びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• vaioです
• 2003/09/19 (Fri) 11:27
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アフォなZZZへ　

＞＃４６９のカキコ
＞＞VAIOのひまじん！こんな、長い文章書くなんて。ところで、Vaioは若いのになんでそんなに一生懸命なるんだだだ？

vaioね。大学卒業後、Medical School行って、将来は、小児科心理とマレッジカウンセリング専門の心理科医になるつもりなんだだだ。

この「不倫の結末」トピ読んでいてもわかるけど、大学で習った通りのパターンを持っている人達がカキコをしている。こういう人達が多ければ、多いほど、今から、心の病気を持っている人達は、ますます、テンコ盛りで、出てくる時代だからね。

それと、今年の夏、vaioは、石をなげられるかしら？さんと補足の部分で、他の人のカキコをすべて英訳したんだだだ。ｖaioの参考文献にする為にね。それに、vaioは、石をなげられるかしら？さん、とても尊敬しているから、書き方とか、表現方法とか、色々、勉強しているし、マネしているの。

それでね。大学に帰ってきて、英訳を見せながら、プロフェッサーと、ブレインストームしていたら、石をなげられるかしら？さんの大事な部分を、別の角度から切り込みをいれられて、指摘されて始めてわかった事があるんだだだ。

石をなげられるかしら？さんのマルチトラック思考の総合性と統合性を凝縮してみせる論点運びはすごい。プロフェッサーもこの人に直接会って話したいって言ってた。もう、vaioのリポートのメインプロット終了している。

どうやら、アフォなＺＺＺも、この長いトピのトリックがわかるまで成長したのは、偉いだだだ。でも、石をなげられるかしら？さんのすばらしさというか、この人の言わんとしている事がまだ、完全にわからないみたいだだだ。私も、プロフェッサーから、教えてもらうまで気づかなかったからサ。アフォなＺＺＺでは、わからなくても、仕方がないっか？エッヘン。

＞でも、ニセモノvaioを見破ったから、５番目に大好きなＺＺＺへ

上の方のレスでも４２２さんと、サル殿に、書いたけど、あの長い資料提供は、vaioの大切な知恵袋からなの。完全なvaioのリサーチじゃないんだだだ。だから、あまり時間かからなかった。あの人、質問したら、ちょっと、何かをいくつか確認しただけで、後は、資料提供を口答でして貰っちゃっただだだ。　

なんか、この「だだだ」クセになりそう〜。


＞パンチドランカーYASさんへ

＃４７１のカキコThanks!

vaioは、いつも同じことを、表現をかえて書いていたけど、YASさんのいい意見は、いつも素直に認めているよ。ただね。「自分は正論。だから、あえて強い調子で書きます。」って、相手を認めずして、言葉の暴力に頼るカキコで、人の心は、救えない。たくさんの不幸な人を生むだけで、本当に、誰も救えないんだだだ。そして、いずれ、そのYASさんの生きる姿勢が、自分そして、自分の家族までも不幸にしてしまうという人間のパラドックス＝歴史は繰り返す。＝つまり、YASさんが、不幸なおいたちをしたら、YASさんの息子も最終的に同じような家庭環境で育つ結果になる。に気づいていないアフォさと、人を認めない「ののしりの言葉」は吐き気がするほど、嫌いだっただけだだだ。どっかで、その悪い輪をたち切らないとね。

将来、YASさんの奥さんの不倫問題や子供の問題は、将来、vaioが医者になったら手がける、びびなび第１号のマレッジカウンセリングと、小児科カウンセリングだと予定していたけど、もしかして、今回のカキコ読んだら、将来のvaioの上客になるはずのYASさんご夫妻とご家族を逃がしてしまったかな？

そんな、うれしい予感がする。ルンルン！　


＞MACさん

>>僕は不倫は恋愛などでは断然ないと思います。について

不倫と恋愛は、心のレベルでは、一緒だよ。違うのは、相手がたまたま既婚者か、そうじゃないかの違いだけだよ。

現在のＸＹＺ改め、ZZZが、このトピの上のレス＃２５６で、

『恋愛をしたい人は、「独身の人」とすればいい。』というのが出来れば、それは既に生物ではないのだぞよ。君も恋をすればきっとわかる。恋にもいろんな形があるが、気付いたら恋してたり、落とし穴に落ちるかの如く、激烈に突然恋いに落ちたり、ブラックホールに吸い込まれるが如く逃れ用のない恋に溺れたりするものなのだ。また、これが致福のときなのじゃ。（しまった、つい致福のときを思い出してしまった。）だから、なかなか、前もってそれに気付いて、回避するのはなかなかむづかしいのだよ。だから、みんな苦しんでるわけね。

って、書いてある。人間の心理をついてるよ。

ＺＺＺは、僕みたいにかっこいいおにーさんって、書いてあるけど、それは、会ったことないから本人の自主申告をそのまま採用しましょう。ただね、書いていること、指摘していることは、人間としての行き方は、チョーかっこいい奴なんだよ。まともなんだよ。

• ロムしてたが
• 2003/09/24 (Wed) 01:20
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ずっとこのトピについてロムしてたオレがこんなこと言うのは卑怯かもしれない。でも真剣にこのトピ書いている人や読んでいる人に対して、

>vaioは、石をなげられるかしら？さんと補足の部分で、他の人のカキコをすべて英訳したんだだだ。ｖaioの参考文献にする為にね。

勝手にこれはひどいと思う。自分の参考資料に使う前にみんなに一言いえよ。それともこんな風に思っているのはオレだけか？

• 星座
• 2003/09/24 (Wed) 15:23
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>#475さん
うん、私もそう思います。

＞vaioさん
このスレッドのカキコを参考文献にしたって、Work Citedの欄にはどういうふうに書いたんですか？
すでにプロフェッサーに見せてしまったと書いてありますが、そうなったら、その文章のauthorに、どこでどのように使ったかを報告して許可を取る義務がvaioさんにはあるのでは？

• 星座
• 2003/09/24 (Wed) 15:32
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＞vaioさん
びびなびにも報告すべき？

「利用者が登録したデータの著作権法上の権利は、Vivid Navigationに帰属するものとします。」って規約にあるけど。

• vaioです
• 2003/09/24 (Wed) 16:04
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＞＃４７５のROMしていたがさんと＃４７６＆＃４７７の星座さんへ

あのね。ちゃんと説明をしなかった私も悪いけど、もし、大学で、レポート提出なんかした経験のある人なら、きっちり理解できることだけど。びびなびの匿名のカキコの場合は、臨床資料には全く使えないの。というのは、性別。年齢。家庭環境が不明だし。星座さんも、＃４５７に書いてあるけど、HNをかえて、以前にカキコをしているわけでしょう？つまり、同一人物が頭の中で、人物仮定をして、一人何役も複数人のカキコをしているから。

私の興味がある部分は、石をなげられるかしら？さんだけだし、プロフェッサーとのブレインストームに必要なだけだったから、英文にしたの。話の流れは、vaioの頭の中にはいっているし、メインプロット終了したわけだし、資料としては、使用できないから、もうないよ。

例をあげるとね。＃４７５さんや、星座さんが、びびなびを知らない人と話をしたときに、あら、そう言えば、びびなびにも、不倫をしていた人がカキコをしているわ。その説明を日本語のわからないアメリカ人と話をしたから、英訳に直して話をした。そんな感じ。

＞そう言えば、星座さん。

上の方のレスの＃４４６でも、途中で飛びこんできて、vaioを叩いていたわね。でも、YASさんとvaioの間というのは、お互いに理解があるのよ。私とYASさんの今までの関係や話をちゃんと理解していないみたいね。

＞もう一つ、星座さんへ

＃４５７のカキコに、ここの掲示板で何度か「夫に浮気されるような奥さんの側にも問題あるから、浮気される。」みたいな言いをされたことがあるんですが、

と書いてありますが、どれだけ、「何度も叩かれているのか？」どのＨＮで、書いたの？vaioは、このトピの内容が、全部、頭にはいっているけど、ここのトピの人達って、特定の人の意見に対して、何度もたたいているのは、YASさんを除いて他の人は、いなかったのよね。

星座さん、それほど、「何度も叩かれている」という程、皆様の注目をあびてたカキコはどれかしら？以前は、なんていう名前でカキコしていたの？


＞＃４７５のROMしていたがさん

今まで何も意見も言わず黙っていて、それで、このトピで、意見を始めて書くのが、vaioの揚げ足取り？できれば、トピに前向きに参加する姿勢があるともっといいわね。vaioは、そう思う。

• しし座
• 2003/09/24 (Wed) 17:09
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vaioさんへ

その説明なら、納得だわ。私も、アメリカ人とモニカルインスキーさんのことを話したりする時に、日本人だって、不倫をしている人もいるし、そうでない人もいるから。って、話題として、英語に直して説明しますものね。

特に、アメリカ人だけでなく、びびなびの他のトピにありますが、台湾人にとっても、人の心の問題は、頭の痛い問題のようですからね。

特に、星座さん。
なんか、『ここの掲示板で何度か「夫に浮気されるような奥さんの側にも問題あるから、浮気される。」みたいな言いをされたことがあるんですが』

と書いていらっしゃるけど、まさか、たった１度、一人の人に意見を言われたくらいで、「何度も」と書くほど、被害妄想なコメントを出されていらっしゃるとか？そういう事はないですよね（笑）。

ちゃんと、トピの流れを知っていらっしゃる皆様は、私だけでなくても、他にもたくさんいらっしゃるし、一部始終を、見ていらっしゃる方は、たくさんいらっしゃるのでね。

ついでに、星座さんと＃４７５さんも、トピに関係した内容を話していただけるとうれしいですね。特に、「不倫」という内容を扱っているので、ちょっとすると、個人的な感情論で、自分に反対の意見をいう人は、なにがなんでも、全く関係のない事柄で攻撃したり、揚げ足取りに終始せず、トピに関する内容を話していただいて、前向きな姿勢で、参加していただきレスを書いていただく方がいいですね。

• teatime
• 2003/09/25 (Thu) 00:22
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私も院でレポート提出経験あるので気持ちは分かるけど、常識的なところで話すと配慮が足らなかったのではないかしら？言い訳よりも謝罪の姿勢が大切です。心理学を勉強なさってるのでは相手の気持ちにたって物事を考えて組み立てる事が基本だと思うけど。私の友人はこっちでカウンセラーを３年以上してるけど「人の意見を聞く」プロです。まあ、学生と実際働いてる人社会の接点、姿勢の違いなのかもしれませんが。

• 星座
• 2003/09/25 (Thu) 08:26
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vaioさん御自身はしし座さんのご意見をどう思われますか？
vaioさんも、人のカキコ内容の転載に関する私達のコメントを上げ足取りとして取ってしまわれましたか？

• なんとなく解る〜♪
• 2003/09/25 (Thu) 08:30
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お久しぶりです。
夏休みの間、子供達を連れて、日本に帰っていたものですから。

今回、びびなびにログインをする為にコンピューターの方を呼んだりといろいろ手間どっておりました。さて、＃４５６の「ちょっと、おかしいね」は、私がコンピューター上、色々、問題が発生して、びびなびにログインができない時に、急場で、使用したＨＮです。

星座さんからご返事をいただいていたのですが、遅くなりました。

＞星座さんへ

＃４５７について
『私の友人達がちょっと可笑しいのではないかと言われると返す言葉がないんですが・・・』星座さん、ご本人が、おかしいとおっしゃっていらっしゃるのに、星座さんを存じ上げない私があれこれ書くのは、間違いですね。まぁ、「その人をみたければ、その友人を見よ。」というくらいですから、星座さんへ質問した私が間違いでしたね（笑）。失礼しました。

『私の＃４５２のカキコは、私の夫の浮気された経験談に聞こえますか？そうですか。私も、もう一度読み直してみますね。』すみません。やっぱり、似たような考えの人しか友人にならないようで・・・。私もつい、星座さんの体験談？と思うくらい真摯なカキコですね。

＞知識の泉さんへ（＃４６７）

私も同じことを考えておりました。いい機会なので、歴史を調べてみました。

日本では、奈良時代、平安時代は、通い婚だったのです。つまり、セックスパートナーという感覚で、子供は、女性の家族が育てる。という形だったのですね。

その後、武家社会が始まりますと、種族の優秀性とか、儒教の精神に支えられて、女性が嫁にいくという形態が確立されてきました。

今で言う「古い”家”という概念」は明治時代から第二次世界大戦が終わるまでの概念なのです。もちろん、領主や大名家でも、家という概念はありましたが、それは、今でいう会社の社長という程度の意味でした。大名家は世襲されますので、家臣が昇進して大名になるわけでないのでその点は会社と違いますが、大名家と領地という社会単位さえ存続すればいいので、どの子供が家を継いでも、優秀な子供がいなければ養子でもよかったのです。
　商人でも、男女関係無く、優秀な人が継げばよかつたのです、生まれてきた順番ということもありますが、この場合も男女関係ないのです。たとえ長男、次男がいたとしても、優秀な使用人がいれば、娘と結婚させて家を継がせるということは当たり前だったのです。
　　
　明治になると、キリスト教思想が入ってきて、一夫一婦制が法律によって規定されました。他方キリスト教思想への反発から儒教思想も強く主張されました。それで、家という制度も創設されました。
　
これを概説しますと。家というのは、一つの団体であり（家団といいます）家長という代表者が、家団の構成員に対して、身分法的にも、財産法的にも広く権限をもちました。

結婚制度が必要だったのは、女性は男性の経済的基盤に依存し、子育てもその経済的基盤の上で成り立つものと考えられてきた今までの時代背景がありますよね。その為に、法律とか、いろいろ整備されていったわけです。

結婚制度の意義は、物質的豊かさや人権意識の向上から、家と家の結びつきや経済的な生活基盤、子供の育成の基盤という意味から、次第に精神的メリットを求めるというものに変化してきましたよね。
　
結婚制度の存在意義は、時代によっていろいろな形で問われてきました。それは、愛は不滅ではないのに、男女を長く結びつける制度が必要なのか？本当に子供の育成に必要不可欠なのかという形で問題化されてきたのです。

不倫の背景には、このような結婚制度への存在意義さえも問われているような気がするのですが、「知識の泉さん」はいかがお考えですか？

• 星座
• 2003/09/25 (Thu) 08:32
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あっ、vaioさんの４７８のカキコをちゃんと読んでませんでした。書いてありました。

• ロムしてたが
• 2003/09/26 (Fri) 00:25
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Vaioさんへ
>今まで何も意見も言わず黙っていて、それで、このトピで、意見を始めて書くのが、vaioの揚げ足取り？できれば、トピに前向きに参加する姿勢があるともっといいわね。vaioは、そう思う。

討論に参加しなくても、このトピを真剣に読んでいたって人がいてもいいんじゃないか？ロムだって立派な参加者だ。俺はもともと文章書くのが貴方みたいにうまいわけじゃない。だがみんなの討論を読んで、自分の考え方や人生観に役立てようとしてたつもりだよ。うまく言えないが、あなたの参考文献云々

>今年の夏、vaioは、石をなげられるかしら？さんと補足の部分で、他の人のカキコをすべて英訳したんだだだ。ｖaioの参考文献にする為にね。

を読んで、騙されたみたいな気持ちになった。そりゃないだろ、と思った。でもそのあとに貴方のレスでみんなの発言を逐一英訳してた（#474にそう書いてあるけど）わけではないことが判明した。だからそのことはもういいよ。でもひとつだけ言わせてくれ。俺の書き方が悪かったかもしれないが、俺は「揚げ足取り」のつもりで書いたわけじゃない。このトピをずっと真剣に読んでたからこそ疑問に思ったことを正直に書いただけだ。実際ここまでトピずれした意見を書くことは俺にとっても不本意だからもうロムに戻るよ。
最後に、俺は不倫経験者だ。でも相手（の家庭や幸せ）を奪おうと思う考えには反対だ。その心の葛藤は自分を疲弊させることも経験してきた。もう何年も前の話だ。俺はもう二度と不倫はしないだろう。

• アフォなXYZ
• 2003/09/26 (Fri) 19:07
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LOVEさんへ
どうですか？　たくさんの意見がでてるみたいですが、面白い話もありますね。恋に落ちることなんて、一生のうち何度かしかあじわえない大切な瞬間だし、さらに深い話になるとそれはもう奇跡に近いかもしれないね。しかし、社会に生きている以上、さまざまな条件もでてくるね。そこで、いろんなことを自分で考え、自分で結論をだすということはとても大切なことだと、僕は思うんだ。今、現時点で出した結論がどうであれ、今後どう変わろうと、それが自分を大切にしている証だから、後悔はしないんじゃないかな。しっかり、悩んで、考えて、結論をさがしながら明るい未来にしようじゃないか？なーんてね。

なんとなく解る〜♪さんへ
おもしろい。平安時代に生きてたらもっと楽しかったかな〜。
でも、女に生まれてたりして。あはっ。

Vaioへ
ごめんなさい。です。不注意な質問で、なんか、トラブルにしてしまいましただだだ。しかし、大変だね。だけど、全訳してかいても、referenceとして記載すれば、問題ないよ。営利目的でも、新規発見の生dataでもないから、著作権も関係ないし、許可を取る必要もないよ。信頼して。疑問のある人は公式論文のsubmitがどのようになっているか、NCBIとかのwebから、article の投稿規約でも読んでもらいましょう。
大学卒業後、Medical School行ってMDになるのか〜。そりゃあ、楽しみだだだ。たくさんの経験をして、いっぱい学んで、心も、頭も成熟したひとになってほしいのだ。Vaioが優秀だったらどっかで会うかもなあ。がんばれっ、未来の後輩！

• vaioです
• 2003/09/26 (Fri) 19:46
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あれっ？

アフォなXYZで、ログインしたのか？
相変わらず、根性すわってるね。

今度、そのＨＮ変更するときは、スケベ〜なXYZもいいよ。
ＨＮ何にかえても、書いていること一緒だから、vaioは、結構、気にいっている。

平安時代？
ｖaioだったら、
十二単を踏んでころびそう。

でも、あの人、この人、男通わせて楽しそ〜。

＞＞ｖaioが優秀だったら・・・
じゃなくて、
せめて、vaioの知恵袋みたいに、
舞い上がらせてくれるとうれしいな。

豚もおだてりゃ木に登る。っていうでしょう？

それと、vaioの英文のことだけど、ここのトピの人達の中の、ある一部の人達のように、目くじらたてて、お重箱の隅をつっつくだけ。ちゃんとしたまともな知識も持ち合わせず、さも、もっともらしく屁理屈こねくりまわして、揚げ足とったり、説教や意見しまくりの人達のカキコはあまり気にしていないんだ。

ちゃんと、確認するところとか、専門家のご意見、その他、いろいろ調べてからやっているから。

それより、そういう若い人達の揚げ足とりだけに専念する人達だけがびびなびで幅をきかせてカキコしていると、びびなびに若い人達は、カキコしなくなるよね。そっちの方が心配。ROMっているけど、意見をもっている若い人達いっぱいいる。そういう若い人達は、カキコを読んで、書いている人達の人柄も見ているから。

vaioの場合は、知恵袋もいるし、アフォなXYZもいるし、応援してくれる人達もいるから、がんばれるけど。

若い人達は、びびなびで、自分が意見を書いたら、vaioがやられているみたいに、何がなんでも、イジメられたり、説教しまくりされたり、うっぷん晴らしのターゲットにされるって怖がるよね。


それに、今の状況だと、トピ主のLOVEちゃんも出てきにくいでしょう？

• しし座
• 2003/09/27 (Sat) 01:21
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＞teatimeさんへ

＞＞今日、お世話になった教授にメールで問い合いあわせたらケースによってはスモールコートでも２万ドル以上払うケースもあると書いてありましたよ。

院までいってらっしゃるし、教授にまで問い合わせていらっしゃるのでしたら、Los Angeles Superior Courtのサイトへご自分で行っておしらべください。（下記参照）

http://www.lasuperiorcourt.org

それに、コートの種類も多々ありますから

＃４８１でも述べておりますが、再度、繰り返します。おっしゃっていらっしゃるように、確かに、相手の男性の収入とか保有財産で、慰謝料その他、とれる金額は違いますよ。個々のケースにより、どのように扱うかによって詳細は違います。。

中途半端で、聞きかじりで、知識をひけらして述べていらっしゃる方も多いですが。ただ、個々のケースの詳しい内容を知らずして、推定で、申し上げると危険を伴いますから、くわしいことは控えます。

上のレスでも述べておりますが、もし、離婚訴訟についてとか、離婚訴訟必勝法のお話をなさりたいというのなら、話は別ですが（笑）。


＞＃４８５のロムしていたがさんへ

私の意見ですが、あなたの＃４７５のカキコを読んで、私も大変残念に思いましたよ。あなたのようにロムしている他の人が読んでもそう思われた方は多いのではないでしょうか？

トピでお書きになられる時は、今回書かれていらっしゃるように、ご自分のご意見も書けばいいではないですか？

別に、「読んでいるだけ」を、参加者じゃないと誰も書いているわけではないでしょう？はじめて書くカキコが、揚げ足とりという参加の仕方を問題にしているわけですから。

特に、あなたが不倫経験者で、不倫に反対だという意見をお持ちなら、カキコをなさる時は、意見は意見として、前向きにお書きになられた方がいいでしょう。不倫反対派の皆様にとって、大変心強い賛同者ですし、ご意見だと思いますよ。


＞＃４８４星座さんへ

＞＞あっ、vaioさんの４７８のカキコをちゃんと読んでませんでした。書いてありました。

いつも相手の書いているカキコは、ちゃんと読まないで、言葉尻をとって、揚げ足とりだけに専念したカキコをなさりますね。そろそろ、トピに参加するという姿勢をおもちになられたらいかがでしょうか？

このトピは、ロムをしていたがさんのように、書きこみはしていないけど、お読みになられていらっしゃるという参加のなさり方をする方も多いわけですから。

• なんとなく解る〜♪
• 2003/09/28 (Sun) 16:35
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パンチドランカーのYASさんとMACさんへ

YASさん、今年の６月２７日のカキコ＃９４で
＞チャットルームで不倫をしている既婚者の部屋に入って質問をする事があります。誰も私が納得行くような言い訳はありません。最後は自分が楽しければ良いじゃんです。不倫をしている間にどれだけの人が嫌な思いをされているのか気にせずに不倫をしている愚か者です。

とありますね。

このびびなびの別トピ「グリーンカードで偽装結婚」によりますと、
＞データーによると日本では、年間に約２８万組が離婚、時間にに換算すると１分４８秒に１組が離婚しているそうな。

だそうです。

私は、不倫というのは、見る角度をかえると、悪いのはご主人と奥様だといつも思うのですけどね。夫婦の人生破綻に巻き込まれているのが、 夫の不倫相手なのだと思っていますが、どうして、不倫をしている女性ばかりを責めるのですか？

人生破綻をおこしている夫婦に関してどうお考えなのか？コメントをいただけませんか？

私は、二人の子供を育てている母親ですが、子供は、生まれたときから、それぞれにもっている人格があります。あなた達の子供が、不倫をしたら、自分のこどもに、畜生だ。泥棒だ。と言いいますか？そして、あなた達がそう言ったからと言って、あなたの子供達の不倫をとめる事ができると思っていますか？

この２点について、お二人それぞれから、お二人のご意見を聞きたいです。お答えください。

• なんとなく解る〜♪
• 2003/09/28 (Sun) 16:38
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星座さんへ

＞＃４８２のカキコについて

＞＞しし座さんのご意見をどう思われますか？
＞＞vaioさんも、人のカキコ内容の転載に関する私達のコメントを上げ足取りとして取ってしまわれましたか？

私は、しし座さんのご意見は正しいと思います。それに、まともな知識も持ちあわせずに、屁理屈をこねまわして、vaioさんの揚げ足取りをして、集中攻撃だけのカキコをしている星座さん、あなたは、間違っていると思います。

＃４８４のカキコにも、
＞＞あっ、vaioさんの４７８のカキコをちゃんと読んでませんでした。書いてありました。
ですよね。

他にも、vaioさんとYASさんの間では、お互いに理解があるにもかかわらず、＃４４６でも、vaioさんの揚げ足取りをしていますよね。

公平に申し上げて、星座さんのカキコは、特定の人の書くカキコを集中的にいじめている揚げ足とりの内容に終始していると思います。あまりにも、度が過ぎているので、星座さんのその態度は、改めるべきではありませんか？と書いてあるしし座さんのコメントは、正解だと思ってよみました。


それと、星座さん。あなたの周りの人がおかしいのは、「類は友を呼ぶ。」で、結構です。ただ、あなたのおかしい常識や知識を他人におしつける姿勢は、控えるようにしていただけませんか？意見を述べるという形で、トピに参加していただければありがたいです。

＞星座さんの＃４７０のカキコについて

＞＞しかし、私達の国：日本、そして、私達の暮らしている国：アメリカでは、不倫は、道徳的に許されない行為とみなされてますよね。「infidelity」という言葉を報道等で使われる時は、かなり重い響きがあると思いませんか？「彼はレイプは犯していないが、infidelityを犯している」っていったレベルで不倫を社会的軽犯罪なみに扱っていますよね。

辞書をひくと下記のようになります。

adultery
Voluntary sexual intercourse between a married person and a partner other than the lawful spouse

infidelity
1a. Unfaithfulness to a sexual partner, especially a spouse. b. An act of sexual unfaithfulness.
2. Lack of fidelity or loyalty.
3. Lack of religious belief.

Adultyは、結婚しているカップルの一方が不倫をした場合に用いる言葉。Infidelityは、結婚しているカップルのみでなく、同棲していたり、ステディな関係のカップルにも使われますが、意味合いとして、宗教的な信念に基づいて、違反しているとみなされるときに使用されています。

アメリカ人が、キリスト教、つまり、聖書をもとに法律ができているのは、わかりますが、日本人は、全員キリスト教ですか？聖書がもとに法律ができていますか？

宗教的な意味合いを限定してコメントすると、イスラム教徒では、一婦多妻制がいまだに存続しているお国ですけど。


最後に星座さん。
＞＃４５７のカキコで、
＞＞ここの掲示板で何度か「夫に浮気されるような奥さんの側にも問題あるから、浮気される。」みたいな言いをされたことがあるんですが

と書かれていますが、まさか、『何度か』とお書きになられているのは、妄想で言葉遊びをしているのではないでしょうね？私も知りたいので、どのＨＮで、お書きになられたのか、ご返事をください。待っています。

• オンライン
• 2003/09/29 (Mon) 02:12
• 報告
• 消去

私の好きな人には奥さんと子供二人がいます・・・。
絶対叶わぬ恋なので、とても辛い毎日を送っています。
早く彼を忘れたいです・・・

• vaioです
• 2003/09/29 (Mon) 10:29
• 報告

＞オンラインのお姉さんへ

一般的に、日本人の家庭は、子供２人だから、不倫すると、奥さんと子供２人はつきものだね。

あきらめれるなら、早く諦めて、このトピにこない方が身のためだよ。諦められなかったら、このトピで、畜生だとか、泥棒だとか、常識がないとかいろいろ言われて、袋たたきの運命を歩まないといけないからね。

このトピで、生きていくには、根性ないとやっていけないから。XYZをみてごらん。今回は、アフォなXYZにＨＮかえて、腰すえたようだし。

道ならぬ恋は、あきらめられるうちに、あきらめた方がいい。。。どうしても、あきらめられなかったら、仕方がないから、『不倫の結末』で、LOVEちゃんと同罪、肩ならべるといいね。そうすると、このトピ満員御礼トピになっちゃうね。

もどれる迷い橋なら、渡っちゃダメだよ。（石をなげられるかしら？さん風アドバイス）

• brion
• 2003/09/29 (Mon) 14:16
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恋ばかりではなく何でもそうです。叶わないと思った時点で叶わないことになってしまうんですよ。諦められる恋なら最初からしない方がいいんですね。

• なんとなく解る〜♪
• 2003/09/29 (Mon) 14:55
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brionさん。

＞恋ばかりではなく何でもそうです。叶わないと思った時点で叶わないことになってしまうんですよ。

私は、このコメントはあたっていると思うし、賛成。

だけど、
＞諦められる恋なら最初からしない方がいいんですね。

このコメントは、間違っていると思うわ。

最初から、諦められるとか、諦められないとか解って恋におちいる人はいないでしょう？


これは、brioｎさんだけでなく、MACさんにも言えるのだけど、あまりにも、頭で、理論をこねくりまわして論じすぎていない？

恋愛と不倫は、別だというように、不倫をゲーム感覚で捉えられる人は、悩まないわけですよ。理論では、よくないと思っても、好きだという感情がどうしようもなくて、人間は、悩みはじめるわけですから。これが、他の動物と人間の大きな違いなわけですから。

『心』の存在を、そして、感情の存在を切り離せるなら、その時点で、人間じゃないわけで。。。

上の方で、XYZさんが、その部分の心の動きに関しては、語っているから、ここでは、繰り返しませんが、もう１度、その文章をよみ返してみればいかがかしら？