びびなび

気持ちは分かりますが、お母さんもおせっかいでしてくれてると思いますので、軽く受け流すクセをつけたほうがいいと思いますよ。
自分も子供の頃から母親と仲が悪くて最後までケンカしてましたが、ずいぶん間になくなりましていまではそういう性格のひとだったんだと思って心の中ではでケンカを引き分けとしてます。
まあ亡くなってしまってるからこういうふうに考えられるとは思いますが、生きてるうちに少しでもそんな考えができればハッピーにすごせそうですよ。

うちも色々母親の方が、気性の激しい人なので前はずいぶんぶつかりましたけど、もうそれも今となっては疲れ、三蔵さんと同じように（この人はこういう人だ）って思うようにしたら、喧嘩もなくなりました。
そしたらストレスも少なくなりましたからね。

色々ありますけど、この世でたった２人の両親なので大切にしてます。

皆さんと同意見です。

私の母親も思い込みの激しい人でいろいろありましたが、少し前に亡くなりましたので、そのいろいろなことが今となっては懐かしく思い出されるだけです。もう過去のことになってしまっていますが、そういう性格だから、あんなふうになったんだと今では理解しています。

親の立場から見れば、娘が可愛くて仕方ない一方、頼りなくて守ってあげなければ！という構図になっているようですよ。それをうるさいと感じるなら、親との距離を置くというのがベストでしょうね。

うちの両親もおせっかいですぅ。下町のジジ、ババって感じ。
自分の物を勝手にいじられたり、電話を盗み聞きされたり、男の子から掛かってきた電話を切ったり、いつも監視されてる感じだったり、裕福でもないのに高いもの買ったり、良いと言われた物をすぐに手をだしたり．．．それを私に薦めたり．．．ウザイ！って思っていました。
けど、私も結婚して親になった今、親が自分にしてきたことの気持ちがわかるようになってきました。やっぱり自分の子供は、他の誰よりも可愛いんです♪

swarovskiさんのお母さんの口調はどんな感じかわかりませんが、いつも怒鳴られるようにですか？それに対して、swarovski さんは喧嘩口調で対応していませんか？
今更、親の性格を変えることは難しいと思います。親より自分の方が成長し、親に文句を言われても受け止められるように、自分が包容力のある女性になられては！？

＞最近体調が悪くて病院に行ったら再検査する事になりその旨を伝えたら両親が速攻で知り合い全員に「娘が病気で死にそうだ」と大げさに伝えたらしく日本から数人の方が心配して国際電話してきました。

どうして、遠く離れた親に心配をかけるよなことを伝えたのかわかりませんが...誰でも、自分の子供が『具合悪い。再検査』と聞いたら、心配、不安になるものだと思いますよ。逆の立場に立ったとしたら、心配しませんか？
私は、国際電話までしてきてくれる人がいるということに、swarovski さんは幸せだな〜と感じました。

相談の答えになってないようなことを、偉そうに長々書いてしまってすみません。

毒になる親、の紹介文をみつけましたのでコピーしておきます。
　毒になる親とは「常に自分の都合やニーズが子どものそれよりも優先する自己中心的な人間で、愛情というものが決定的に欠けている」親のことである。しかし、子どもにとってはそんな親の行動や言動でも絶対的なものであり、自分が不当に侮辱されたり虐待されたりしても、その原因を「言いつけを守らなかったから」などと、自分のせいにしてしまうことが多い。そうやって感情までも歪められた子どもは、大人になっても親の呪縛から逃れないと筆者は言う。
　セラピストである筆者は、「毒になる親」の呪縛から抜け出すためには、自分が子供時代に虐待されたり、思いやりのない言葉で傷つけられたりしたことの責任は親にあるということを心の底から自覚しなければならないと説く。子どもにとって自分の親が間違っているということを認めることは、とても難しいことだそうで、暴力をうけた事実があっても、愛情あってのことなどと正当化してしまうことが多いらしい。本書では、自分の親が良い人であって欲しいという幻想を捨てて、真実を見つめなおすことを通して、本来の自分に立ち返ることを勧めている。

世の中には、子供を虐待する親も、殺しさえする親もたくさんいます。
日本人にありがちな東洋的考え方で、親は子供が可愛いとか心配しているとか、子供を持ってみて
親の気持ちがわかるようになる、などという言葉で片付けるのは甘いと思う。
トピ主さんのご両親の言動は、子供を別の人格として見ていず、自分の所有物のように
みているという印象を受けました。
先日もブックオフにありましたが、加藤諦三の「親離れできれば生きることは楽になる」
「人生の悲劇はよい子に始まる」という本をお勧めします。
加藤諦三も、利己的な親に苦しめられて育った人ですので、その他の本も全て参考になると思います。

皆さんレスありがとう。

私が言いたかったのは親が心配してくれるのは
大変ありがたい事なのですが

心配の仕方や言葉の選び方やトーンが
圧力や強制的でとても素直に受け止められない
雰囲気なのが悩みの種なので

距離（日本−ロス）があっても
電話口でガンガン怒鳴られたら
どうしたもんでしょうか？？？

と思っているのです。


皆さんと同じく「両親はこういう性格だから仕方無い」と思って毎回我慢していますが、
今回だけは「もう勘弁して下さい」って思ってしまったので
スレッド立ててみたのですがやはり答えは無いのですね。

引き続きの我慢しか無いって事ですね。。。




親ばか子さん、

再検査して悪い病気だと分った時に初めて突然伝えるより

再検査前に少しばかし予め伝える方が突然よりビックリしないかなと
私なりの思いやりで伝えましたが変ですか？

貴方の勝手でしょうが、私を「包容力の無い人間」と思われてる書き方しないで欲しいと思います。
本当に偉そうですね。　気分悪くなりました。

毒になる親もいる さん、

全くその通りです。
ありがとう。

行き過ぎとか、やり過ぎの枠を遥かに越えてます。

ドメスティック　バイオレンスの言葉版です。


でも親だから悩んでいるのです。

切り離せられないから悩みます。。。

トピ主はまだまだ子供ですね。

#5　親ばか子さんのレスについて気分が悪くなったと？
見ず知らずのあなたの悩みに答えてくれた人に対してそれは無いだろう。　それにこの人が言ってることはもっともだと思うし、筋の通った大人の意見だと思う。　

「スレッド立ててみたのですがやはり答えは無いのですね。」ですって？

人の意見を素直に聞き入れない人がどんな答えを求めてるの？　　自分の間違いを指摘されてそれを受け止められない人間はいつまでたっても成長しないよ。　自分のことを正当化した意見や同情のレスにしか「ありがとう」っていえないの？

自分の親をウザいと思ってるのも若いうちだけ。　自分が人の親になった時、または親を本当になくした時に始めて親のありがたみがわかるんじゃない。
親や他人を批判する前にあんたにも反省するべき点があるはず。

もっと大人になれよ。

トピ主さん、＃11の方の書き込みは気になさらないよう。
あなたの気持ち、苦しみがわかる人もいます。
また改めて書き込みしますが、親自身、子供への愛情と勘違いして、ただ単に自分の所有物への
自己愛の延長でしかない事も往々にしてあります。
心理学では、自己（親）と他者（子供）の境界が曖昧になっている依存症（親の方が）とみるようです。

幾分かの同情をすることによってトピ主の気分を少しでも楽にしてやろうとお考えの方もいるかも知れません。
しかし、世の中には決まった形での愛情など存在するのでしょうか？
たとえ押しつけがましい親の意見や態度があったとはいえ、その間隙を縫っていかに自分が大人として成長できるかを考えるのが本当の意味で大人なのであって、今のトピ主さんの言い分を聞く限り「心配性の親（しかも恵まれた）をもった自慢話」としか受け取れない。
せっかくレスをして下さった方への対応といい、同情をして欲しいのであれば「どうですか？」と聞くのはおかしいのでは？
公共ではあるが匿名であることをいいことに自分の意見のみを認めて欲しいのであればもっと違った聴き方を研究するのも大人への道と心得た方が良いですよ。

えーと、swarovskiさんの状況がどの程度深刻かははっきりと把握できていませんが、まだ破滅的な状況ではないと推論させていただいてお話します。
それで、うちの場合ですが完全に破滅的で母親の自己的な押し付けに我慢できず学生の間はひたすら耐えてましたが自分が働き始めたら絶縁しました。そして長年会ってなかったんですが、あるとき連絡先をどこかで探して電話してきました。当然又喧嘩になりますが、二度と会うもんかって怒鳴ったら、変に弱気で父親のことだけはよろしくといいました。それからしばらくして従兄弟から母親が病死したって連絡がきました。
当時は完全に母親が間違ってると思ってましたし、まあ人から見てもおかしいのかもしれませんが、結局自分が選んだ道は家族をバラバラにしてしまったという深い業だけが残ったわけです。
そんな人生もありますが、ifそれを選ばなかったらどんな結末があったのか知りたい気もします。
すでに選んでしまった人間の話を一つの参考にしてもらってもいいと思います。

私も形は違いますが、親との関係で悩んでいる時、境界線という本を読みました。眼からウロコって感じです。
是非読んでみて下さい。きっと納得できる答えが見つかると思います。

良かれと思って勝手に色々してあげる事が

相手にとって嬉しい事では無い時がある。。。

かえって迷惑な時もある。。。



これを読み取れない人はここで意見をされても
私も迷惑です。



ご自分が良いと思ったら何でもかんでも
相手も喜ぶんだと思ってる人達の意見なら
私は必要ありません。


嘘つきジャッぷ　さんは人間が小さいです。
心の幅が狭いですね。
色んな事を知らないんでしょう。
成長した人の意見では無いですネ。
親のありがたみですか？
死んだら分るんですか？
そういう事が言える人には
私の言いたい事は一生分らないでしょうね。


得になる親もいる さんは
読解力無さ過ぎだと思います。


私が親を自慢したいと感じましたか？　はぁ。。。
もうそれは日本語の理解力の問題だと思います。


少し位の小言などと比べてるんでしょうね。
本当の意味が分らないのなら意見はしないで下さい。
分る人だけで結構です。

この分る人達とは、
私と同じ辛い生活を小さい頃から親から受けた人だけだと思います。


励まして下さった方や理解して下さってる方には感謝します。


でも、ここには文章を理解しないで
好き勝手な意見を書いて人の気分を
面白がって傷つける人達が来るみたいですね。


そもそも私の文章の理解も出来ないのに
意見されてる方達は本当に
「何しにきたの？」です。


その人達のせいで話が全然ちがう方向に向いてしまいます。


親から色んな意味で虐待されて無い人には
分らないと思いますからレス付けないで下さい。

どんな親でも親は親です。しかし、自分は自分、でもあります。自分の行動の障害になるのなら排除しなければなりません。これはある意味、親だけに赤の他人よりやっかいです。

トピ主さん、親というものは子を思うためならどんな事でもする、たとえそれがいけない事であっても、むしろその方が美しいと思ってしまう生き物です。

まず、ご両親が傷つく事を恐れず、ご両親の子供に対する概念をブッ壊す事です。そうでもしない限り、あなたは親からの束縛から解放されることは永遠にないでしょう。

親がブチ切れるんだったら、あなたもブチ切れましょう。あなたもそういう親の子です。黙って従うからいけないんです。いい子過ぎませんか？

破滅的な状況に、あなたが持っていかなければ永遠にあなたは親のいいなりです。絶縁覚悟でブッ壊さなければ、親は「まさかそこまではやることはないだろう」と思っていますから、何でもやります。電話口でガンガン怒鳴り始めたらすぐ電話を切りましょう。「毎回我慢していますが」我慢しているからいけないんです。聞いているからいけないんです。


「あなたたちの言う事を聞いていたら、私おかしくなっちゃう」
「あなたたちのせいで友達が出来ない」
「あなたたちに話すんじゃなかったわ」
理由は言う必要ありません。ここまで言えないのならあなたは永遠に親の鎖につながれたままです。18歳超えた人間に情操教育をしようとすること自体、親失格です。

これが最良の方法だとは思えませんが、親を壊さない限り、いつかは自分が壊れます。親の束縛から逃れるために風俗嬢になってしまった人さえいるんです。あなたはもはや壊れる寸前です。親を壊しますか？自分を壊しますか？

追伸

またこのレスに怒りの返信されると思いますが

無駄な事はやめましょう。


「あー怒ってる」って笑われるだけだと思います。


出来るなら感心する様なレスを希望します。

hamataro-さん

本当に。。。

そうしたいです。。。

「笑われるだけだと思います。」

笑われてるのはあなたです。
幼稚ですね。

「出来るなら感心する様なレスを希望します」

同情意見しか受け止めないということですか。　それならあなたの問題は何も解決しないでしょう。

結局何がいいたいのかしら？

色んなレスがあって当然の掲示板。
書き込み者を選ぶ権利、あなたにはありませんよ。

あなたのような不愉快なトピ主はこのようなところにこないで下さいとこっちが言いたいです。

snoopy101さん

邪魔です。

また理解力無い人がきました。

もう来ないで下さい。

＞結局何がいいたいのかしら？


分らないならレスしなければ良いでしょう？

もう低俗すぎて困ります。

私には書き込み者を選ぶ権利が無いのですか？

権利を主張した覚えはありませんけど。

希望してるのが駄目ですか？

貴方ほど不愉快なレスも驚きです。


もう止めましょう！

私の母親がトピ主さんの親と似ているところがありまして、中学生ぐらいの時からずっと悩んでました。こちらに来てからはかなり離れていますが、電話で話している最中に口論になって途中で切ってしまう事もたまにあります。
私も中学の頃から中学の同級生相手に真剣に母親の性格について相談したりしてました。今となって相談された子もよく聞いてくれてたなあと笑ってしまいますが。それからもろいろな友人達に相談した事が何度もありますが、結局解決方法はなかったです。
今までは母親にこういう性格を直してもらいたい、こういう考え方はやめてほしいと反発していましたが、最近は、当たり前の事なんですが、母親の性格はもう変わらないものなんだと。この当たり前の事が飲み込められるようになったので前よりムカつく回数がかなり減りました。上手く説明できませんが、自分の理想、こうあって欲しい、なんでこういう風に考えないんだろうという事を母親に求めるから、でも求めてもそれを得られないのでもっと頭にきてしまうのかなと思います。あとは、親が大騒ぎしてしまうと思う内容はひたすら隠す。できるだけ自分にストレスがたまらないように親とコミュニケーションをとる事も大事かなと思います。

昨日の書き込みがなぜかホールドされてしまったのですが、#23さんの言うとおりだと思います。私が意味するところの距離を置くというのを別の観点から説明してくれています。

swarovskiさんの他からの投稿（特に非難てきな物）に対しての反論投稿を読んでいると、swarovskiも親子の血のつながりには逆らえないみたいですね。swarovski
さんが貴方と話す時の母親の様に見えますね。どちらが変、悪い、おかしい、非常識と言う事ではなく、お互いに何か親子関係を悪くする要因があるのでは？　　私が、私が、私がでなく、冷静に相手の話（馬鹿げてる話だと思っても）を良く聞き、相手が何故そのよう事をするのか想像･理解して見る事から始めてみては。

hamataro-さん

本当に。。。

そうしたいです。。。

本当にそうしたいのに出来なかった私ができるようになれたんです。

ところで再検査の結果はいかがでしたか？失礼な質問でしたらごめんなさい。

お母様は完ぺき主義（＝いい人、役に立つ人を演じたい）、依存症（＝必要とされたい）なのかもしれません。虐待をする人にありがちなパターンですが、世の中で世間的に「一見いい人に見られる人」は虐待をしやすいそうです。娘のトピ主さんを過剰に心配したり、心配していることを外にアピールしたり、細かいことまでコントロールすることで他人から見れば「いい母親」を演じられる。結果母親としての存在意義を確認して安心する。本人は良かれとおもってやっているので、罪悪感はほとんど無いでしょう。

トピ主さんに出来ることはお母様が言うこと、することでどんなに自分が傷ついているか伝えることです。お母様の発言を批判しては駄目ですよ。誰が正しいか間違っているか、の問題ではなく、お母様の言動が娘を傷付けていることだけを認識させる。そしてやはり距離を置くことだと思います。検査のことなどお母様以外の親戚家族に伝えておくということはできませんか？おそらくお母様の押し付けぶりは周囲もうすうす分かっているのでは？と思うので。

ただ、ちょっと気になったのは、トピ主さんにやや批判的なコメントに対してのトピ主さんの反論が、＃１で書かれているお母様のコメントと態度にダブって見えてしまいました。無意識のうちにお母様のように辛口になっていませんか？虐待は残念ながらサイクルで次の世代につながってしまいます。トピ主のせいではありませんが、そのサイクルを断ち切れるのはトピ主さんだけです。

トピ主さんを批判する方のコメントも読みました。仲には確かに言い方のきつい方もいましたね。しかし、ここは虐待被害者専門の掲示板ではありませんから恐らく虐待を見たことも身近に経験したことも無い人も書き込んでいるでしょう。そういう人にはわからなくてもしょうがないし、分からない立場からもこのトピを目に留めて書き込んでいるだけの事。それも公共の掲示板なら想定の範囲だと思います。


＞これを読み取れない人はここで意見をされても私も迷惑です。
＞ご自分が良いと思ったら何でもかんでも相手も喜ぶんだと思ってる人達の意見なら私は必要ありません。
＞得になる親もいる さんは読解力無さ過ぎだと思います。
＞嘘つきジャッぷ　さんは人間が小さいです。心の幅が狭いですね。色んな事を知らないんでしょう。成長した人の意見では無いですネ。
＞snoopy101さん邪魔です。

誰だって批判されて心地いい人はいませんよね。でも、こういったコメントは必要なのでしょうか？トピ主さんの反論したくなる衝動はどこから来るのでしょうか？どこかお母様に似た完ぺき主義、コントロールしたい気持ちがあるのでしょうか？実際どのアドバイスを聞くかはトピ主さん次第ですから、トピ主さんが参考にしたい人のコメントだけ選んで今後の参考にすれば良いと思います。むしろ批判の反論を書けば書くほどトピ主さんの希望しているアドバイスは減ってトピ主さんと批判する人との「やられたらやりかえす」の繰り返しになってしまいますからね。

＞＞私には書き込み者を選ぶ権利が無いのですか？

うーん、こればかりは残念ながら。ここは誰でも自由に読んで書き込める公共の掲示板です。賛成反対、批判応援、荒らし、なんでもありえるところです。書き込みする人を選ぶことはありませんが、流れをコントロールすることはある程度出来ると思いますよ。例えば批判するコメントを書いた人にどんなに頭にきても「親のありがたさは分かっているつもりです。コメントありがとうございました」と言えばそれ以上言ってくることは無いでしょう。「あなたは分かっていない。間違っている。それを批判する人には一言言ってやらなければ」と、批判を批判で返したら、批判のコメントを書いてきた人とトピ主さんは結局同じことをしていることになってしまいませんか。

トピ主さんの状況を理解してくれる人たちからのアドバイスが欲しいのであれば、このような公共の掲示板ではなく、ＤＶや虐待関係専門のところにアクセスしてみてはどうでしょうか？
http://www.ccap.or.jp/
http://www.ccap.or.jp/33link/minkandantai.html
http://allabout.co.jp/health/mentalillness/closeup/CU20050207A/index.htm
http://www.amazon.co.jp/dp/4062061449?tag=welfare-22&camp=243&creative=1615&linkCode=as1&creativeASIN=4062061449&adid=15QN8JNH9PMCATF06DE1&
何か良い改善方法が見つかるといいですね。

ここで言い返せるのに親には言い返せないのですか？
これじゃいつまでたっても親の籠の中じゃないですか。

「そうしたいです。。。」だけじゃダメなんです。それで終わっちゃダメなんです。

出来ないのならここで吠えておしまいです。それこそみんなの言うとおり「わかってない」でおしまいです。ここで吠えられるのならなぜ親に吠えないのですか？

「援助を打ち切る」なら「どうぞ」と言える環境を作りましょう。なんだかんだ言ったところであなたは親の加護の元でしか生きられないなら従うしかありません。嫌なら独立すべきです。独立できない状況を極力排除して、まず第一に独立です。

hamataroさんに同感です。
わたしの母親も、とても世話好きといった人なのですが、それが、たまに度をこしてしまうことがあって、逆にストレスに感じていたときがありました。しかし、そこで拒否してしまうのは、母がかわいそうなのではないかと悩んだこともありましたが、最終的には、母のことをかわいそうだと思うゆえに自分まで疲れて何でも受け取ってしまうより、まず自分で自分のことをできるようにならなければいけないと思い、母の束縛から自分を解放しました。すると、母の束縛から逃れるまでは、自分でやっていけるだろうかと心配していましたが、実際に自立すると、心がとても軽くなりました。自分を苦しめていたのは、自分だったと気づきました。今でも、時に口論してしまうこともありますが、母を１人の赤の他人とまではいきませんが、人としてみています。例えば、電話に出たくないときには出ないといったことです。

hamataroさんがおっしゃるように、そういうことが問題で、風俗で働くようになってしまったという人、聞いたことがあります。というより、わたしも、一時期、そのたぐいでした。風俗で働くことが、本人にとってプラス（風俗で働くことによって、自分の目標に投資できるの）であるならば、いいのですが、実際には、精神的に疲れていて、将来の目標などといったことを考えている人はほとんどいませんでした。目標があって働いているならいいと評価する人もいますが、そう評価する人は、そこで働く人の精神的疲労を分かっていないかもしれないと思いました。
少しトピずれしてしまい、すみません。
でも、hamataroさんのおっしゃることが、結果的には、自分自身が幸せに生きることのできる方法だと思います。

親を傷つけない方法を探していたとしたら、掲示板じゃなくてクリニックに行く方を勧めます。
自分の代わりに、誰かが親に言ってくれる事を期待するならば決して安くは済みません。

hamataroさんが言っているように、親は、娘の日記を盗み見することさえ、
法律を犯してでも子供を守る
→子供の為なら自分は何を言われても構わない
→これが子を思う美しい親心
→世界で一番美しいもの
と思い込んでいます。そう信じて何十年も生きてきたのに、誰かが一言ぐらい何か言ったぐらいで意見を変えると思いますか？説得しようなんて考えているようなら「無理」と断言します。

「あなたの歪んだ愛情が私をこんなに追い詰めた」と感じさせて、一度親を壊さなきゃダメです。一度絶縁する事をお勧めします。

多くの方は、トピ主さんの言動に驚かれている事と思いますが、私にはトピ主さんの気持ちが痛いほどよくわかります。
子供の気持ちを考える事なく、自分の考え、意見だけを押し付ける親に幼少時からずっと苦しめられ、心ない言葉を浴びせられ続けてきた子供は、親が間違っているとは夢にも思わず自分を責め続けるしかありません。
子供は誰でも、親に好かれたい、愛されたいと思っています。何故こんなにいつも怒られなければならないんだろう、どうしていつもこんなふうに言われるんだろう、どうしたらお母さんに気に入ってもらえるんだろう。
もしかすると親の側に問題があるのかもしれないとは思いもせず、毎晩布団の中で悩み苦しみ続ける。
自分が何をしても、何をやっても、気に入られるようにするのは無理。文句を言われないようにするのも無理。
幾ら考えても、苦しんでも、救いはない。
しかし成長と共に、もしかすると親の側が間違っているのではないかという事に気付くけれど、それでもどうしたらよいかわかりません。ただ、苦しみ続けた心はすごく敏感になっていて、人の言葉が心に突き刺さる。
それが例え、何気ない言葉や、親切で言った言葉であろうと、自分の苦しみを理解しないで言われる言葉には、本当に傷付けられるんです。その傷ついてしまっている自分の心を守るために、周囲から見ると過剰とも言える反応をしてしまったり、乱暴とも言える言葉を相手に返したりしてしまう。
それは、理解していない人の言葉は、ナイフのように心に突き刺さるから。
十分に愛情を受けて育った人は、無理に自分を護ろうとしなくても強い心が育まれているけれど、幼い頃から自分を責めて育たざるを得なかった人の脆い心には、何気ない人の言葉が凶器のように感じる。小さい頃からずっと自分を責めてきたのに、どうしたら親に愛してもらえるか考えて考えて、苦しみぬいてきたのに、人は、さも簡単な事のように、自分が成長すればいい、だのとわかったような事を言う。そんな事は自分が何百回、何千回も考えて、努力してきた事。それでもどうしようもなかった。人に言われなくてもわかっている。もう言われたくない。
考え抜き、苦しみ抜いたあの頃に引き戻されたくない。その思いが、傍から見ると、異常なまでに人の意見を聞き入れようとしない、乱暴な言葉、態度になってしまうんです。
それに対し、「そんなだから、・・・」などという心無い言葉をまた投げ付ける人たちがいる。
「理解していない人の言葉はいらない」それは、彼女が心狭い人間だからではなく、心が傷付いているから、出てくる言葉だという事を理解してあげてほしいです。

親自身に、自分たちの問題をわかってもらう必要があると思います。駄目元で、手紙、または本を送ってみるのはどうでしょう？　ブックオフで＄１で売っている本の中にも、親子間の真理を突いていると思える言葉がたくさんあります。
自分の言いたい言葉で説明するのが難しかったら、本をそのまま送って読んでもらうのはどうでしょうか。

「親がそこまで成人したあなたに干渉してくるのは、親自身の情緒が成熟していないからです。」
「情緒が成熟している人間は、他人をあるがままにしておけるようになる。他人の生き方は他人の生き方であり、そして他人が自分の生き方を価値あると認めてくれるように求める事もない。」
「精神的に成熟していない親は、自分のいいように子供を操作しようとする。しかし他人を操作しようとしている人間は共感的能力が欠如しているから、この子供の痛々しい気持ちが全く理解出来ない。」

「愛情のない人間は、愛情を示そうとなると誇大になる。元々ない愛情を、あると自分にも周りにも納得させようとするのだから、表現が誇大になる。親の誇大に表現された愛情に育てられた人間は、心の底に不信を持つであろう。嘘の愛情を真実の愛情と信じなければならなかったところに問題があるのである。」
「依存心が強いという事は、その人の中には何もない、という事である。中がからっぽ・・・それが依存心の強い人間である。自分の中身が空虚であるから、他人の事に干渉したがる。依存心が強いから、弱い立場の人間に要求を出す。自分の中が空虚だから、周囲の人間の気持ちの持ち方に要求が多くなる。感謝しろ、元気を出せ、私を尊敬しろ、この事を世の中で最も尊いと思え、…次から次へと要求を出す。要求を出される側の人間は、ありとあらゆる期待におしつぶされる。その強い立場にある人間の期待通りの感じ方をする人間でなければ、生きていかれない。親の依存心が強い時、子供に残された道は迎合しかない。依存心が強いという事は、自分が受け入れられる事を求めているのであって、他者を受け入れる余裕などない。つまり親が依存心が強ければ、子供は本質的に拒否されているという事である。」
「大人になって幼児的依存心が強いという人間にとって、他人を愛するとか、他人を受け入れるなどという事は不可能である。つまり、親は生きていくために精神的に子供を必要としている。無力な子供が自分の依存心を受け入れてくれるから、子供に貪欲にしがみつくのである。」
「愛する能力のない者は、愛した事の見返りを求める。愛する能力のない者は無償の行為が出来ない。恩着せがましい人間は、愛する事そのことの中に満足を見出せない人間である。だから相手の感謝を要求する事になる。」

30年以上も、これが愛、これがこの世で一番美しいものと信じて生きてきた人が、本一冊読んだだけでそんなに簡単に変わるとは思えません。今までの自分の人生が全否定されるわけですから、完読することはないと思います。話し合いも、それこそ何年もかかるでしょう。僕もhamataroさんに一票。

完読はしなくても、多少何か考えるきっかけにはなるかもしれないですね。
絶対に自分は100％正しいと思っている人と折り合いをつけるのは難しいから、少しは考えてもらう必要があるように思う。
トピ主さんが送るのではなく、日本のお友達から匿名で送ってもらうという方法もあるかも。

自分が正義と信じて疑わない人が、本一冊読んで「私は間違っていた・・・」なんて、世の中甘く見過ぎてない？
30年前の青春ドラマじゃないんだから。

「この作者は間違っている！なんてひどい人だ！」で、帯だけ見てゴミ箱直行ですね。

こういう親に説得は効きません。「あなたは親になった事がないからわからないんだ」でおしまいです。僕も、実力行使あるのみだと思います。

わかりますさん、長過ぎてさっぱりわかりませんので10行にまとめて頂けませんか？

最初は、なぜこのトピ主は自分に同意してくれる人の言葉にしか耳を貸さず、その他の意見にはこんなに攻撃的な意見ばかり書く人なのだろうと、かなりトピ主に対して否定的に思っていましたが、もしかしたら、その普通でない考え方は、今まで育った環境に原因するのかもしれないと思うようになりました。
しかし、このようなswarovskiさんのその性格は、社会で受け入れられにくく、一般的に反感を買いやすいというのも事実です。
親の意見を聞きたくなかったら、少なくとも、対等に向き合えるように（もちろん親は親ですが）、swarovskiさん自身、しっかり自立するべきだと思います。

「子供は誰でも、親に好かれたい、愛されたいと思っています。何故こんなにいつも怒られなければならないんだろう、どうしていつもこんなふうに言われるんだろう、どうしたらお母さんに気に入ってもらえるんだろう。
もしかすると親の側に問題があるのかもしれないとは思いもせず、毎晩布団の中で悩み苦しみ続ける。
自分が何をしても、何をやっても、気に入られるようにするのは無理。文句を言われないようにするのも無理。
幾ら考えても、苦しんでも、救いはない。」

１０万円の高級サプリを飲むのがそんなに嫌なのかな？毎晩布団の中で悩み苦しみ続けるようなことではないでしょ。

＃27momota様、アタシの悩みも聞いてくれ〜〜っ　って感じです。

swarovskiさんは慰めてもらいたいんじゃないですか、お母様に傷つけられ続けてるから。
でも同情だけだとお互いの傷の舐めあいで解決は見つからないと思います。
批判やお叱りにも耳を傾けられる力も必要ではないでしょうか。なにか気付かされることがあるはずです。
お母様とのこと、長くかかりそうですが、これも自分の人生の課題だと思って向き合ってください。

メゲてしまうほどの親にどう対応したら良いか、と考えるからなおさらメゲルのです。
親とはいえ人としての距離が必要です。

親が子供を言いなりにしようとするのは、親が子供に対して「私がやってあげないとあの子はダメなの。」と思わせてしまっているからもあると思います。
親の方が長い人生を歩んでいる分、次に何をしたらよいのか、何が必要なのかが見えてしまっているんです。
それが命令形の言葉として出てくるんだと思います。

こちらも何でもかんでも親に報告してしまうのは、親としては親に頼っている姿勢を出してしまっているのではないでしょうか。親不孝に聞こえるかもしれませんが、そういうことが必要なこともあるのです。

自分で経済的にも独立して一人で何でもできる、決められるようになるのが一番です。でも、それが出来ない状況なら、とりあえずは従うしかないでしょう。
ただ、独立するのであれば、人に堂々と言える仕事をしてください。人に知られて後ろめたさを感じるのは、自分のレベルを下げるだけで、親からの解放に繋がるとは思えません。

>17　hamataro-さんのコメントはとっても参考になると思いますよ。
経済的に頼っているとしても、嫌な気持ちを抑えている必要はそろそろないのでは？一度ブチ切れてみましょう。

初めのトピを読んだら皆色々悩んでるんだなと共感しました。その後トピ主さんの反応を読んで極端に自分に同感しないなら敵との拒否感に驚きです。

私は２０代の頃と比べると３０代の今の方が母と距離があり良い関係です。２０代の頃は母から頻繁に連絡があり自分の生活で一杯一杯だった私には重荷で。今は生活が楽になり少々は心の余裕が出来たと思います。

健康の件で全く逆の事はあり以前もめました。母から体調悪いと偶に連絡あり話を聞いてもらえた母は気が楽になったと思いますが逆に私が心配で不安になり眠れない夜を過ごしました。多分身近に親戚がいたら今度は私の不安を聞いてもらい気を楽にしていたでしょう。そうしたら自分が楽になり眠れた夜を過ごしていたでしょう。結果的に何時も何もないので私が仕事で疲れている平日に不安で眠れない羽目になると気持ちを訴えたら重大性を考えて連絡してくるようなりました。

せっかく遠いアメリカにいるんだから電話＆メールは自分からコントロールして距離を測れば良いのでは。私は電話話す気分じゃない時は出ません。元気にしてるのか心配とメッセージが入ってればメールで簡単に元気だけど今多忙だとか書いてます。でも未だ学生さんとか金銭的にご両親の援助を受けているのであれば今しばらく我慢して自立と同時に距離を置いてはいかがでしょう。親が子離れしないのであれば子が親離れすれば距離は出来ますよ。

トピ主さんはアダルトチルドレンだと思います。その方を「何故、親に言い返さないのか？」と批判するのはどうかと思います。自分ができるから相手ができない場合、それをあなたが弱いとか、子供だと言うのは判断ミスだと思います。できないのは、幼児期に経験したトラウマも関係しているかもしれないじゃないですか。鬱病の人に「がんばれ！」という発言が相手を死に追いやってる発言とはしらず周りが吐いていたケースと同じですよね。

私の伴侶の親もトピ主さんの親、そっくりでトラウマを抱えています。日本の６割は残念ながらこうゆう親だと聞いた事があります。あなたが精神的な病気になったとして、その原因が親にあったと専門家に判断されたとしても変らない（変れない？）親もいますよ。
ご両親の件では我慢しているから辛いのでしょう、まだ受け入れられないのでしょう。無理に付き合おうとせず、離れる事も必要な時期がありますよ。今、トピ主さんが２５歳だとしたら、両親との新しい関係にはその半分の１２年はかかる問題なんです。
私もmomotaさんの言うとおり、別の掲示板でトピをＵＰした方がいいと思います。精神的な病を持った家族のいない人のアドバイスはあなたの心を深く傷つけ死に導く場合もあるので・・。

最初は気の毒だなぁ、可愛そうだなぁ．．．とトピ主さんを思っていました。

しかしトピ主さんが
＞私は普通に穏やかに会話したいです。。。
とは裏はらに本人が穏やかではありません。
そんな母親がいたら見てみたいと思っていましたが、だんだん分かってきました。
他のトピでも意地悪く反論したりとトピ主さんのお母様も多分こんな意地の悪いひねくれた方なんだろうなぁと確信しました。
ことわざにもあるように『蛙の子は蛙』です。

#27momotaさんの意見に同感。
私も全くその通りだと思います。

お母さんに同じことをしたらどうでしょうか？
過度に心配して無遠慮に何かを薦めたり
お母さんがしていることを否定して別の助言を押し付けたり。
と、お母さんがトピ主さんにしていることを全くそのままやり返す。
そうしたらお母さんから娘と距離を取ろうとするかもしれませんよ。
前に私のお友達が同じようなことで母親との関係を悩んでいたときに、この方法をとったらたやすく
お母さんのほうが退散しましたよ。
口うるさい娘が嫌だ。　この年になって人からああしろ、こうしろととうるさく言われたくない！　ってことでした。
目には目を！　ためしにやってみてはどうですか？
上手く行けばラッキーですよ。

親は変わらないだろうから、トピ主さん自身が変わらないといけないと思います。
言葉の暴力が酷いみたいだけれど、「○○しなさい」と言われたら、断る勇気も必要かと。まずはあなたが変わらなきゃ、親は変わらない。
ただ、精神面（あるか分かりませんが）・金銭面で親に世話になっているうちは、多少は親の言うことを聞いた方が良いと思いますよ。
（文面から、若い方だと察したので。）

随分横柄なトピ主ですね。びっくりしています。そもそも、親ばか子さんの意見はトピ主を批判していないし、むしろかなり気を使って書いていると思う。その人に対して、”本当に偉そうですね。気分悪くなりました。”って．．．すごすぎ。ある意味ショックだった。一番偉そうなのはトピ主だし、あれ読んで気分悪くなった人結構いるのでは？その後も一人でキレまくってるし。主だから，気に入らない意見は蹴散らしていいってこと？

再検査まだですよね、swarovski さんの悩トピのはじまりは8月1日でしたから。。。なんだか他人ごとでないような気がしてずっと前からのような気がして失礼しました。

何となく　ある一方的な意見を求めているようなので
書き込もうかどうか悩みましたが、
#17 hamataro-さんの意見を読んで　書いてみようという気持ちになりました。

私は　渡米して８年、最初は留学生としてきて
その後　アメリカ人の主人と出会って結婚して
その間　一度も日本に帰国したことがありません。
そのことから（他にも色々とありますが）　親の顔も長年見ないで（顔も見せないで）
親不孝しているな．．．という気持ちにもなります。

でも　数年前から事情があってほぼ絶縁状態です。
それでも　いつかは日本に帰って親の顔を見たいと思うんです。

絶縁状態になったのは　私が息子を妊娠したときで
当時の親とのやり取りから
そのときは　本当にこのままだったら
自分が惨めになる、
これ以上はいい子ではいられない　と思って
ある日を境に　電話、手紙、E-Mailを全くしなくなりました。
それが未だに続いている状態です。

あの当時　時間にしてみればほんの数ヶ月の間に起こったことが
私自身の中で未だに解決できないまま
それまでどおりの親子関係を続けていくことが
どうしても不可になってしまったのです。
当時は　妊娠中と言うこともありホルモンの状態も
普通を違った状態だったのでしょうが、
未だに両親を許せないと思うのは　
やっぱりホルモンの状態だけではなかったのかな？と　思います。

トピ主さんの気持ちはよく分かります。
私は　親は親、　子は子と思っています。
いくら親だからだといって　子供の人生に
足を踏み込んでくるのは　どうかと思います。
いくら親でも　その一線は越えて欲しくないです。
それを自分勝手として捉えるかは
個人の問題ではないでしょうか？

日本人は特に　親の人生、子供の人生の境が薄い気がします。
アメリカ人は　１８歳を過ぎたら
親には何も責任はない　好き勝手生きなさいと
いう捉え方が多いですよね。
私は　こちらの方が好きです。
何時まで経っても　子は子なんですけど
子供が大人（１８歳かな？）になると
親としての子供を守りたいという感情うを少しは　
放棄してもらいたいな．．.と
思うことが良くあります。
　
　

トピ主さん、

あなたの親に対する気持ち、わからなくも無いですが、あなたを心配してくれる人がこの世に存在するということ幸せだとは思いませんか？
あなたの言いたいことって、反抗期を迎えた中学生のようで幼稚な気がします。

＞＞「そんな物を買うなら私の欲しい物を買ってくれたら一生大事にして何度も着用しただろうに。。。」
あなたはかなり自己中心的な人ではないですか？

どういういきさつで今ロサンゼルスに住んでおられるのかは存じませんが、あなたが異国の地に住むことをゆるしてくれているご両親はとても理解のある人だと思いますが。

#11さん、#13さんのおっしゃること私はもっともだと思います。

レスしてくださった人に対して「気分が悪い」なんてあまりにも失礼じゃないですか？　
同情レスしか認めたくないのなら、ここの掲示板で聞くのはおかしいです。

むしろあなたが今まで気付かなかったことを忠告してくれている意見の方が今のあなたにとって大切なのではないでしょうか。。　それらの意見に対して「気分が悪くなった」のならあなたはいつまでたっても成長できない子供のままだと思います。

#13さんのおっしゃる通り、親や他人を批判する前に、あなた自身が「大人への道」を研究する必要があると思います。

私は、４０代です。２人の妹も４０代になりました。
１８年前に５０代前半で父は逝きました。母は３０代ですでに他界。
私達３姉妹は、泣きました。
詳しくは書けませんが、父の死後も彼の生前の生き方、私達３姉妹の対する接し方の影響（経済的、人生観など）が最後の最後まで、今でも重く暗くのしかかっています。
私達が彼の葬儀で泣いたのは、悲しみでは無く。
父と暮らした辛い日々と苦労した母や祖父母を思い出して泣きました。
今は、少しは穏やかな気持ちで暮らしていますが、姉妹３人で話す時はやはりよい思い出話がないのでもう話題にもしていません。
ただ、３人に老いて寝たきりになった父親を観る必要を無くしてくれた事だけはよいことしてくれたなどと思っています。
でも、トピ主さん私の例は極端な家族、私からすれば、ずっといい方ですよ。我慢出来る方です。
ある人間は親になってもある程度の精神構造が成長しないこともあると思います。
トピ主さんの方がこれからもっと人生を学べると思います。ここはクールダウンして、しょうがない母だなと愛情を持って受け止めたらどうでしょう。
多分　母上はこれからどんどん年を重ねてもっと自己中心的な言動に出ると思いますが、なるべく感情を抑えて接した方がよいと思います。
自分に子供が出来た時もっといい母になる練習ですよ。
私もそう思って生きています。いつも自分の子供に接しる時は　自分が彼らの年代だったらどうするかなと思いながら接しています。まあそうは言っても私の子供達もうるさい母と思っているかもしれませんね(笑）
長々とよけいなことを言って御免なさい。

親ばか子さんのコメントに切れる理由がわかりません。
こういう場で、文面からあなたの状況を完全に把握するのは無理です。

親ばか子さんは客観的に、「もっと」大らかな気持ちで接すれば・・・と言っているのであって、決してあなたが包容力がないと言ってるのでないと思いますが。

電話の件も、そういう親とわかっているのであれば、なぜ結果が見えていることやってしまったのか？という意味合いで書かれたのかと思います。いきなり心配させるのは悪いからという思いやりで・・・とありますが、そんなこと一言も最初の文章には書かれていないので、どういう状況・心境だったなんて、読む側はだれも知る由はないのです。

人にアドバイスを求めておいて、そのアドバイスに対して切れている・・・。私はあなたのその態度の不快感を覚えました。たとえ、自分の気に入らないようなアドバイスがあったとしても、それもひとつのアドバイスとして受け止めれるようになられたほうがいいかと思います。親ばか子さんのいうように、もっと包容力のある女性になる努力をされたほうがいいというアドバイスは満更ではない様な気がします。

我慢とありますが、あなたが親に対してどのようの思っているか、一度でも親に伝えたことはありますか？親が知らず知らずあなたを傷つけていることを、自覚していないのかもしれません。それを伝えることによって、何か変化が生まれるかもしれませんよ。

もしそこで何も変わらないのであれば、あなたが変わるしかないと思います。

私は若い時に一度、親を人生から切り離してみましたよ。
色々考えさせられました。
きっと向こうも。
子供は親の言うなりにはならないって事を思い知らさればいいのです。
子供だって一人の人間だってことを。
親の所有物ではないんです。
＃７さんの言う通りです。
親だからって何を言ってもいいとか、何をしてもいいワケがない。
親って一番の敵にもなり得ます。自分の人生の中で。
私は小さい頃から"不快・差別的"な言葉ををずっと言われ続けてきました。向こうは軽い気持ちで言ってるんで、気になんてしていませんよ。子供がどう思ってようなんて。暴力だって振るわれました。

今では和解し自分ももう結婚して、そういった事は無くなりましたが、今でも実際トラウマが残っています。
和解したって正直、親とは距離を置きたいです。そんなもんです。
身近に悪い例を見て育ったから、将来自分が親になったら、ああはなるまいと自分に誓いました。

"親だから" 切り離せないと考える必要は無いと思いますよ。
親だろうが友人だろうが、言って分からない奴は自分の人生に不要です。

私が言おうとした｢距離｣というのは、物理的な距離のことではありません。電話口でガンガン怒鳴られても親だからぶち切りというわけにはいきませんが、何とか理由を見つけて早々に終わらせる、こちらから電話する回数を減らす、というようなことが、心理的距離を置くことになると思います。

ドメスティックバイオレンスには
Verbal Abuse - Emotional Abuse - Physical Abuse - Sexual Abuseが含まれてる。体や性的虐待だけがＤＶではないから。トピ主さんのお母さんの場合言葉の暴力とハラスメントのちょうど半々な感じ。

アドバイスとしては自分が母親の言葉にどれだけ傷ついているか思い切って伝えることです。ただし、ポイントは親の発言や行動を責めるのではなくあくまで「お母さんは私のためを思って言ってくれてるのは分かるのよ。だけどお母さんの言葉はやっぱり傷つくの・・」ぐらいの姿勢で。そうじゃないと「おまえのためを思って言ってるのが分からんのか？」となっちゃうので。

言葉の暴力を使う人は大抵「自分はその人のためを思って言っている」「言ってやらなきゃ分からない」「自分は何も悪いことはしていない」と考えています。しかし自分が悪者にはなりたくないですから、自分の言葉が人を、ましてや子供を傷付けているのだ、ということを認識させることがけっこう効果的な場合があります。「あなたを傷付けてるつもりじゃなかった」と。

例えば高級なものや「身体にいいから」と必要ないものをプレゼントされたら、「母さんが私にいろいろ買ってくれるっていうことは、私のためを思ってしてくれてるのは十分分かるけど、私からするとまるでおまえは自分じゃ買い物も出来ない能無しって言われてる気になるの。周りからも明らかに私が買うようなものじゃないから、「まだお母さんに買わせてるの？」って言われたこともあるのよ。（これはオプションで）本当は私のほうがお母さんに買ってあげるべきなのにね。」

「お母さんが良いと言ったらアンタは黙って従ってれば良いんです！」と言われたら、「お母さんの言っていることがたとえ正しくても、そう言われるとお母さんが私は自分じゃ物事を判断できないバカだっていってるように聞こえる」とか。「私が自分まともに買い物すら出来ないバカと思ってるから色々買ってくれるんでしょう？そうじゃなかったらわざわざ買ってくれたりしないよね。お母さんに全く信用されて無いんだな、って色々買ってもらうたびに思うよ。」とか。

「早く子供を産みなさい」といわれたら、「お母さんの言葉にいつも傷ついてきた。理想の母親像を見た事が無いから、実際自分が親になったらどう子供に接していいのか分からないから親になる自信が無くなった。今子供を産んだら同じように言葉の暴力を浴びせてしまいそう。」とでも・・・ちょっと言い過ぎかなこれは。でも今度言われたらそのぐらいのつもりで。

なにせ正直に「お母さんの言葉にはいつも凄く傷つく」とはっきり言ってあげましょう。「誰が正しいか悪いか」の議論になるといくらでも議論できますし、自分のしていることに罪悪感の無いお母さんはいくらでもあなたが間違っていることを言い続けられるでしょう。

でも、「私はあなたの言葉、行動に傷ついている」と言われてしまったら「そんなつもりは無かった」としか言いようが無いと思うので。

それからやはりできるだけ距離を置くことも必要です。子供は親の所有物ではありません。多分こういう親は子供に感謝されないと自分の存在価値を見出せない人なのだと思います。トピ主におせっかいをするのは決してトピ主のためではなく「認められる理想の母親」を演じようと必至なのではないでしょうかね。

す〜んっごく分かりますうっ。
私の母も「あなたの事を心配してるのよ！」と私の口を先にふさぎ、言いたい事を遠慮なく言ってきます。
国際結婚の事、孫の事、果てはお金の使い方から、私の年金の事まで・・・
子供のことが心配なのは分かりますが、少しは信用してほっといて欲しいのですが。
日本から遠く離れてるだけで心配かけてるから・・・
と思い、すごーく我慢して言い返したりしないように心がけています。
メールでいろいろ言ってきたりするので、怒りの勢いですぐ返信メールすると喧嘩になるので、１週間ぐらいして冷静になってから返信しています。

母もだんだん年取ってきて、頑固でネガティブになって来ていてビックリしています。
若い時は、しっかりしていて話の分かるモダンなお母さんだったと思っていたのに、いまじゃ〜唯の嫌味で頑固なおばちゃんって感じです。

私も日本から離れ両親には心配をかけているので、しょうがないと最近思っています。
だからあなたのお母さんも普通だと思いますよ。

ぎゃーぎゃー言われてすんっごくムカつくと思いますが、歯を食い縛って、言いたい事を飲み込みましょう。
で、落ち着いてから話し合いましょう。
（と人に言いながら、私にも言い聞かせています。）

私の親もとぴ主さんの親のように、おせっかいがすごかったです。それで、喧嘩になることも多かったです。
でも、一児の親となって、ああいうおせっかいも子供のためを思い、やっているんだな。。って親の身になり、初めてわかりました。
心配したり、かわいいから、ちょっと行き過ぎた行動や言葉がでてしまうんでしょうね。。

しかも、海外にいるので、顔が見えない分、想像だけが一人歩きしすぎて、今回のような結果になってしまったみたいですね。。
みなさんがいっているように、軽く受け流す癖をつけたほうが良いかもしれませんね。。

人間って愚かな動物でほかの動物関わらずに本能で生きる生物である。
自分の感じたままに行動したら良いと思う。
そして親が死んだ後で後悔すれば良い。
それっきゃないよ

#36って変。#32はダメ元って言ってんのに、何突っかかってんの？

#58

攻撃的な意見ばかり書くって自分もその一人じゃないですか（笑）文章を読んでますと皮肉としか受け取れませんね。本人が自立するとかの問題じゃなくて、トピ主さんの親が自立する必要があると思いますね。

「話し合いを」という方へ。
こういう親に「静かに話し合いを」なんて言っても無理。アウトプットのみでインプットがないんだから。話し合いなんてしてもまた押し付けられるのがオチ。反論したらケンカになるだけですよ。

トピ主はもう壊れてます。完全に外弁慶になっちゃってます。「こんなになっちゃったのは、あんたたちのせいだからね！」ってキレまくるしか開放される手立てはありません。

#57の方へ
#31は、「幼少時」って書いてありますよ。
読解力無さ過ぎ。

単純かもしれませんが、まずは常に心配してくれる、娘のためにと思ってくれるお母さんに感謝の気持ちを述べてみてはいかがでしょうか？それから「私の話を聞いて」と切り出し、母の行動に少しばかり困っている(大げさにはしないで)という自分の気持ちを伝えるのです。
このトピを見て感じたことはトピ主さんもお母さんと同じことをここでやっていませんでしょうか？ここのレスに対して自分に都合のよい意見は取り入れるけど、そうでないものは批判し拒否しているように感じ、トピ主さんのお母さんがトピ主さんにしていることと同じように見えます。

「お母さんに同じことをしたらどうでしょうか？
過度に心配して無遠慮に何かを薦めたり
お母さんがしていることを否定して別の助言を押し付けたり。
と、お母さんがトピ主さんにしていることを全くそのままやり返す。」

名案ですね。１０万円の高級サプリを買い与えられて毎晩布団の中で悩み苦しみ続けたのだから、１００万円の高級サプリを買い与えましょう。あなたの苦しみがわかってもらえると思います。

頭の中ぐちゃぐちゃ？
‘誰が’‘何を’言ったかが全然わかってない？

＃６３　もうサプリサプリって意味不明

子供の成育に悪影響を与える親のもとで育ち、成長してもなお精神的影響を受けつづける人々。
幼少時代から親から正当な愛情を受けられず、身体的・精神・心理的虐待を受け続けて成人し、社会生活に対する違和感があったり子供時代の心的ダメージに悩み、苦しみをもつ人々。

親の愛情が、無条件の愛ではなく何らかの付帯義務を負わせる「条件付きの愛」であることが問題となる。
これが継続的に行使される家庭では、子供は親の愛を受けるために常に親の意向に従わなければならず、親との関係維持のために生きるようになり、この時点で親子関係は不健全であるといえる。主に幼少期からこうした手段が用いられ、子供の精神を支配する手段として愛情を制限する。

この手段は子供が成人する段階になっても継続され、引き続き成人した子供（Adult Children）の精神を支配する。｢条件付きの愛｣は普通と称される家庭の病理性の深さを象徴する現象であり、最も基本的な精神的虐待である。
特に精神的虐待を行っている親当人は自身の子供に対する言動が、虐待であることに気づいていないケースが多い。よって肝心の幼少期・成長期に問題を発見することは非常に困難である。よって成人し自立した後、年齢を問わずACの苦しみの出現によって、精神的疾病にまで発展することもある。

１００万の高級サプリ送ったら、お母さん余計元気になって毒舌にも磨きがかかるかも。

「目には目を」は効果的とはいえません。
人の痛みが分からない人にどんなにやり返しても、１０倍になってもっとひどい仕返しが返ってくるだけです。

　フリートーク掲示板のトピック、３９５２の＃８で、
swarovskiさんという方が２００４年の時点で、４１歳と書いていらっしゃいますが、
もし、同じ方だとしたら、現在４４歳になるのでしょうか。

＃６８

そこまでさかのぼって調べたの？よっぽどトピ主に興味あるんだね。怖っ！皆さんも気をつけましょう

#68　さん

このswarovskiさんって人、2年ほど前から時々出没してます。このトピやそのトピ以外にも数件でかなり横柄な書き込みしてますよ。　調べたわけじゃないですが、いつも他の人をけなしたり、自己チューな書き込みばっかりなんで覚えてました。　今回もまたアンタかって思ったけど、案の定、気分悪くなるようなことばっかり書いてますね。そして言いたいだけ言って突然消えるのです。　

だから皆さん、このトピ主の相談に真剣に答えてあげる必要はありませんよ。