりしていないということは、何か見返りを求めていたり「まだ解決していないのよ。」のような言葉を待っているようにしか思えません。
私は相手に寄りかかって貰っても構いませんし、寄りかかられた分、事後報告をして欲しいとか、まだ悩んでいるような素振りなどして欲しくもありません。
多分、私のようなタイプはトピ主さんからすると、すごく付き合いにくいタイプなのかもしれません。
ですが、人の心の裏の裏まで読んで行動（悩みが解決しているのにケロッとしていると相手に悪い?悩んでいるふりをしたほうがいい?など）していると、疲れて果ててしまいます。

「あのねです456さんの4」と「友人関係ってさんの2」は、すごくよくわかります。
相手に何かを求めているのはトピ主さんと同じですが、対等なものを求めていると思うのです。
トピ主さんは、対等でないものを相手に求め過ぎているような気がします。

余談ですが、私の友人の中で困った方がいます。
悩みが解決したと報告したのにもかかわらず、その後どうなったかを何度か聞いてくるため、せっかく忘れても思い出してしまったり…。
悩みを相談されると、色々な人に言いたいようで（悩み相談をされたのよ〜！のような）いつの間にか相談していない人からアドバイスが来たり…。
こういう人とは、故意に付き合いをやめたいと思ったりします。
とりあえずその人とは頻繁に連絡をとらないようにしてはいますし、それがわかってからは相談事をしないようにしています。

#18

＃１５，１６さんの意見に激しく同意です。

トピ主の書かれたことって、控え目ないい方ながら自分のしていることを正当化して、さりげなくトピ主のお友達の行動を非難している気がします。
私の知人でトピ主に似たかたいますよ。言葉では何とでもいいことをいいながら、行動が伴っていない人。それでもって相手をさりげなく?非難するような人。
逆に、私はトピ主のような人との付き合いはしたくないですね。トピ主さん、きっと相手の方も付き合いをやめたいと思っていられるかもしれませんよ。

#19
  • MasaFeb
  • 2011/08/11 (Thu) 11:42
  • 報告

#17のトピ主の疑問

>>態度や言葉で押し付けていないにしても相手はそう感じるときもあると思います。

>態度、言葉、以外で相手が「そう感じる時もある」というのはどういう時ですか。

の答えが#18さんの書きこみにあるように思います。
なお、「態度、言葉以外で」ではなくて
「（直接）押し付けていないにしても」相手にそう感じさせるような「態度や言葉」と
理解すべきですね。

横レス失礼

#20

#18さんに一票！
いるいる私の知り合いにも主さんのようなめんどうくさい人！
優しい言い方、へりくだった言い方しながら相手を非難するような人。そうよね、主さんの友人が相談事したあと、ケロッとした態度でいるとあほらしく感じるなんて、主さんは友人さんがいつまでもクヨクヨ悩んでいて欲しいのですか?もしかしたらその友人は主さんの助言で救われて、立ち直りケロッとした?状態になったのかもしれませんよ。
主さんみたいな人の方がかえって、付き合いずらい相手に思えますが。
波長の法則があるように、主さんが友人のかたと別れを考えているなら、きっと相手の方も同じように感じている可能性大と思うな。
もしかして、主さん、私の知り合いと同一人物だったりして～～
狭いＬＡ、可能性あり～～

#21

私はあわないと思ったらすぐに縁を切る方です。
悪いなあとも思うのですが、いやだと思っているのにつきあうのは失礼じゃないかと。
だから本当に友達でいたい人とだけつき合うようにしています。

でも最近、縁を切りすぎたせいか、ロサンゼルスにほとんど友人がいないという状況になってしまいました。

あんまり簡単に切ってしまうのもいけないかなと思い始めている今日この頃です。今からまた新しい友人をみつけるのも結構大変だと気づき、今後（究極的には老後?）、少しいやだと思っても歩み寄る努力をして行かないと、寂しい人になってしまうのかなと思い始め、自分の行動を改めるべきかと考えていたところです。

でも今までのことを考えると、人間関係って、与えられるものも多いですが、失うもの（主に時間）や負担になったりすること（精神的に重く感じたり、傷つけられたりすること）も多いと思うんです。一人でいると楽だし、何事もシンプルに片付くけど、やっぱり寂しくなってします。バランスが大事なんですね、きっと。よい友人に出会うにはどうすればいいでしょうかね。私は既婚で子なし、仕事は人と接しなくてもよいものだし、普通に生活していると話すのは配偶者のみで（たまに数少ない友人や家族のパーティとかには行きますが）、新しい出会いなど皆無です。古い友人と縁を切るなら、新しい友人を見つけないと、必然的に数は減って行きますよね。少々トピずれしましたが、私は今後どうやって新しい友人をみつければよいのかわからず、途方にくれています。

#22

#17トピ主です。#19さんありがとうございます。

無意識にですが相手に期待したり、心に負担をかけてしまったことはあるかもしれません。
今後、自分の態度、言葉使いに、気をつけて（もっと頭を使って）付き合いをしていかなければと思います。

#20さん、私の意見を求められれば「自分だったら」程度の話はしますが、的確な助言ではないかもしれません。
相手がそのことについて話さないのであれば、ぶり返すように自分の方からあれこれ取り立てて聞くことはしません。
次に話す時、相手が元気であれば、言葉に出さなくても私の助言で救われて立ち直ってくれたと前向きに考えるようにします。

私が出会った人の中にも優しい言い方（言葉）なのに胸に突き刺さる思いをしたことがあります。
付き合いの浅さから丁寧な言い方をされたのかなと思いましたが、言い回しによっては返ってイタい場合がありますね。
自分で同じ事をしてはいけませんね。そこから学ばなければ。

みなさんのコメント（私個人に対しての＃13と＃17も含めて）で、私の考え方、感じ方は大きな問題があると思いました。
自分では気付いていないことを指摘していただき良かったです。
友だち、そしてこれから知り合う人と心地よい付き合いをしていくために、みなさんの意見を真摯に受け止めて反省しています。

これからはみなさんの経験を中心に聞かせていただきたいので引き続き#1についてのコメントをお願いします。

#26

１、もちろんありますよ。逆にないというほうが少ないのでは?特にこのアメリカで。

２、トピさんのような気持ちを心に持ちながら付き合っている人がどんなに上辺では優しい言葉をかけながらも、何となくその本心を感じたとき。

３、自然消滅が無難でしょ?狭いＬＡの日本人社会でいざこざ起こして嫌な思いするよりも。それとも、ちゃんと理由を伝えて断るか?

４、それはお互いさまじゃないかしら?トピさんの友達の方だってもしかしてトピさんを信頼して相談されていたかもしれないのに、こんな風になびを使ってるのを知ったら、それこそその友達の方は自分のことかも?って思い信じていた友達とトピさんのこと思っていたかもしれないのに、結局トピさんは違う！って感じられるかもしれません。

人の振り見てわが振りなおせ！ではありませんか?

トピさんって余り友達いないでしょ?何か文面読んでると、そう感じずにはいられません。その少ない友達関係の中でうだうだ悩んで別れ方とかの助言を伺うって何かうざいんだよね、こういう人！

#25

＃16さん、日常の愚痴は誰でもあると思うしその場で忘れてしまい終わりますよね。

でも相手の話すことがしばらく同じ場合、深刻な悩みだと思いますし、それだけが話題だと必然的に自分もずっとそのことばかり考えてしまいます。
途中で気分転換に話題を変えたほうがいいのかなとも思いますが、どの程度深刻な話なのか見極めるのが下手です。
深く悩んでいたことが解決したことがわかれば、相手の心も安らかだし、自分も安心します。（自分が勝手に心配していたので、その分）
また解決していなくても、それとなく「その話題はふれたくない」ということが、なんとなくわかればこちらから話すことは避けてきたと思います。

＞余談ですが、私の友人の中で困った方がいます。
悩みが解決したと報告したのにもかかわらず、その後どうなったかを何度か聞いてくるため、せっかく忘れても思い出してしまったり…。
悩みを相談されると、色々な人に言いたいようで（悩み相談をされたのよ〜！のような）いつの間にか相談していない人からアドバイスが来たり…。

悩み事相談についてですが、「解決した」とわかれば（報告があれば特に）その先を続ける理由はないです。（自分がその中に関わっていれば別）
自分の助言に自信があるわけでもないので、あまり助言はしたくありません。する時には「自分だったら」ということで、「こうしなさい」とか言えませんし、自分に相談されたことは、その人が望まない限り他の人には話しません。過去にある人を信頼して話したことを他の人に話された時にはひどく落胆したことがあります。

#13は、単なる愚痴になってしまいました。
トピ主ながら、自分からトピからはずれてすみませんでした。

#24

何かこの話題、あれよというまに２０以上のコメントになってるようですね。いかにみなさん、人付き合いに悩んだりされてる様子がわかります。
トピ主さん、ほかの方も指摘してるように、トピ主さんてやっぱりまだ何かやんわりとお友達のことを非難してる気がします。
↓
「私が出会った人の中にも優しい言い方（言葉）なのに胸に突き刺さる思いをしたことがあります。
付き合いの浅さから丁寧な言い方をされたのかなと思いましたが、言い回しによっては返ってイタい場合がありますね。」

言葉ではいくらでも良いことは言えますが、本当に行動が伴わなければ何の意味もありません。
人はそれほど簡単には変われるものではないし、頭でわかっていてもそのときの感情でまたネガティブな気持ちになることもあると思います。余程トピ主さんが努力をしない限り、同じこと繰り返されると思いますよ。

ＬＡにはたくさんの日本人がいますが、それでも、本当に自分と気があい楽しく付き合いできる方に会うことができるか?仮に会っても、トピ主さんがいままでのような気持ちを持ち続けながら友達付き合いをしていたら遅かれ早かれまた同じことは起きると思います。トピ主さんが気付かなくても相手にも何となくトピ主さんが心に思ってる感情が伝わると思いますよ。

誰でも最初はいい人を装いますが、付き合っていくうちにお互いに本性?がみえてくることはあると思います。で、＃21さんが書かれたようにせっかく知り合った縁をきっていたら、ここＬＡでは誰も友達でいなくなりますよ。

トピ主さんのお友達にも欠点があるようにトピ主さんにもかならずあるからです。 ちょっとした相手の言動・行動でいちいち気にしていたら、一人ぼっちになるのはトピ主さんだったりして?

#23

＃21のぶちぶちさん、私が思うことを全て、コメントして下さいました。
いただいたコメントの中で「距離感」ということ、そしてぶちぶちさんがおっしゃる、「バランスが大事」ということなのかもしれませんね。
私は不器用なので、距離感もつかめずバランスが悪い付き合いをしてきたかもしれません。
「心地よい付き合いをしてゆくにはどうしたらいいのか」それが、私のこれからの課題です。

読ませていただき言葉が心にしみて涙が出てしました。
どうもありがとうございました。

#29

主さん、私が#16で書き込んでいること、正に主さんのそういうところだと思うのです。

相手の悩みが日常の悩みであるにしろ、何回も相談された深刻な悩みであるにしろ、結局は「相手のことを真剣に受け止め過ぎる」のを選択しているのは主さんです。
しかもそれを「どの程度深刻な話なのか見極めるのが下手だ」と、ご自身でわかっていらっしゃいますので、尚更「悩みが解決してすっきりした相手を見てあほらしく感じてはいけない」と、自身に言い聞かせ変わっていかなければならないと思います。
トピ主さんがそう変わってこそ、相手にとってもトピ主さんにとっても、居心地の良い人間関係を築いていけるのではないでしょうか。

私は友人が少ないほうです。
自分自身でその道を選びました。
広く浅くよりも深く狭くがいいな、、と。
友人が少な過ぎるかな?と感じる時もありますが、付き合いを広げたところで自分自身が疲れてしまうとわかっていますし、そうなると相手にも嫌な思いをさせてしまいますから…。

#28

困り者さんの４で書かれてるように、ＬＡの日本人社会は広いようで案外と狭いものです、びびなびを読んでる人も多いと思うし、それでもしトピ主さんのお友達またはお知り合いの方がこの文面を読んで、トピ主さんの言い回しとか、文面の内容でもしかして自分のことを書かれてる?みたいに思ったらそれこそ嫌な気持ちになるでしょうね。
トピ主さんを少しでも知っている方なら、もしかしてあの人?が書いてるのぐらいわかるかもしれませんよ。人って意外と自分でも気付かないうちに文面とか言い回しで個性というかその人の習慣的なくせがでるものです。ですから・・・・

それこそ、トピ主さんが相手との別れ方を悩んでいるかもしれませんが、これを読んで先方からトピ主さんとの縁を切る可能性もありますよね。トピ主さんが質問された４のように信じていた相手なのに、結果的に違う・・みたいな。

#27

自分がトピずれするようなコメントをしてしまったことはしてはいけなかったと思います。

#26さん、私がどんなにひどいということはことは、よくわかりました。
でも、なにを言われても、私に出来ることは反省することをすることだけだと思っています。

びびなびで時々されているようですが、お願いですからHNを変えて私の次々と批判的なコメントを送る続けるのはやめてください。
私について、これでもかと批判されていますが、個人的に恨みでもあるのでしょうか。
トピ主として軌道修正したくても、次々と否定的なことばかり言われるとどうしていいのかわかりません。

どなたか寛大な方、そろそろ私の人格を否定するような批判せずにコメントをくださいませんか。

#31

＃２１のぶちぶちさん
私と全く同じ状況に驚いてます。
是非お友達になって下さい。
返事お待ちしてます。。。。

#30

#3
ガンジさん、
ドラッグは全部だめですか?どの程度までOKですか?
音楽系で働いているので、自分の参考にしたいです。

全表示（70)

“ 故意で付き合いをやめる時（友人関係） ” に対する書き込みの有効期限は終了しました。
引き続き同じトピックを続けられる場合は、新規トピックを作成してください。

このトピックを報告
このページのトップへ