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Topic

アメリカ脱走する方法

Free talk
#1
  • さくらん
  • 2007/12/22 00:27

こんにちは。
最近離婚しそうな者なんですけど、旦那が子どもの日本のパスポートを取り上げ、１８歳まで日本に行けないようにしてしまいました。まだ子どもは１歳ですよ。

今アメリカを旦那に無断で脱走する方法を考えてます。
かなり危険な発想だというのは承知してます。
成功せずに通報されたら監獄行きですよね。
でも、考えられずにいあられないのです。

誰かいい方法知りませんか?
もし実行すると通報されると聞きました。
通報されるのはロスだけなのか、全米に情報がはりめぐられているのか。

実際成功してる人がこのメール読んでアドバイスくれるといいんだけど、、。そんなの無理か。かなり無茶な事言ってますけど、誰か教えてください！

#2

メキシコかカナダの国境までたどり着いてから、日本の領事館に行って、臨時のパスポートを発行してもらい、日本に帰国すればどうでしょうか？アメリカ国内でも十分隠れる事は出来るみたいですよ。何故かと言うと、ご主人が通報しても、警察も、裁判所も何もしてくれないそうです。友人が逆の事をやられて、困っていましたからね。

#3

離婚裁判になる前に日本に行けば警察は何もできないそうです。
コートオーダー（裁判所命令）がないので。
だからすぐ行動した方が有利かも。
離婚の手続きは日本でもできるそうです。
参考になるサイトを知っているのですが、ここに載せると迷惑になるかもしれないので
興味あればメール下さい。

#12

どんな気持ちで外国に行きそして結婚するのかあなたの気持ちを疑います。　子供にとっては、両方いるのがいいとおもいます。　

#11

馬鹿なやつだとお思いでしょうが
後学の為に無知なアッシの疑問にお答えいただけないでしょうか？

質問　１）お子さんのパスポートを取り上げられて18歳まで日本に行けない、とはどう言う事ですか？

質問　２）何故、通報されるのですか？離婚手続きが始まっていて何かそのようなオーダーが出ているのですか？

もし、その様な命令が裁判所から出ていて　尚且つお子さんを勝手に連れて行った場合、多分　誘拐犯として手配されるのでしょうね。
アメリカの子供の誘拐の多くは身内(特に離婚後の親権を剥奪された者)の仕業であると聞いた覚えがあります。
実際、ミルクの箱とかに書いてある行方不明者の手配書を見ると　目撃証言での失踪直前に一緒にいた人物の名は大抵子供と同じ苗字になってますよね。

そしてもし、誘拐と見做された場合、手配はICPOとかを通じて国際的指名手配になるのではないかと思いますが　いかがでしょうか？

質問　３）何故、国境近くに行ってまで臨時のパスポートを作る必要があるのですか？単に見つからないようにする為ですか？


アドバイスでなくて申し訳ありませんでした。

#10

アメリカのパスポートがあるのでしたら、それで、とりあえず日本に帰って、日本で、紛失届けを出して、もう一度作ってもらうことができます。
私は、日本に行く時、なくしたら面倒なので、子供には、アメリカのパスポートのみを持たせています。
そうすると日本の移民局も、アメリカの移民局でもでも簡単にことが済みます。
アメリカ脱出は大変そうですが、旦那様にばれないように入念に計画を立てて頑張ってくださいね!
今のうちから、軽い口喧嘩の時のときでも、言葉の暴力などをテープに残しておくと子供の親権やあなたの市民権が、有利に進むと思います。旦那様が、追いかけてきた時にお子さんを手放さないように今のうちから、先手を打っておいた方がいいと思います。お友達は、賢い奥さんに子供もお金もお家も車も市民権も全部持っていかれちゃいました。彼は、優しすぎて、馬鹿だったんですけどね!　彼女が、出て行ったときに、彼は、必死で、探そうと何度も携帯にメッセージを残してしまったんです。最後の方は、彼も冷静になれなくて、何度か罵倒したメッセージを残してしまったそうです。それが、決め手となって、やり手の彼女の弁護士が、女性虐待として、上手く裁判官に取り合って、簡単に彼女のアメリカ市民権も取れ、その後の保障もされました。結局、お友達は、何もかもなくしてしまい今も子供と彼女の養育費と生活費をはらっています。子供と自分を守る為に、小さなことでも彼の悪いところの証拠は、残した方が、良いかも。
子供を引き取るからには、さくらんさんの収入が、彼よりもばっちり安定していることや、日本で、祖父母がしっかりサポートしてくれることを証明できたら、親権を有利に得られると思います。親権は簡単ではないので、ご主人よりあなたの方が、子供に良い環境を与えられること証明できるように頑張ってください。脱出したあともお子様のことは、終わらないので、今のうちから、準備して、頑張ってください。

#9

パスポートを取り上げられたから18才まで日本へ行く事が出来ない、と言うのが理解できません。
子供のパスポートは5年有効で、18年では無いでしょう。
日本へ行く為だけならアメリカのパスポートだけでも入国できるし、
日本のパスポートが必要なら、紛失と言う事で再発行できるはず。
監獄と言うのは、こう↓なってしまうと言う事でしょうか？
http://www.fbi.gov/wanted/parent/parent.htm

#8
  • いい加減にしてよ！！
  • 2007/12/24 (Mon) 23:27
  • Report
  • Delete

どうぞご自由に。誰も通報なんてしませんよ。

ただしあなた一人で。

子供はもうこれ以上巻き込まないであげてください。

離婚は避けられない、親権も持っていかれそう。だから今度は子供を連れて脱走ですか。

鬱になってご主人を苦しめた１年間とその間にあなたが子供に与えた悪影響をもう一度考えてみて。

そうやって現実から逃避することばかり考えている母親が、どうやって子供をまともに育てていける？

あなたはとてつもなく自己中心で弱い人間です。

ここはすっぱりと離婚及び親権の放棄に同意して、今後の子供のことは、ご主人に任せるべきです。

その後あなたがアメリカ脱走しようが死のうが、どうぞご勝手に。

ただ、その後も子供に会いたいと思うなら、今の自分をしっかりと見つめ直して、どうすれば子どもと一緒にいられるのかを、真剣に考えてください。

#7

１８歳まで日本にいけないってそんなことはないでしょう。普通に日本の総領事館に再発行してもらえばいいのではないですか。

今、インターネット上には「日本人妻が子供を誘拐」というような内容で日本人の元妻を持つアメリカ人たちが作った英語のウェブページがあります。そこには日本人妻に連れ去られた子供の写真、名前、そしてお母さんの写真や名前、現在の居住地、仕事場まで全部公開されています。私が見ただけで１０人以上いました。Youtubeにもそれ関係の映像があがっています。残念ながら黙って子供を他の国に連れて行くと、法的にも問題があります。何とか法的に問題のないまっとうな方法を探した方が子供のためです。脱走？に成功しても、ウェブページに子供の顔と名前や自分のことさらされたら、日本に帰ってもいろんなところに悪い影響があるでしょう。

#6

あなたが何故逃げなきゃならんのですかね？　あなた何も悪いことしてないんでしょ？　きちんと法的な手続を取って堂々と対処するべきです。　

#5

３年前に同じ事がありました。
パスポートを取り上げられてアメリカから出れなくて、あげくの果てに警察に通報されました。
結局裁判になって、お互い５０−５０の親権を持つ様になりました。
どういう理由でその様な状況になったんですか？？
相手の暴力ですか？
浮気ですか？
パスポートが無ければ、アメリカから出れないので後々大変な事になると思います。
まずは、どこかに相談に行ってみては？？
もしよければ相談出来る所紹介しますよ。

#4

離婚していないならばいいけど、離婚してしまったら州外に出ただけで誘拐扱いです。危険な発想というよりむしろ君の身勝手。赤ん坊は君だけのものでない天誅じゃ。ま、再発行の手続きすればいいのでは？

#13

トビ主のさくらんさんが、どういう理由で離婚を決めて、それで子供をつれて日本に帰りたいとまで、悩んでいるのは、相当悩んだ末に　ここに載せたんだと思います。

でも、＃８の”いい加減にしてよ！”さんのように、事情もしらないくせに、人事だからと勝手に言いたい放題する人は、
非常識だと思います。
さくらんさんが、かわいそうです。

＃８の「あなたはとてつもなく自己中心で弱い人間です。
ここはすっぱりと離婚及び親権の放棄に同意して、今後の子供のことは、ご主人に任せるべきです。
その後あなたがアメリカ脱走しようが死のうが、どうぞご勝手に。」

こんなこというアナタこそ”いい加減にして！”と言いたいですね。

＃８の方、、？
お子さんいますか、、？
母親が子ども諦めて、日本に帰れるわけないじゃないですか？
それが出来ていたら、とっくに帰国しているでしょう？
そんなことも、わからないのですか、、？
トビぬしさんの　何が分かってそう言えるのですか、、？
もっと、いいアドバイスはできないのですか？！！

”アメリカ脱走しようが死のうがご勝手に！”って
普通の大人が言うことでしょうか、、、？
このコーナーは確かに、何でもありですが、、、
そんなことが言えるアナタが　信じられませんね、、、

さくらんさん、、、
こんなコメントは気にしたらダメですよ！
色んな意見やアドバイスがあるけれど
きちんと考えて、決めるのはアナタですから！
本当の幸せを考えて、行動してくださいね。

#17

私も離婚の前、夫に、子供を海外に連れ出せないようにすると脅された経験があります。それまでは日本に帰ろうかなと思っていたのですが、その言葉を聞いてアメリカに住むことを決めました。そのときの夫は、子供と離れたくないという気持ちが強いことを訴えていると思ったからです。
離婚調停のとき、ちゃんとしたところで手続きをして、離婚した後も扶養手当とかＳｐｏｕｓａｌ　ｓｕｐｐｏｒｔ（日本語では？）をもらうようにしたほうがいいと思います。別れた後も、結婚生活をしていたときと同じレベルの生活ができるようにという理由で、最近はコンピューターにご主人の収入を入れれば、手当ての予想金額がたたき出されるようになっています。それプラス自分も働けば、生活はしていけると思います。ただしご主人の収入によりますが、、、。
あなたはアメリカに住み始めたとき、ここを自分の住処にしようと結婚を決意したのではないのでしょうか？もしご主人が暴力を振るうから逃げたいという理由でなければ（その場合でもなんらかの法的処置が可能だと思います）、もう少しご主人の考えを聞いてあげてもいいんじゃないかと思います。子供はやはり二人の子供です。子供にとっても、分かれた後もお父さんに会いたくなると思います。もし相手の浮気とかの理由でも(私の場合はそうでした)、相手の思いをしっかり聞いてあげてからでも遅くはないと思います。男の人が浮気をするには、それなりの理由があると思うからです。別に男の方の肩を持ってるわけじゃありません。私はいろいろ話し合ってみたら、日本人としての良妻ぶりが、アメリカ人の彼にとっては、寂しさを感じさせる原因になっていたということがわかりました。ですから彼をせめてません。自分が相手の思いに気づいてあげられなくて寂しい思いをさせて申し訳なかったなあと思うからです。
何しろ、離婚の理由がどうであれ、とことん話しあって、円満な別れ方をしたほうが後々子供のためにもいいと思います。(私たちはカウンセラーの前で話しました、やはりプロだけあって気持ちを引き出すことがうまいです。)。はじめは好きで結婚した人なんでしょう？法を犯してまで逃げるなんてことは最後の方法に残しておいて、まず落ち着いて自分の思いを書き出すとかして、話し合ってお互いをもう少し理解して、いい解決策を見出していったほうがいいんじゃないでしょうか？あなたの思いが逃げることに凝り固まっていたら、ご主人は余計それを阻止しようとするでしょう。あなたが歩み寄れば、彼もそんなかたくなな態度には出ないと思います。結婚したてのラブラブだった時のことを思い出しながら、ご主人との結婚生活のことについて話してみてください。ネガティブな発想からはネガティブな結果しか生まれないと思います。がんばってください。

#16

昔、引越会社で働いていました。
その時、子供を連れて日本に帰国しようとしたお客さんが居ました。その人は兎に角、早く帰りたいと言っていて、おかしいなと思って居ましたが、見積もりをして、会社に帰ると、会社に通達が来てました。それには、離婚して親権を失った母親が子供を連れ去ったようで、日本に帰るかもしれないから、その引越作業をしない様にとの事でした。まだ、離婚してないのであれば、問題ないかも知れませんが、離婚してしまうとこういう事があります。
ただ、子供の事を考えると、どうにか話し合ってやり直す事は出来ないんでしょうか？

#15

>今のうちから、軽い口喧嘩の時のときでも、言葉の暴力などをテープに残しておくと子供の親権やあなたの市民権が、有利に進むと思います。


こあら395さん、勘違いなさってますね。前のトピを読んでいないのだと思いますが、普段より言葉の暴力を行使ししDV加害者認定受けたのは旦那ではなくて、トピ主さんです。トピ主さんは現在何もしなければ国外追放になりかねない方なんです。だから「脱出」でなくて「脱走」なんですよ。

#14

＃１３さんは、さくらんさんの何を知っているのですか？
すべての人にとって他人事でしょう。すべての意見は主観でしょう。
＃８さんの意見が正しいとは言いません。ただ＃１３さんの様に自分以外の考え方を頭から否定してたら、他人を理解できないでしょう。
＃１３さんの言う通り考えて決めるのは、さくらんさんにまかせればよいのでは？
でも、質問には答えない。返事は書かない。相当悩んだ末に載せた人って、これが常識なんですか？

#18
  • いい加減にしてよ！！
  • 2008/01/05 (Sat) 04:31
  • Report

やれやれ、こういうのを巷では“おめでたい”っていうんですかね。

前のトピックを読んだ方と、そしてトピ主本人も既に認識していることと思いますが、トピ主は名前の通り「錯乱」状態なんですよ。
だから自分が今どういう状況に置かれ、そして何をやろうとしているかを自覚していないんです。

前トピもこのトピも、#1だけ読んでいると一見錯乱さんのほうがかわいそうな被害者に見受けられますが、やはり自分に都合の悪い事実は最後まで出さない。

事の発端は、錯乱さんのご主人に対する言葉による暴力。
子供が生まれてからの1年間、子供の前でも罵詈雑言を並べ立ててご主人を怒鳴り続け、子育てについても放置寸前。

一方のご主人は、子供のためを考え、妻からの毎日の暴力に必死に耐えながらも、やはり限界に達する。そしてこの女性は母親として不適格と判断し、その毎日のDVを逆にじっくりと離婚成立と親権獲得のための材料として準備をすすめる。

そしてそんな異常な生活が続いた1年後、離婚届を叩きつけられた錯乱さんは、初めて自分がやってきた事の重大さに気づくが、時すでに遅し。
離婚と親権のために、冷静沈着に着々と準備を進めてきたご主人に対して何の申し開きをすることもできず、訴訟に持ち込むも勝てる見込みなど微塵もない。

法廷の場では勝てる見込みがないとわかると、今度は泣き落しに入り、ただただ平謝り。マリッジカウンセリングに通い、地獄の1年間の代わりにご主人の言い分をただただ聞くことに徹するも、謝罪は受け入れられず、離婚は確定し、親権獲得の見込みももちろんない。

その挙句、次に錯乱さんが考え付いたのが、今回の子供を連れての脱走です。

今の状況でご主人側に無断で子供を連れ去るようなことをすれば、本当に一生子供に会うことすら叶わなくなります。
そんな「錯乱」した行動などとらず、今は法的に親権を認められたご主人に子供を託して、病気の治療と更生、そしてもしもご主人に何かあったときに、子供を立派に育てることができるよう、今すべきことを真剣に考えて欲しい、と私は言いたいのです。

＞＞＃８の方、、？
お子さんいますか、、？
母親が子ども諦めて、日本に帰れるわけないじゃないですか？
それが出来ていたら、とっくに帰国しているでしょう？
そんなことも、わからないのですか、、？
トビぬしさんの　何が分かってそう言えるのですか、、？
もっと、いいアドバイスはできないのですか？！！
こんなこというアナタこそ”いい加減にして！”と言いたいですね。
でも、＃８の”いい加減にしてよ！”さんのように、事情もしらないくせに、人事だからと勝手に言いたい放題する人は、非常識だと思います。
さくらんさんが、かわいそうです。
そんなことが言えるアナタが　信じられませんね、、、
さくらんさん、、、
こんなコメントは気にしたらダメですよ！
色んな意見やアドバイスがあるけれど
きちんと考えて、決めるのはアナタですから！
本当の幸せを考えて、行動してくださいね。

そんな状況で、#13まるまるこさん。
あなたは錯乱さんの状況をとても良くわかって、上記の書き込みをなさっているのですよね。
母親が子供を諦めて日本に帰れるわけがないとか、そのようなヒューマニズムを言っていられる状況だとお思いなのですか。
すみませんが、あなたの偽善であふれた書き込みを読んで、純粋な吐き気を覚えました。
もし#13の書き込みの目的がそれであれば、見事に成功ですよ。
ただ、最後の部分、
“きちんと考えて、決めるのはアナタですから！本当の幸せを考えて、行動してくださいね。”
この部分だけは全身全霊同意です。

#21
  • mopa
  • 2008/01/05 (Sat) 20:13
  • Report

>アラモニー、チャイルドサポートとご主人の財産の半分はあなたの物です。

彼女は旦那を長期にわたり虐待して記録も残ってるんだからアラモニーは怪しいんじゃないか。DVで逮捕されなかっただけでも幸運だったんだよね。いくら暇な弁護士が多いといっても、DVやネグレクトの前歴がある彼女に親権を与えるような裁判官はいないよ。親権がなければチャイルドサポートを払うのは逆に彼女の方だし、財産の半分っていっても結婚していた間の財産だけだよ。これじゃ脱走したくならない方が不思議だけど”子供の”幸せを考えて、行動してもらいたいね。

あと誤解してるようだけど、彼女はアメリカの”各地を転々”じゃなくて、日本に高跳びしようとしてるんだよ。

#23
  • sawas
  • 2008/01/06 (Sun) 22:23
  • Report

>> #22

#13がそんなに驚くことかな?
#13が別トピを見ないで書いているのは明白。
同一トピならあなたに同意だけど、別トピを読んでなかったからって、そんなに
非難することとは思わないのだけど。別トピを読んでないとすれば、
そもそも#8がそれなりにきつい言い方の発言なんだから、
この程度の反論が来るのは驚く話ではないと思うけど。
やんわり｢別トピ読みました?｣　と聞けばすむ話では。

#13が出てこないのは、感情的な言い争いになるよりは出てこない方がよい
と思ってるかもしれなくて、それはそれで大人の判断だと思いますが。

そもそも、あなたのおっしゃる通り、
錯乱気味のトピ主の、このトピと別トピの発言を読んだぐらいで、
「私自身もかつてはそんな人間でしたから｣なんて判断するのは早計かもよ。

念のため。私は錯乱さんでも、まるまるこさんでもありません。

#27

今日、初めて気づきました。
さくらんさんの、他のトビがあったなんて！
だから、彼女のＤＶとか、言っていたんですね？
今日、そこにもコメントしました。

さくらんさんが　なぜ出てこないのか、、？
いい方法に向かっていることを願います。

もう少し、きちんと説明があれば、私も理解できます。
ここは喧嘩する場ではないですものね。
＃２３さん、ありがとうございました。

#26

トピからズレてしまいますが、教えて下さい。

＞離婚調停のとき、ちゃんとしたところで手続きをして、離婚した後も扶養手当とかＳｐｏｕｓａｌ　ｓｕｐｐｏｒｔ（日本語では？）をもらうようにしたほうがいいと思います。別れた後も、結婚生活をしていたときと同じレベルの生活ができるようにという理由で、最近はコンピューターにご主人の収入を入れれば、手当ての予想金額がたたき出されるようになっています。それプラス自分も働けば、生活はしていけると思います。ただしご主人の収入によりますが、、、。

とありますが、その事を詳しく知りたいと思っております。
書かれている「コンピューターにご主人の収入を入れれば、手当ての予想金額がたたき出される」とありますが、これはどちらかのサイトでしょうか？
ネットで調べてみましたが、見つかりませんでした。
英語が完璧ではないので、探せなかっただけなのかもしれません。
どなたかご存知の方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。

#25

さくらんさん、この後、旦那さんとは、きちんと話し合いをなされましたか、、？
アメリカ脱出とか、脱走は　はやり子どもの為にも、ダメだと思いますよ！

旦那さんからしたら、血をわけた息子です。
かわいいに決まっています。
離婚するなら　お互いフェアーであることが、大事ですよ。
一方のわがままだけが通っても、息子さんは幸せにはなれません。
お父さんに　一生会えない人生って可哀想ですよ。。。
子どもに罪はないのですから、、、

それにしても、、まぁ、、、
このコーナーは、、色んなコメントの人がいますね、、
ここは　ストレスの発散の場ではありません、、

さくらんさんは、どこへ行っちゃったのかな、、？
報告をお待ちしています。

#24

相対論さん、ここで第３者同士がゴタゴタしなくてもいいんじゃないですか？
アナタだって、トビ主さんの質問に答えてませんよね？

＃１３は、トビ主に、”あなたが決めることですよ”と
コメントしているじゃないですか、、？
それに、＃８はやはり言葉がきつすぎます！
トビ主に対して何の励ましにもなってませんね。。。

トビ主さん。アメリカ脱走なんて、後で後悔するとおもいます。
そんなに離婚したいのなら、法的手続きをとらないと。
旦那様だって、必死になって、意地悪しかけてくると思います。

まずは、話あって改善の道を探すことを進めますが、それでも無理なら、離婚しても旦那さんと近くで
お互いの生活をしてはどうでしょう？
子どもの為だと思います。

もう一度、旦那さんとよく、話し合ってください。
それからでも、遅くはないと思います。

肝心のトビ主さん？
どう　思われましたか、、、？
できたらコメントください。。

#28

＊＊＊相対論さん、ここで第三者同士がゴタゴタしなくてもいいんじゃないですか？
アナタだって、トピ主さんの質問に答えてませんよね。

すいません。トピ主さんのこと忘れてました。
個人的には掲示板の利用動機はふたつあると思っています。
ひとつは暇つぶし。もうひとつは自分の意見を聞いてもらいたい。
そして前提条件が責任を取らなくてよい。

とまと５３さん返答してくれてありがとう。
なんかうれしいです。

＊＊＊旦那様だって、必死になって、意地悪しかけてくると思います。

そう思う根拠は何でしょうか？

＊＊＊もう一度、旦那さんとよく、話し会って下さい。
それからでも、遅くはないと思います。

同感です。

#29

相対論さん
この場をかりて　お答えさせてもらいますね。
”と思います”なので断定ではありませんが、、、

＊＊＊旦那様だって、必死になって、意地悪しかけてくると思います。
と書いたのは、さくらんさんが無理やりアメリカ脱出を
考えているので、旦那さんだって、必死になってわが子をキープしようとするだろうと、、、

裁判にでもなれば、さくらんさんにも、非があったとあれこれ言って、もう子どもには会わさない、、
と言ってくるかも、、、という意見です。

離婚は両方の意見をきかないと、一概にどちらかだけ悪いということは、ないと思ったので、、、

憶測ですいません、、、、

#30
  • 子供のために！
  • 2008/01/08 (Tue) 00:54
  • Report
  • Delete

さくらんさん、お子さんのためにも、アメリカ脱出なんて絶対考えないでください！
ご主人がさくらんさんを探し出そうと色々手を打って、あなたは一生逃げ回らなければならなくなります。（FBIが調査すると聞きました）
あなたの親戚や友人にもご主人から連絡が来るでしょう。
なによりも、この世で一番大切なお子さんを傷つけます。
絶対逃げてはだめです！！！
さくらんさんも、ご主人に叫んだりしていたようですが、ご主人もさくらんさんをなじったりうそをついたりしていたんでしょう？ご主人のDVはないんですか？
離婚はしても、お子さんのためにも、うらみあわないようにできますよう応援しています。

#32
  • ＳＰアドバイザー
  • 2008/01/13 (Sun) 06:33
  • Report
  • Delete

もし逃げるとすれば、陸路でメキシコに行き領事館で理由を説明してパスポートの再発行をしてもらったら良いと思います。メキシコに陸路で抜けるのには、パスポートは必要ありません。その前に弁護士を通して話し合う必要があるのかもしれませんね。

#31

＃８（＃１８）さんのおっしゃることは、同感できる部分もあるのですが、ちょっと言葉が汚すぎませんか。（特に女性だったら・・・）

＃１８−今の状況でご主人側に無断で子供を連れ去るようなことをすれば、本当に一生子供に会うことすら叶わなくなります。
そんな「錯乱」した行動などとらず、今は法的に親権を認められたご主人に子供を託して、病気の治療と更生、そしてもしもご主人に何かあったときに、子供を立派に育てることができるよう、今すべきことを真剣に考えて欲しい、と私は言いたいのです。

→ごもっともです！

ただ、私は、さくらんさんと同じ母親として、妻として、さくらんさんには、アメリカに残って、きちんと解決してほしいと願っています。

まるまるこさんと同じ意見です。

この世で一番大切なお子様のためにがんばってください。

#33

トピ主さんの別トピ【離婚弁護士の相談】と、この
トピを、きっちりと隅々まで読ませてもらいました。

私は#8&18さんに100%同感します。
別トピを読むと、確かにトピ主に批判的な意見もあ
るけど、大部分が猫撫で声でトピ主を励ますような
書き込みです。
そしてその結果トピ主が思いついたのが今回の脱走。
猫撫で声をかけて励ましたら、逆に悪い方向に進ん
でしまったということです。
そんなシチュエーションでの急務はトピ主にそのよう
な愚行を思い留まらせることであり、そのためには
#8&18のような言い方をするしかなかったのではない
でしょうか。
トピ主による自分の子供を誘拐という凶行を阻止する
には、生半可の言葉では伝わらないという感じがしま
す。
しかし、だからと言ってそれがトピ主の心に届いたか
どうかは、残念ながら当の本人が出て来ないのでわか
りませんが。

それと、先に子供のパスポートを差し止めに領事館に
行ったのはトピ主自身ですよね。
差し止めたパスポートを取り上げられても、別にどう
ってことはないと思うのですが。
何だか本当に支離滅裂で、読めば読むほど訳がわか
らなくなります。

#34

さくらんさん、こんにちは。私も８歳の娘を持つシングルマザーです。５年前に国際離婚をして、親権はJOINT CUSTODYと言う事になり、娘は毎週２つの家を行ったり来たりしています。私もさくらんさんの様に過去辛い時（正直今でもたまにありますが・・・）日本に娘を連れて帰ろうかとも考えました。裁判では一年に一度、一ヶ月までであれば娘の希望で日本に行く事は許されています。弁護士に相談をした事もありましたが、結果やっぱり誘拐と言う罪で捕まるどころか、永遠に娘にも会えなくなる可能性があると言われ考え直しました。確かに辛いし逃げ出したくなる気持ちもよく分かります。でも、反対に日本で捕まった時の事を考えてみてください。きっと今以上に辛くなるのではないでしょうか？私は、永遠に娘に会えなくなるくらいなら・・・と自分に言い聞かせてがんばってきました。さくらんさんみたいな悩みをかかえた人、私も含めアメリカにいっぱいいると思います。一人じゃないですよ。がんばりましょ。

#35

私も4歳の男の子の母親です。
でも、基本的にDHSさんに同意、つまりいい加減にしてよ！！さんの言うことが正しいと思っています。

皆さんとてもお優しいのはわかるのですが、今の状態のさくらんさんが、皆さんの優しい言葉で逃げるのを思い留まるとは思えません。
今彼女に必要なのは、優しい言葉で諭すことではなくて、「あなたは間違っている！！目を覚ませ」って、強引に引っ叩いてでも脱走を止めるディシプリンではないのでしょうか。
確かに表現している言葉はとても汚く、このような掲示板では到底受け入れ難い書き込みです。
しかし、私がもしさくらんさんと同じような立場で、血迷った考えを持ったとしたら、それを正してくれるのは、いい加減にしてよ！！さんのような、嫌われるのを覚悟で言葉など選ばない、ストレートな言い分ではないかな、と思います。
私は、批判を覚悟でそのような言葉使いでさくらんさんの目をさまさせようとするいい加減にしてよ！！さんの書き込みが一番人間らしく、まともだと思います。
「ここはストレス発散の場ではない」というのはたぶん彼（女）にむけて言っている言葉でしょうが、私はストレス発散どころか、いい加減にしてよさんは身を削ってさくらんさんの脱走をとめようとしているように見えます。
それでも、#8の書き込みの最後の部分、「その後も子供に会いたいと思うなら、今の自分をしっかりと見つめ直して、どうすれば子どもと一緒にいられるのかを、真剣に考えてください。」というところに、いい加減にしてよ！！さんの、完全に悪役になりきれていない部分を感じました。

さくらんさんは、もしかしたらその言葉に傷ついて、もうこの掲示板を見ていないのかもしれまえせんが、とにかく、脱走だけは思いとどまってくれていることを祈っています。
そうすれば、これからお子さんに会える機会はいくらでも自分でつくることが可能なのですから。

#36

＃８のいい加減にしてよさんのおっしゃることが正しいというご意見もよろしいかと思います。
せっかくよいご意見を述べていらっしゃるなら、言葉遣いにも気をつけたほうがよいんじゃないでしょうか。

#37
  • うんちく
  • 2008/01/23 (Wed) 19:05
  • Report

＃３６さん、それもそうですが、このトピの内容のためだと思いますよ。このトピの大きさを＃８さんはよ〜くわかるので、ここまで力が入るのだと思います。逃げ方や日本に高飛びしようとしてるのが何所が悪いといったような、不思議なカキコありますが、犯罪を犯そうとしている、そしてその犯罪を犯すと２度と子供さんと会えなくなるという状況に＃８さんが真剣になって（女性のようなので）感情も入ってしまうのは、普通だと思います。まだ、逃げる道とかを教えようとしている人達が居る方が怖いです。人ごとですが、同じ日本人、ちゃんとヘルプしてあげましょうよ！

#39
  • いい加減にしてよ！！
  • 2008/01/24 (Thu) 05:00
  • Report

#33 DHSさん、#35 搾蘭さん、#37うんちくさん、ありがとうございます。
私の真意を理解できる方が出てきてくださり、感激しています。

また、数々の不適切と誤解されるような語句を使用した無礼極まりない書き込みで皆様に不快感を与えてしまったこと、この場を借りて深く謝罪します。

ちょっと大げさになりますが、私はこのトピックで奇怪な事件が横行している現在の日本の縮図を見たような気がします。
もしさくらんさんが私のとても身近な知り合いであったら、本当にしばらく監禁してでもぶっ飛ばしてでも脱走など止めさせたと思います。それこそ逆に犯罪になるような、どんな手段を使っても。

今の日本は、そのような人間関係というのが珍しくなってきているのでしょう。
悪いと分からずにやっていることを、本当に力ずくででも悪いということを真剣に分からせようとする人がいないのです。

しかし掲示板ではぶっ飛ばすことも監禁することもできません。だから不器用な私にできるのは、言葉でさくらんさんをぶっ飛ばすことだけでした。

このトピック立ち上がりから1か月が経過したので、そろそろさくらんさんにも何らかの答えがでている頃と思い、こんなことを書かせていただきました。

あとひとつだけ、「ここは喧嘩をする場ではない」。
確かにごもっともですし、私も喧嘩をすることなどは本意から大きくかけ離れています。
しかしこのトピックの場合、我々第三者同士が喧嘩に近いような激論を交わすことで、ある意味さくらんさんの愚行（誘拐）の抑止になるのではないかと思います。
結果さくらんさんには思い留まっていただけたかどうかはわかりませんが。

それでは皆様のご多幸をお祈りして、いい加減にしてよ！！は永遠にこの世から消え去ります。

最後にさくらんさん、ひどいことを言って本当にすみませんでした。
もしこのトピックをまだ見ていらっしゃったら、私以外の皆さん宛てに、是非現況を報告してください。
皆さん心配していますよ。

#38

私は逆に、今のさくらんさんにきつい言葉を投げつける方が間違っていると思います。

がけっぷちで悩んでいる人に、がけから突き落とすようなまねはやめたほうがいいと思います。

現に、この人は、自分のトピを見るのが怖いと他のトピでいっているじゃありませんか。

大変な目にあって、落ち込んでいるんだから、励ましてあげるのが、先決なのではないでしょうか？

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