びびなび : ロサンゼルス : (アメリカ合衆国) Los Angeles

• れんた
• 2010/01/18 (Mon) 21:07
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＞#23
じぃちゃん、そこでとりあえず死んでおけば大丈夫！！どうせ隠者なんだから。それとも、とりあえずあそこ切って、釜ちゃんになっちゃえば?釜ちゃん。釜ちゃん。釜ちゃん。

• daniema
• 2010/01/18 (Mon) 21:36
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結婚丸２年って、前の件も含めて結婚早々旦那さんはなおらないビョウキ持ちの予感がする。よく、「浮気癖はなおらない」と世間で言われ現実そうらしい。

今回許せば、「浮気しても離婚せず許してくれる、子供もいることだし」と学習するだろう。相方は今回の事を学習してバレないよう慎重になるかもしれない。

周りにも不倫した旦那達がゾロゾロいるが、旦那が金持ちで妻子を捨てて若くてもっと綺麗な女性と再婚したのが多い。浮気してない旦那もいるが、奥さんいつもお洒落して性格も明るいよ。浮気されて子供の為に我慢している奥さんもいるが、苦しさを我慢しているせいか顔が暗い。

• れんた
• 2010/01/18 (Mon) 21:47
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＞#25
あそこがぴんぴんしている間は、浮気はなおらないでしょう！だから切っちゃうしかないんじゃん?

＞苦しさを我慢しているせいか顔が暗い。
最近の研究結果から統計がでていたけど、この場合普通に我慢していない人に比べて、3倍か4倍の確立で心臓に問題が生じるんだって！！女性の人たち、特にここにカキコミをされている方がたは気おつけて！！

• daniema
• 2010/01/18 (Mon) 22:02
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＃２６ ＞3倍か4倍の確立で心臓に問題が生じるんだって！！

そういえば、浮気されて子供の為に我慢した奥さんが
その後心臓病になったっけ。 そして、脳梗塞にもなった。
薬漬けらしい。あの若さで。

• ちょっと待って
• 2010/01/18 (Mon) 22:14
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ってか、「世捨てじじい」って全然世間を捨てて無いしwww
煩悩一杯で嫌味たらたらの訳わかんない解説ばかりで。
（しかも毎回すげぇ長文）
そんな事じゃ、皆から嫌われて老後の面倒見てもらえなくなるぞ。

もっと明るく人様から愛される老人として生きなされ。

• オヤジ
• 2010/01/18 (Mon) 22:18
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もしかして、ご主人ってタイガーウッズ?

かつては子供たちの憧れでしたが今じゃおじさんの憧れです。

• K&M
• 2010/01/18 (Mon) 22:22
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タイガーは仕事のために浮気したんじゃないと思うけどぉ。
仕事の為にワイフ以外の女とするってもしかしてホスト??

• daniema
• 2010/01/18 (Mon) 22:23
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＃３０ ＞尽くしていい女になって

尽くす、ってまだまだ日本人は考え方が古いね。
２１世紀は、「尽くす」ではなく「お互いに協力して」という時代だと思う。
人それぞれ考え方は自由だが。

• 世捨じじい
• 2010/01/18 (Mon) 22:27
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taxiさん

以降、今回の文で肌が黒い人を（黒人）と表現しますが
それ以上の他意はありません。

何か、自分ではどうしようもない状況に置かれた人が言うよな
口調に聞こえますが、黒人相手を選んだのはあなたなんでしょう?
子供が生まれる前から、結婚するときからわかってることじゃないですか?
黒人との子供は肌が黒くなる可能性があることなどわかりきってることです。

>自分を犠牲にしてでもこのコを守りたい。
この文章も何か押し着せられたような錯覚を受けますが、最初から
こうなることはわかってたことでしょう?
何から、子供を守るのですか?

浮気と関係あるんですか?
あなたの状態は、浮気されたけど離婚はしないという意味で書いてるの?

わたしは「浮気されても子供がいるので離婚出来ない」と言うのは
経済的に自立できないからと言うのが本音でしょう?言っているんですよ?

>結局は日本人としてでしかこのコを育てられないと思っています。
これも、自分勝手な言い分だと思いますよ。
黒人でも立派な社会人はいます。
一般的なことで、黒人は貧困が理由でちゃんとした教育を受けられにくい
という現実がありますが taxi さんに安定した収入があれば現地の
教育を受けさせて、アメリカ社会で生きていく道を選ぶべきだと思います。
黒人が日本人として育てられたらとても不幸だと思います。
全部自分勝手な生き方じゃないですか?

>子供に負担をかけているのではありません。子供の幸せが私の幸せなのです。
多分、自分のことしか考えられない人の考えでしょうけど、その子供を
「芸人」として生かそうと言うならまだしも、日本人として
育てられたら幸せじゃないと思う・・・・
そういう意味では、あなたは幸せじゃないような気がするな。

• 世捨じじい
• 2010/01/18 (Mon) 22:34
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あぁ・・・taxi って、トピ主だったんだ・・・・・
今、読み返していてわかったけど、さもありなん、と思いました。
そういう、自分勝手の女は、私も嫌だな。

• daniema
• 2010/01/18 (Mon) 23:42
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＞父親から学ぶ事、母親から学こと、家庭から学ぶ事って数えきれないほどありますよね?人としてのいき方を学ぶ場はやはり家庭だと私は思っています。

では、離婚したら学べないから、離婚した人を否定する訳?

浮気した人が反省を口に出したり泣くのは、相手の怒りを収めたいが為。旦那は何食わぬ顔してトピ主さんを裏切っていたのはなんなの??トピ主が一番ではなかった事実。前のも含めて結婚早々浮気に走るなんて聞いた事がないので疑問だらけ。これから倦怠期になって機会があれば幾度となく浮気癖がでてくるほうが心配だ。

• 世捨じじい
• 2010/01/18 (Mon) 23:45
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taxiさん
>誰が黒人は立派でないと言いましたか?
あなたが、書かれた「この国で黒人の人達が置かれている立場はご存知ですよね。」と言う部分です。
これは、どういう意味で書いたのでしょうね?

>自分勝手だと言われるかもしれません。
知れません、じゃなくて「自分勝手」でしょう。

子供が黒人ってことは、降って沸いた災難じゃないんだもの。
自分勝手にして、私の正直な気持ちって言われてもなぁ・・・

子供のことを家で、どのようにご主人に話しているのか知りたいな。
この国で黒人の人達が置かれている立場がどうのとか、一人前の黒人の
男性（黒人である事を誇りに思う男性）に育てる自信がないとか
言ってるんじゃないですか?

最初の相談の投げかけには、そういうこと(黒人の旦那って)書かずに
今になって「話がドンだけかけ離れたてる」と思われてると思わない?

最初から、そんな状況を言ってたら「浮気する黒人の父親でも必要なのだから」
我慢するしか方法はないんでしょうな、という意見がほとんどだったと思う。

黒人の子供のために、必要なんだもの。

• daniema
• 2010/01/18 (Mon) 23:55
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「一人前の黒人の男性（黒人である事を誇りに思う男性）に育てる自信がない」とトピ主さんが旦那に言ってはだめだよ。
言えば、「そうか、じゃあ、俺が絶対必要だから又浮気しても許してくれる。今回も許してくれたし。」と学習する。

• 世捨てババア
• 2010/01/19 (Tue) 00:15
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＃４２さんの言うとおりだと思いますよ。
白人だろうが黒人だろうが男は付け上がる。
昼、チャンネル５でやってるMaury show見てると良くわかるよ。嘘発見器にかけられても嘘つく。

• daniema
• 2010/01/19 (Tue) 00:56
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＞「人としてのいき方を学ぶ場はやはり家庭だと私は思っています。」
と言いました。離婚された方たちにももちろん家庭は存在しますよね?

「やはり」と言ったので、微妙なニューアンスが伝わった。でも、そういう風に「旦那が、家庭が、絶対必要」みたいに思わせるような今までの発言を旦那さんにするのは、悪い意味で学習させてしまうので言葉には気をつけたほうがいい。旦那が絶対必要なんだったら、何度浮気しょうが離婚される筈がないと学習する。1度浮気を許すことも「又ゆるしてくれるだろう」と学習する可能性大。最初から「浮気したら離婚！！」なんて言われたら怖いよね。

今まで、新婚早々浮気されたのは、そういう不注意な発言で旦那が学習したのと浮気癖のような気がしてならない。今後が勝負なのでは??

• かほり
• 2010/01/19 (Tue) 02:23
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はじめまして。すごく大変ですね・・・・。トピ主さんの大変さがすごく伝わってき
ます。許せないでしょう！！すべてのコメントを拝見した訳ではありませんが、何だ
か人種のお話とか出てますがあまり気になさらないで下さいね☆最近、何だか攻撃的
な方がおられるようで読んでいて嫌な気分になります。なかなか人に相談できない事
をこちらで相談しているのですからね・・・。私も以前相談して、本当に気分が悪く
なりました。なので、あまりトピ主さんも気にしないで下さいね！！

ところで、離婚を旦那さまから切り出されている訳ではないのですよね??

もし、切り出して来ていなければもう少し冷静に考えてはいかがですか?先日私の友
人が、離婚がきりましたが正直捨てられたに近い形でした。まだ小学生になる前の子
供がいますが、彼女は精神科にも通っています。見ててこちらも辛いです・・・・。
しかし、泣いている訳にはいきませんよね！！だってこれからは、母子家庭として生
きて行かなければならないのですから。
友人の旦那も、浮気のようです。

離婚にはいろんな要因があると思いますが、捨てられてしまうほど悲しいことはない
と思います。
私は、彼女にも彼をキープ出来なかった理由があると思ってます。

離婚って大変だって言うけれども、いつでも正直できちゃいます(笑)
トピ主さんが、もう一人女好きの息子が居ると思って寛大な気持ちになって、一から
教育してみてはいかがですか??
これから、厳しくなってでもセクシーに☆

私の周りにも、たくさん外国の方と離婚されている方がいます。
もちろんトピ主さんと同じく、黒人さんが元旦那様って子もいます。

正直いいますと、黒人さんと離婚されて日本に帰る人すごく多いです。
（これは、私の周りだけかも知れませんので気にしないでくださいね♪）

どこの国の人と離婚するにせよ、女性はやはりどうしても苦労が絶えないのが現状で
す・・。
日本へ帰るとなおさらのようですね！
東京ならまだしも、田舎ですと本当に大変なようです。

私は、黒人の彼と結婚を真剣に考えたことが実はありました。
好きで好きでどうしようもなかったのですが、どうしても踏み切れませんでし
た・・・。
もしかしたら、トピ主さんも少なからず悩んだことでしょう・・・。
みんなそうです・・・。

今すぐに、許せることではないと思います。
生活の中で、余裕なあることをして彼を夢中にさせてみてはいかがですか?

もっとお洒落をするとか、ジムに行って運動して気分を変えてみては??＿


長くなりましたが応援してます！！！頑張って☆

• 女のあさはか
• 2010/01/19 (Tue) 11:07
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女は白人だろうが黒人だろうが、お構いなしに結婚する。
そして、浮気されて男が悪いと言う。
何のために結婚したのか思い出せ、よく自分を見てみろと言いたい。

チャンネル５でやってるMaury showなど、やらせと気づかないレベルの女が多い。

• レモン3号
• 2010/01/19 (Tue) 11:07
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taxiさん
いろんな事情があるみたいで大変ですね。
経済的に大丈夫なのでしたらたぶん離婚の方向に進む方がいいかもしれませんね。
いくら念書を書いても結婚2年目くらいで浮気をするようなご主人でしたらまた浮気をして見つかったらひたすら涙をみせて許しを請う。
同じ繰り返しだと思いますこれから先もずっと。。。

>どこかで 旦那がいなくてもという態度は旦那には不安のようです。
>いつか自分は見捨てられると思っているようです。
これはあなたの思い上がりだと思います。ご主人は経済力のあるあなたを上手に利用しているのでは? ごめんって誤れば日本人なら許してくれると見くびっているかもしれませんよね。
とことん尽くしてなんてちょっとおかしいです夫婦はお互い同等です＃３４さんが言われて言うとおり協力しあうものだと思います。
子供はなに人であろうと育てるのは同じです。ただ環境によっては必要以上に努力しなければいけない場合もありますが。

黒人のハーフの子供を育てている母子家庭の友達がいますがとても明るいですよ
子供を犠牲にして…と思う必要がありません子供と一緒に明るく過ごして下さい。
浮気が再発したら真剣に考える事が必要かも知れませんね。
男性って結構ずるい部分が(自分勝手で我がまま)あるな～と思ってしまうのは私だけでしょうか。。。?

別れたくても経済上の理由で別れらられないのが大半の奥様が多い中自立できているあなたは幸せだと思います。
気になったので投稿しましたがきつい書き方でしたらごめんなさい。

• 足の親指
• 2010/01/19 (Tue) 11:07
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同じような経験をされた方からのアドバイスでなくて悪いけど、
結局こういう問題ってのは、卵が先か鶏が先かって話だろうと思う。

トピ主さんは、子供が出来てからも、今まで通り旦那さんに優しくしてたのだろうか?
オレ個人としては、男が働いて女が家庭を守るっていう役割分担で良いと思ってる。
だから、給料を稼ぐということが男性側の一方的優位とは考えてない。
その代わり、旦那が働いている間、子供の世話をして、
夫婦ともお互いを尊敬しあえる状況を理想とすべきだと思うわな。

正直な話、恋愛中と家庭生活は別物だから、
昔のまま綺麗でいて欲しい、とかは思わん。

ただ、仕事で疲れて帰ってきたときに、家でもさらに疲れるような状況だったら、
誰だって逃げたくなるし、他の女と現実逃避したくなるよ。

あと、こんなことをオレが書いたらキモイと思われて、いつものように削除されるかもしれんけど、
セックスって大事だぞ。

男は外で疲れて、女は子育てに疲れて、
と言い訳はいくらでもあるとはいえ、
一汗流せば大抵のことは「まぁいいか」って思えると思うんだが。

結婚生活を円満にするために必要なものって、
我慢とか忍耐とか、さらには外見的な魅力なんかじゃなくって、
お互い精神的に疲れさせないってことなんじゃないかね?

どうすれば謝ってくれるかクヨクヨ考えたり、
子供がいるから離婚できないと悲観して落ち込むようじゃ、
旦那さんは余計に嫌になっちゃうって。

この場合、浮気した男のほうが悪いってのは認めるけど、
自分を変えずに相手だけを変えようってのはムリ。
まずは空元気でもいいから少しでも明るく前向きにがんばりな。
やるだけやってダメだったら他の方法を考える、って腹を括った方が良い結果でると思うよ。

男の側からの一方的な意見と言われるかもしれんが、ごめんよ。

• 雨降り小僧
• 2010/01/19 (Tue) 11:07
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• 消去

＞今回許せば、「浮気しても離婚せず許してくれる、子供もいることだし」と学習するだろう。相方は今回の事を学習してバレないよう慎重になるかもしれない。

私もこうなるような気がするなー。結婚２年で２度目となると、これからも心配ですね。

次回浮気されたら離婚もあり得るということで、今から仕事なり貯金なり計画しておいた方がいいと思います。