显示最新内容

1. ナルシシスト/アスペルガーのパートナーの精神的虐待（479view/13res） 烦恼・咨询 今天 04:13
2. 携帯会社（2kview/15res） 自由谈话 昨天 23:38
3. ２０２５ロスファイア（1kview/43res） 自由谈话 昨天 23:29
4. 独り言Plus（447kview/4016res） 自由谈话 昨天 23:18
5. おもちを買えるところ（238view/13res） 疑问・问题 昨天 23:16
6. ロサンゼルスでオススメの24時間対応の動物病院（110view/7res） 昨天 19:51
7. まさかトランプが勝つとは思わなかった。（7kview/158res） 自由谈话 昨天 19:30
8. オーバーステイ後の結婚、グリーンカード（3kview/47res） 烦恼・咨询 2025/01/14 12:17
9. ロサンゼルスで日本語で学べる料理教室について（352view/9res） 疑问・问题 2025/01/12 12:18
10. マイクロソフト社を名乗る不愉快な連中（88view/1res） 2025/01/12 07:51
回到列表的开头
主题

男の対処法

烦恼・咨询
#1
  • みまいきくまいはなすまい
  • 2009/11/28 13:49

こんな性格の男の旦那を持った妻の悩みです。
血液型 B
性格。２重人格、外ずらよしうちずら悪し。内向的、無口でまじめにみえる。やさしそう にみえる、自分勝手ですきなようにする、あいてのおもいやりなし．短気、幼 稚。男らしくない男。すぐにどなる。
仕事。専門職、頭脳明晰
顔。 ジャニーズ系、中肉中背
給料。アベレージ以上
SXXX: あまり強くない

年齢：５５歳
家族：妻、子供あり

友人；友達が少ない、若い女好き、

一見まじめに見えるが実は女を作ってあそんでいる。このような旦那をどうさばいたらよいか????どのように導いてらよいでしょうか?私はちなみにAタイプです。

#3
  • あい外人子
  • 2009/11/28 (Sat) 18:47
  • 报告

なんか、ちょっと私の離婚した旦那に似てるかも。
彼は５３歳、ドラック好き、酒毎日３６５日、タバコも最低１日１箱、おまけに女好きの浮気性。

顔は全然ハンサムではないけど、収入は平均以上で洋服関係の仕事をしているのでセンスがよく女の喜ばせ方を知っているのでモテル。

SXXはドラッグしてないと長持ちしない。

現在は４人目の２０歳以上はなれた女と凝りもせず再婚。

#4
  • 万粉目泰三
  • 2009/11/30 (Mon) 09:11
  • 报告

ってか悪過ぎるじゃん。
ツクリ過ぎ。最低すぎるじゃん。もうちょっと程度っていうのを考えなよ。エサは着け過ぎても釣れないし、釣られてあげたくてもムズいって。やり過ぎもほどほどにしましょうよ。

仮に本当だとしてもさ、「どうさばいたらよいか????」ってあんた、別れる以外に手はないでしょうが。他に何かある?
ってかそんな最低な男と何で結婚したの?こんなのと結婚したらバカでしょうが。そもそも何でこんなのと結婚したいと思えるのよ。

#5

結構なんというか例外的な既婚男性が多いのにびっくりです
ダンナは外見はハンサムですがお金がなくても気前がいいのでもてる為浮気しているようです。(収入はアベレージ以下だと言うのに困ったもんだわ～）
40半ばを過ぎて浮気に目覚めてしまったのですね(最初の発覚の時は妻の前で平謝りしたのに…)
この不景気で余裕もないので妻はパートで働いていると言うのにダンナは外見はピシッと決め込んでます。

最近、諦め気味なので今は自分の道を探してますよマジでね
ダンナがふらふらしている間にパート以外のサイドビジネスのオンラインでの収入を頼りに子供が帰ってきても安らげるような場所が欲しいので帰国して自分専用の家を買うのが目的ですかね。ダンナが改心しない限りもう我が道を進むしかないもんね

えっ?ダンナはって?どうなんでしょうか?
私の事を何もできない妻だと思っていると思いますよ…
そう思われている方が気が楽ですけれどね…

#6

そうですね、こんな旦那はまず：

頭を切り落とし中綿を出し奇麗に掃除します。
そして背中の方から背骨の上に包丁をとおしシッポに向かって一挙に切り分けます。
それを裏側の同じようにしますと奇麗に３枚にさばけますよ。

包丁はちゃんと研いでおきましょう。

#7
  • ビートたけし
  • 2009/12/04 (Fri) 15:59
  • 报告

家を出るときにゴルフクラブで襲撃して交通事故に遭わせるってのはどうでしょうか?
そんなあなたを彼はきっと事故に遭ったところを必死で救ってくれたと感謝することでしょう。

#8

類は友を呼ぶよねぇ～♪
この旦那にしてこの嫁♪

#11

＃８さん考えが浅い！ですよ～
あのね～誰もが恋愛してお互いを好きになり結婚する訳です
結婚式を挙げる時はお互い一生添い遂げようと心に誓う。
しかし人の心とはうつろい易いものですちょっとした事が原因で歯車が掛け違う場合だってある、誤解から生じるお互いの不理解だってあるよ。

でもね、恋愛も結婚もしない人よりずっと人生勉強ができるのが長～い結婚生活なんです。
一緒に長く住んでいると自分が気が付かない内にお互いが我がままになってゆくんだよね（言い換えれば少しずつ相手への思いやりが消えていくと言った方が適切かもしれない）

まぁ、こればかりは結婚をしてみないとわからないと思うけど…
自分の親なら何をしても大抵の事はは許されるよね(これは血の繋がりとも言う)
しかしよ～～く考えてみると夫婦は元は他人なんです。親兄弟とはちがいます。でも男性の多くは自分の親=嫁くらいにおもってる傾向があるよね ま、これも一つの小さな原因ですが、他人同士でず～と暮らすというのはかなりの人生勉強になります。

うまく行く方法は自分への価値観を決して相手に押し付けず相手の価値観は黙って認めよって事かな。
夫婦と言うのは少しずつ変化していきます長い時間をかけて氷が少しずつ溶けるように…いい方向にも悪い方向にも進みます

#10

皆さんどうも、、、、

多くのラテン系人（メキシコ系も含む）が言うには

＊我々＿＿＿人はまともな人間はアメリカになんか来ない
此処に来ている連中はダ＿人間ばかり＊

これって我々日本人にも通じること大有り

まあ外国に来ているような日本人はそのように立派な（?）人間ばかりだろうよ

他の人が言っているように早くわ＿れなさい、、、今のうちに

#9

#7ビートたけしさん、

それですよ！ それ。

ナイスこまねち。

#12

う～ん 馬を扱う時には 暗示に掛けるっとうまくいきます。
ところが 暗示に掛かるのは相手だけでは無く、自分も掛かると言う事です。
嫌悪感を取り払い、はつらつと正当にしていると、、、良いとおもいます。

末は何が大事なのか、、、
お母さんが倒れたら、お父さんが居るから、、、っと何の気なく ”脅す”っと言うのも手です。。。

頼りにされている事を、少しづつ印象付けて、その反対もある事を 思い出させてあげましょう。
末は助け合いです。。。年を取ると解ります。
でもその時の為にだけじゃなく、 大事にしあう、、、事を
自分から始めるのは いかが?
誘導する事は結構たやすかったりします。
でも それも、自分が強く自分を信じなければ出来ません。
遠慮がちに存在する事は、良いことではありません。
堂々と、、、

スペースエネルギーは 限られた中での取り合いになります。
いくら頭のいい人でも、いずれはそうなるのです。
自分のスペースエネルギーを小さくしないように心がけましょう。
心配や嫉妬、疑い 不機嫌は逆効果です。

自分と子供たちだけでも、楽しく出来る様に勤めましょう。
楽しそうな所に 人は興味を示して来ます。

まずは自分を暗示に掛けて楽しくしよう。。。。

#13

”男の対処法…”
読んでいて、なんかうちの旦那と似ている箇所が多いな～と感じました。
歳は食ってるが、中身は子供のようで私も困っております。
外ずらよし、短期、へりくつが多く…

対処法と言えるかどうか分かりませんが、旦那に対して諦めてそのままでいくか、離婚かどっちかだと思いますよ。
ご主人は、まず自分が本気で変わろうとしないと奥様が何を試みようが変わらないですよ。

#14

なるほどですね〜

奥さん達のコメントを読むとこんな旦那が多いんですね！
ということは、俺もこのくらいしても奥さんが我慢してくれると言う事ですか? なんかラッキー！！！
文句言いながらも皆さん結局我慢してるんですね。
そんな我慢して何か良い事ありました?

#15
  • キャリアに問題あり
  • 2009/12/07 (Mon) 17:46
  • 报告
  • 删除

ガンジさんは我慢が足りない、こらえ性がない人なの???

#16

この掲示板、初めて覗きましたが、この話、面白いですね。
続けましょうよ。
諦さんに全く同感です。
子供なんですね、結局。
表で立派な社会人を装い、家では子供に返る。
「子供に返ることができる家庭と、それをさせてあげることができる奥様」があってこそ、というポジティブな考え方は、できないんでしょうかね。都合良すぎますかね。
でも、一緒に毎日過ごす奥様の身からすれば、そうも言ってられないんでしょうね。人生乾いてしまって。男ながら同情します。
諦めるか、離婚する、という所に結局落ち着くと思いますが。
諦める、というのは一番淋しい気がしますね。

オプションがもう一つ。
偉そうに奇麗事書かせて下さい。
どんな人間関係でも、両通行の関係が現在の状態を形作っているのではと思います。つまり、どんな状態であれ、どちらか片方だけではなく、良かれ悪しかれ２人で築き上げてしまったもの、という考え方ですね。だって１人では「関係」は作れないのですから。
その中で、相手を変えたかったら、自分から変わってみる、という手法があるのですが、「おだてる」とか、逆に「黙っていないで貴女の方から物事をはっきり言ってみる」「バカヤローと言ってみる」、をトライしてみて、反応を探る、という手法はとれないものでしょうか?
それとも、そういうステージはもう過ぎてしまったんですかね。遅過ぎるということはないと思うんですが・・。
諦めるのも、離婚するのも、それから考えれば良いのでは?
諦さんが「ご主人が本気で変わろうとしないと」という、その「変わろうとする」きっかけを作ってやるということになります。
ただ、「奇麗事」と書いたように、言うのは簡単ですが、やるのはね・・。お互いそこにどっぷりつかっている訳ですから。
いかがでしょう?
皆さんどう思います?
みまいきくまいはなすまいさんご本人からのコメントが楽しみです。

显示全部（15)

“ 男の対処法 ” 的投稿有效期日已经结束。
如需继续这个主题，请创建一个新主题。

报告此主题
移动到此页面顶部