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トピック

気難しい夫

お悩み・相談
#1
  • 悩み悩み
  • 2012/09/04 11:59

とても気難しい夫との生活に疲れてしまいました。

昨年第一子も生まれましたが、子供が生まれた途端にいろいろと
見えてきてしまいました。(夫は日本人で長年の同棲を経て結婚)

結婚を申し込まれた時は義母との同居は絶対にしないと伝えてあったのに、
子供が生まれた途端別居中の義母が頻繁に私達の自宅にくるようになった。
義母が近いうちに同居の予定の様な事をほのめかしてくる。

私は子育てに追われて家事が以前程中々出来なくなってきた。
主人がそれに関して文句ばかり。溜息を頻繁に私の前でする。
主人も家事を仕方なく手伝ってくれるが、嫌々やっている。

姑がくる度にキッチンやバスルーム、シンク汚れをチェックして
「私が出産したばかりの頃は家事を完璧にこなしていたわ！
だからあなたもできるはずだからもっとやりなさい。
このままだと二人目は無理よ」と言う。尚、義母が家に来ても
子供の面倒は見てくれません。眠いと言って直ぐにざこ寝。


主人も「頑張りが足りないんだ。家事を完璧にしてみろよ」と。
子供の世話を一時頼むと「何で俺が?本来はお前が全部こなして行かないといけない事じゃないか！」と。

義母と主人はある企業を経営していて義母は奥単位の貯蓄があるのに
将来は完全同居希望で老人ホームに行く気は全く無い見たいです。
将来介護が必要になったら私に見て貰いたい様です。
主人はその際手伝う気なし。裕福なのに家の中を見られたくないとの理由で
メイドは雇うつもりはないようです。先日同居する気はない事をいったら
義母は「最初からあの人は気に入らなかった」と激怒。
その時から度々姑の意地悪が始まりました。
私が義母に脅迫をしたとか主人に言ったらしいです。
それ以外にも私にだけランチを買ってこなかったり。


子供を連れての離婚を考えています。
ロスで子連れで再婚は難しいでしょうか?

#18

たくさんのご意見ありがとうございます。色々と皆様からの意見を聞くことが出来て嬉しいです。
私は子供を守るためにも母親として強くならないといけないと思ってます。私がしっかりしていないと子供にも良くないですし。

先日また義母が来て泊まって行きました(汗)
「あなた達が今住んでいる家に私が一人で住むから(大きすぎて一人暮らしには適さないのに)、あんた達若夫婦は新しく敷地内に家でも建てなさい」(敷地内別居)
と姑が提案してきました。
どうしても近くにいたいみたいです。
家に来るたび「私も歳なのよね」「体が思うように動かないのよね」「寂しいのよね」とわざとらしく夫と私に言って来るのです。凄く聞いていてイライラします。趣味も持たず、友達も作る努力もせず、昼間っから寝てばかりいるから夜眠れなくて、睡眠薬を飲まないと眠れない人です。

旅行に一緒に行っても同じ部屋じゃないと怖いからと
いい同室に泊まります。

主人も私に「母さんに丁寧な言葉を使え！」とか「母さんを敬ってやって」とか言います。
私はお母さんと敷地内別居も嫌だからといったら、お前そこまで母さんが嫌なのか。と。

いくら言っても介護は長男の嫁がするものと考えているようで。古いです。
まずは離婚をするにしても仕事を見つけて着々といつでも出て行けるように準備をしたいと思います。ありがとうございました。

#19

旦那様、マザコンですね。
ところで旦那様はトピ主さんのご家族へは何をしてくれるのですか??
ご自分の母親に望むことと同等のことをしてくれますか??

トピ主さん、今まで我慢ばかり、合わせてきてばかりだったのではないですか?
そのツケが今来ていると思いますよ。

明らかに思いやりのない旦那と姑。
他の方もおっしゃっているように、あなたが図太い神経になってあなたとお子さんを守るしかないですよ。

旦那さんや姑の言うことを「はいはい」と聞き流すことはちゃっかり聞き流し、ご自分の生活もしっかり生きられてはどうですか??
友達を呼べない、家政婦を呼べない、そんなの呼んでしまえばいいのです。
あなたの家でしょ??
あなただって住んでる家なんですから、あなたもご自分の生活を営む権利があります。
家事、育児のサポートを全くしない旦那なら、家事、育児に関しては一切口出ししないでほしいというくらいの気持ちでトピ主さんが好きなようにすればいいのでは??

#20

先日、主人に「俺は覚悟を決めたよ。もし、母さんが倒れでもして介護が必要になったら、母さんをこの家に呼ぶからお前には出て行ってもらうから。だってしょうがないだろ。
母さんとは住めないんだろ?母さんを放って置いたら死んでしまうかもしれないけれど、おまえは他の所でも生きて行けるだろ！母さんは他に行くところがそうなったら無いから。
そうなったらお金をあげないって言ってる訳じゃ無いから。
お金は出すし」
と。
「老人ホームとかあるじゃない！室温も湿度も完璧に管理されてる。きちんとプロのケアが付くし！」と言ったら
「おまえは老後心細い時に倒れでもしてホームに入れられたら不安じゃないのか?俺はそんな人でなしな事は出来ない。
婆婆捨て山か！?」と。

私は妻子よりも自分の母親を取ると主人が言ってるように聞こえました。

皆さんはどう思われますか?

因みに姑は主人が「2人目が欲しいんだよね」と言ったら
2人目はやめておきなさい的な事を言ってきました。

自分が高齢だから子供が小さいと言うことが理由で自宅で介護は無理という状況を作りたくないのかなと思いました。

離婚の話を私がふったら、離婚するなら取り敢えず日本円で400万円だけやると。
子供も主人は仕事もあって面倒を見れないから連れて行っても良いと
その時は言ってました。養育費も毎月きちんと払うと。

財産分与は主人が色々と弁護士や会計士と話し合っていて
完全に私には分けてもらえないほどガードされています。
それは主人の祖父の代の時から考えに考え尽くされた方法みたいです。
もちろん合法です。あまり詳しくは説明出来ませんが、
養子縁組をして主人の資産を守ったみたいです。

このまま400万円を現金で貰って、養育費の支払いの誓約書にサインをさせて去りたいです。

#21
  • ルーシールーシー
  • 2012/09/19 (Wed) 22:03
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書き込みをよ限りでは、この結婚は最初から問題だらけですよね。

＞このまま400万円を現金で貰って、養育費の支払いの誓約書にサインをさせて去りたいです。

これで手を打って離婚するのが賢明なように感じます。

ただ、最初の相談の文で、“子連れで離婚して再婚が可能か?”と尋ねられていますが、再婚を前提にして離婚はされないほうが良いですよ。
再婚できるかどうかは、人それぞれですし、再婚できても今の結婚より幸せになるとは限りません。
あくまで、お子さんと2人で再出発する覚悟で離婚されますように。

#22

「私は妻子よりも自分の母親を取ると主人が言ってるように聞こえました。」 トピさんの書き込みすべてで「母親を取る」のははっきりしてるじゃないですか。 それなのにまだ「老人ホーム」に送ることを考えてるというのが読者にはわかりません。

養育費の金額によりますね。 例えば月１万ドルくらい出るならちゃんとしたところに住めるとおもうんでやっていけるんじゃないですか? 今の私立の学校は年３万ドルはするんでそれは直接払ってもらうほうがいいです。

財産分与についてはご主人は離婚後のことをちゃんと計画してるので太刀打ちできないとは思いますが、汚い離婚便ご氏を今からやとって子供の養育費をちゃんと取れるように計画するしかないんでは? たぶん信託に財産を全部いれてるんでしょうけど、今から情報あつめ（ＴａｘＲｅｔｕｒｎは必ずちゃんと携帯で写真をとったりして）をして有利に離婚をはこぶしかないですね。 いくら財産がご主人名義でなくてもそれなりの証拠があれば裁判官が考慮してくれる可能性は高いです。 でも、その執着心の強いご主人、ほんとに離婚してくれるかしら?

あるいは、ご主人はお金の源と割り切ってうわべだけうまく合わせて子供さんが大きくなるまでがまんしたらどうです?

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