Vivinavi : 로스앤젤레스 : (미국) Los Angeles

• これはどうかな？
• 2009/04/20 (Mon) 11:52
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既にお試しかもしれませんが、日系ベーカリーでは、Cherry Blossomのイギリスパン（山型）のToast Breadが噛んだ時にそれなりの弾力があると思います。でも御期待に添えなかったらごめんなさいね。<(_ _)>

• 春音
• 2009/04/21 (Tue) 02:07
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リトル・クレセントからそんなに遠くない、アルハンブラにあるＫＩＫＩベーカリーがなかなかいいですよ。
ローランドハイツにも支店があると思いますが。
場所はｏｎ　Ｖａｌｌｅｙで、７ｔｈとの角（南東側）です。
食パンは８枚切りと５枚切りがあり、どちらも＄１．８９です。他の菓子パン類もおいしいですよ。

• Nancyです
• 2009/05/12 (Tue) 10:30
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porkyさん
オススメして下さいましたHMOが良さそうですね。
ご丁寧に教えてくださり誠にありがとうございます。
大変感謝いたします。

mopaさん・・・
メッセージを下さっているのでお返事は致しますが、そのお言葉、そっくりそのままお返しさせて頂きたく思います。‘‘冗談だろ？’’←何ですか？この口のきき方は？
長期滞在か永住かで困惑されている様ですが、あなたにお答えする価値はございません。
このトピからどうぞおひきとり下さい。

• MA-MA
• 2009/05/12 (Tue) 10:30
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HMOを選ぶか　PPOを選ぶかは　個人の判断で　収入の高低には　関係ありません。　PPOの　受け付ける医者が必ずしも　良いドクターとは　いえませんし。　HMOの　先生のほうが　親身に診てくれるかもしれません。　ただ保険料金が少しやすくなるだけです。　　初めに　決めた　ドクターからの　指示で　次の診察が決まるので　自分の好きな病院なり　他のドクターに　勝手にいけないのが　HMOの難でしょう。　　保険料は　年齢も関係してきますが　夫婦であれば　若い方の年齢を基準に決まります。　一つ気をつけなければならないのは　ドクターは　あなたに加入している保険を扱ってくれても　手術をしたりする病院は　その保険を扱わない場合があります。　事前に自分で　確かめなければなりません。　扱わないことが分かれば　前もって病院と交渉して保険と同じ条件で　扱ってもらえる様にすることです。　事前にしないとあとで　高い請求書がきます。ドクターも　あのドクター　このドクターと　医者によって　請求書が別々に来ます　あなたの加入している保険を扱う　ドクターと　そうでないドクターが　あるので　しらべておくことですね。　HMOは　その点　心配がありませんね。　
まあ　保険に入っておくことは　大切です。　若いときは　そんなに保険料も高くありませんから　心配いりませんよ。　ご主人になる人が　ちゃんとした　健康保険を出してくれる仕事場で働いているなれば　心配はありませんよ。　　　それよりも　ご主人が何かで　倒れられて　会社から　解雇されたときに　一定期間以後　保険もきれます。　病人を入れてくれる新しい保険会社がありません。この点が　いまのアメリカの　保険制度を見直さなければならないところですね。　　病気になって　保険を失い　それが一番必要なときに　もてない。

• porky
• 2009/05/12 (Tue) 13:09
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僕も気になったんで、HMOの事を軽く調べてみました。
#12 MA-MAさんの言う通りですね。

低所得者やその家族が、その収入によって受けられる保険（州がある程度負担してくれる）はHMO のみということみたいです。

無料のMed-Calというのもありますが、これはかなり収入が低ければならず、少し仕組みが違うようです。

毎月の保険料を安く、良い医療サービスを受けたかったら、病気になる前に、良いHMOドクターと、HMOを受け付けてくれる病院を確かめておくのが、最善の策のようですね。

HMOにもカイザーやブルークロス、ブルーシールドなど保険会社によってかかれる医者は違ってきますので、先に医者を探して、どの保険が使えるか確かめて入るのが確実ですね。

• mopa
• 2009/05/12 (Tue) 18:38
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＞長期滞在か永住かで困惑されている様ですが、あなたにお答えする価値はございません。このトピからどうぞおひきとり下さい。

怖えなー、お めー。長期滞在か永住かによってアプローチが違ってくるんだぜ。それに結婚予定の相手にどの程度の収入があって、国籍がどこかもわかんねーと的確なアドバイスはできねーな。その辺もっと詳しく書けよ。

• 現在の保険事情
• 2009/05/12 (Tue) 20:12
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会社からの保険は一般的にHMOが多いですけど、個人ではHMOは月々の保険料は破格に高くなる保険会社の方が多いです。HMOはCO-PAYがある程度決まってるものが多いので病院へ行った時の出費が低く抑えられます。個人では逆にPPOの方が月々の安く、夫婦で同じプラン加入で若い方の年齢を基準に決まるプランもありますし、個人の年齢で料金が決まるものプランもあります。妊娠をカバーするものしないものでも保険料は大幅に違います。今は加入前でもネットワーク内の医者/病院をオンライン検索も可能ですので昔よりは便利ですね。ちなみにアメリカの保険加入はビザまたはソーシャルセキュリティ保持者で米国に滞在3ヶ月後からとなるので、最初は日本で旅行保険など加入して来た方が懸命です。

• 勝手ですね
• 2009/04/27 (Mon) 10:35
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最初の結婚がうまく行かなかったから離婚した。
一人目の子が、新しく気づいた家族の邪魔をするので出て行ってほしい。
あなたが人として未熟だからこういう結果を招いたのではないでしょうか。

日本のニュースで、離婚した夫婦の母親が子供を一人引き取り、新しく作った男と実の娘を殺したという事件がありました。

私にはあなたの言動や考えはこのニュースと同じ程衝撃的でした。

• Brave Heart
• 2009/04/27 (Mon) 10:53
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「子育ては難しい」等々、書かれている人も結構いらっしゃいますが、トピ主を叱ってる方々は、「そんなことは子供を持つ前からわかっていることでしょう？」と、言いたいのだと思いますよ。

私も問題アリの両親に育てられ、思春期を過ぎる頃までは、本当に辛い、鬱状態でした。
親になると言うことは、自分よりも何よりも一番に、子供のことを愛し、ケアをする・・・それが努力しないでも出来るという確信がなければ、子供を持つべきではないと、私は思います。

子供の精神を病むような夫婦喧嘩や問題などは、子供を持たずに、二人で勝手に好きなだけやればいいんです。
子供を巻き添えにしないでほしい。

• mom&daughter
• 2009/04/27 (Mon) 18:12
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結婚する前は自分こそは良い妻になれると信じて結婚する。子供ができるまではじぶんは良い母になれると信じている。だからそれが出来ない人を批判する。私もそうでした。実際に自分が結婚し、出産し、鬱やぼけの介護を経験し、そして言えるのは、現実は理想どおりいきませんということです。

何よりも子供を大事に思い、そのために耐えて耐えて頑張って夫婦生活を上手くやっていこうとしても出来ないこともあります。

日本の子供殺しは特殊な例だと思います。それとこの悩める母さんや悩める人さんを一緒にするのは可哀想すぎます。

介護をいつまでもいつまでも優しい気持ちで続けられるのはとても大変なことです。もういやと投げ出したくなることもあるし、罪のない病人を恨む感情が一時的にでも生まれることはあると思います。

子育てにもそれに似たものがあるのではないでしょうか。特に精神的に不安定であったり、鬱であったりする子供さんをもてば。

そして離婚のダメージ。確かに子供には大きなダメージがあります。でも本人たちにもダメージは大きいのです。どこまで気丈に対処していけるかはその人しだいです。心は身体と同じで強い人も弱い人もいます。

人に厳しくするのは簡単です。自分が経験したこともないことを想像し、自分ならこうするのにといえるのは簡単です。

優しい気持ちで、人生のつらいときを頑張って生きている方たちを応援していきませんか。

• 　ノエル
• 2009/04/28 (Tue) 10:38
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子育ては本当に難しいですよ・・ね。
私も感じます。

いつも自分は失敗してしまうかもという恐怖も感じながら愛する旦那さんに支えられ頑張ってますが。

今まで学業でも努力は必要とされてきましたが参考書なりマニアルがあるのでそれなりの成績をとる事は容易でしたが子供は世界に1つしかない感性と性格を持ち合わせ、それに添うマニアルがありません。

理想を持つことは大切です。それに少しでも近づくために企画書を頭で作っていくのですが、それが親のエゴや押し付けになりすぎると子の心の負担になり心も壊れてしまいますから。とにかく子育てに一番必要なことは親の想像力。そして子の性質、資質、性格を見つける観察力と忍耐と時間も必要です。性格を見極めて対処法を日々見つけていく中で子も大きくなり、変化の日々、手探りながらの実験の繰り返し。これは母親1人の器では到底無理です。旦那様とどれだけ娘の話を（会議）を重ねてるか、時間数もかなり必要です。そして母親が気がつかない視点観点を父親から発見し、二人でプレゼンし形にしてゆく作業が必須です。

仕事で出世する方がよっぽど私には簡単に感じます。子育ては本当に難しい試練というか天から与えられた修行？のように思いますもん。

トピ主さんも心に毒を溜め込まず、時には毒だしも必要なのです。そんな時「娘が大嫌い」という表現をしていたのかなって私は思います。それを娘に言ってしまっては絶対いけませんが、（取り返しのつかないことになります）ここで他人に「娘が嫌い」と言う事は誰を傷つける事ではないので許容範囲だと思います。

• N366
• 2009/04/29 (Wed) 09:21
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私の両親は、わたしが物心つく前に離婚と再婚を経験しています。母はＤＶで心身ともにぼろぼろになり、離婚を選択しました。再婚相手、わたしの義父はわたしを実の娘のように一生懸命愛し育ててくれました。それが行き過ぎて過保護すぎる環境に窮屈したこともありました。残念ながら今はもうできませんけれど、本気のけんかもたっくさんしました。

あなたはもう自分の娘じゃない、出て行きなさい、と母から頬を打たれたこともただの一度でしたけれどあります。父親（義父）にも出て行け、と家の外まで聞こえるくらい怒鳴られたこともあります。けれど、わたしは愛されている自信がいつもあったので、その言葉を真剣に受け止めることも、傷つくこともなかったです。

物心つく前の離婚、再婚だったので結局は事実を隠されながら育てられたわけですが、わたしはうすうす感じてました。隠したことはいいことだったか悪いことだったかはわかりません。両親は隠すことを選びましたが、間違っていたとは思っていませんし、あの愛情を思うと間違いだなんて言えません。大人になってから打ち明けられた事実は辛くも悲しくもなく、ただ今までありがとうという感謝の気持ちで受け止めることができました。不思議ですね。

トピ主さんの娘さんは彼女自身が言うように、きずついてしまったんですね。それとどこかで愛されている確信が持てないんだと思います。家庭の中で自分の立場がとても不安なんでしょう。トピ主さんとご主人さまは彼女に対して一生懸命でしょうか？家族内で娘さんが孤立していないでしょうか？
娘さんから愛して欲しい、愛されている確信がもてない、寂しい、という叫びが聞こえてきます

トピ主さん、今はどんなお気持ちですか？いろんな方からの言葉があって、なにか変化はありましたか？良い方向にむかってるといいですね。