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主题

旦那とのすれ違い

烦恼・咨询
#1
  • 心の疲労
  • 2003/11/10 06:57

結婚6年目に入りましたが、旦那との会話もあまりない状態が続いています。旦那は家ではTVかPCの前で過ごし、私は　家事、育児に追われ　なんか　メイドのようです。旦那にも話しあったけど　話したあと2~3日は少しは子供との時間を作りますが　2~3日経つと　すっかり忘れ　TVかPCの前から動きません。旦那の浮気の心配とかはないけど　私の心は疲れてしまっています。旦那は仕事に7時には出かけて6時には家に帰ってきています。でも寝るのはゲームにはまり夜中を過ぎてから。週末は昼頃まで眠っています。私も子供が小さいから　夜中に何度も起こされ　くたくたです。でも悔しいから　週末も一人で子供たちを連れ散歩に出かけたり　家事をしています。
この先　ずっとこのような生活が続くのが不安で、子供が2歳になったら　託児所に預け　学校に通い、自分に自信のつくものを身につけ　子供たちを連れて　日本に帰りたいと思っています。その話を旦那にしても　どうせ口だけと思っているのか　あまり真剣に取り合ってくれません。
友達は恋人を作ればとは　言うけども　不倫は絶対にしたいとは思いません。
将来3~4年後に　別れようなんて　今から考えているって変ですか?でも今別れたら　子供たちを引き取れないし　子供は絶対に渡したくはありません。
夫婦の溝は深まっていくばかりです。
私の考えって　変ですか?
でも　そう考えると　別れるために　今こうしなきゃ　とか　ばかりを考えてしまいます。
本当に　辛いんです。

#2
  • P子
  • 2003/11/10 (Mon) 21:18
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最悪な状況ですね…１日家出してみるとか？お子さんがいるとなると難しいか…ちなみに旦那さんのことを愛していますか？もし、そうでなければ、万が一、将来離婚した時に備えて、今からでもいろんなスキルを身に付けておいたほうがいいかも。人生一度きりです。必ずいいことが起きると信じて、前向きに生きましょう！でも、幸せは待っていてもつかめませんよ。自分で探さないとね。

#3
  • ゆでたまご
  • 2003/11/11 (Tue) 01:12
  • 报告

トピ主さん、落ち込まないで、元気を出して！
旦那さんはどういう風に考えて、家事、子育てを手伝わないんだろう？じっくりと話し合った方がよさそうですね。悔しいじゃないですか、自分だけ悩まなきゃいけないなんて。今トピ主さんのいる状況は、2人で選んだ人生のはず。子供作って、3人（？）で仲良く生きるって。それをトピ主さんだけに押し付けるなんておかしい！
ｐ子さんのおっしゃるとおり人生一度きり、楽しまなきゃもったいない。明るく考えられるような状況ではないかもしれないけれど、こんな選択肢もあるし、こんなことだって私はできるってものを見に付け始めるといいかもしれないですね。過去は変えられないけれど未来は変えられるのだから！がんばって！

#13

Ｐ子さん、悪いけどこれって全然「最悪の状況」じゃないですよ。こんな夫婦あっちにもこっちにもいますよ。典型的な「中だるみ」じゃあないですか。自己中心的なアメリカ的ものの考え方で育っている現代のニホン人はこれを乗り越える事が出来ずに皆アメリカ並みに離婚するんですよ。でも、本人さえよければそれはそれでいいんですよ｡価値観の問題ですからね。ただ、心の疲労さんの状況をみて「最悪ね！離婚の準備した方がいいわよ！」なんて言っちゃうと、世の中の夫婦みんな離婚ですよ。離婚を悪とするならば、前向きにここで何とか頑張って改善するべきであって、離婚をよしとするならば、職業訓練でもなんでもして自立してそんな旦那捨てちゃえばいいんですよ。ただし僕は離婚否定派です、子供がいるならばね。

心の疲労さんね、僕も全く同じ経験があるんですよ。僕も頑固でしかも鈍い男だから、耳で聞いて頭では分かっていても、実感として無いんですよ。ここは一つ、少し旦那にヤケドを負わせてやる事をお勧めします。本当に弁護士に相談に行って、本当に弁護士に旦那さん当てに手紙を書いてもらうんですよ。離婚したいって言う趣旨のやつです。旦那として機能していないのでこの離婚はあなたに責任がありますって言うやつですよ。それを見た時に彼は事の重大さに気がつくはずです。そして後悔してあなたの大切さを思い知ると思います。そこから先はあなたが決める事です。決める時にはお子さんの顔を見ながら決めてあげて下さい。

#12

心の疲労さん、大丈夫ですか？私もちょっとだけですけど、似たような状況なので参加せずにはいられなくなってしまいました。

やっぱり結婚生活って大変ですよね、特に子供がいると。私もここ数日、夫婦喧嘩が絶えず、精神的に結構参ってます。離婚の話も出ました。子供は渡さないとも言われてしまいました。私も子供だけはどうしても譲れないんですが、私も今すぐに子供を連れて出て行ける状況ではないので、数年後のことを考えてます。今、感情的になって家を出ても、行く先もないし、生活もしていけないし、こっちがあたふたしてしまうだけですからね…。とりあえず、自分の生活基盤を築いて、子供を一人でも育てていけるぐらいの経済力を持って…と考えてます。だから、数年後に別れようって思ってる心の疲労さんの気持ちがすっご〜くよく分かります。

でも、数年経てばまた状況も変わってるかもしれないし、今は「別れる！」って気持ちでいるかもしれないけど、それをバネに自分のしたいことしたりとか、何か身につけたりとかっていうのは、別れるにしろ別れないにしろ、自分にとっていいことだと思います。私も今、何かしなきゃ！って思って気持ち焦ってるんですけど、どんな状況でも何もしないより、何かしたほうがいいですからね。それに私だけかもしれないけど、この状況って精神的には辛いけど、経済的には結構楽だったりするんですよね。旦那が一応養ってくれてるし。子供抱えて一人でやっていくとなったら、やっぱりすっごい大変だと思うんです。人の力借りなくては、絶対にやっていけないと思うし。途中で投げ出すことも出来ないし。それを考えたら、一応旦那さんのいる今、子供を預けたりして学校に行っちゃったりして、自分に何かを身につけてしまってはどうでしょう？身につけてしまったらこっちも後で強く出れると思うし…。

今はすっごく辛くても、その状況から絶対に抜け出せる時がくるはずです。（似た状況の私が言っても説得力ないかもしれないけど…）今がどん底ならそれ以上に落ちることはないと思うし。あまり一人で悩まないで下さいね。ママ友達とかにも相談してみてはいかがですか？友達は結構心強いですよ。

#11

子供達って、書いてあるけど、何人いるの？

#10

トピ主さんの考え方はおかしいとは思いません。むしろ前向きに考えていらっしゃるようで頼もしく思います。
私は結婚３年目ですが、夫とうまくいかないときは別れることばかり考えていました。それでも喧嘩＆話し合いを繰り返し今はお互い改善を目指しています。
トピ主さんの内容からは旦那さんが関係修復に積極的だとは読み取れなかったのですが、いかがですか？例えば話し合うときに子供のこと、家事のことだけではなく、旦那さんのことも話されるのも良いかもしれません。何か倦怠感を感じていらっしゃるようで、もしかしたら旦那さんも悩みを抱えているかもしれないと勝手に思ったものですから。
お互い腹を割って話し合いそれでも変わらないようであれば、今考えてらっしゃる選択はおかしいとは思いません。とても真面目にがんばっていらっしゃるようで、応援したいと思い投稿しました。

#9

友人のいない地で、一人で子育てしてる気分になっちゃってますよね。あんまり思いつめない方が良いですよ。旦那さんが話し合いに応じてくれて、数日間は行動を改めてくれてるのであれば、まだまだ希望はあると思います。
一度あなたとの会話の時間を奪っているＴＶ・ＰＣを取り上げてみてはどうですか？代わりに２人で楽しめる物を見つけようと提案しては？同じような年齢のお子さんのいる友人をつくって、家族ぐるみで遊びに出かけるのもいいと思います。
それにこんな状況は今だけで、子供が大きくなってお父さんと遊びたがるようになれば、彼の家族に対する対応も変わってくると思います。
寂しいから逃げる・・・なんて考えない方が良いです。「別れるためにこうしなきゃ」と考えるパワーを、「仲良く暮らすためにこうしなきゃ」と考える方に切り替えるよう頑張ってみてください。それと友人とはいえ、あまり建設的でない助言には、耳を貸さないほうが良いと思います。

#8

ご主人が育った環境などから、たぶん、子育ては夫婦で分担するものだという基本的な観念が抜けてらっしゃるのでは？子育てや幼児教育の本など薦めて、ご主人に読んでもらえるとよいわね。お子さんにとって、父性と母性はそれぞれ大切な要素で、ご主人にしかできない、お子さんへの教育なり影響なりがあるのだと、ご主人が認識すれば、子育てに対する姿勢も変わってくるんじゃないかしら。

#7
  • 自分を磨くこと
  • 2003/11/11 (Tue) 03:11
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学校へ通われて自分に力と自身をつけられようと考えられているのは、大賛成ね。だって、自分を磨くことによって新しい道が見えてくるのよ。だけど、それがご主人と離婚する為ではなくて。ご主人のいたらない部分は改善していただきたい。だけど、人間には欠点や弱点があって、良い所悪い所がこん然となってひとりの人間を作り上げているの。だから、ご主人に期待し過ぎてはだめ。しょうがない人ねって許せる心の広さを持たなくては。そのためにも、あなたが人として充実していて、強く自立した一個人になるっていうことが、今、必要なことではないかしら。自分をはぐくみ育てることが問題の根本解決につながるのね。他人は、いくら働き掛けても、思うようになってくれない場合が多い。だけど、自分自身なら変えていけるの。託児所にお子さんを預けられる時期がきて学校や習い事や資格取得ができて、あなたの中の閉ざされた壁を破ることができます。その時は視野が広がるわよ。それまでは、将来の夫婦関係のことは、焦って結論出してはだめだと思うわ。

#6
  • クルセイダーズ
  • 2003/11/11 (Tue) 03:11
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本当に、大変ですね。
夫婦ですから、とにかくしっかり話し合って下さい。そして、そこまで追いつめられていることを、相手にわかるようにしっかり、話して下さい。心を込めて、辛抱強く話し合いをつづけることが、なによりも大切ですよ。夫婦とは何か、二人でもう一度考えるよい機会です。そういった様々な困難や楽しみを二人で乗り越えてはじめて、本当の夫婦になっていくものです。決してやけにならずに、まず、話し合ってください。出来るだけよい方向にすすむといいですね。この、トビを旦那にも読んでいただけるといいかもしれませんね。

#5

程度の問題はちがうかもしれませんが、結婚してるなら、どなたも経験してることなんじゃじゃいかしら。あなたに甘えているご主人。困ったものね。分かるまで話し合う機会を作られて努力していかれたら？だって、言えば2、3日でも変わってくれるご主人にはみこみがあるんじゃないかと思うわ。そのくらいで別れたくなるのは、あなたが疲れ切っている証拠よねぇ。週末の一日だけでも、あなたがお一人で外出して、リチャージされる日を作られたらいかがかしら。

#4

そんなバカダンナほっといて、さっさと自分の人生を生きるなりよ！
あなたの貴重な人生なのだから！

#14
  • P子
  • 2003/11/11 (Tue) 11:26
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あのね・・・さん、典型的な日本人ですね。別に離婚を勧めてるわけじゃありません。だから「旦那さんのことを愛していますか？」と書いてます。これが一番重要なことです。仲の良い家庭をたくさん知っています。そういった意味で、「最悪な状況ですね…」と言いました。典型的な「中だるみ」と認めた時点で、私から見ると悪い家庭の状況だと思います。平穏な毎日の生活で「幸せ」を感じられていないからです。

#19

Ｐ子さん、思うんですけど、人間って気持ちの持ちようじゃないですかね。「最悪の状況」って思えばネガティブな気持ちになっていくし、「まだ何とかなる」って思えば何とかなるかもしれないし。最悪かどうかはっきり自覚していない（というか望みがあるかもしれないと思って相談している）人に、「最悪です」というカウンセリングはポジティブなガイダンスとは言えないと思いますよ。その一言で、まだ幼い赤ちゃんの人生が左右されるかもしれないと思うと、無責任な事は言えませんよ。あなたが、このご夫婦の間にいる赤ちゃんだったとして考えて見てください。自分がまだ乳飲み子だった時に、何処にでもあるただの中だるみ状態だった両親に離婚を勧めた人をどう思いますかね？逆に何とかして仲のいい夫婦状態に出来るのならしてあげたいですよね。僕は同じ轍を通ってきていま後悔しているし、子供の事を考えるといまだに涙が流れてきて止まりません。重たい話になってきましたが、やはり両親がそろっているかいないかでは、情緒教育に大きな差が出ます。別に両親がそろっていないのが「悪い」と言っている訳では有りません。それぞれの事情があるでしょうし、そういった家庭でも立派な子供は育つのでしょうが、では果たしてそれが子供にとってBESTなのか？というと答えはNOだと思います。女性の側から見るとこの奥様も被害者なのでしょうが、家庭は一人一人の構成員みんなで良くしていくものであり、悪くもなると思うのでそれを悪い方向に持っていくアドバイスを果たして他人がネットでしてよいものなのでしょうか？

#18

こういった悩みを持つ人は少なくないんじゃないですか。どこの家庭でも起こりうる事で、これと言った解決策は
見つけにくいと思います。人によって結果は異なるので。事情はこの文章だけでは完全に把握できませんが（旦那さんの言い分も聞かないと公平な判断はしかねるので）、見たところあなたがまじめな良い人なので、旦那が甘えて何もしなくなるのでは？と思います。そこで先ずは相手に気づかせる意味もあり、世話をやらなくなればどうでしょう？まあ、ちまたではやっているところのストみたいなものをやり、
相手があなたの重要性を再認識させるか、もしくは怒り始めたら相手が真剣に話をしようとしている訳ですから、
思いを伝えればいつもより伝わるのでは？くどいようですが結果は人によって異なるので自己責任で。

#17
  • カウンセリングは？
  • 2003/11/12 (Wed) 09:24
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今ふと思ったんですけど、こちらには日本人のマリッジ カウンセリングってあるのかしら。親しい友達が皆日本に居てこっちに居ない人も多いと思うしあれば本当に良いわね。カウンセラーのアポを勝手に取ってご主人を無理矢理連れて行くって位のヤケドを与えるくらいが良いんじゃないかしら。だって、弁護士がからんでくるとことが大きくなり過ぎるもの。もし内の旦那がそんなことしてきたら、旦那に対する甘ったれた気持ちが寝耳に水で憎しみに豹変するもの。わたしの至らない所を直す気も失せてしまいそう。離婚とか真剣に考えさせるのには効果的こもしれないけれど。＃１３さんのおっしゃってる弁護士からの手紙っていう方法は、将来の最後の手段としてとって置かれたら？

#16

子供は　2人です（長男4才、長女１才）。長男が生まれてから　ずっとこのような状態で　一度　喧嘩して旦那のプレーステーシャン投げて壊してしまったことあります。休みの日8時間もゲームしてたんです。
離婚の準備というより　自分を磨くという考えで　学校に通うようにします。私が専業主婦だから．．．そういう風に旦那の中では思っているのかもしれませんね（旦那はそうは言いませんが　本心はもしかしたらそうかもしれませんね。私としては　ずっと家にいて子供の面倒ばかり見ているので　たまには代わってもらいたいとおもっています。）
だからもしかして　私が働いたり学校に通うようになったら　もう少しは手伝ってくれるかもしれませんね。
まだ　時々イライラさせられますが
アパートのジムに食後に私だけで通う時間をもらうようにしました。その間は　TVもPCもなしにしてもらいます。
皆さん　いろいろアドバイスありがとうございました。根気強く　今まで以上に話し合って　旦那を変えていこうと思います。で、離婚を前提にではなく　自分に前向きになれるよう　自分自身変えていけるように　学校も通えるように　がんばります！
　

#15

あのねさん、いい事言う。私も全く同感です。話しあって数日間は状況が好転するってだけでいいかも。。中だるみだと私も思います。
で、話し合ったけど状況が完璧に変わっていかないって言うんだったら、あのねさんの言う風に、ちょっと、がつんという感じでショック療法（？）をしてみて、彼の夫としての責任やあなたの、そして家族の有り難味を再認識させるというのはいいと思います。

#20
  • winnie
  • 2003/11/12 (Wed) 13:25
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具体的に・・・
長男クンがもう４歳、ということなら
休みの日にいつまでも寝てるなら
子供に起こしに行かせるとか？
家族で楽しめるようなプレステのゲームを買ってくるとかはどうでしょう？
実践済みだったらゴメンなさい。

２，３日でも反省の色が見られる旦那サマなら、まだまだ修復可能だと思いますヨ。

#22

一日の中で自分の為の時間を作ってみては？外出が必要な時はご主人に子供を見てもらうのはどうでしょう？きっと一人で全てを背負っている気持ちでいっぱいなんでしょうね。気分転換してみてください。

#23

夫婦のすれ違いは急に訪れる訳じゃないと思います。トピさんも小さなすれ違いが6年積み重なって大きなすれ違いになってるんじゃないでしょうか？

女性は付き合ってる時から相手をコントロールしながら生活する事が大事だと思います。
なかなか大きく開いてしまったすれ違いの溝はふさがらないですね。

ちなみにうちは結婚丸10年、結婚前から徐々にコントロールしてきたので、今では私の思うと通りの行動を自然にしてくれます。
うちの話をしても仕方なかったですね、、、

トピさんの場合ですが、誰かが言ってましたが、数日家出したらいいのではないでしょうか？
浮気の心配もないご主人のようだし、自分の行動が奥さんをこんなに苦しめてる事など全く解ってないようなので、少しお灸を据えた方が良さそうですね。
そこで充分反省した所を見計らって、2人で今後の事を話し合いましょう。

ご主人には浮気相手が居る訳でもないし、真っ直ぐ帰宅されてるようなので大問題という訳ではないんじゃないでしょうか？

最悪の状態だとは思えませんし、充分修復可能だと思うので、頑張って乗り越えてください！

#24

私と主人の場合は結婚して8年目になります。ちょうど結婚６〜１０年の時期って中だるみになるのは仕方ないと思うな。

うちの主人も自他共に認める、コンピュータ好き！オンラインゲームなんて始めると朝から晩までろくに食事もせずPCの前にいるくらいです・・

子供が小さかった頃は、私が一生懸命、離乳食を作ったり、オムツを変えたりしているのに、全く手伝いもせずに一人黙々とパソコンをいじっている姿に切れてしまい、大喧嘩になったことがありました。

その時、思わず浮気しちゃおうかな？と心が揺れたの覚えています・・でも私も子供の事を考えると、そこまですることじゃない・・と思いました。

その後、子供も大きくなり手がかからなくなり、育児のストレスも少なくなったのもあり、パソコンを始め、今では主人に負けない位、PCに夢中になっています（笑）あと、料理の研究に精を出したりと、他の事に目を向けると主人に対してのイライラがほとんど無くなりました。

でも、きちんと主人には自分の意見を述べたし、大喧嘩するほど話あった後の事ですけどね・・・

あとは妥協と慣れなのかなー？うちの主人も週末は昼間で、酷いときは夜まで1日中寝てる時もありますよ〜。そういう時も「いつもお仕事ご苦労様」と思って、大目にみてあげています。もう妥協と慈悲の心って感じですね（笑

離婚を取るか、今の現状をもう一度見つめなおすか、ゆっくり考えてみてはどうでしょうか？

もう締めてしまったレスだと思うのですが、あまりにもうちの家の状況と酷似だったので、コメントさせて頂きました。

#27
  • 頑張りすぎはダメです。
  • 2004/02/20 (Fri) 08:42
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私は２歳の子供が一人ですが、子供がいると夫婦の絆よりも子供が優先しちゃいますよね。
私も子供が出来てからは主人と２人だけで外出したのは一日しかないんです。
そんな事も最近気が付きました。
私もまだ出来てないのですが、思い切って子供を預けて、２人でデートしてみてはいかがですか？
リフレッシュして良い雰囲気に戻してから、徐々に希望を話し合って、お互いの時間もやりくりして作れば、もっと歩み寄れると思います。
ご主人に「頼れる人はあなたしかいないの」と、話して時間を作ってもらい、その後は思い切り感謝すればご主人も良い気分になって、次につなげられるかも！？
私も最初はぶつかってばかりでしたが、お願いと感謝の気持ちに切り替えたら、ずいぶんと変わりましたよ。
あとはどうしてもしたい事があって、日曜日に朝から晩まで主人に預けたら、大変さがかなりわかってもらえました。
これをＯＫさせるのもかなり大変だったけど、熱意があれば伝わります。
悔しいとか思わずに、頑張らないで頼った方がいいですよ。
頑張りすぎると疲れちゃいます。
そうすると優しいママや妻でいられなくなるから、頑張りすぎないで下さいね。
とりあえずはジムで思い切り発散して下さい！
ファイト！

#28
  • 離婚か・・・・
  • 2004/03/15 (Mon) 06:08
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引っ張り出してごめんなさい。
離婚か・・・・何から考えればいいのかわからない。
結婚した翌年子供ができました。妊娠中に旦那が浮気しました、君のせいだといわれ相手をかばいました。
子供の顔をみて”がんばろう、こんなことなんでもない”って言い聞かせて8年が過ぎました。
昨日旦那に”君は子供の母親だけだ”と。
もう愛は存在しないようです。でも子供の前では普通にしてます。もちろん気付いてもいません。
私に甲斐性がないから子供は引き取れないのでしょうか。
それなら今のまま我慢します。
でも本当は・・・・燃えるよな恋とか再婚なんていらない、とにかく子供と笑っていたい。

#29
  • 身に覚えあり
  • 2004/03/15 (Mon) 15:54
  • 报告

もう結構前のトピなので、トピ主さんがまだ見ておられるかどうか分かりませんが。
非常に身につまされる内容でした。
というのは私の場合、過去に全く同じような思いを相手にしてしまったことがあるからです。
ゲームをしていて全く相手をしていなかった訳ではないのですが、当時、仕事がメチャ忙しく、しかも最悪な人間関係の中にあったため、今現在は思い出したくもない、いや、現実とも思えないような悪夢の日々でした。
そんな中、相手に対する思いやりを忘れることなど容易なことだったようで、それはひどいものでした。
相手の心にとても深い傷を負わせてしまったのみならず、ようやく普通に戻れた今、そのことで自分自身が悩んでいます。
「早く気付け！さもないと取り返しのつかないことになるぞ！」と言ってやりたいところです。
簡単ではないと思いますが、話し合えば、違う未来が見えてくるかもしれません。
なんか抽象的でごめんなさい。

#30

このスレ読んでいて、なんとなく気持ちわかるからカキコしてみました。私の場合は離婚して６年、子供が一人で離婚後もずっとアメリカでがんばってるシングルママです。離婚を勧めるわけじゃないけど、日本人の男性にありがちな旦那さん像だなって思いました。（因みに私の全夫はアメリカ人です。）離婚後、日本人の彼氏と子供も含めほぼ結婚していると似たような生活してきました。まあ二人とも仕事しているので週末のみ一緒でしたけど、やっぱり同じような感じだったし、1年もたった頃、一緒にいるけど愛情はもう冷めちゃっているんだなっていう発言がぼろぼろと。で、私経験したから言うんですけど、我慢できるものなら結婚生活は続けた方がいいと思います。子供がいないのなら、勿論離婚したほうがいいと思うけど、子供いるなら結婚生活は続けて行く方が・・って漠然と思います。ただ、子供の精神上、教育上、離婚した方がいいと思う場合は別ですけど。シングルママって実際やるとかなりしんどいですよ。私の子供はある程度大きくなって手も離れたのでちょっと楽になったけど、それまではマジで大変でした。仕事と育児のかけもちはね。で、いろいろ経験して思ったことがあるんですけど、長く続いている夫婦って、家の中でお互い好きな事やって、その間は干渉しないで、時々何か夫婦で一緒にやるっていうスタイルがベストみたいです。ただ、ダンナさんが面倒くさがりな人なら彼の好きそうな同じ趣味を探ってみるのも手じゃないかと？あと、たまに子供あずけて、新鮮なデートするのも手だと思うな〜。私は今は好きな仕事して、一応のレベルは自分で稼げるようになったけど、でもやっぱり誰か甘える人がいたらいいな〜って思います。ないものねだりなんでしょうね、きっと。（笑）

#31

夫婦の関係ってとくに子供ができると変わってしまいがちですよね。

妻は子供のことで手一杯、夫はといえば子供にばかりかかり切りになっている妻に放っておかれているようでおもしろくない、きっとそんな状況をなんとかしなきゃと思いつつお互いに話し合わずにいたのがつもりつもると心の疲労さんのように思い詰めてしまうのでは。きっと旦那さんも口に出してはいえないけど、きっと寂しさや退屈さを紛らすためにやっていたことがいつしか習慣になってしまったのでは？

日本人（みんなといっているわけではありません）はきっと言葉でストレートに表現するのが得意でない人が多いから、かえってぎりぎりのところにくるまで悪化させてしまうのかも。

お互いに甘え上手だったらそんなことにはならなくてすむのでしょうが、きっとシャイな日本人には難しいですよね。

きっと心の疲労さんはまじめで責任感が強すぎるから、家のことにかかり切りになりすぎたのではないですか？最近自分のことに時間を使いましたか？

いくら忙しくたって自分のために使う時間が一日のうちに１分もなかったら、たとえ子供のため、夫のためと頭でわかってはいても絶対行き詰まると思うんです。

学校に行くのはいいアイディアだと思います。スポーツやカラオケなどストレス発散できることならなんでもいいですよ。

自分の時間を作れるようになってストレスを発散させたら、案外なんであんなこと悩んでたんだろうって思えるようになるかも。離婚を考える前に是非試してみて。

それでもだめだったとき、すぐに離婚、ではなくてまず少し離れてみるのも一つの手かも。

夫は毎日一緒にいるからそのありがたみを忘れてしまってきっと日々減点法で評価しちゃうけど、以外と離れていると、ああこんなに大切だったんだ、こんないいところ、すてきなところがあったんだって改めて実感できるんじゃないかな。

それから旦那様と話し合うとき、感情的になりすぎていませんか？きっとつもりつもっているから仕方ないかもしれないけれど、以外と甘えておねだり風に話してみると以外と快く引き受けてくれるかもしれません。

それから、自分も家事、子育てに大変だけど、旦那様だって働いてがんばってお金を稼いできてくれて家族を養ってくれているのですから、感謝の気持ちと言葉を忘れずにね。

#32
  • sed
  • 2004/03/18 (Thu) 09:56
  • 报告

「夫はといえば子供にばかりかかり切りになっている妻に放っておかれているようでおもしろくない」

一概には言えないでしょう。私なんかですと子供と二人で日本に遊びに行ってくれたら大歓迎です。

#33

離婚か...さん、がんばって下さい。私は逆に妻に不要扱いされ先月出て行かれた情けない２人の子持ちですが、未だに妻の助けがないと子供の学校の事など何も分からず苦しんでいます。状況は違うと思いますがまだご主人に愛を感じられているのならがんばってください。

#34
  • sed
  • 2004/03/22 (Mon) 10:02
  • 报告

旦那が不要なだけなら子供を置いて出て行くことはなかったのでは？子供も旦那も不要で実は本人が出て行きたかっただけかもよ？

#35
  • そっくりだ
  • 2004/03/22 (Mon) 21:50
  • 报告

ｓｅｄさんの言う通りだと思います。男が出来たと考えれば一番納得いく行動ですが、本人は断固否定中です。離婚手続き考えただけで疲れますよ、、

#37
  • ちょっと質問？？？
  • 2004/03/23 (Tue) 04:10
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  • 删除

ねぇ、sedさん。ファロ〜してるの？それとも、おちこまさせてるの？どっち（笑）？？？

#36

＃３４　イヤな感じ。

#38
  • sed
  • 2004/03/23 (Tue) 21:02
  • 报告

フォローしているわけでも落ちこませているわけでもありませんが、私は"そっくりだ"さんに同情しています。私の感覚なら子供を置いて出て行くのは変だし、#35でそっくりださんが書いていることと同じ事を想像しました。人により考えることは違いますからtazさんが何をどう感じたのかわかりませんけどね。

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