Vivinavi : Los Angeles : (United States) Los Angeles

• 相対論
• 2008/01/04 (Fri) 00:15
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＃１３さんは、さくらんさんの何を知っているのですか？
すべての人にとって他人事でしょう。すべての意見は主観でしょう。
＃８さんの意見が正しいとは言いません。ただ＃１３さんの様に自分以外の考え方を頭から否定してたら、他人を理解できないでしょう。
＃１３さんの言う通り考えて決めるのは、さくらんさんにまかせればよいのでは？
でも、質問には答えない。返事は書かない。相当悩んだ末に載せた人って、これが常識なんですか？

• いい加減にしてよ！！
• 2008/01/05 (Sat) 04:31
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やれやれ、こういうのを巷では“おめでたい”っていうんですかね。

前のトピックを読んだ方と、そしてトピ主本人も既に認識していることと思いますが、トピ主は名前の通り「錯乱」状態なんですよ。
だから自分が今どういう状況に置かれ、そして何をやろうとしているかを自覚していないんです。

前トピもこのトピも、#1だけ読んでいると一見錯乱さんのほうがかわいそうな被害者に見受けられますが、やはり自分に都合の悪い事実は最後まで出さない。

事の発端は、錯乱さんのご主人に対する言葉による暴力。
子供が生まれてからの1年間、子供の前でも罵詈雑言を並べ立ててご主人を怒鳴り続け、子育てについても放置寸前。

一方のご主人は、子供のためを考え、妻からの毎日の暴力に必死に耐えながらも、やはり限界に達する。そしてこの女性は母親として不適格と判断し、その毎日のDVを逆にじっくりと離婚成立と親権獲得のための材料として準備をすすめる。

そしてそんな異常な生活が続いた1年後、離婚届を叩きつけられた錯乱さんは、初めて自分がやってきた事の重大さに気づくが、時すでに遅し。
離婚と親権のために、冷静沈着に着々と準備を進めてきたご主人に対して何の申し開きをすることもできず、訴訟に持ち込むも勝てる見込みなど微塵もない。

法廷の場では勝てる見込みがないとわかると、今度は泣き落しに入り、ただただ平謝り。マリッジカウンセリングに通い、地獄の1年間の代わりにご主人の言い分をただただ聞くことに徹するも、謝罪は受け入れられず、離婚は確定し、親権獲得の見込みももちろんない。

その挙句、次に錯乱さんが考え付いたのが、今回の子供を連れての脱走です。

今の状況でご主人側に無断で子供を連れ去るようなことをすれば、本当に一生子供に会うことすら叶わなくなります。
そんな「錯乱」した行動などとらず、今は法的に親権を認められたご主人に子供を託して、病気の治療と更生、そしてもしもご主人に何かあったときに、子供を立派に育てることができるよう、今すべきことを真剣に考えて欲しい、と私は言いたいのです。

＞＞＃８の方、、？
お子さんいますか、、？
母親が子ども諦めて、日本に帰れるわけないじゃないですか？
それが出来ていたら、とっくに帰国しているでしょう？
そんなことも、わからないのですか、、？
トビぬしさんの　何が分かってそう言えるのですか、、？
もっと、いいアドバイスはできないのですか？！！
こんなこというアナタこそ”いい加減にして！”と言いたいですね。
でも、＃８の”いい加減にしてよ！”さんのように、事情もしらないくせに、人事だからと勝手に言いたい放題する人は、非常識だと思います。
さくらんさんが、かわいそうです。
そんなことが言えるアナタが　信じられませんね、、、
さくらんさん、、、
こんなコメントは気にしたらダメですよ！
色んな意見やアドバイスがあるけれど
きちんと考えて、決めるのはアナタですから！
本当の幸せを考えて、行動してくださいね。

そんな状況で、#13まるまるこさん。
あなたは錯乱さんの状況をとても良くわかって、上記の書き込みをなさっているのですよね。
母親が子供を諦めて日本に帰れるわけがないとか、そのようなヒューマニズムを言っていられる状況だとお思いなのですか。
すみませんが、あなたの偽善であふれた書き込みを読んで、純粋な吐き気を覚えました。
もし#13の書き込みの目的がそれであれば、見事に成功ですよ。
ただ、最後の部分、
“きちんと考えて、決めるのはアナタですから！本当の幸せを考えて、行動してくださいね。”
この部分だけは全身全霊同意です。

• mopa
• 2008/01/05 (Sat) 20:13
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>アラモニー、チャイルドサポートとご主人の財産の半分はあなたの物です。

彼女は旦那を長期にわたり虐待して記録も残ってるんだからアラモニーは怪しいんじゃないか。DVで逮捕されなかっただけでも幸運だったんだよね。いくら暇な弁護士が多いといっても、DVやネグレクトの前歴がある彼女に親権を与えるような裁判官はいないよ。親権がなければチャイルドサポートを払うのは逆に彼女の方だし、財産の半分っていっても結婚していた間の財産だけだよ。これじゃ脱走したくならない方が不思議だけど”子供の”幸せを考えて、行動してもらいたいね。

あと誤解してるようだけど、彼女はアメリカの”各地を転々”じゃなくて、日本に高跳びしようとしてるんだよ。

• sawas
• 2008/01/06 (Sun) 22:23
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>> #22

#13がそんなに驚くことかな?
#13が別トピを見ないで書いているのは明白。
同一トピならあなたに同意だけど、別トピを読んでなかったからって、そんなに
非難することとは思わないのだけど。別トピを読んでないとすれば、
そもそも#8がそれなりにきつい言い方の発言なんだから、
この程度の反論が来るのは驚く話ではないと思うけど。
やんわり｢別トピ読みました?｣　と聞けばすむ話では。

#13が出てこないのは、感情的な言い争いになるよりは出てこない方がよい
と思ってるかもしれなくて、それはそれで大人の判断だと思いますが。

そもそも、あなたのおっしゃる通り、
錯乱気味のトピ主の、このトピと別トピの発言を読んだぐらいで、
「私自身もかつてはそんな人間でしたから｣なんて判断するのは早計かもよ。

念のため。私は錯乱さんでも、まるまるこさんでもありません。

• まるまるこ
• 2008/01/07 (Mon) 04:32
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今日、初めて気づきました。
さくらんさんの、他のトビがあったなんて！
だから、彼女のＤＶとか、言っていたんですね？
今日、そこにもコメントしました。

さくらんさんが　なぜ出てこないのか、、？
いい方法に向かっていることを願います。

もう少し、きちんと説明があれば、私も理解できます。
ここは喧嘩する場ではないですものね。
＃２３さん、ありがとうございました。

• 困ってます
• 2008/01/07 (Mon) 04:32
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トピからズレてしまいますが、教えて下さい。

＞離婚調停のとき、ちゃんとしたところで手続きをして、離婚した後も扶養手当とかＳｐｏｕｓａｌ　ｓｕｐｐｏｒｔ（日本語では？）をもらうようにしたほうがいいと思います。別れた後も、結婚生活をしていたときと同じレベルの生活ができるようにという理由で、最近はコンピューターにご主人の収入を入れれば、手当ての予想金額がたたき出されるようになっています。それプラス自分も働けば、生活はしていけると思います。ただしご主人の収入によりますが、、、。

とありますが、その事を詳しく知りたいと思っております。
書かれている「コンピューターにご主人の収入を入れれば、手当ての予想金額がたたき出される」とありますが、これはどちらかのサイトでしょうか？
ネットで調べてみましたが、見つかりませんでした。
英語が完璧ではないので、探せなかっただけなのかもしれません。
どなたかご存知の方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。

• うめりん
• 2008/01/07 (Mon) 04:32
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さくらんさん、この後、旦那さんとは、きちんと話し合いをなされましたか、、？
アメリカ脱出とか、脱走は　はやり子どもの為にも、ダメだと思いますよ！

旦那さんからしたら、血をわけた息子です。
かわいいに決まっています。
離婚するなら　お互いフェアーであることが、大事ですよ。
一方のわがままだけが通っても、息子さんは幸せにはなれません。
お父さんに　一生会えない人生って可哀想ですよ。。。
子どもに罪はないのですから、、、

それにしても、、まぁ、、、
このコーナーは、、色んなコメントの人がいますね、、
ここは　ストレスの発散の場ではありません、、

さくらんさんは、どこへ行っちゃったのかな、、？
報告をお待ちしています。

• とまと５３
• 2008/01/07 (Mon) 04:32
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相対論さん、ここで第３者同士がゴタゴタしなくてもいいんじゃないですか？
アナタだって、トビ主さんの質問に答えてませんよね？

＃１３は、トビ主に、”あなたが決めることですよ”と
コメントしているじゃないですか、、？
それに、＃８はやはり言葉がきつすぎます！
トビ主に対して何の励ましにもなってませんね。。。

トビ主さん。アメリカ脱走なんて、後で後悔するとおもいます。
そんなに離婚したいのなら、法的手続きをとらないと。
旦那様だって、必死になって、意地悪しかけてくると思います。

まずは、話あって改善の道を探すことを進めますが、それでも無理なら、離婚しても旦那さんと近くで
お互いの生活をしてはどうでしょう？
子どもの為だと思います。

もう一度、旦那さんとよく、話し合ってください。
それからでも、遅くはないと思います。

肝心のトビ主さん？
どう　思われましたか、、、？
できたらコメントください。。

• 相対論
• 2008/01/07 (Mon) 16:57
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＊＊＊相対論さん、ここで第三者同士がゴタゴタしなくてもいいんじゃないですか？
アナタだって、トピ主さんの質問に答えてませんよね。

すいません。トピ主さんのこと忘れてました。
個人的には掲示板の利用動機はふたつあると思っています。
ひとつは暇つぶし。もうひとつは自分の意見を聞いてもらいたい。
そして前提条件が責任を取らなくてよい。

とまと５３さん返答してくれてありがとう。
なんかうれしいです。

＊＊＊旦那様だって、必死になって、意地悪しかけてくると思います。

そう思う根拠は何でしょうか？

＊＊＊もう一度、旦那さんとよく、話し会って下さい。
それからでも、遅くはないと思います。

同感です。

• とまと５３
• 2008/01/07 (Mon) 18:53
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相対論さん
この場をかりて　お答えさせてもらいますね。
”と思います”なので断定ではありませんが、、、

＊＊＊旦那様だって、必死になって、意地悪しかけてくると思います。
と書いたのは、さくらんさんが無理やりアメリカ脱出を
考えているので、旦那さんだって、必死になってわが子をキープしようとするだろうと、、、

裁判にでもなれば、さくらんさんにも、非があったとあれこれ言って、もう子どもには会わさない、、
と言ってくるかも、、、という意見です。

離婚は両方の意見をきかないと、一概にどちらかだけ悪いということは、ないと思ったので、、、

憶測ですいません、、、、

• 子供のために！
• 2008/01/08 (Tue) 00:54
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さくらんさん、お子さんのためにも、アメリカ脱出なんて絶対考えないでください！
ご主人がさくらんさんを探し出そうと色々手を打って、あなたは一生逃げ回らなければならなくなります。（FBIが調査すると聞きました）
あなたの親戚や友人にもご主人から連絡が来るでしょう。
なによりも、この世で一番大切なお子さんを傷つけます。
絶対逃げてはだめです！！！
さくらんさんも、ご主人に叫んだりしていたようですが、ご主人もさくらんさんをなじったりうそをついたりしていたんでしょう？ご主人のDVはないんですか？
離婚はしても、お子さんのためにも、うらみあわないようにできますよう応援しています。

• ＳＰアドバイザー
• 2008/01/13 (Sun) 06:33
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もし逃げるとすれば、陸路でメキシコに行き領事館で理由を説明してパスポートの再発行をしてもらったら良いと思います。メキシコに陸路で抜けるのには、パスポートは必要ありません。その前に弁護士を通して話し合う必要があるのかもしれませんね。

• ２００８
• 2008/01/13 (Sun) 06:33
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＃８（＃１８）さんのおっしゃることは、同感できる部分もあるのですが、ちょっと言葉が汚すぎませんか。（特に女性だったら・・・）

＃１８−今の状況でご主人側に無断で子供を連れ去るようなことをすれば、本当に一生子供に会うことすら叶わなくなります。
そんな「錯乱」した行動などとらず、今は法的に親権を認められたご主人に子供を託して、病気の治療と更生、そしてもしもご主人に何かあったときに、子供を立派に育てることができるよう、今すべきことを真剣に考えて欲しい、と私は言いたいのです。

→ごもっともです！

ただ、私は、さくらんさんと同じ母親として、妻として、さくらんさんには、アメリカに残って、きちんと解決してほしいと願っています。

まるまるこさんと同じ意見です。

この世で一番大切なお子様のためにがんばってください。

• DHS
• 2008/01/18 (Fri) 07:12
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トピ主さんの別トピ【離婚弁護士の相談】と、この
トピを、きっちりと隅々まで読ませてもらいました。

私は#8&18さんに100%同感します。
別トピを読むと、確かにトピ主に批判的な意見もあ
るけど、大部分が猫撫で声でトピ主を励ますような
書き込みです。
そしてその結果トピ主が思いついたのが今回の脱走。
猫撫で声をかけて励ましたら、逆に悪い方向に進ん
でしまったということです。
そんなシチュエーションでの急務はトピ主にそのよう
な愚行を思い留まらせることであり、そのためには
#8&18のような言い方をするしかなかったのではない
でしょうか。
トピ主による自分の子供を誘拐という凶行を阻止する
には、生半可の言葉では伝わらないという感じがしま
す。
しかし、だからと言ってそれがトピ主の心に届いたか
どうかは、残念ながら当の本人が出て来ないのでわか
りませんが。

それと、先に子供のパスポートを差し止めに領事館に
行ったのはトピ主自身ですよね。
差し止めたパスポートを取り上げられても、別にどう
ってことはないと思うのですが。
何だか本当に支離滅裂で、読めば読むほど訳がわか
らなくなります。

• りんご５号
• 2008/01/21 (Mon) 17:16
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さくらんさん、こんにちは。私も８歳の娘を持つシングルマザーです。５年前に国際離婚をして、親権はJOINT CUSTODYと言う事になり、娘は毎週２つの家を行ったり来たりしています。私もさくらんさんの様に過去辛い時（正直今でもたまにありますが・・・）日本に娘を連れて帰ろうかとも考えました。裁判では一年に一度、一ヶ月までであれば娘の希望で日本に行く事は許されています。弁護士に相談をした事もありましたが、結果やっぱり誘拐と言う罪で捕まるどころか、永遠に娘にも会えなくなる可能性があると言われ考え直しました。確かに辛いし逃げ出したくなる気持ちもよく分かります。でも、反対に日本で捕まった時の事を考えてみてください。きっと今以上に辛くなるのではないでしょうか？私は、永遠に娘に会えなくなるくらいなら・・・と自分に言い聞かせてがんばってきました。さくらんさんみたいな悩みをかかえた人、私も含めアメリカにいっぱいいると思います。一人じゃないですよ。がんばりましょ。

• 搾蘭
• 2008/01/23 (Wed) 00:17
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私も4歳の男の子の母親です。
でも、基本的にDHSさんに同意、つまりいい加減にしてよ！！さんの言うことが正しいと思っています。

皆さんとてもお優しいのはわかるのですが、今の状態のさくらんさんが、皆さんの優しい言葉で逃げるのを思い留まるとは思えません。
今彼女に必要なのは、優しい言葉で諭すことではなくて、「あなたは間違っている！！目を覚ませ」って、強引に引っ叩いてでも脱走を止めるディシプリンではないのでしょうか。
確かに表現している言葉はとても汚く、このような掲示板では到底受け入れ難い書き込みです。
しかし、私がもしさくらんさんと同じような立場で、血迷った考えを持ったとしたら、それを正してくれるのは、いい加減にしてよ！！さんのような、嫌われるのを覚悟で言葉など選ばない、ストレートな言い分ではないかな、と思います。
私は、批判を覚悟でそのような言葉使いでさくらんさんの目をさまさせようとするいい加減にしてよ！！さんの書き込みが一番人間らしく、まともだと思います。
「ここはストレス発散の場ではない」というのはたぶん彼（女）にむけて言っている言葉でしょうが、私はストレス発散どころか、いい加減にしてよさんは身を削ってさくらんさんの脱走をとめようとしているように見えます。
それでも、#8の書き込みの最後の部分、「その後も子供に会いたいと思うなら、今の自分をしっかりと見つめ直して、どうすれば子どもと一緒にいられるのかを、真剣に考えてください。」というところに、いい加減にしてよ！！さんの、完全に悪役になりきれていない部分を感じました。

さくらんさんは、もしかしたらその言葉に傷ついて、もうこの掲示板を見ていないのかもしれまえせんが、とにかく、脱走だけは思いとどまってくれていることを祈っています。
そうすれば、これからお子さんに会える機会はいくらでも自分でつくることが可能なのですから。

• 言葉遣い
• 2008/01/23 (Wed) 06:25
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＃８のいい加減にしてよさんのおっしゃることが正しいというご意見もよろしいかと思います。
せっかくよいご意見を述べていらっしゃるなら、言葉遣いにも気をつけたほうがよいんじゃないでしょうか。

• うんちく
• 2008/01/23 (Wed) 19:05
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＃３６さん、それもそうですが、このトピの内容のためだと思いますよ。このトピの大きさを＃８さんはよ〜くわかるので、ここまで力が入るのだと思います。逃げ方や日本に高飛びしようとしてるのが何所が悪いといったような、不思議なカキコありますが、犯罪を犯そうとしている、そしてその犯罪を犯すと２度と子供さんと会えなくなるという状況に＃８さんが真剣になって（女性のようなので）感情も入ってしまうのは、普通だと思います。まだ、逃げる道とかを教えようとしている人達が居る方が怖いです。人ごとですが、同じ日本人、ちゃんとヘルプしてあげましょうよ！

• いい加減にしてよ！！
• 2008/01/24 (Thu) 05:00
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#33 DHSさん、#35 搾蘭さん、#37うんちくさん、ありがとうございます。
私の真意を理解できる方が出てきてくださり、感激しています。

また、数々の不適切と誤解されるような語句を使用した無礼極まりない書き込みで皆様に不快感を与えてしまったこと、この場を借りて深く謝罪します。

ちょっと大げさになりますが、私はこのトピックで奇怪な事件が横行している現在の日本の縮図を見たような気がします。
もしさくらんさんが私のとても身近な知り合いであったら、本当にしばらく監禁してでもぶっ飛ばしてでも脱走など止めさせたと思います。それこそ逆に犯罪になるような、どんな手段を使っても。

今の日本は、そのような人間関係というのが珍しくなってきているのでしょう。
悪いと分からずにやっていることを、本当に力ずくででも悪いということを真剣に分からせようとする人がいないのです。

しかし掲示板ではぶっ飛ばすことも監禁することもできません。だから不器用な私にできるのは、言葉でさくらんさんをぶっ飛ばすことだけでした。

このトピック立ち上がりから1か月が経過したので、そろそろさくらんさんにも何らかの答えがでている頃と思い、こんなことを書かせていただきました。

あとひとつだけ、「ここは喧嘩をする場ではない」。
確かにごもっともですし、私も喧嘩をすることなどは本意から大きくかけ離れています。
しかしこのトピックの場合、我々第三者同士が喧嘩に近いような激論を交わすことで、ある意味さくらんさんの愚行（誘拐）の抑止になるのではないかと思います。
結果さくらんさんには思い留まっていただけたかどうかはわかりませんが。

それでは皆様のご多幸をお祈りして、いい加減にしてよ！！は永遠にこの世から消え去ります。

最後にさくらんさん、ひどいことを言って本当にすみませんでした。
もしこのトピックをまだ見ていらっしゃったら、私以外の皆さん宛てに、是非現況を報告してください。
皆さん心配していますよ。

• 落ち込み
• 2008/01/24 (Thu) 05:00
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私は逆に、今のさくらんさんにきつい言葉を投げつける方が間違っていると思います。

がけっぷちで悩んでいる人に、がけから突き落とすようなまねはやめたほうがいいと思います。

現に、この人は、自分のトピを見るのが怖いと他のトピでいっているじゃありませんか。

大変な目にあって、落ち込んでいるんだから、励ましてあげるのが、先決なのではないでしょうか？